Hey les filles, comment allez-vous ?
Pour ma part, je confirme que l'été c'est un peu kryptonite ! C'est le moment où, je recommence à avoir pleins de projets irréalisables à cause de l'argent notamment ou juste parce que non, je peux pas le faire "maintenant". J'ai envie de faire une formation en étant pas éligible, j'ai envoyé de voyager mais l'argent que j'ai : est destiné pour mon permis que je peux pas dodge à l'infini. (D'ailleurs il me faut un coup de pieds au Q pour enfin m'y remettre et le passer).
Enfin bref. D'ailleurs fun fact une personne m'a demandé, ma "dernière pensée positive" (quand et quoi) bah j'ai pas réussi à répondre correctement si j'étais honnête. Je "suis positive" en un sens avec une pointe de pessimisme quand même. La vie continue et je prends pas le temps de souffler. Ca donne l'illusion que je suis positive et heureuse alors qu'en fait pas trop non. Je suis pourtant pas à plaindre en un sens, si je mets ma vie familiale catastrophique et ma vie amoureuse inexistante à part, je reste très audacieuse et culottée, ce qui peut être en soi, un moteur et un allié dans la vie en général. Malgré tout, en ce moment je vois surtout ma lassitude. J'ai des projets plein la tête, des envies d'ailleurs, d'un avenir, d'un travail mais après je reprends ma lucidité. J'ai 22 ans, j'ai juste mon BAC et une année de post bac validée. J'ai même raté mon année à distance à pas grand chose même avec les rattrapages. J'avais pas de projet alors il a fallut que je fasse des recherches jours et nuits, pour trouver une formation qui peut le faire et qui a l'air plaisante, mais hors de ma portée puisque je ne remplie pas les conditions de sélections et donc non-éligible. J'ai envie de partir de faire des choses, mais je vois mon compte en banque et surtout le prix des heures de conduite qu'il va falloir payer parce que non je peux pas y renoncer, j'ai déjà trop investi pour devoir par la suite recommencer. J'envie les gens, j'envie les personnes qui n'ont pas de soucis familiaux, j'envie les gens qui voient leur projet se réaliser alors que les miens doivent attendre des réponses négatives pour préparer la prochaine tempête.
Même si je décide de ne pas "m'abattre comme ça" j'avoue que la vie depuis plusieurs années ne m'a pas trop épargnée. Même si ce n'est pas moi, personnellement, elle a quand même été très méchante.. Entre les décès sans répits, la confrontation au suicide, la dépression des proches, les "ratés" dans ma vie, les "je veux mais c'est impossible", à la maison c'est de pire en pire... J'avoue que j'arrive un peu à ma limite en terme mental. Je ne parle pas de me suicider où quoi, même si je sais que mon "ton" même à l'écrit est assez rude.
J'ai des livres sur le développement personnel, même certains que je recommanderai sans problème, des livres d'analyses et autres. Mais pour mon cas, j'arrive pas à les appliquer : je les fais, mais sans réel succès.
Pourtant je reste debout, j'essaie de me battre contre la vie. De ne pas avoir "peur" et ne pas baisser les bras. Je reste quand même persévérante, et motivée à "m'offrir" une meilleure vie. Pourtant là, j'avoue c'est de plus en plus la routine qui s'installe : faire des dossiers pour une formation où les refus seraient inévitable, dormir, manger, regarder des fringues qu'un jour j'espère pouvoir mettre dans ma transition de perte de poids puisque j'ai pas de résultats très probant depuis le début de l'été (sûrement du à mon état actuel). Voir des amis qui vont pas bien non plus. En fait si je devais mettre des mots sur ce qui ne va pas ce serait que je n'ai ni motivation, ni projet réalisable en cours, ni bonnes relations avec ma famille et que rien n'a l'air "sweet" ya know ? Tout à un goût amer, je respire et je vis en attendant quelque chose mais comme j'agis pas je sais pertinemment ne va arriver.
Je suis préparée à toute sorte de choses, la maladie, la mort, les refus, avoir peur et passer au dessus, que l'effet papillon existe (selon moi), que la vie est courte et surtout être prévoyante. J'ai appris ça de la vie et elle m'y a préparé. En revanche, savoir quoi faire dans des situations communes c'est l'ignorance. Je vois sur YT ou dans des livres que certaines personnes ont réussi à trouver quelque chose, une vie à vivre. Moi je regarde, j'écoute mais ça s'arrête là.
Sur une touche plus optimiste, j'aspire à faire comme l'a dis JK Rowling "C’est en touchant le fond que j’ai trouvé le socle sur lequel rebâtir mon existence.” Je pense que bientôt je vais y être à ce "fond". Non pas que ce soit pessimiste, pour moi non. Ça prouvera que je n'ai plus aucune option, plus rien et donc qu'il va falloir que je fasse du chemin à partir de "ce rien". Après je suis consciente que cette notion de "rien, ne rien avoir" n'est pas la même pour tout le monde et que c'est une notion complexe à définir car chaque personne a un passé et des expériences différentes. Dans mon cas, le rien, je le définirai comme aucune "contrainte", juste à avoir la "bonne approche à l'américaine" du genre, j'ai rien donc je dois me bouger. Si j'ai quelque chose, tant mieux. Si j'ai rien, tant mieux. Ce sera un peu comme un Phoénix du coup, on verra ça à la fin de l'été, lorsque je serai fixée. J'espère juste ne pas m'effondrer et savoir rebondir sur moi. Je ne travaille pas cet été normalement, l'occasion pour moi de faire un long et rude travail sur moi, mais nécessaire même si ça implique aucune rentrée d'argent.
Désolée du pavé mais je pense que j'avais besoin de le partager. Je vais donc être pas mal sur ce sujet durant l'été pour des petites lectures, faire des updates et autres.
Serrons-nous les coudes !
Et vous comment allez-vous ? (vous pouvez me mentionner mais juste ne me citer pas svp !).
Je suis rentrée de vacances, ça fait du bien d'être à la maison (#casanière), je ferai sûrement demain mon bilan de milieu d'année. 
C'est encore récent, tu vas trouver les pistes qui te feront remonter la pente! 
Mais ça veut dire que je n'ai plus d'activités fixes trois soirs par semaine, et que je vais pouvoir prendre un peu de temps pour expérimenter! 
(Vous voyez le cercle vicieux? 
Comme ça, quand je bouge pour aller dormir, je vais vraiment dormir relativement rapidement 
Le fait de recevoir chez mes parents (mes parents sont vraiment cools et sympas mais je suis toujours un peu gênée d'imposer ça aux gens), de pas l'avoir vue depuis un moment (il me faut beaucoup de temps pour me sentir à l'aise avec quelqu'un et si je le vois pendant plusieurs semaines d'affilée, il faut limite tout reprendre à zéro. 
), avec son copain que je ne connais absolument pas. J'ai senti que j'étais complétement destabilisée. Je mélangeais mes mots dans mes phrases, j'arrivais pas à regarder son copain, je perdais le fil de la discussion parce que mon cerveau était en mode "PANIQUE A BORD", donc je paniquais encore plus. Je suis un peu déçue parce que je pensais pas avoir si vite régressé et qu'à la base, j'étais contente de la voir et de passer la soirée avec elle et finalement, c'était pas un très bon moment. 
C'est pour ça que je suis contente là, d'avoir réussir à garder cette vue d'ensemble et d'avancer un peu sur chaque catégorie, pour garder l'équilibre.
