Se changer et changer sa vie !

[Melody Nelson]

C'est super de voir les évolutions de tout le monde ici !

En ce qui me concerne je suis super heureuse et fière d'un "pas" que j'ai fait la semaine dernière, auquel je pensais depuis longtemps mais que je n'osais pas faire ! Je voulais dire quelque chose à quelqu'un mais je n'osais pas. Et à la fois, je sentais que ça me gênait de ne pas le dire, que quelque chose me chiffonnait. Et ce depuis des mois voire des années ! Mais je n'arrivais pas à trouver le courage de le dire. Et là, j'ai eu une sorte de déclic en parlant de ça avec mon copain, et le lendemain, je l'ai fait. J'étais trop contente en revenant chez moi, je souriais toute seule dans ma voiture, je me suis sentie trop forte . J'ai eu l'impression de surmonter un obstacle de plus, de faire encore un petit pas vers ce que je veux être. Un pas "contre" quelqu'un en quelque sorte, mais pour moi-même, et ça c'est juste trop génial comme sentiment . Je fais plein de petites choses pour moi-même, mais là, vu le défi que ça représentait pour moi, c'en est une très grande. Disons que la peur que j'en avais est proportionnelle à la joie que j'ai ressentie lorsque j'ai enfin osé le faire ! Bon, je n'en ai pas totalement fini avec ce défi car je pense que ça risque de faire bouger certaines choses dans ma vie (je risque de partir d'un endroit que j'ai beaucoup affectionné et dans lequel je passe énormément de temps), mais je sais que c'est pour moi que je le fais, et qu'au fond, je reste fidèle à moi-même, c'est le plus important.

D'ailleurs, avant de le faire, je me suis motivée en regardant mes "motivational" images (j'avais peur de changer d'avis au dernier moment ) et celle-ci m'a particulièrement confortée dans ma décision donc je la partage :

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Et une autre, que j'avais mise dans un autre topic, mais que j'aime tellement pour son message :

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edit: @Gargouillette Il paraît que le yoga du rire c'est super. Pendant une période, ma voisine organisait des séances chez elle, j'entendais les gens rire (une personne démarrait en rigolant seule, puis tout le monde suivait) ; rien que de les entendre j'avais des fous rires toute seule ! Ca doit détendre au moins

 

[Susi]

@Melody Nelson où trouves-tu ces "motivational" images ? J'en trouve des pas mal parfois sur Pinterest mais je ne sais pas toujours quoi taper pour trouver... Bravo pour l'initiative que tu as prise. Je te souhaite que les choses évoluent comme tu le souhaites tiens-nous au courant !

@Dolly Wood les photos sont magnifiques, tu es magnifique

@Leech haha à l'université je ne ferai que le ragga et salsa cubaine le yoga c'est à l'école où je travaille (et il faut vraiment que je m'y mette à la maison parce que j'ai vu que ma prof part deux mois en Inde au printemps ) et la natation c'est très très aléatoire. J'oublie très souvent cette option Et les rares moments où j'y pense, comme j'ai peur de me noyer dans le bassin, je négocie souvent avec moi-même pour aller courir (alors que je déteste)
Tu peux trouver beaucoup de choses à faire de tes mains, surtout sur Pinterest, il y a très souvent de jolies idées
Pour ma phrase que tu BigUp (merci), je rencontre le même problème que toi. Je suis assez introvertie. Je vis à l'étranger. C'était un choix parce que je voulais trouver mon indépendance et profiter de mon besoin de solitude. J'ai peu d'amis ici alors que j'en ai beaucoup en France. Mon copain a grandi dans notre ville, il a tout ici. Moi je n'ai pas grand chose et ces derniers jours j'ai beaucoup de mal à l'accepter, surtout que
1) je suis en vacances
2) lui n'est pas en vacances, travaille beaucoup et est très pris par sa passion.
Ça fait 8 jours (bordel 8 JOURS ) qu'on ne s'est pas vus et on a prévu de se voir mardi soir. Je badais à mort de ne pas avoir beaucoup de ses nouvelles depuis qu'on ne s'est plus vus (environ tous les 48 heures) et ça me fait complétement paniquer (3615 j'angoisse sans raisons valables). Je ne sais pas si c'est normal (surtout que je sais que je lui manque)(ça fait une éternité que je n'ai pas été en couple et je ne sais plus comment ça fonctionne ), je me pose beaucoup trop de questions (je suis pro pour me polluer l'esprit avec des pensées toxiques). Il faut vraiment que j'apprenne à lâcher prise et m'occuper l'esprit sainement pour ne pas me retrouver en situation de demande/d'attente (surtout que je suis une fille assez solitaire, ce qui est un comble, n'est-ce pas?).
Ma boîte à MP t'est ouverte si tu envie de parler, n'hésite pas ma belle

