Veille permanente Parentalité et Société

[Lilliy]

@AshMakuro
J'ai eu un stérilet et j'étais nullipare. Mais j'ai galéré à trouver un praticien qui veuille bien me le poser et même celui là m'a bien dit qu'il était OK parceque j'avais 30 ans et un couple bien établi. Le diu est encore assez dur à imposer pour les nullipares.

Pour la question du bruit, je ne pense pas vraiment qu'on peut parler de classisme, éventuellement de culture mais je n'en suis pas totalement convaincue non plus.
Je m'explique. J'ai une belle famille HYPER bruyante (à tel point que les enfants font moins de bruit qu'eux ). Et moi j'ai été élevée par une famille assez calme. Bien que pas pauvres nous n'étions pas une famille très aisée et nous nous conciderons facilement comme des ploucs de part nos manières relativement brusques et notre tolérance au laisser vivre la maison. Du coup, clairement, le bruit de ma belle famille et le bruit des gens qui parlent fort en général me saoulent au plus haut point (au point que j'ai, dans un moment de désespoir, envoyé bouler ma BM que j'aime bien).
Pourtant, il y a des choses chez moi qui saoulent ma belle famille, ma tendance à mettre les pieds sur le canapé notamment. Chez eux, on fait du bruit (adultes et enfants) mais le four doit briller et un enfant bien éduqué joue dans le couloir. Chez moi on parle posément et on ne coupe pas la parole mais le four peut se contenter d'une pirolyse et les enfants ont le droit de jouer où ils veulent.
C'est plus une question d'habitudes et de "valeurs" que de classisme je trouve.

 

[Cline39]

@Elliana comme l'écrit @Mama Sara dans le post d'introduction de ce topic, le but ici n'est pas de distribuer des bons ou des mauvais points ni aux parents ni aux childfree mais de réfléchir à la place de la parentalité dans la société, aux implications et donc sur nos conportements et ressentis.
Le but d'une conversation, d'un débat n'est pas de tenter d'imposer son point de vue mais d'exposer ses arguments, infos sourcées etc pour permettre la réflexion. On peut avoir un point de vue tout en comprenant une position différente.

@Fealynn pour ma part je trouve qu'au contraire élever un garçon dans un milieu familial féministe est une des clefs poure une société future moins, voire plus du tout, sexiste. Par l'éducation on peut faire prendre conscience à un garcon de ses privilèges en tant que membre du groupe dominant. Je pense, mais peut etre que je me trompe, que ce qui peut faire peur dans le fait d'élever un garcon c'est d'avoir l'impression que l'education ne sera faite que de négatif, d'interdictions. L'education d'une fille aurait pour but l'empowerment (désolé je ne vois pas comment traduire cette idée avec un mot français) alors que celle d'un garcon aurait pour but d'empecher d'en faire un violeur (pour caricaturer). A mon sens, il faut avant tout éduquer au respect, au consentement, à la valorisation d'une personne pour ce qu'elle est est et non en fonction de son genre, sexe, religion etc. Je ne sais pas si c'est très clair...
En revanche je suis tout à fait d'accord sur le fait que la littérature sur le sujet manque cruellement

 

[Coq']

Mazette ce topic va vite ! Des choses m'ont fait bondir mais je suis crevée et n'ai le courage que pour le sujet qui me touche le plus directement.

@Fealynn

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Désolée j'arrive pas à finir mon poste, j'espère que demain ça ira mieux ! J'avais des articles à partager en plus, faut que je les retrouve.

 

[Alnilam]

Dans certaines sociétés comme la nôtre l'enfant à une place paradoxale. D'un côté d'un point de vue éducatif, familial et intime on considère que l'enfant n'est pas un adulte miniature (enfin !) mais bel et bien un adulte en devenir (ce qui n'est pas pareil) qui a donc des capacités qualitativement et quantitativement différentes de celles des adultes. Qu'il s'agit d'un être à part, ayant ses propres spécificités. Donc tant mieux pour le développement des petits d'Homme !
Seulement dans la société publique, l'enfant a encore sa place de mini adulte. En tout cas on lui demande de se comporter comme tel. Les parents doivent gérer les deux injonctions simultanément. A la maison respecter à tout prix l'enfance de leur enfant et se comporter comme tel avec lui et dehors le faire se tenir comme un adulte posé. Enfin, c'est ce dont j'ai l'impression.

