Ne plus vouloir de bébés bruyants dans les lieux publics, c’est pas très féministe…

[Juub]

En ce qui me concerne, je suis CF, très introvertie (certainement neuroatypique), et avec une tolérance au bruit très variable. Parfois les cris d'enfants mais aussi la personne qui écoute sa musique sans écouteurs ou qui crie au téléphone suffissent à déclencher ou accentuer des crises d'angoisses, mais j'ai la chance que ce ne soit pas systématique. Quand je peux, le plus simple reste toujours d'essayer de communiquer.

Un enfant vous agace parce qu'il met des coups de pieds dans votre siège ? Est-ce que lui demander de faire attention n'est pas plus productif que de ruminer et de vous épuiser d'autant plus ? Et si ça ne fonctionne pas, c'est aussi possible de s'adresser au responsable de l'enfant, effectivement, parfois les enfants même sans être des bébés ont besoin de se dépenser (tous les enfants ne sont pas neurotypiques non plus), et permettre au parent d'aller faire un tour pour permettre à l'enfant de marcher un peu tout en proposant gentillement de garder leurs affaires en attendant peut être une solution. Du moins c'est comme ça que j'envisage l'entraide "dans les deux sens" => d'une part pour les parents de prendre en compte les personnes autour mais aussi pour les personnes autour de créer un environnement qui ne soit pas hostile aux parents. Parce que quoi qu'il en soit, on ne peut pas simplement exclure les enfants de la société.

C'est aussi là que j'ajouterai un autre point en tant que personne neuroA : nous sommes tous responsables à ce que la vie en société se passe le mieux possible pour tout le monde. Partant de là, j'aimerais pouvoir compter sur les personnes qui m'entourent pour parfois intervenir à ma place dans une situation qui me dérange mais pour laquelle je n'ai pas la force d'agir. Je m'explique : dans l'exemple que je citais plus haut, je ne suis parfois pas capable de m'adresser à qui que ce soit. Et bien sûr que c'est au responsable de l'enfant d'essayer en priorité de le gérer, mais à mon sens, c'est aussi à mes voisin·e·s d'intervenir (de la même manière que je le proposais).

 

[Fille du Feu]

leur secouer le cocotier

C'est pas si simple Tout comme "faut pas faire de gosse avec un mec s'il n'est pas capable de s'en occuper", ben en fait on le sait pas à l'avance Mon ex et père de ma fille aimait beaucoup les enfants, avait très envie d'être père et j'étais convaincue qu'il serait un excellent père. Je ne pouvais pas savoir à l'avance que son anxiété serait telle qu'il se sentirait incapable de s'occuper du bébé, me laissant tout gérer. Cela dit cela fait désormais partie de mon discours quand une femme me dit qu'elle souhaite des enfants, je lui dis que pouvoir compter sur l'autre parent est essentiel et que donc je lui "conseille" de bien choisir son autre parent. Sauf que sincèrement, ça ne se prévoit pas. Devenir parent fait ressortir énormément de choses de sa propre enfance, des choses inconscientes, qui ont un impact bien concret et matériel sur la capacité ou non à s'investir dans le soin des enfants. Je dirais même qu'à l'heure actuelle et vu la société dans laquelle on évolue, le choix le plus "safe" à mes yeux (et j'insiste c'est juste à mes yeux) quand on est une femme et qu'on veut un enfant, c'est de le faire toute seule. Au moins là t'es sûre de ne pouvoir compter que sur toi-même, ça "forge" tes actions et la façon dont tu décides de gérer l'enfant et t'as pas un "père" à gérer en + (père qui est : au choix un boulet au niveau des tâches ménagères ou un ex qui te pourrit la vie - les situations apaisées sont, j'ai l'impression, plutôt rares. Je trouve rare les couples père-mère où le père joue vraiment son rôle, ou bien les couples séparés où les deux sont en bons termes, après clairement mon vécu et les gens qui m'entourent biaisent forcément mon point de vue sur la question).

