Se changer et changer sa vie !

[KBi]

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Je reviens vers vous,  vous faire part de l'avancement de mon projet.

J'ai vu la psy de l'hôpital, ça m'a chamboulé. J'ai réalisé l'étendue des désastres dans ma petite tête  Elle a nommé ça troubles de l'attachement et m'a conseillé de commencer assez rapidement une thérapie avec différentes méthodes. Elle m'en a proposé principalement deux, une qui a été développé pour soigner les troubles de stress post-traumatique (EMDR) et une autre qui s'appelle intégration du cycle de la vie. Bref, j'ai choisi une psy, la plus conseillé même si c'est la plus chère. Je me sens tellement désarmé devant le choix d'un psy que je choisi le plus conseillé quitte à me ruiner.

Je viens de faire ma troisième séance, j'en ressens pas forcement encore les bénéfices, c'est encore trop tôt mais je sais que je suis sur la bonne voie. On va faire l'intégration du cycle de la vie qui permet de résoudre des problèmes qui remontent à 0-3 ans. ça a l'air très prometteur comme thérapie. Je ne sais pas si c'est lié mais le lendemain de ma première séance j'ai rencontré quelqu'un. Je pense pas que ça soit lié mais ça illustre bien "souris à la vie et la vie te sourira".

en parallèle je lis "mangez en paix" de Gérard Apfeldorfer. C'est vraiment très agréable et rassurant ce livre. Si vous pensez souvent à ce que vous manger, je vous le conseille. Il y dit une chose que je trouve révolutionnaire pour l'heure actuelle : manger pour se réconforter n'est pas mauvais. Manger trop gras et/ou sucré non plus. Nous sommes capables de nous auto réguler tout seul (preuves scientifiques à l'appui) et qu'il nous faut apprendre à nous écouter et à sacraliser l'acte alimentaire (pas manger devant un écran, avec d'autres personnes, avec des couverts, prendre le temps etc.). Je tiens à préciser que cela est valable si nous n'avons pas de problèmes psy à régler - ce qui est mon cas . En tous cas, entendre dire que manger 5 fruits et légumes n'est pas obligatoire, ça fait du bien. Les inuits n'en mangent pas autant et se portent bien  (ça veut dire que je peux manger que des sushi ?!  )

[img=200x158]http://www.pesberg.com/wp-content/uploads/2012/06/work_in_progress_concours_the_real_real_great_3D_experience_by_pesberg.gif[/img]

 

[Pinceau_]

Je suis en train de lire les Quatre Accords Toltèques sur vos bons conseils, et c'est effectivement très inspirant !
Du coup je vous mets un petit résumé de ces accords, qui sont en gros des résolutions à prendre pour que la vie soit plus belle.

1er accord : Que votre parole soit impeccable.

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2ème accord : Quoiqu'il arrive, n'en faites pas une affaire personnelle.

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3ème accord : Ne faites pas de supposition.

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4ème accord : Faites toujours de votre mieux.

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Bon, les spoilers c'est la façon dont j'ai compris ces accords, donc n'hésitez pas à me reprendre s'il y a des choses avec lesquelles vous n'êtes pas tout à fait d'accord.

Je trouve que ces principes sont très simples et peuvent accompagner au quotidien. Personnellement, j'ai été vraiment touchée par le "ne prends pas les choses personnellement" et "arrêtez les suppositions" car je suis beaucoup trop comme ça. Je prends beaucoup beaucoup trop les choses personnellement, je m'attends toujours à ce que les gens "devinent" ce que je veux, et ça ne sert juste à rien...

Voilà voilà, en espérant que ceci vous inspire !!  (à quand un smiley zen ?! )

 

[IggyKa]

J'ai trouvé le bouquin "J'arrête de (me) juger, en 21 jours" (je ne retrouve pas laquelle d'entre vous en avait parlé, mais merci!)

J'y ai jeté un oeil (la première mission: se rendre compte de quand on se juge, quand on juge quelqu'un, quand quelqu'un juge quelqu'un, et quand on pense que quelqu'un juge quelqu'un... )

Et alors que je n'ai même pas vraiment commencé (j'attends demain, pour bien me caler sur le rythme du livre), je constate déjà une prise de conscience.
Je verrais quand je commencerai, mais j'ai remarqué que je pense beaucoup à la place des autres. Dans le sens où je leur accorde des jugements, mais plus envers d'autres personnes qu'à mon égard bizarrement (elle se situe ici ma prise de conscience)

Je ne sais pas si je suis claire!

En tout cas, je sens que je vais m'amuser.

