Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?

[Membre supprimé 128106]

Pour moi c'est non : si quelqu'un propose alors qu'il est en couple, c'est non, point à la ligne et si je suis déjà en couple et heureuse, c'est non aussi et si je suis malheureuse, j'essaie de sauver mon couple ou j'y mets fin. Je n'apprécie pas du tout qu'on dise "oui mais ceci oui mais cela"^^ je préfère être catégorique sur ce point et m'y tenir.

 

[Tzig0ne]

Team "je m'en fous c'est pas mon problème".

Je trouve que la monogamie c'est une croyance malsaine qui rend les gens bien malheureux. Mais ma foi c'est leur choix.
Et pas le mien.

Une fois y a une "autre" qui m'a contacté sur Facebook, il se trouvait qu'on se connaissait bien que perdu de vue des années.
Mais moi je ne le savais pas que c'était cette fille la "copine officielle" (c'est juste pour dire à quel point ça ne m'intéresse pas avec qui l'autre couche ou fait sa vie ).
Et le gars non plus d'ailleurs, ne savait pas qu'on se connaissait. Bref elle l'a découvert, ils en avaient parlé, elle m'a contacté des mois après qu'on ait arrêté de se voir.
Je lui ai dit que j'étais désolée pour elle si son couple l'avait rendu malheureuse, mais que c'est ce gars qui lui avait fait croire qu'ils étaient exclusifs, pas moi, et que ça ne me regardait pas.
Donc que je n'avais pas de réponse. C'était pas contre elle, j'avais aucune opinion sur la question.

Je crois qu'ils ont surmonté ça. Peut être pas, dans un cas comme dans l'autre c'est mieux pour tout le monde.

Donc voilà, pas déso

 

[Membre supprimé 89200]

Pour moi c'est non : si quelqu'un propose alors qu'il est en couple, c'est non, point à la ligne et si je suis déjà en couple et heureuse, c'est non aussi et si je suis malheureuse, j'essaie de sauver mon couple ou j'y mets fin. Je n'apprécie pas du tout qu'on dise "oui mais ceci oui mais cela"^^ je préfère être catégorique sur ce point et m'y tenir.

Je sais que c'est carrément indiscret, mais as-tu déjà été dans l'une de ces situations ? (si tu préfères ne pas répondre, je comprends tout à fait)

 

[Tzig0ne]

Je ne vois pas le rapport, je ne force personne à tromper qui que ce soit, et je ne viole personne non plus.
J'imagine que ce raisonnement se tient si on considère que dans un couple, on a des droits sur l'autre personne.

Et là si je joue au même jeu, prenant une toute autre situation pour en faire un argument fallacieux... si un mec estime avoir le droit de dire à sa femme quoi porter ou à qui parler c'est un scandale, mais s'il lui dit avec qui elle a le droit de coucher c'est normal ?

Pardon mais ce système de valeurs me rend très confuse.

 

[Membre supprimé 89200]

Quand je vois les personnes qui tiennent ce genre d'argument, j'ai toujours envie de voir leurs réactions lors de situations où elles se retrouvent de l'autre côté, face à des gens utilisant le même raisonnement (quitte à ce que ce soit sur des aspects différents).

J'estime que la fidélité telle qu'elle est normée dans notre société nécessite un travail de déconstruction. En matière de couple, je ne connais aucune loi immuable.

Spoiler: Racontage de vie

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[Membre supprimé 89200]

@Madthilde

L'autre ne le cache pas forcément, mais c'est un autre débat.

Je rappelais juste que les principes d'exclusivité et de monogamie ne sont pas universelles dans la fidélité. Tzig0ne a clairement dit ne pas suivre les "préceptes" de la monogamie traditionnelle. Faire une analogie avec le voleur qui se fout des notions de propriétés me paraît quelque peu hors-sujet ; dans un couple, personne n'est la propriété de l'autre. Et tromper, ce n'est pas non plus enfreindre la loi.

Le principe entier de "tromper", c'est de ne pas respecter la volonté de l'autre. .

Je suis tout à fait d'accord avec toi. Et je trouve qu'on ne peut pas établir clairement une notion d'infidélité dans son couple tant qu'on ne communique pas avec son partenaire à ce sujet.