Ce fameux proverbe fait bondir les CF pcq on ne nous (village) a pas demandé notre avis avant de procréer. Du coup c'est injuste de vouloir nous impliquer

J'avoue que ce point m'interroge vraiment Les CF font partie du village On vit ensemble en société, qu'on ait des enfants ou non. Je pourrais avancer l'argument des retraites même si je n'y crois pas complètement car je pense que d'ici 30 ans les retraites seront un doux souvenir.. mais : en tant que population humaine, en tant qu'espèce, "on" se reproduit, et ça a un "sens", celui que : on naît, on vit, on meurt, et puis on naît, on vit, on meurt... en tant que population, et les plus jeunes viennent s'occuper des plus vieux peu importe le système dans lequel on vit. On peut fonctionner par un système de retraites, ou bien dans un cadre familial dans certaines organisations sociétales etc, peu importe, le fond c'est que les jeunes s'occupent des vieux "globalement". Un exemple : tu n'as pas d'enfant, (et c'est totalement ok !), quand t'es vieille, que tu aies eu des enfants ou pas, les gens qui s'occuperont de toi seront de la génération suivante, donc les enfants des gens de ta génération qui auront grandi pendant que toi t'es adulte et CF. Une fois que tu es âgée, c'est quand même bien "pratique" que des gens autour de toi aient eu des enfants qui en grandissant seront devenus, par exemple, aide-soignant.es ou infirmier.ères et qui s'occuperont de tes vieux jours dans un EHPAD ou je ne sais où.
Enfin tu vois ce que je veux dire ? T'es impliquée dans le village parce que tu vis dedans Et ton libre-choix de ne pas te reproduire (que j'encourage vivement pour ma part en + ! j'ai 1 enfant, la maternité c'est pas mon truc DU TOUT, je me suis fait stériliser, et je suis la 1ère à dire aux femmes qui ne veulent pas de gosse que c'est un choix tout à fait valide ), il ne peut pas annuler la réalité qui est que tu vis dans la société aussi avec des gens qui ont des enfants, enfants qui ont besoin de grandir dans une société dans laquelle ils sont les bienvenus, tout simplement parce qu'ils grandissent et deviennent des adultes, les adultes que nous sommes nous...
Adultes qui... ne supportent pas les enfants, ne supportent rien d'ailleurs, cette conversation le montre bien, adultes qui se sentent en difficulté quand il faut montrer de l'empathie envers les autres parce qu'ils ont déjà bien assez à faire avec leurs problèmes, à eux, et qu'ils sont fatigués, tout le temps... (je ne critique pas, je fais partie du lot, je verbalise le constat que je fais moi...).

En fait je trouve ça hyper triste ce "débat", perso je "rêve" d'une société où les gens sont bien, genre bien intérieurement et heureux, et où les gens prennent soin les uns des autres. Et j'ai l'utopie de penser que c'est possible. Et là je lis le débat, et j'ai l'impression qu'on est en train de dire que personne ne supporte personne, que c'est trop dur de montrer de l'empathie envers quelqu'un parce que "c'est pas mon problème" et "moi j'ai fait des choix et je les assume", "t'as qu'à assumer, dans notre société on choisit TOUT alors T'ASSUMES parce que moi si j'assume pas j'ai personne pour m'aider, je suis TOUT SEUL alors toi aussi t'es TOUT SEUL".

.. Je sais pas, je trouve ça triste de lire des gens se justifier de ne pas vouloir avoir d'empathie pour autrui.

on parle de négocier pour lui imposer d'aller chercher les enfants à la crèche

Sincèrement je pense que tu n'as aucune idée de comment ça peut se passer entre des parents qui doivent gérer un ou plusieurs enfants... Parce que "imposer" quelque chose à un mec, dans un système patriarcal, ben en fait c'est pas si simple. D'autant + quand il y a un enfant impliqué, et que "le bien-être supérieur de l'enfant", bien souvent, ne souffre pas d'attendre que le mec daigne bouger son cul. Ce qui crée un cercle vicieux, oui, certes, sauf qu'encore une fois, face à un bébé qui a un besoin, il n'est pas toujours possible "d'imposer" quoique ce soit au père (enfin on peut, comme Titiou Lecoq qui a laissé son mec gérer leur gamin, et que ledit gamin a fini avec le tympan percé. Le pire étant que : elle a marqué son point, elle dit que du coup son mec gère mieux depuis qu'elle a fait ça et.. elle se prend quand même la haine des internautes parce que "quand même là elle aurait dû prendre les choses en main, c'est de la maltraitance" --> perdante à tous les coups ) et puis je comprends qu'une majorité de mères ne "puissent pas" laisser leur enfant souffrir pour souligner leur argument.

