Se changer et changer sa vie !

[Leech]

@Sword
Bah, d'après ce qui est écrit dans un article de Justine, finalement les donneurs sont pas plus offusqués que ça si tu donnes le cadeau à quelqu'un d'autre .

En tout cas, le don de cadeaux c'est quelque chose que j'ai déjà vu se faire dans mon entourage proche, ça ne m'a pas choqué plus que ça donc bon .

 

[-soowl]

A quelques jours de 2015, je prends conscience qu'il y à des choses que j'aimerais vraiment voir changer dans ma vie.
D'une part j'aimerai me sortir de cette sensation de culpabilité consciente , c'est assez dingue la place que ce sentiment prend dans ma vie et j'ai envie de l'en sortir .
Je voudrais aussi arriver à prendre plus soin de moi ( mon corps ET mon âme ) et surtout, surtout me faire davantage confiance.
Je crois que ces trois points sont très liés, il ne me reste qu'à trouver le chemin pour faire ça bien !

 

[Luschka]

Je viens de rattraper tout mon retard sur ce topic et je suis contente de voir qu'il existe toujours Enormément de choses ont changé pour moi depuis la dernière fois que j'ai posté (c'était l'année dernière). Je suis venue au bout de 7 années d'études éprouvantes (la dernière ayant été la pire). Je suis partie seule en Thaïlande pendant 23 jours, réalisant ainsi un rêve de toujours. Je pourrai vous parler plus en détails de ce voyage si ça vous intéresse, mais pour condenser (parce que sinon je peux écrire pendant des heures ) : si vous voulez partir, seule, dans un endroit a priori safe : ALLEZ-Y, FONCEZ. C'est tellement facile. Le plus dur, c'est de cliquer sur l'achat du billet d'avion. Mais sinon, on vit vraiment à la bonne époque pour voyager, c'est un truc de fou. Alors n'hésitez pas. Le pire qui puisse vous arriver, c'est de vous sentir seule. et en soi, ce n'est pas grave, et en plus, c'est un sentiment qui passe. J'en suis revenue incroyablement zen, très enrichie par ce voyage et par la lecture des 8 Marches vers le bonheur et des 4 accords toltèques (qu'on ne présente plus ici)
Après ce voyage, j'ai enchaîné avec un long été (j'ai eu 4 mois et demi de vacances, et c'est ce qu'il me fallait pour récupérer de ces études qui m'avaient donné la sensation de ne plus vivre ma vie), où j'ai continué de voyager et de réfléchir à la suite, j'ai eu le temps de faire énormément de choses, c'est passé très vite !
J'ai changé de ville, seule encore une fois, avec la même frousse que pour la Thaïlande, mais j'avais besoin de le faire et je ne le regrette pas du tout, même si je me rends compte que ma famille me manque et qu'avoir mes proches près de moi est quelque chose de très important pour moi. J'ai commencé ma nouvelle vie, avec mon premier appartement, mon statut d'interne (ça fait beaucoup), les premières nouvelles rencontres.
Aujourd'hui je commence un peu à me remettre de tous ces changements. Je me rends compte que je suis redevenue stressée, anxieuse, susceptible (comme "avant la Thaïlande" quoi), et ça ne me plaît vraiment pas. Je n'arrive pas à méditer, ni à faire du sport, parce que je suis trop fatiguée tout le temps. En même temps, chaque chose en son temps, maintenant que je me suis un peu installée et faite à ma nouvelle condition je peux commencer à réfléchir au reste.
Du coup, j'ai décidé de prendre une bonne résolution pour la nouvelle année, ça me semble être la bonne occasion pour un nouveau départ : mon objectif, c'est d'arriver à arrêter complètement mon traitement de fond de migraine en 2015. Et pour arriver à ça, il faut que je fasse moins de migraines (logique n'est ce pas), et pour faire moins de migraine, il faut que j'aie une qualité de vie optimale.
Donc c'est une résolution qui va m'amener à faire pleins de changements. Les points fards étant :

1- le sommeil : je ne dors clairement pas assez depuis deux mois et ça me pèse beaucoup, j'en deviens presque dangereuse dans mon travail. Objectif : me faire violence et arriver à me coucher tôt le soir (le problème étant qu'en rentrant du boulot je veux profiter, et que ma journée ne se limite pas au "métro boulot dodo", et du coup je veille tard pour avoir la sensation d'avoir fait autre chose. Mais du coup j'en pâtis énormément). Condition sinequanone pour arriver à réaliser le reste, donc.