J'ai des envies de meurtres quand je vois genrer des enfants, OK on peut acheter une poupée à une fille mais le justifier en disant "c'est parce que c'est une fille" non ça je ne peux plus. Parce que ça lui plait, parce que on veut essayer pour voir si elle aime, parce qu'elle était en promo dans le magasin ou que sais je mais pas parce que ça va avec son sexe bon sang !
Pour ce qui est de l'éducation, le poids que l'on a sur les épaules selon qu'on a une fille ou un garçon... Ouah. Dans les deux cas, c'est pas simple.

Franchement, je profite de ce topic pour lancer une fleur à tout les parents qui passent ici et qui se battent pour faire bouger les choses et donner le meilleur à leurs enfants. C'est loin d'être simple alors chapeau !

 

[Azeban]

@Fealynn

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

@Elliana Ben, tu as le droit d'être insupportée par des cris de bébé/enfants (moi aussi, ça me soule, et même parfois quand c'est le mien_même si je prends sur moi quand c'est le mien, hein).
Mais demander aux parents de s'excuser parce que leur enfant fait du bruit, euh, c'est juste demander qu'ils s'excusent du fait que l'enfant existe. Je trouve ça vachement violent en fait. En plus, honnêtement, si je suis dans un lieu public et que mon fils se met à pleurer, j'ai mieux à faire que d'aller m'excuser du bruit, à savoir m'occuper de mon fils (s'il pleure c'est qu'il a un souci, et oui le régler est une priorité bien plus importante que l'éventuel dérangement causé par ses pleurs)
Tu dis que tu ne supportes pas le tic-tac d'une horloge, si tu vas chez des gens qui ont une telle horloge, tu demandes aussi des excuses ? (et bon, là on parle d'un objet, pas d'un humain...)
On peut extrapoler à d'autres situations, si une personne avec un handicap a besoin d'une machine qui est bruyante, doit-elle aussi s'excuser d'être dans l'espace public et de potentiellement déranger ?

 

[KrissdeValnor]

DP je voulais remercier toutes les madz qui m'ont répondu.
Pour approfondir mon histoire d'avion, si j'ai dit qu'il s'agissait de touristes en vacances c'est parce qu'ils parlaient français et qu'on les a entendus parler avec l'hôtesse. Après peu importe la raison de leur voyage finalement, c'est pas ce qui va rendre les choses plus agréables...
Je sais bien qu'on ne peut pas empêcher les gens de voyager, encore heureux!
Je voulais juste aborder ce point précis pour avoir d'autres avis, notamment car je sais pas si c'est un truc courant, évident, banal de faire autant d'heures de vol avec des enfants en bas âges et si ça se passe toujours de cette manière. Je sais bien que c'est pas simple de prévoir que les petits vont pleurer ou pas.
Ce vol je l'ai hyper mal vécu, comme la plus part des passagers et des 2 enfants aussi du coup. Je trouvais ça un peu égoïste de la part des parents mais si tout le monde me dis que c'est moi qui suis dans l'erreur, ok je continue de cheminer vers la bienveillance, j'espère n'avoir blessé personne je suis parfois un peu brute brute

 

[Alnilam]

@Allitché C'est vrai aussi pour ce qui concerne l'aspect légal.

Je fais partie de ceux qui ne supportent pas les cris de bébé, ça me mets dans un état de stress pas croyable et j'aurais tendance à être agressive (bon je me retiens hein c'est juste un ressenti) je me demande comment je ferais si c'était mes propres enfants qui hurlaient. Après je comprends qu'un bébé ça puisse pleurer, que ça a besoin de pleurer même mais ce qui me hérisse le plus c'est quand je vois que les parents ne semblent rien faire pour arranger la chose. Après je ne suis pas dans leur tête, ils sont peut être juste au fin fond de l'épuisement et ne peuvent plus agir (ce qui est possible) mais sur le moment ça me gonfle vraiment. Pour autant je ne me verrais pas empêcher un enfant de monter à bord d'un avion à cause de ça. Je vais juste espérer que ça se passe bien.

Pendant longtemps j'étais incapable de me projeter avec un garçon. Je ne sais pas pourquoi. Et encore aujourd'hui... j'aurai peur qu'il n'y ai pas de lin qui se crée, je ne sais pas d'où ça vient ça. En tout cas c'est clair que dans mon esprit garçon et fille ont une place différente ce qui est nul. Différencier un enfant selon son individualité propre OK mais selon son sexe ? C'est douteux.