Donc la problématique féministe est que les hommes se sortent les doigts

Sur ce point-là : j'ai une opinion qui peut te paraître "non féministe", néanmoins c'est la mienne : je pense de + en + qu'il faut arrêter d'attendre quoique ce soit des hommes. Plus ça va, plus j'ai l'impression qu'on se tire une balle dans le pied à continuer à attendre quoique ce soit des mecs (et désolée c'est hyper misandre, j'assume ) parce qu'ils ont encore trop à perdre et à déconstruire, ça va leur prendre encore beaucoup beaucoup beaucoup de temps (pour changer de mentalité à l'échelle de la société). Perso j'ai pas l'time, les enfants sont là, la vie avance, et je tombe sur beaucoup + de femmes fiables, avec qui on peut avancer concrètement, que de mecs. Typiquement en ce qui concerne la gestion des enfants, en tant que mère solo, je préfère m'entourer d'autres mères solo pour compter sur elles si j'ai besoin d'aide. J'ai des pères solos autour de moi, la moitié a des problèmes de gestion de leur colère et ont été violents, je n'ai pas envie de compter sur eux pour garder ma fille.

Et je pense même que de s'organiser entre femmes ça peut "leur montrer" qu'on n'a pas besoin d'eux, et je me dis qu'en termes de changement de mentalité, peut-être que certains peuvent finalement se questionner, se remettre en question ("si aucune nana n'a besoin de moi, à quoi je sers ? j'ai toujours cru que je devais m'occuper d'une femme, d'une famille, travailler, gagner de l'argent pour ma famille, du coup si c'est pas ça mon but, c'est quoi ? est-ce que je me suis déjà demandé ce que je voulais moi ? en tant que personne, pas en tant qu'homme ?").
Attention : je ne dis pas que cette idée est "la solution" et je ne dis pas que j'invite tout le monde à me suivre. Je pense qu'il y a une multitudes de "solutions" et que c'est l'ensemble qui crée un truc qui va faire bouger les choses vers une société égalitaire. Ma vie m'a amenée à penser comme ça, et au final, je trouve "reposant" de préférer compter sur les femmes que sur les hommes. Quand je discute avec une femme sur des sujets de société, je trouve que très vite on s'enrichit mutuellement (bon, une femme féministe, qui a déjà déconstruit un paquet de trucs hein heureusement j'en côtoie de + en +, elles deviennent majoritaires dans mon "paysage social"). Quand je discute avec un mec, très vite j'identifie pas mal de trucs où le mec il est encore très peu déconstruit, et donc la conversation a tendance à être moins enrichissante. Sauf exception
Bref je digresse hein...

J'arrête là, je referai ptêtre un post après avoir lu les pages qui se sont ajoutées pendant que je rédigeais ça...

 

[Béchamel_]

Pardon, je change de sujet mais pour celleux qu'un sujet Parentalité et féminisme intéresse afin de parler de tout ce qui a été évoqué dans ces pages et d'autres choses encore, vous le verriez où ?
Je pensais aux questions pas si cons car c'est un sujet qui est rarement abordé frontalement et qui est transversal. Il y a la classe, la race, le genre qui entrent en compte, sans compter les violences aux enfants, la sexualité et sûrement plein d'autres choses.

En plus, on a vu ici qu'il n'y aura pas forcément consensus entre les personnes que le sujet intéresse. Les questions pas si cons, ça a l'avantage de ne pas enfermer le débat dans les veilles qui sont mortes et peuvent impressionner (ça fait super sérieux une veille).