Spoiler: Merci de ne pas citer

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[Membre supprimé 276733]

Je ne vois pas pourquoi blâmer la monogamie, la dresser comme justification à l'infidélité. "Je ne pouvais pas être monogame, alors je l'ai trompé". Euh, tu pouvais aussi, parce que tu ne pouvais pas être monogame, chercher à ouvrir ton couple en lui en parlant, voire mettre fin à cette relation s'il n'y a vraiment pas de point de conciliation. Mais zut, le fait de ne pas pouvoir être monogame ne veut pas dire qu'on avait raison de manquer de respect à son partenaire. C'est totalement reporter la faute sur autre chose et déporter le propos. Jamais une raison de frustration (la monogamie pour certain) ne justifiera un comportement irrespectueux au point de rendre convenable le fait de faire souffrir l'autre.

Et pour revenir à la comparaison avec la propriété de @Madthilde, ça serait comme se retrouver à donner toutes les affaires de son compagnon sans son accord, sous prétexte qu'on ne croit pas en le principe de propriété. "Coucou chéri, j'ai donné tout ce que tu possèdes parce que je ne crois pas qu'on doive posséder quoi que ce soit. Non non, je ne t'ai pas manqué de respect, ce n'est pas du tout comme si tu m'avais dit que c'était à toi et que tu voulais le garder, pas du tout... Au fait, tu as des croyances malsaines, libère-t-en."

En résumé, on peut être monogame, on peut être polygame. Et dans ces deux cas, on peut tromper ou respecter l'autre. Ne faisons pas dévier le débat vers ce sur quoi il ne porte pas, ça n'a rien à voir.

 

[Membre supprimé 89200]

Y'a largement assez de véritables célibataires ou de personnes en couple libre pour ne pas avoir à coucher avec des gens mariés ou en couple monogames, non?

Si. Mais c'est le principe de liberté, en fait. Tu ne peux pas vraiment empêcher deux personnes d'avoir une relation (consentie, cela va de soi). D'où l'intérêt de bien se questionner avant d'en arriver au couple.
Personnellement, je vois la tromperie davantage comme le symptôme d'un dysfonctionnement au sein du couple ; dysfonctionnement qui amène parfois à la fin du couple. Coucher avec quelqu'un en couple n'est pas glorieux, certes, mais c'est un peu facile de faire endosser une culpabilité (et non responsabilité) à l'amant quant à la situation d'infidélité. Ou alors ce serait réduire l'amant à une figure de grand gourou manipulateur.

Pour moi, la diversité des infidélités possibles fait que je ne me retrouve pas dans un système purement manichéen.

Qui plus est, la notion d'infidélité ne se résume pas forcément aux rapports sexuels. Il peut y avoir tromperie sans.

 

[Membre supprimé 89200]

Je ne vois pas pourquoi blâmer la monogamie, la dresser comme justification à l'infidélité. "Je ne pouvais pas être monogame, alors je l'ai trompé".

Ce qui explique l'infidélité ne l'excuse pas pour autant, on est bien d'accord.

 

[Olduvaï]

Moi c'est plutôt l'expérience inverse : toute mon adolescence j'ai voulu croire très fort que je n'étais pas jalouse, que personne n'appartenait à personne, théoriquement ça me paraissait limpide, logique, ça collait à mes idées sociales et politiques.
Mais au final je me suis fait beaucoup de mal pour rien et je m'empêchais de ressentir le sentiment amoureux comme il venait.

Un couple c'est un contrat, comme n'importe quel autre type de relation on attend des choses et on en concède en retour. Le tout c'est d'être au clair avec ça et de communiquer, ce qui manque dans beaucoup de couples d'ailleurs : on croit à tort que par defaut une relation sera exclusive, et meme si les deux partis le pensent ils n'en concoivent peut etre pas les modalités de la même manière.
Perso je suis toujours très claire : je ne ressens pas d'attirance en dehors du couple, j'ai besoin d'un contexte très fusionnel physiquement comme intellectuellement. Et j'attend la même chose en retour. Je ne l'impose pas, j'ai juste cherché quelqu'un qui voyait les choses de la même manière. Je ne juge pas ceux qui n'ont pas besoin de ça mais de mon côté je ne veux pas ouvrir mon couple, ça changera peut être mais je n'ai juste pas envie de travailler là dessus alors que je me sens parfaitement bien quand ce principe est respecté.