 

[Mama Sara]

Concernant l'éducation des garçons:

Si la question m'intéresse beaucoup, je la gardais jusqu'à présent pour le moment où j'y serai confrontée. Je n'ai donc pas lu grand chose à ce sujet et ma réflexion est purement théorique donc j'espère ne pas dire de bêtises ni blesser quelqu’un. Mes excuses par avance si c'est le cas et n'hésitez pas à me reprendre.

Ce que je vais dire va peut-être paraître contradictoire avec mon message précédent mais en fait je ne crois pas qu'il faille vraiment faire une différence entre l'éducation d'un garçon et l'éducation d'une fille. Et spécialement durant la petite enfance car les besoins des uns et des autres sont les même: être propres, nourris, aimés, stimulés, encouragés... En tant que parents féministes, cette indifférenciation sera encore plus marquée puisque les jouets et les vêtements ne seront pas genrés, le langage et les attitudes ne marqueront pas non plus de différences (par exemple: on pourra éviter d'encourager plus les filles que les garçons à être prudent.es et à ne pas se faire mal, ou accueillir autant la tristesse d'un garçon que celle d'une fille). A cela s'ajoute l'exemple donné par l'entourage: on peut supposer que des parents féministes tenteront d'appliquer au maximum leurs convictions au quotidien et qu'ils partageront par exemple les tâches ménagères, ou bien qu'ils ne seront pas dans une relation dominant/dominé. Evidemment tout cela est à nuancer: on a beau avoir des convictions, elles peuvent se heurter à la réalité du quotidien (par exemple: mon mari part à 6h et rentre au plus tôt à 20h donc fatalement c'est moi qui fait les courses et la cuisine) et l'équation est complexifiée lorsque le conjoint ne partage pas les même idées, mais disons qu'en en étant conscient on peut tendre vers une certaine égalité.
Le problème du privilège masculin viendra probablement avec l'entrée à l'école, où par esprit grégaire, l'enfant peut se conformer au modèle du garçon dominant et j'imagine qu'à ce moment là l'éducation peut sensiblement varier puisque chez un garçon on mettra peut-être l'accent sur l'empathie, le consentement, le fait de ne pas faire à autrui ce qu'on ne voudrait pas qu'on nous fasse... mais ça ne signifie pas qu'il ne faut pas en parler non plus aux filles. J'imagine qu'on a toustes rencontrés des harceleuses dans notre vie malheureusement . Les règles valent pour toustes, garçons/filles, d'autant qu'à cet âge-là l'enfant ne sera peut-être pas encore en mesure d'affirmer son identité de genre.
Et quand viendra le moment de parler de sexualité, là encore ce sont les même sujets qui devront être abordés: le consentement encore et toujours, respecter son envie mais aussi celle de l'autre... La manière d'en discuter sera peut-être différente mais elle ne sera pas forcément faite exclusivement d'interdits pour un garçon. On a parlé récemment du film Captain Fantastic sur le topic Envie de bébé, et malgré mes reserves à son sujet il y a tout de même plein de pistes de réflexion intéressantes au sujet de l'éducation. Et si je me souviens bien, au moment où l'adolescent rencontre une fille pour la première fois, le père lui donne non pas une liste d'interdictions, mais une liste de conseils.

J'en profite pour déposer ici le lien vers un blog intitulé Maternité Féministe où des mères témoignent et réfléchissent à ce type de problème.

 

[Coq']

Désolée pour mon post d'hier, c'était du "moi moi moi" au lieu d'être une réflexion générale sur le sujet. Je reviens aujourd'hui essayer d'apporter quelque chose de plus constructif

Sur le bruit

Il est intéressant de réfléchir à pourquoi ça nous dérange tant. Il est normal de désirer des moments de calme, après une journée agitée, je pense qu'on a tous•tes envie de se poser. Mais pourquoi dans notre société de manière générale et chez certains individus tout particulièrement, ce besoin de bruit contrôlé, lissé est si fort ? J'ai réfléchi par rapport à ce que je connais, c'est-à-dire mon expérience personnelle. Dans le milieu de mes parents, deux tendances s'affrontent. Il y a les fêtes de famille bruyantes, où ça picole, ça chante, ça crie même, et là généralement les enfants font ce qu'ils veulent. Mais c'est une occasion particulière, le reste du temps, il était exigé de nous qu'on joue calmement (ou alors loiiiiiiiiin des oreilles de tout adulte), qu'on réprime nos émotions et à table, on devait fermer nos gueules parce que mes parents parlaient de leur boulot.