Merci pour tes mots déculpabilisants en rapport avec mes écarts alimentaires, ils m'ont fait beaucoup de bien. Surtout le pouet finale qu'est-ce que j'ai ri, merci

 

[Luka]

Je pense qu'il faut que je me décide à rejoindre ce topic parce que je sens que ma vie est lentement en train de devenir un peu caca et j'ai besoin d'une bonne dose de motivation pour ne pas que ça dérape

Petit résumé de ma situation :

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Ce que je veux réussir sur le court terme :

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Reste plus qu'à faire appel à la motivation, je vous tiendrai au courant des avancées !

 

[Melody Nelson]

@Susi Oh, merci
Pour les images, en fait je suis abonnée à pas mal de tableaux sur ce thème, et de fil en aiguille, j'en découvre de nouvelles... et j'ai moi-même un tableau sur ce thème aussi. Si ça t'intéresse, dis-le moi et je peux t'envoyer ces liens en mp

 

[Zeal]

Encore une fois, ça va être très fouilli

Ca faisait un petit moment que je n'étais pas venue poster ici. Je trouve que j'ai bien avancé depuis mon dernier post .

- Je gère mieux mon sommeil. J'arrive à m'organiser pour me coucher plus tôt. Je déteste toujours ça (j'ai l'impression de perdre mon temps quand je dors ) mais je sais que la situation dégénèrera si je ne le fais pas. J'ai besoin de ce sommeil, c'est comme ça, autant l'accepter et l'accueillir à bras ouverts quand il me tombe dessus
- Je suis globalement beaucoup moins stressée par mon stage. Ce n'est pas encore la zénitude complète (je crois que ça ne le sera jamais complètement de part la nature de ce travail d'ailleurs, mais on verra ), mais j'ai vraiment pris confiance en moi depuis quelques semaines (depuis mon dernier post en fait, ça m'aide beaucoup de verbaliser tout ça et de pouvoir le relire). Je me rends compte que bon, même si tout n'est pas parfait, ça tient quand même plutôt bien la route. Et j'ai aussi beaucoup moins "d'anxiété anticipatoire", du genre : "demain j'ai ça et ça et ça et aussi ça et ça et sûrement ça à faire... Comment je vais faire ? ". Je commence à me dire, en tous cas quand je ne suis pas trop fatiguée, que j'arriverai à gérer ce qui me tombera dessus quand ça me tombera dessus. Je peux pas prévoir de toutes façons. Et si jamais il y a un jour où je suis moins performante, j'y arriverai mieux un autre jour.

Je sais aussi qu'il faut que j'évacue les contrariétés et le stress au fur et à mesure au lieu de tout garder jusqu'à l'explosion qui arrive régulièrement, à peu près tous les mois. Je prends sur moi, et au bout d'un moment ça devient trop. D'ailleurs, j'ai remarqué que je dormais vraiment beaucoup moins bien dans les jours précédents cet espèce de ras-le-bol assez violent . Je vais essayer d'y prêter plus attention, pour ne pas me faire bouffer par mes angoisses périodiques de trop plein de pression et de pas assez de dodo.

- Je suis aussi beaucoup plus mes envies au quotidien. C'est chouette . Mais pas encore assez. Je voudrais entre autres me mettre au chant. J'y pense depuis quelques temps, mais ça me fait peur. Mais le projet mûri dans ma tête. Même si j'ai super peur