2- le sport : ça me semble hyper important sur tous les pleins (physiques, psychologiques, etc...), et ça va faire tellement longtemps que je n'arrive pas à instaurer une routine régulière. Le problème, c'est mes horaires de travail qui limitent beaucoup le choix des activités que je voudrais faire. Et je n'arrive pas à me faire à l'idée de la salle de sport, je sais pas pourquoi. Donc pour le moment : piscine ! Et j'aimerai recommencer les 10 minutes de yoga par jour, j'avais fait ça cet été et c'était génial.

3- la méditation : 20 minutes par jour au lever.

Voilà, ça fait beaucoup de choses, mais je reviendrai vous dire où j'en suis, ça me motivera je pense!

 

[stoogie]

@Sword
Tes posts - et donc ton rapport aux bien matériels - sont très intéressants. Moi aussi, pour avoir déménagé (moins que toi je pense) et pour avoir dû "mes souvenirs (matériels) d'enfance" assez tôt, j'ai rationalisé et conclu que la plupart des objetc suqe je possède ne sont pas des trésors à garder à tout prix. Cependant, j'exclus quelques objets qui me sont chers comme la guitare de mon père ou les photos. Au quotidien, j'ai besoin de vaisselle, de linge de maison etc. C'est fonctionnel. Pour le reste... j'achète pas. Les trucs mimis-déco-senbon me sont offerts. Mais je suis très attirée par la déco épurée et simple. Je n'aime pas le bordel rendu par trop de babioles. Et j'aime le principe du désencombrement, du minimalisme, qui est aussi une réaction contre la surconsommation qu'on nous vend comme un moyen d'épanouissement. Il y a quelques sites/blogs sur le sujet que j'aime bien :
http://www.becomingminimalist.com/
http://simplifyingathome.com/

 

[Hestia]

Est-ce que des mads ici ont réussi à appliquer le lâcher-prise ?
Si oui, comment ?
J'ai toujours en tête ce terme dans les situations délicates mais j'ai l'impression d'avoir peur de perdre quelque chose. Je ne sais pas quoi.

 

[Powpy]

J'ai supprimé Instagram de mon téléphone !
Désolée il fallait absolument que je le poste, ça m'a demandé un gros effort. Je me suis rendue compte avec effroi du temps que je perdais sur ces applications qui encombrent mon portable. 10 minutes au réveil, 10 minutes avant d'aller me coucher, 10 minutes à chaque pause dans mes révisions : au total je dois bien perdre une heure de ma journée juste à geeker sur mon portable. Sans compter les réflexes retouches-photos de mes copines et moi, mon filleul et moi, ma part de bûche et moi. STOP. Je fais une overdose d'écran. Je n'en peux plus. Dire qu'il y a un an je me fichais totalement d'Instagram et je jurais que ce genre d'appli ne passerait pas par moi.
Je n'ai pas supprimé Facebook mais parce que j'y passe beaucoup moins de temps. Je check juste mes messages de temps à autre mais je ne consulte quasiment plus mes actualités. Mais j'ai déjà supprimé l'appli par le passé donc je n'hésiterai pas à le refaire si je me rends compte que je passe trop de temps dessus. Idem snapchat je ne le consulte jamais.
Mon but est de me sevrer des réseaux sociaux et de m'en servir utilement et non compulsivement. Je me rends compte qu'après un quart d'heure sur mon téléphone je me sens toujours vaseuse et insatisfaite. Et pourtant j'y reviens toujours, c'est comme une drogue.
Je réinstallerai l'application plus tard, je ne suis pas non plus totalement réfractaire. Simplement je veux voir ça comme quelque chose d'utile et agréable et non comme un pur réflexe.

