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Tout ça va être très fouilli, désolée d'avance. Je suis en période de réflexion sur ma relation avec moi-même.
Je crois que la gestion du sommeil est vraiment quelque chose de primordial pour moi
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. En général, je me sens bien dans ma peau et en accord avec moi-même quand j'arrive à faire toutes les petites choses agréables et désagréables que je me suis fixées comme objectifs pour la journée. Et quand je suis trop fatiguée, j'ai la flemme
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. Je déteste être fatiguée, j'ai l'impression qu'absolument tout est une corvée, et j'ai juste envie de larver dans mon lit. Ce qui n'est malheureusement pas possible tous les jours. Le problème, c'est que je n'arrive pas à dormir tôt / faire une sieste / récupérer, parce que j'ai l'impression que je n'ai rien fait de ma journée, que je n'en ai pas profité et que je perds mon temps à dormir. C'est con
Donc voilà. Ma seule et unique bonne résolution pour cette année 2015, c'est d'apprendre à gérer mon sommeil et ma fatigue correctement, parce que de ça découlera tout le reste. Quand je dors bien, je fais beaucoup plus de trucs, donc je suis contente de moi, je trouve que j'ai été efficace. Je me sens mieux dans ma peau, donc plus ouverte et surtout plus sûre de moi et moins stressée. Les difficultés me paraissent moins difficiles.
Je ne veux plus être aussi stressée qu'en cette fin d'année, au point que ça me rende malade. Je ne veux plus souffrir à cause de mon boulot et de mes responsabilités, je veux pouvoir être heureuse en me levant le matin, me sentir fière de moi, forte, plein d'assurance et de confiance.
Il va falloir que j'apprenne à ne pas tout voir en noir quand je suis épuisée. A me souvenir que je suis quelqu'un de bien, que je fais tous les efforts que je peux pour faire de mon mieux, et que parfois, si je n'arrive pas à tout faire, c'est pas grave. Va falloir que je me traite un peu plus comme une amie, que je sois plus douce avec moi-même, plus indulgente.
Je sais que je peux y arriver, je suis déjà tellement contente du chemin que j'ai parcouru ces dernières années. Franchement, merde, j'ai de quoi être fière de moi et m'aimer. Je sais pas pourquoi c'est si dur pour moi de l'admettre et de le revendiquer, je me sens limite coupable, arrogante, vantarde. Je crois que c'est une espèce de conditionnement lié à mon éducation. C'est un peu (très
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) mal vu dans la culture de mon père de dire ça. Pas forcément de le penser, mais de le dire et de l'affirmer.
Alors que je peux être fière et le dire haut et fort sans en avoir honte, sans pour autant écraser les autres. Je peux être heureuse d'être moi, d'avoir fait tout ce que j'ai fait, et me récompenser pour ça, tout en continuant à avancer. Je peux arrêter de me dire que la vie serait plus simple parfois si j'étais plus comme-ci ou comme-ça, comme elle ou comme lui. Je peux arrêter de m'empêcher de briller pour ne pas faire d'ombre aux autres, parce que ça me fait du tord à moi-même, et que j'en ai marre. Je peux m'accepter avec mes défauts et mes qualités, arrêter de me flageller à cause des trucs que j'aime pas dans mon comportement, parce que ça m'aide pas. Je suis quelqu'un de bien, j'ai fait des trucs dont je me pensais totalement incapable, qui me paralysaient complètement. Faut que j'arrive à m'en convaincre, à en prendre vraiment conscience quand je doute de moi, et pour ça, j'ai besoin de le dire quelque part.
Je veux m'aimer pour de vrai et en entier, et arrêter de me freiner pour tout et n'importe quoi. Faire les trucs dont j'ai envie, dont je sais qu'ils me feraient plaisir. Du genre aller au théâtre ou au ciné, aller à la marche de cet après-midi, organiser des choses avec mes amis, lire, danser, chanter, faire du sport.
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Faire tout ça sans me poser des questions pour rien, juste le faire et en profiter. Être dans l'instant, arrêter de m'angoisser pour la suite des évènements. On verra bien, ça n'a jamais protégé personne de s'inquiéter pour ça.
J'ai l'impression que quelque part, quand je m'empêche de faire des trucs qui me font plaisir, c'est que je ne suis pas contente de moi. Et je ne suis pas contente de moi quand je n'atteins pas mes objectifs de vie (petits ou grands). Et je me fixe des objectifs en permanence parce que c'est mon moteur. Dès que j'arrive à faire un truc, je me dis "c'est bien. Maintenant, je veux ça" et je m'y mets à fond. Et ensuite pareil. Et je prends pas vraiment conscience de tout ce que j'ai fait, de tous les efforts que j'ai fourni, de tout le travail que j'ai fait, de la façon dont je me bouscule et je me pousse et me fais violence. Merde, je suis vraiment pas facile avec moi-même
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Mais ça va changer. Ça a déjà bien avancé.
Ca fait bien plus d'une seule résolution en fait ![lol :lol: :lol:](https://forum.mmzstatic.com/smilies/icon_lol.gif)