A part ça, ce week-end m'a fait un peu plus ouvrir les yeux sur ma vie. J'ai passé la semaine à voir des gens dans la souffrance, à entendre des histoires difficiles, bref à être une pseudo travailleuse sociale.

Vendredi soir, un concert était prévu. Des potes à mes colocs que je ne connais pas trop étaient avec nous. J'ai pris plaisir à parler avec eux, à aller au concert, boire un coup. Bref, j'ai décompressé comme une personne normale. La phobique sociale que j'étais (et que je suis encore un peu) a disparu complètement.
Ça m'a fait du bien d'être moi-même, de ne pas me prendre le chou pour des détails à la noix, de ne plus réfléchir et analyser chacun de mes gestes/mots, de ne pas me comparer aux autres.

J'ai fait beaucoup de chemin en deux ans, et aujourd'hui je suis sûre d'une chose supplémentaire: bosser dans le social est vraiment ce qu'il me faut, je le sens au fond de moi.

Je suis en train de reprendre mes exercices de respirations, j'ai très envie de me remettre à faire du sport (pisciiiiiiiine), approfondir la médecine chinoise (au niveau alimentaire surtout) et jeter un oeil aux exercices pour ouvrir ses chakras! 

On garde le cap les filles, la vie n'est pas aussi moche que ça (malgré la pluie!)

Paix sur vous, bisou qui vole et bon dimanche! 

 

[KBi]

Aujourd'hui petite déprime... Du coup je me suis dit que j'allais poster ici et j'ai vu vos messages @Khalea @IggyKa et @Ressort, ça m'a remonté le moral !

ça m'a fait réaliser que je pouvais être assez mauvaise langue au bureau et que c'est malsain.  J'essayerais de m'abstenir à l'avenir. Je pense que je ne juge plus trop les autres, c'est à dire que je leur en veut plus pour leur défaut et les accepte comme il sont et prend le bon qu'il y a prendre au lieu de les rejeter et de penser "cette personne n'est pas bien", je pense plus souvent, "elle fait de son mieux, je ne connais pas son histoire, elle a surement des raisons à ça et elle a tel et tel qualité qui compensent et en font une personne digne d'intérêt et d'amour". Mais je dis à voix haute certains défauts de mes collègues et en quoi ça gène le travail et je me sens pas très à l'aise avec ça. C'est de la médisance en fait mais en même temps, certaines fois c'est justifié. Par exemple quand on collègue m'a prévenu de me méfier de X parce que c'est un peu un pervers narcissique, bah ça rentre pas trop dans le cadre de la médisance.
Je crois avoir lu qu'avant de dire du mal de quelqu'un il fallait se poser plusieurs question pour savoir s'il fallait s'abstenir ou pas... J'aimerais bien retrouver cette citation.

Je vais voir si les livres dont vous parlez sont disponible en version électronique.

En tous cas merci et bravo pour vos progrès

 

[Thihaly]

J'ai l'impression d'avoir touché le fond. Et pourtant je suis incapable de pousser sur mes jambes pour remonter à la surface. Je reste au fond, et je suis en train d'étouffer.

J'arrive pas à savoir ce qui tourne pas rond chez moi. J'ai perdu toute confiance en moi. Je ne prends pas la peine de prendre soin de moi parce que je ne m'en sens pas le droit. Je ne me trouve jamais à la hauteur. Mais c'est comme si j'étais résignée ; à me trouver moche, asociale, transparente. Je suis de trop partout où je vais. Je m'ennuie dans tout ce que je fais. Je ne supporte plus les gens avec qui je passe mes journées, je n'ai aucun véritable ami, aucun. Et personne ne se doute de mon mal-être. Je me sens terriblement seule, et en même temps je n'arrive pas à m'attacher à qui que ce soit. Je suis à vif, tout me blesse. Je suis régulièrement choquée par les propos des gens, tout me touche. Je prends tout trop à coeur, j'en fais une affaire personnelle. Je réduis les gens aux propos qu'ils tiennent et je ne peux plus les regarder en face ou penser du bien d'eux. Et en même temps je suis une belle hypocrite, je suis incapable de faire le vide autour de moi : j'ai peur de me retrouver seule physiquement en plus d'être seule mentalement.
J'ai peur de ce que je deviens. Une coquille vide. Je hurle de toutes mes forces à l'intérieur de moi, mais c'est tout ce que je fais. Je n'arrive pas à reprendre le contrôle, je me laisse porter, et je sais que je me rapproche du point de non-retour.

Je ne sais pas pourquoi je poste ici, parce que je n'ai pas le dixième de votre motivation, mais je veux aller bien. Je veux m'en sortir. Le lycée se termine dans 2 mois pour moi, et je veux commencer une nouvelle vie.