Dans le même ordre d'idée, est-ce qu'une madz se sent de faire le post d'introduction ? Une personne qui parle bien, est diplomate et sait déjà dessiner des pistes de réflexion sans fermer celle-ci.

Édit: l'avantage des questions pas si cons, c'est aussi le côté débat ouvert à tous et toutes. A la réflexion, sauf à être un troll, même ceux qui veulent éliminer les enfants de l'espace public voir de la société (eco anxiété très forte) devraient pouvoir s'y exprimer. Le tour sera de définir des règles de parole mais ce serait plus intéressant et porteur si tout le monde peut donner son avis.

 

[RainyMood]

Adultes qui... ne supportent pas les enfants, ne supportent rien d'ailleurs, cette conversation le montre bien, adultes qui se sentent en difficulté quand il faut montrer de l'empathie envers les autres parce qu'ils ont déjà bien assez à faire avec leurs problèmes, à eux, et qu'ils sont fatigués, tout le temps... (je ne critique pas, je fais partie du lot, je verbalise le constat que je fais moi...).

(Tu me dis si tu veux je te decite)

Mais pardon ?
Pourquoi tu part du principe que si on ne supporte pas les enfants, on ne supporte rien ? C'est quoi le rapport ?
Là, le sujet est les enfants donc oui on va parler des enfants plutôt que du mec qui écoute sa musique à fond ou la bande de potes qui parle un peut trop fort.
Puis l'empathie, sans déconner, on est pas obligé de faire preuve d'empathie tout le temps. On demande beaucoup trop ça aux femmes, d'avoir constamment de l'empathie pour tout.
A la fin d'une journée, je suis claquée et je n'ai pas envi d'avoir de l'empathie envers un gamin qui me hurle dans les oreilles parce que ça renforce ma fatigue mentale.

 

[Louisette_]

J'avais clairement pas assez d'un café pour rattraper autant de pages sur ce topic

Je pense qu'on peut aussi accepter le fait que, le féminisme recouvre beaucoup de problématiques et de combats, et que le fait d'être une femme féministe ne nous force pas à devoir nous intéresser et nous investir dans chacun de ces combats.

J'ai pas d'intérêt pour les problématiques liées à la parentalité, je me suis quand même renseignée pour pouvoir être un soutien à des potes quand elle passerait par là - oui j'ai pris les devants parce que je savais que ça me prendrait du temps d'intégrer certains trucs. Je comprends carrément que l'article soit resté en travers de la gorge des CF sur ce forum parce que j'ai moi aussi eu l'impression d'être interpelé sur un sujet sur lequel j'avais rien demandé.

Après je soutiens carrément les mères qui demandent à avoir un accès plus simple aux espaces publics, mais c'est pas mon combat quoi. J'ai l'impression que c'est ce que plusieurs personnes viennent juste dire...

Je trouve aussi que la question de la parentalité, des enfants en dehors de la maison, du soutien pour l'éducation... prend beauuuucoup de place dans les débats en général, alors des fois je trouve un peu fort de café que ce soit présenté comme "le grand oublié", mais c'est peut-être en partie lié au fait que ça me saôule que le fait d'être une femme laisse flotter autour de moi une éventuelle maternité.

En tout cas vu comme c'est un sujet sensible chez madz depuis plusieurs semaines, ce serait peut-être cool de voir comment prendre des pincettes un peu plus nuancées pour les prochains articles?

Allez bisous !

 

[Pipistrelle.]

C'est vraiment la double peine quand t'es féministe, hétéro et que tu vis en couple avec un mec, voire que tu fondes une famille : t'as pris la pilule rouge du féminisme donc tu souffres des dissonances entre tes convictions et le fonctionnement de ton couple, et en plus quand tu cherches du soutien chez les copines féministes tu te prends dans la face que de toute façon c'est tes choix, donc à toi d'assumer ta merde toute seule.