- Et puis surtout, j'ai décidé de kiffer ma vie
Je me prends beaucoup trop la tête au quotidien pour de la merde, vraiment. Je me gâche la vie avec les petits soucis / problèmes / stress récurrents, alors que honnêtement, je trouve que ma vie est presque celle que j'ai toujours rêvé d'avoir. Mes parents sont là pour moi, ils l'ont toujours été, ils sont fantastiques, ils sont adorables et font de leur mieux, malgré tout ce que je peux leur reprocher. Mon frère est en train de grandir tout doucement et de prendre le chemin de la vie d'adulte. Je suis étonnée par sa maturité parfois Il est devenu tellement réfléchi et posé, comparé au petit garçon qu'il était...
J'ai des amis proches tellement parfaits. Qui me connaissent, me comprennent, vivent les mêmes difficultés que moi, m'enrichissent, me font rire, sans qui j'aurais jamais réussi ce que j'ai réussi. Je veux remplir ma vie d'encore plus de personnes comme ça, même si elles sont rares. Je veux en trouver d'autres, enrichir ma vie de jolies rencontres.
Et j'adore mon boulot malgré tout. Je ne pourrais pas faire autre chose de ma vie. Il est très très exigeant mais aussi vraiment enrichissant.

(Et aussi, il y a un monsieur qui me rend tellement heureuse que je n'arrive que difficilement à le réaliser et à mettre des mots dessus )

Je voudrais retrouver un peu de l'insouciance que j'avais quand j'étais enfant, et relativiser un peu. Les trucs qui prennent tellement d'ampleur au quotidien sont au final si peu importants
Je me dis que je ne sais pas combien de temps tout ça va durer, alors autant en profiter au maximum et ne pas cracher sur les petits moments joyeux de la vie, n'est-ce pas ? Je ne voudrais pas avoir de regrets. Ou le moins possible. Je voudrais arrêter de me gâcher la vie pour rien et vraiment en profiter, parce que j'ai le droit. Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais j'ai l'impression que quelque part, quand je suis au maximum de joie et de sentiments positifs, j'ai peur de retomber encore plus durement quand ça s'arrêtera. Je vais essayer de mettre ça de côté et d'arrêter de me faire "souffrir" inutilement, c'est un peu contre-productif. Je vais continuer à être un peu moins exigeante, plus indulgente, ne pas me priver de faire les trucs dont j'ai vraiment envie, et me faire plaisir. Etre reconnaissante, et profiter de tout ce qui m'arrive en ce moment.

Il y a encore des choses que je veux continuer à améliorer mais je crois que si j'arrive à continuer ce que j'ai déjà entrepris et à faire ça, ça sera déjà cool

 

[Yumiko27]

Je ne sais pas trop si mon poste aura sa place ici. J'ai l'impression que vous évoluez toutes à votre façon. Et moi je suis devant le "grand escalier" du changement et j'ai peur de m'engager sur la première marche. Je mets donc le reste en spoiler.

Spoiler: Un tas de trucs en vrac

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[Leech]

@Tommen
Rebienvenue par ici alors . Contente de savoir que le topic a pu t'être utile .

@time-out
Oui, le plus dur parfois c'est de se lancer et puis aussi de se rendre compte que comme tu dis, beaucoup de choses dépendent de nous (dans notre situation). En tout cas, même si nous ne maîtrisons pas 100% des choses dans notre environnement, nous pouvons au moins (apprendre à) maîtriser la façon dont nous vivons les choses qui nous arrivent. Avec une situation "parfaite" quelqu'un pourra être malheureux alors que quelqu'un dans une situation plus "dramatique" pourra parfaitement être heureux . Mais ça c'est pas forcément évident, c'est tout une "philosophie" de vie qui nécessite une gymnastique de l'esprit pour arriver à voir le positif dans chaque chose.

BREF.
C'est chouette les petits objectifs que tu t'es fixé pour te (re)prendre en main . Si ça peut t'aider dans le tri et rangement de ta chambre, il y un topic sur le désencombrement.

@Melody Nelson
Han, c'est trop chouette ce que tu racontes .
Sinon, pour l'image en anglais j'aimerais bien que tu la traduise. J'avoue qu'il y a quelques phrases qui sont un peu obscures pour moi . Oh, et tu peux partager ici les liens où tu trouves ce genre d'images, je pourrais ajouter les liens sur la première page du topic .

@Dolly Wood
Hiii c'est chouette de te croiser par ici !
Et j'aime beaucoup ton article (puis tes photos sont trop belles . Et qu'est-ce qu'ils ont poussé tes cheveux ^^). Comme tu dis, ça semble être tellement basique et évident ces choses à faire mais les faire VRAIMENT, c'est une autre paire de manche...