 

[Major Lazer]

Nouvelle année qui arrive, ça tombe à pic

Spoiler

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[Takeo]

Bonjour

Je vous souhaite tout le meilleur pour cette nouvelle année. Bonheur, joie, sérénité et tout ce dont vous avez envie ou besoin pour vous épanouir à chacune d'entre vous

Je vous rejoins après diverses lectures en sous-marin, abandons et retours du topic.

Spoiler: L'année 2014

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Spoiler: J'évolue, mais

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Je me dis que vous écrire, ici, partager avec vous mes avancées (et mes reculs) me permettra de ne pas abandonner.
J'espère....
Je trouve ce topic vraiment intéressant ainsi que tout vos ressentis et expériences et je reviendrais vous commentez rapidement
(C'est un peu confus comme premier post, pardon )

 

[Lenehän]

J'ai décidé pour cette nouvelle année de faire le truc des vidéos TED : prendre une nouvelle résolution tous les mois
Pour janvier, (après les partiels, quand même), ma première résolution sera de me ménager une heure tous les jours pour écrire. Pour l'instant je pense que ce sera en rentrant des cours, vu qu'en général je perd au moins une heure sur fb. Tout n'est pas encore clair dans ma tête, mais je veux faire entrer ça dans ma routine, c'est très important pour moi. Je me dis que si c'est le matin, je retarderai sans doute le réveil et ce ne sera pas efficace.

Pour février/mars je pense que ce sera de me coiffer tous les matins
J'aimerai ensuite me préparer à manger des bonnes recettes et garder ma chambre rangée (hope)

Sinon comme @Powpy je voudrais réussir à me sevrer des réseaux sociaux, vraiment facebook me déprime et me fait perdre un temps fou, mais je ne sais pas vraiment comment faire.

 

[Lenehän]

@Powpi Je note pour les conseils ! Par contre, j'ai pas internet sur mon téléphone moi, mais j'y passe quand même un temps délirant Peut-être me limiter à 1h par jour, mais je ne sais pas si c'est applicable.
Mais ouais, je pense que je ferai vraiment plus de trucs intéressant si internet ne me bouffait pas tout ce temps !
Mercii en tout cas

 

[Lenehän]

@Thée Si ça t'intéresse, voici la vidéo qui est vraiment cool !
http://www.ted.com/talks/matt_cutts_try_something_new_for_30_days


Ces derniers jours, je me rend compte que j'ai besoin de changer des choses chez moi.
D'abord je me suis rendue compte que je suis une grande dépendante affective, en particulier d'une personne. J'ai l'impression que je me suis perdue, impression de ne plus avoir de substance, de ne pas exister par moi-même, et c'est carrément horrible de s'en rendre compte. J'ai fini par confondre les désirs/besoins/idées de cette personne avec les miennes, et d'avoir l'impression que je n'existais pas ou peu, que je ne valais rien sans le regard ou la présence de cette personne. Je l'ai tellement valorisé que je me suis oublié. En fait, si on peut le dire comme ça, j'ai aimé quelqu'un plus que moi même et c'est dangereux. Je ne sais pas comment revenir à un bon rapport à moi-même, mais je voudrais me suffire, même si on a forcément besoin des autres pour être heureux, mais je pense que si "je me suffis", si je me plais en tant que personne, j'aurai un rapport bien plus apaisé aux autres. J'ai la sensation de passer mon temps - surtout d'avoir passé mon temps - à essayer de ligoter à moi mes amis, à m'épuiser en tirant sur une corde qui m'arrachait les mains, au lieu de lâcher prise. Je voudrais intégrer que mes amis existent dans leur individualité et sont libres, je suis libre et j'existe dans mon individualité aussi, qu'il ne faut pas que j'essaie désespérément de les attacher à moi.
Cette personne de qui je suis dépendante affectivement (on va l’appeler Le Ménestrel pour aller plus vite) c'est elle qui a créé, aussi cette dépendance en moi. Le Ménestrel était (est) jaloux de mes amis, mais vraiment de tous, et finalement j'ai toujours la sensation que si je suis heureuse, ça le rendra malheureux, parce que je suis heureuse sans lui. Et cette "obligation" toujours de lui écrire au moins une fois par jour, enfin trois jours sans lui parler et il se sent abandonné ... tout ça - qui ne m'était pas du tout coutumier - je me le suis bizarrement approprié (la jalousie-possessivité, la tristesse quand le Ménestrel ne me parle pas pendant trois jours, l'impression qu'il est à moi et que finalement (c'est affreux) il ne doit pas exister sans moi, la douleur perpétuelle). Maintenant je voudrais abandonner tous ces sentiments qui sont vraiment désagréables en plus de ne pas me correspondre.