 

[Modesta.]

Ca fait longtemps que j'ai repéré ce forum et je tiens à vous dire à toutes que je vous admire et vous encourage de tout mon coeur !

Depuis je me demandais ce que je pourrais changer. Parce que c'est clair que je ne vais pas bien du tout en ce moment. Je m'écroule, je n'arrive pas à faire ce qui est nécessaire, je n'ai pas de motivation, je ne suis pas heureuse. Mais je ne voyais quoi faire. Je ne trouvais pas de "but" à atteindre en peu de temps...

Et puis hier je n'arrivais pas à dormir à cause de tout ce stress et j'ai réfléchi. Et bim, je pense avoir compris pourquoi ça ne va pas. Bien sûr, je ne suis pas responsable de ce qui m'arrive. Mais il ne tient qu'à moi de tout arrangé. Je n'ai plus de famille, ma mère m'a laissée tomber et a été violente envers moi donc je suis partie. Ma grand-mère se fait trop vieille et trop fatiguée pour se soucier de moi. Mon père n'a jamais été là. Ma soeur doit d'abord s'occuper d'elle. Quant au reste de ma famille, nous n'avons rien d'autre en commun que la biologie. Je n'arrive pas à faire un pas en avant sans appui stable, je souffre tous les jours de ce manque. En plus c'est l'intégralité de mon passé et de mes choix que je remets en question tant j'ai été manipulée par eux.

Donc j'ai compris ce que je pouvais faire. Quand """""j'avais encore une famille""""" (cette expression est odieuse et maladroite, mais n'en trouvant pas d'autre j'ai mis plein de guillemets) je pouvais assurer ce qui doit être fait parce que j'avais un semblant d'appui. Aujourd'hui je n'avance plus et je m'enfonce car je ne fais rien. C'est ça que j'ai décidé de changer.

D'ici deux semaines je serai capable de me prendre en charge. Pour moi et pour mon copain, pour réaliser nos rêves un jour. Pour le retour de la joie qui me manque depuis un an.
D'ici deux semaines je ne repousserai plus les impératifs administratifs. Je m'intéresserai à régler la question de mon avenir. Je ne laisserai plus rien au hasard. Je ne suis pas plus motivée qu'avant mais j'ai eu ce petit déclic que ce n'est pas une question de motivation. Ca doit être fait. Et je le ferai, pour vivre, essayer, me brûler les ailes, me mettre en danger, assurer ma sécurité, ne plus voir la liste de ce que je dois faire rallonger, ne plus redouter d'échéance, savoir, surtout savoir.

Honnêtement je n'ai pas la moindre idée de comment m'y prendre. Comment me rappeler ça demain matin ? Par où commencer ? Comment ne pas m'effondrer au premier échec, à la première déception ?

La première chose qui me vient à l'esprit c'est cette phrase de Voltaire : "rapprocher la chaise du bureau". Ca s'applique à l'inspiration mais là c'est pareil, j'ai besoin d'inspiration pour faire ce qui doit l'être.

Dans deux semaines j'aurai mis un pied de plus dans la vie d'adulte. Je me le promets.

 

[Leech]

Un tout petit message rapide parce que pas le temps d'écrire mais même quand j'ai le temps je le fais pas donc bon .

Une petite vidéo de Tyler Oakley que je viens de voir et qui est très inspirante . Bon, faut comprendre un peu l'anglais mais je trouve l'idée du tableau "inspirant" très sympa !



Sinon, je me rends compte qu'au quotidien y'a des petits détails que j'aimerais changer.

Je me retiens parfois de faire certaines choses parce que j'ai peur... Peur de ce que les gens vont penser. Et j'ose pas.

J'aurais aimé par exemple dire à cette fille dans le tram que je trouvais sa jupe sublime. Ou dire à cette autre fille dans la rue que son parfum sentait sublimement bon. J'aurais voulu accoster ces 3 garçons dans le tram parce qu'ils semblaient juste méga sympas !

J'aurais voulu être un peu plus gentille avec ce gars de Médecin sans frontière qui m'a accosté dans la rue.

Bon, petite victoire quand même. A un moment je suis passée devant un SDF et comme dans ce genre de moment on marche, on avance, on est toujours un peu pris de court et à peine le temps de réaliser ce qu'on voit, ce qu'on veut, qu'on a déjà dépassé la personne. Sauf que cette fois je sais pas, j'me suis dis que c'était trop con, j'avais envie de lui donner quelque chose. Arrivée à mon arrêt de tram j'ai finalement fait demi-tour.