Sur le point "transmettre de l'amour autour de soi" par exemple. Je me rends compte que j'arrive assez facilement à le faire avec mes ami-e-s. Ca me fait réellement plaisir de les réconforter, de leur dire que j'ai passé un bon moment avec eux, leur dire que ce sont des personnes géniales, etc. Par contre, c'est quelque chose que je fais quasiment pas avec mes parents, ma famille proche. On a des relations un peu tendues mais je tiens quand même à eux. Du coup, maintenant j'essaye de faire un peu plus de gestes et de démonstrations d'amour.

Sinon, ton expérience de poser nue pour s'aimer plus, avoir plus confiance en soi, je big-up ! Je crois d'ailleurs que c'est ce qu'on retrouve pas mal au fond dans les photos postées sur Le coin boudoir. Je sais que pour certain-e-s ça peut sembler être un étalage narcissique pour récolter du big-up mais moi je le vois plus comme un outil et une méthode pour s'accepter, s'aimer.

Bref, tout ton article est top ! Tu peux en poster d'autres quand tu veux

@Higreq
C'est "marrant" parce que dans un sens ton post me "rassure" et me fait voir un peu "l'envers du décor" qu'il peut y avoir dans la vie de ces gens qui font des grandes soirées avec plein de monde, qui ont un "groupe de potes", etc. Ces gens que j'envie un peu parfois, quand même. Ouais, c'est un peu rassurant de voir qu'en fait les choses ne sont pas forcément comme on imagine qu'elles sont, que tout n'est pas forcément si "cœur, fun, love, etc" .

@Luka
Haaan, la hoop dance ça doit être trop bien . J'ai été fasciné par la vidéo où une fille danse avec un hoola-hoop sur Happy .

Spoiler: Vidéo

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C'est franchement trop cool comme projet !
Et puis aussi celui de création de t-shirt. N'hésite pas à diffuser tes créations sur les topics qui parlent créations artistiques sur le forum.

@Zeal
Ca fait plaisir de lire ton post ! Et oui oui oui, profite des bons moments ! Continue sur la route sur laquelle tu es, t'as le bon état d'esprit ! Gogogogo

 

[Leech]

Oui, je double-post . So what ? ^^

Bon, petit point sur ma vie.

J'ai pas du tout investit mon journal de rêves, çaymaaaal . Je raconte mes rêves aux gens parce que, comme d'hab, je m'en souviens bien, mais je ne prends pas le temps de les noter. Je prends encore moins le temps de faire des tests de réalités. Bref, c'est pas comme ça que j'vais arriver à faire mes rêves lucides moi, arf.

Sinon, j'ai eu mon entretien pour faire du soutien scolaire avec une asso . J'ai eu le nom et l'adresse de l'élève chez qui je vais aller . Ca devient vraiment concret ! Et en plus ça sera à 5min à pied de chez moi, top top top !

Dernièrement j'ai saisi des d'occasions pour rencontrer de nouvelles personnes. Bon, le fait d'avoir été avec mon cousin a fait aussi que je me suis sentie plus "forte" pour oser faire des choses que je ne fais pas d'habitude mais bon, le résultat est là. Je suis sortie de ma zone de confort, j'ai foncé dans des situations en mode "YOLO" et c'était franchement chouette . Mon cousin est dans la même dynamique que moi (essayer de se sortir de sa zone de confort) du coup à 2 on se booste bien. J'ai hâte qu'il revienne par chez moi . En plus, le seul truc qu'on avait prévu dans notre week-end, bah au final on l'a pas fait . Du coup ça donne un prétexte pour qu'il revienne .

Bon, sinon, dans les trucs faits dernièrement : un tour de manèèèège. Le genre de truc haut de 60m qui tourne, tourne, où on la tête à l'envers, etc. Ca a l'air de rien comme ça, mais quand j'étais dessus je me suis dis "bon sang, que c'est bon d'être en vie". C'est exaltant et qu'est-ce que ça fait du bien au moral. Alors ouais, c'était 7€ le tour de manège mais j'ai pas regretté un instant ces 7€ . Et puis la vue sur tout Bordeaux la tête à l'envers ...

Spoiler: Photo de la bête

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Bref, en ce moment la vie est plutôt chouette . En fait c'est fou, de se lancer dans un petit truc ça entraîne une dynamique hyper positive sur plein d'autres choses et ça rebooste le moral un truc de fifou.