Et dans l'objectif de me suffire, je commence à ranger ma chambre régulièrement, je me fais plaisir en allumant mes guirlandes, en mettant un film, en me faisant des bons repas, bref en ayant des moments de bonheur sans les autres.
Il y a des choses que j'admire chez les autres que je voudrais apprendre à cultiver chez moi. La curiosité, me passionner pour un sujet, lire beaucoup de choses dessus, ne pas me satisfaire de mes goûts déjà installés, me cultiver toujours plus. J'aime ça chez beaucoup de mes amies, lorsqu'elles découvrent un truc, lisent plein de choses dessus, l’intègrent dans leur vie ... J'ai l'impression qu'elles sont en perpétuel changement et je trouve ça génial.
Penser à des petits objectifs qui me rendent heureuse, faire des bons petits plats, écrire un truc, aller dans un musée (c'est ce que j'aimais chez le Ménestrel, cette capacité à être heureux de petite choses, qui me rendaient heureuses en m'emportant dans une vague d'optimisme, de poésie). Apprendre à le faire seule.

Et surtout me débarrasser de cette chose qui est la principale qui m'oppresse, c'est-à-dire confondre les émotions/désirs des autres avec les miennes. Cette porosité est vraiment très dangereuse.

(je sais pas si tout ça est très approprié sur ce topic, mais j'avais besoin de le dire qelque part)

 

[AngeWinnie]

@Infinity-Girl
Je te rejoins sur près de la moitié des points !
Cette année, la seule résolution que j'ai prise c'est de grandir un peu dans ma tête, mais ça implique son lot de changements, alors d'une pierre deux coups.

- Je dois absolument trouver un moyen sain de prendre du poids, j'en ai marre d'être petite et maigre, c'est moche, et j'aimerais bien pouvoir me regarder dans le miroir et me dire spontanément que c'est pas si mal que ça ce que je vois.
- Je dois apprendre à penser un peu à moi et me dire plus souvent que je suis une personne à part entière qui peut faire des trucs inutiles pour elle-même. Même prendre le temps de lire.
- Je dois éventuellement apprendre à être plus sûre de moi et m'apprécier réellement.
- Je dois réussir à retourner à l'école, j'aurais jamais cru dire ça il y a quelques années mais JE VEUX RETOURNER À L'ÉCOLE. Bon. J'me l'avoue enfin à moi-même.
- Je dois faire la paix avec ma famille parce que mes problèmes avec ma mère nuisent à tout le monde.
- Je dois me refaire quelques amies. Peu importe où et qui. Je commence à faire la vieille avec son chat à l'aube de mes 20 ans quoi, faut que ça change.
- Je veux me remettre en forme.
- Je veux un autre chat pour calmer mes hormones. Par que mes hormones doivent bien être calmées un jour.

Si je réussis à faire le quart de cette minuscule liste, 2015 n'aura pas servi à rien.