Je ne vois pas où est l'engagement féministe là-dedans en fait. Sortir les hommes de sa vie en restant célibataire ou en se convertissant au lesbiannisme politique et renoncer à fonder une famille pour échapper à la pression patriarcale, ça n'est pas lutter contre le patriarcat, c'est abdiquer face à lui en fait. En soi je n'ai rien contre ces modes de vie (le célibat, le lesbianisme, le fait de ne pas avoir d'enfants) et je défends la liberté pour chacun et chacune de suivre la voie qui lui convient. Par contre présenter ces choix comme des solutions aux problèmes des femmes et comme LA position féministe ultime, ben... non en fait. Non seulement ça ne change rien à l'ordre établi, mais en plus quelque part ça l'entérine puisque ça crée un féminisme à deux vitesses : les radicales VS celles qui sont jugées trop "faibles", trop "influençables" ou pas assez "déconstruites" pour se soustraire au mode de vie hétéro "classique". Si on "exclut" les secondes du féminisme en doutant de leurs convictions et en les renvoyant à la responsabilité de leurs choix quand elles exposent leurs difficultés, ça veut aussi dire qu'on accepte de laisser l'ordre patriarcal se perpétuer. Après tout, "elles avaient plus qu'à pas...." (du pain béni pour certains hommes rétifs au changement).

En tout cas c'est pas du tout la vision du féminisme que je défends. On ne devrait pas avoir à choisir entre projets de vie et convictions, ou en tout cas, on ne devrait pas mépriser les femmes qui s'évertuent à concilier les deux. On ne devrait pas non plus opposer une fin de non recevoir à celles qui appliquent tant bien que mal leurs principes dans leur quotidien de femme hétéro tout en sollicitant le soutien et la solidarité des féministes. Après tout, elles s'attaquent à bras le corps aux problèmes et elles en essuient les conséquences au quotidien, sous forme de culpabilité, de frustrations et de disputes avec leur conjoint. Non seulement c'est courageux, mais en plus je crois que le moteur du changement il est là!

 

[DocCamille]

@Béchamel_ Je suis carrément pour un tel sujet, dans la section féminisme peut-être ?Je ne me sens pas de rédiger le premier post par contre...

Pour le reste, je pense que je vais m'abstenir de débattre sans fin, je trouve ça dommage de devoir me freiner sur un sujet qui m'intéresse mais j'ai l'impression qu'effectivement ça devient stérile (ça tourne en boucle quoi ^^).

Je me permet juste pour finir de répondre à @iableauco , sans aucune animosité, que pour beaucoup d'autres femmes qui se sentent parfois victimes de sexisme lié à leur parentalité les mots "chiard" ou "pondeuse" qui ont été évoqués sur ce topic sont oui "choquant" de mon mon point de vue. Qu'on parle comme ça de femmes sur un forum inclusif comme Madz ça me heurte, même si je comprend le côté défouloir.

Je sais que je te répond après avoir dis que je me retirais du débat, et donc bien évidemment tu peux me répondre si tu le souhaites, je préfère juste te prévenir que je ne pense plus répondre sur ce forum.

Bonne soirée à toutes.s

 

[Membre supprimé 350151]

Je ne cite aucun message parce que je reviens pour commenter des messages que j'ai pu lire ici et là, et comme je n'ai pas envie de chercher qui je peux citer et qui je ne peux pas citer..

Je vois beaucoup de CF à priori, qui se plaignent de ne pas vouloir supporter les cris des enfants des autres. C'est un point qui me fait constamment tiquer et je voudrais vraiment rappeler deux ou trois points. Respirez et buvez un bon coup avant de continuer :




- L'espace public est à tout le monde. On ne peut pas faire plus simple, n'est-ce pas ? Mais tout le monde a le droit d'y être. Nous cohabitons tous ensemble, et il est vrai qu'on ne supporte pas toujours nos voisins mais il faut faire avec. Quand on ne supporte personne, il faut prendre sa voiture, son vélo, ou même carrément partir vivre dans un coin isolé où on ne verra personne. Autrement, il faudra prendre son mal en patience car c'est comme ça.