 

[Themissfbi]

Je me joins à votre groupe, je crois je suis en train de changer psychologiquement et honnêtement c'est le fait de vous avoir suivies en sous marin qui m'a énormément aidée.

J'ai donc quelques petits objectifs encore à me donner :

- sortir de ma zone de confort

- être plus sociable et parler avec les gens

- m'apprécier à ma juste valeur

La confiance commence à revenir petit à petit mais je persévère

edit : je vais mettre en place un journal d'amélioration pour me motiver

 

[Luka]

@Leech Han je l'avais pas vu cette vidéo, elle est trop cool !
Je pense que je vais pouvoir commander mon hula-hoop ce mois-ci, j'ai trop hâte ! Pour les t-shirts je vais m'y mettre cette aprem

 

[Major Lazer]

Je suis contente j'arrive vraiment plus à aller vers les gens et à entamer la conversation avec eux et discuter tranquille. Avant je n'aurais jamais osé de peur d'être ridicule ou de ne pas savoir quoi dire!
Surtout que je suis en voyage donc si les gens ne viennent pas vers moi et moi je ne vais pas vers eux c'est un peu la cata niveau vie sociale!

En tout cas j'adore ce topic qui m'a vraiment beaucoup aidé dans mon changement

 

[Powpy]

Je crois que j'ai vraiment besoin d'un changement dans ma vie.
Je sais qu'on doit créer son propre changement et franchement j'ai tout fait pour. Je me suis mise au sport, j'ai modifié mon alimentation, je pars une année au Canada pour mon master et je garde contact avec le maximum de personnes que j'ai rencontré l'an dernier sans me restreindre à mon petit groupe de copines bien confortable. Je pourrais lister tout un tas de petits trucs positifs comme ça. Globalement j'essaye de ne me restreindre sur rien et de mener la vie qui me plaît sans me créer des regrets.
Pourtant je crois que j'attends quelque chose de plus. J'ai vraiment besoin d'un gros gros changement, quelque chose qui bouscule mes petites habitudes et qui me fasse me sentir vivante. J'ai envie d'une grande histoire d'amour, d'un voyage de plusieurs mois, d'une passion qui me prendrait tout mon temps. Honnêtement je pense qu'en entamant toutes ces petites choses pour moi (le sport, l'alimentation, etc.) j'espérais que par une sorte de bon karma cela créerait un bouleversement dans ma vie. Mais finalement non.
C'est sûre que ça m'aide à tenir. Je ne me laisse jamais abattre. Il y a deux semaines j'étais un peu sur le fil du rasoir, j'avais repris une alimentation atroce et je n'aspirais qu'à regarder des séries en mangeant de la glace. J'avais perdu toute confiance en moi et plus rien ne me motivait. Mais j'ai tenu bon, je me suis reprise en mains et je me sens un peu mieux aujourd’hui. Sauf que les petits passages à vide comme celui-ci sont de plus en plus susceptibles d'arriver, j'ai l'impression de ne tenir qu'à un fil, que le moindre petit truc négatif va me refoutre au fond du trou.
Il y a quelques semaines, grâce à un garçon, j'ai vécu une petite période sur mon nuage avec montée d'adrénaline, perte d'appétit, sourire de niaise collée sur la face. Je me souviens m'être fait la réflexion que cela faisait bien longtemps qu'un truc aussi cool ne m'était pas arrivé, qu'après tout je l'avais bien mérité après ce qui m'était tombé dessus en 2014. Et puis ça s'est consumé aussi vite qu'un feu de paille, j'ai été déçue, repropulsée dans ma routine. C'est pour ça que j'ai déprimé. Je me disais "à quoi bon faire toutes ces choses, s'accrocher et rester positive si c'est pour que rien de bien ne m'arrive".
Je sais que j'ai pas la bonne logique, qu'il faudrait que je profite de l'instant présent, des petites choses du quotidien parce qu'après tout ma vie est loin d'être affreuse. Mais tout de même je crois qu'il est grand temps que mon voyage à l'étranger arrive parce que ça va clairement tout bouleverser et c'est ce qu'il me faut. Ca fait trop longtemps que je me sens paumée, légèrement insatisfaite, une année à l'étranger sera l'occasion de repartir à zéro, de me lancer un gros défi. Je crois que j'ai besoin de ça pour me rendre compte de ce dont j'ai réellement envie.