Pfff, y'a plein de petits détails comme ça où j'aimerais oser plus mais c'est pas évident...

Voilà, ce fut rapide mais bon.
Ah, et j'ai pas pu aller à mon initiation sur la méditation ... Mais aujourd'hui je vais à une "conférence" sur comment gérer les émotions, je vous raconterai. D'ailleurs je dois y aller là

 

[Buttass]

Après une adolescence passée dans la peur et l'humiliation et pratiquement un an et demi de dépression à ne pas pouvoir sortir de chez moi, à la rentrée prochaine je reprends enfin mes études et je prends mon indépendance...C'est terrifiant de partir aussi loin et super excitant à la fois. Je me dis que la vie va enfin commencer pour moi. Je suis soulagée car je crois enfin en moi et en mes projets. Je vais devoir complètement réapprendre à vivre avec mon 'nouveau moi'. Mon moi qui s'est trouvé. Je serais toute seule et complètement livrée à moi-même. Je vais devoir jongler entre boulot et études, payer les factures et faire des économies mais je n'ai pas peur parce que j'y crois. Maintenant ce que j'appréhende le plus, ce sont les gens. Les gens me fascinent et me font fuir en même temps. Je n'ai jamais, jamais, jamais, oh grand jamais eu confiance en qui que ce soit de toute ma vie. Je n'ai jamais eu de vrais amis. Jamais eu de vrai amoureux. Parfois c'est dur parce que je me sens seule. Parfois c'est bien car je ne dois rien à personne. Je me demande si un jour je rencontrerai des amis avec qui la communication sera sincère et facile. Je me demande aussi si je tomberai un jour amoureuse. Je me demande surtout si mon rapport aux gens en général sera un jour dénué de tout malaises.

Pour le moment ce qui compte le plus pour moi c'est que je reprenne mes études et que cela me plaise. Que je quitte enfin ma famille et que cela me soit bénéfique. Que je ne perde jamais de vue la personne que je suis vraiment. Et surtout que je prenne conscience en partant loin que la vie peut être belle.

Cœur sur toutes les madmoizelles qui se battent pour avancer

 

[Thihaly]

Je n'ai jamais eu de vrais amis. Jamais eu de vrai amoureux. Parfois c'est dur parce que je me sens seule. Parfois c'est bien car je ne dois rien à personne. Je me demande si un jour je rencontrerai des amis avec qui la communication sera sincère et facile.

Ma vie sociale résumée en deux phrases.

 

[Eternity-]

Je viens de tomber sur ce TED qui est super cool.

Le principe, c'est filmer 1 seconde par jour, tous les jours, afin de se rappeler de ce qu'on à fait. Je trouve ça super inspirant. C'est vrai qu'on oublie toujours ce qu'on fait, même quand on fait des trucs super, et c'est dommage!
Et il parle de plein d'autres trucs, du fait que ce projet l'as motivé à faire des trucs cools tous les jours, du fait qu'il faut le faire aussi dans les mauvais moments et que c'est pas toujours facile, etc.

Le format vidéo m'inspire pas trop par contre, mais ça me donne envie de reprendre mon "Projet 365" photo, et même de m'acheter un beau (très beau) cahier et d'imprimer mes photos en prenant 1 page par photo. Et pourquoi pas ajouter une phrase avec ces photos. Et ces souvenirs seront toujours avec moi.

A réfléchir.
Je pourrais imprimer mes photos tous les 30/31 du mois... C'est faisable, si j'y pense...

 

[Furie Nocturne]

Je viens de tomber sur ce TED qui est super cool.

Le principe, c'est filmer 1 seconde par jour, tous les jours, afin de se rappeler de ce qu'on à fait. Je trouve ça super inspirant. C'est vrai qu'on oublie toujours ce qu'on fait, même quand on fait des trucs super, et c'est dommage!
Et il parle de plein d'autres trucs, du fait que ce projet l'as motivé à faire des trucs cools tous les jours, du fait qu'il faut le faire aussi dans les mauvais moments et que c'est pas toujours facile, etc.

J'adore l'idée, très chouette TED ! Je pense que ça ne va pas être facile mais je suis motivée !

 

[Buttass]

Je n'ai jamais eu de vrais amis. Jamais eu de vrai amoureux. Parfois c'est dur parce que je me sens seule. Parfois c'est bien car je ne dois rien à personne. Je me demande si un jour je rencontrerai des amis avec qui la communication sera sincère et facile.

Ma vie sociale résumée en deux phrases.

Je me dit souvent que c'est parce que je n'ai pas encore trouvé les personnes qu'il me faut...C'est dur de sociabiliser, on ne nous prévient pas assez