- Des bébés. Des enfants. Vraiment, est-ce que je dois développer ? Ce sont des personnes qui, par définition, ne sont pas des adultes. Ils n'ont pas encore toutes les clés en main pour se gérer aussi bien que des adultes qui fusillent du regard leurs parents. En revanche, un adulte a toutes les capacités pour comprendre qu'un enfant n'est pas encore capable de se tenir "correctement" tel que la société l'exige.

- Vous êtes justement des adultes. Face à un bébé ou un enfant en bas âge, vous êtes donc la personne la plus responsable et la plus mature pour ne pas vous énerver tout rouge parce qu'il n'a pas su être suffisamment silencieux pour vous, ni pour deviner que vous sortez du travail et que ça ne passe pas.

Enfin, et parce que je pourrais presque deviner que ça va sortir : les parents ne peuvent pas garder enfermés des enfants. Un enfant a besoin de se dépenser, de bouger, de s'exprimer. Un enfant a besoin de sortir, de voir des choses, de découvrir. C'est une contribution à son développement. Un enfant a également besoin de soins, et il n'y a parfois pas d'autre choix que de prendre le bus pour l'emmener voir un médecin, un pédiatre, et que sais-je encore.

J'ignore comment sont les transports en communs du côté de chacun.e mais à titre personnel, j'ai jamais vu d'enfants réellement insupportable. Lorsque j'en croise dans un bus ou un train, ils ont simplement envie de communiquer. Le fait d'exiger d'eux qu'ils restent assis à ne rien faire est justement ce qui va les stresser, et possiblement passer cette frustration en tapant nerveusement le siège devant. Je n'ai vraiment que très rarement vu de parents qui s'en fichent réellement. Au contraire, je pense qu'ils évitent de trop étouffer leur enfant juste pour faire plaisir à une personne inconnue qu'ils ne croiseront qu'un court instant et c'est très bien ainsi selon moi. Un peu de bienveillance, ça ne fera de mal à personne. Car même sans venir s'en mêler, le simple fait de ne pas avoir à gérer des adultes en plus d'un petit enfant, je pense que ça aide beaucoup les parents.

 

[Fille du Feu]

Je suis convaincue que la crise climatique me tuera probablement avant que je sois vieille, et de toute façon si c'est pas le cas j'ai aucune envie de vivre vieille, je me suiciderai quand ma santé sera trop mauvaise (t'as mal choisi la personne à qui sortir cet argument )

Je réponds juste là dessus : Ok, c'est ton droit le plus strict et je le comprends. Du coup ta vision du "vivre ensemble" et de la société implique un "no future" et "de toutes façons on va tous crever". Partant de là, tu seras d accord que ta façon de voir les choses n est pas en faveur d'un "mieux être" de la société en général et dans l'idée qu'elle puisse s'améliorer sur du long terme.
Du coup je ne vois pas l'intérêt de tes posts je partage la croyance que la société va s'effondrer et qu'on va potentiellement tous crever, mais du coup quand je discute avec des gens sur des sujets de "société", je suis plutôt dans la posture de "si y'a des survivants, créons une société + cool et bienveillante pour vivre olus heureux". A partir de là je pense qu'on ne vise pas la même chose, du coup le "débat" me semble stérile.

 

[RainyMood]

En fait, ce qui me dérange un avec tout ça, c'est la sacralisation de l'enfant.

Vous remarquerez quand même, que quand une personne rouspète contre un groupe de personnes qui fait profiter sa conversation à toute la rame, tout le monde s'accordera à dire que "Oh ouais c'est relou".

Mais quand une personne rouspète contre un enfant qui fait du bruit, c'est tout de suite la chasse à la sorcière avec des "Vous êtes des monstres intolérants et antiféministe".

Y aurait pas comme un problème là ?

 

[Kettricken]

@iableauco le terme "chiard" n'est pas aimable mais bon. Le terme "pondeuse" il est juste sexiste en fait.

 

[Membre supprimé 350151]

@RainyMood

Sans doute parce qu'un groupe d'adultes n'est pas comparable avec un enfant