Par contre je considère qu'une tromperie peu prendre bien des formes, et je comprend totalement que ça ne soit pas un critère de rupture pour tout le monde, et je pense très fort que la jalousie est un poison.

Mais ça me choque toujours, les gens qui assument de s'en foutre sous prétexte que l'exclusivité ça fait du mal et que ça sert à rien.
Ca marche pas comme ça, on est tous responsables de nos actes et de leurs conséquences.

 

[Membre supprimé 89200]

Moi c'est plutôt l'expérience inverse : toute mon adolescence j'ai voulu croire très fort que je n'étais pas jalouse, que personne n'appartenait à personne, théoriquement ça me paraissait limpide, logique, ça collait à mes idées sociales et politiques.
Mais au final je me suis fait beaucoup de mal pour rien et je m'empêchais de ressentir le sentiment amoureux comme il venait.

Il y a un bouquin plutôt intéressant qui traite de ce sujet ; il représente une dystopie où la jalousie n'a pas sa place, car tout le monde se doit de coucher avec tout le monde. Ce qui n'empêche pas la jalousie d'apparaître pour autant chez certains personnages. Je pense que c'est ce qui fait aussi notre humanité.

Mais ça me choque toujours, les gens qui assument de s'en foutre sous prétexte que l'exclusivité ça fait du mal et que ça sert à rien.
Ca marche pas comme ça, on est tous responsables de nos actes et de leurs conséquences.

Voilà, je suis d'accord. Est-ce qu'on peut vraiment s'en foutre ? Personnellement, je ne crois pas. Le manque de respect, il est vis-à-vis de la personne trompée ; clairement. Si je mets en doute la culpabilité de l'amant, il m'apparaît très difficile de remettre en cause sa responsabilité.

 

[Olduvaï]

Je suis d'accord pour le fait que ça fait partie de l'humanité. Et meme, c'est très réducteur de dire que la jalousie résulte d'un sentiment de possession, c'est bien plus complexe que ça ! Il y a une peur de l'abandon irrationnelle, le rapport à sa propre personne (d'ailleurs pour moi le couple c'est bien sûr une relation à deux par définition, mais c'est avant tout une relation avec soi même, ça nous pousse dans nos retranchement, l'autre c'est un miroir dont on se sert pour refleter nos propres doutes, nos espoirs, pour se trouver beau, pour se sentir désiré, pour nous donner du courage... et tout ça peut nourrir la jalousie, parfois même bien plus qu'une volonté de possession), un truc lié au corps aussi (c'est total psychologie mais j'sais pas, si mon mec couchait avec quelqu'un d'autre, mon désir se ferait probablement la malle. Quand bien même ce serait totalement de ma faute et quand bien même il serait coupable de rien moralement parlant, ben j'y tiens à mon désir ).

Du coup malsain oui peut être, mais on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a. J'aimerai bien que ce soit un peu plus respecté.
Mon copain il a encore des attaches avec son ex, dans le sens ou je sais qu'il pense à lui, qu'il va voir ses photos de temps en temps. Il a eu une histoire avec lui qui l'a beaucoup éprouvé, c'était aussi son premier copain, bref une histoire galère qui fait qu'il a encore du mal à raccrocher plusieurs années après. Moi je lui fais totalement confiance, j'ai pas peur, mais l'ex en question revient le titiller régulièrement avec des trucs tout chelous et ambigus, et ça me plait pas. C'est pas parce que je veux m’immiscer dans une relation qui me concerne pas et qui ne m'inquiète pas, c'est parce que ça lui fait du mal et qu'il a besoin de passer un cap, or ça l'aide pas du tout.
J'en ai parlé à cet ex (que je connais aussi personnellement, on est vaguement amis) et chaque fois même réponse : "Non mais de toute façon moi je comprends pas la notion de fidélité blablabla"
Ben oui mais t'es pas tout seul, et je viens pas te montrer la clé des menottes de mon mec, je viens discuter de son epanouissement et de ton rôle là dedans o.O