Je ne me souviens pas des pseudos donc je ne mentionne personne mais je réagis à ce que des MadZ ont dit. L'une disait qu'elle était une enfant très calme, c-à-d j'imagine qu'elle ne produisait pas les bruits indésirables de l'enfance. Plusieurs choses m'interpellent. Il est rare d'avoir des souvenirs avant 3 ans, voire plus tard (5 ans pour moi). Donc si elle dit qu'elle était une enfant calme même avant 3 ans (donc au stade bébé ou bambin), il y a des chances que ce soit ses parents qui le disent. Je ne dis pas que ce n'est pas vrai hein, je ne remets pas en cause l'éducation que cette MadZ a reçu, je ne fais que des conjectures rapport à ce que j'ai vécu. Donc je disais elle était calme, je postule qu'elle l'était très tôt. Deux possibilités : ou elle est effectivement d'un caractère particulièrement calme et ses parents répondant à ses besoins facilement, elle n'avait pas besoin de s'exprimer de manière bruyante pour obtenir la satisfaction de ses besoins (être nourrie/langée/endormie/câlinée/jouer avec elle etc...). Ou elle n'avait pas a priori ce caractère très calme et l'a acquis. Et là ça fait problème. Les générations précédentes ont majoritairement élevé leurs enfants en considérant qu'ils devaient tôt "apprendre la vie". Pour clairement ce à quoi je pense en l'occurrence, de nombreux parents laissaient pleurer leurs bébés dès leur naissance. Mes parents ne me l'ont jamais dit clairement mais je sais qu'ils m'ont laissée pleurer. Dès ma petite enfance, j'ai des souvenirs de m'être fait engueuler ou même d'avoir été giflée parce que j'exprimais une émotion par des larmes, que ce soit la colère ou la tristesse. Nous sommes nombreux•ses à avoir vécu ce genre de choses et je pense que comme on nous a interdit de nous exprimer, de faire du bruit étant petit, on a du mal à le supporter chez les autres et d'autant plus chez ces enfants qui expriment la souffrance que nous avons dû refouler.

Je suis désolée si je suis à côté de la plaque, j'essaie vraiment de retranscrire mes réflexions quand j'ai lu les pages précédentes.

Sur l'éducation féministe (et plus particulièrement sur celles des garçons)

Ce qui m'inquiète c'est justement le moment où l'enfant entre plus franchement dans la société, c'est-à-dire l'entrée à l'école. J'ai d'ailleurs beaucoup pensé à l'instruction à domicile pour cette raison mais c'est impossible pour nous.

Actuellement mon fils est gardé soit chez une nounou qui est très ouverte d'esprit, je sais qu'il y est exposé à des remarques sexistes notamment de la part d'autres parents mais il reste relativement "protégé" des mauvaises influences ; soit par son père ou moi. Mais il va entrer à l'école dans deux ans et là j'ai peur que tout ce qu'on aura commencé à lui apprendre parte en fumée. Il passera plus de temps à l'école qu'avec nous (si on enlève son temps de sommeil). Il va être confronté à tout un tas de comportements que j'estime néfastes et je ne vois pas comment nous pourrons lutter.

Je suis d'accord que lorsqu'il•elles sont bébés, l'éducation non genrée est plus facile, mais elle n'est pas évidente pour autant. Peu de grandes enseignes font des vêtements unisexe passés le 3 mois. Je galère à trouver des vêtements variés. Des fois je vois un t-shirt qui me plaît dans le rayon mais la coupe est clairement "fille" et je ne me vois pas le mettre à mon fils de peur qu'il soit stigmatisé pour ça. S'il me demande à essayer une robe, je le laisserai essayer, mais de moi-même je ne lui proposerai pas de s'habiller ainsi parce que j'aurais trop peur de ce qu'il pourrait subir. Et pourtant, s'il annonce un jour qu'il se sent mieux habillé en fille, je l'accompagnerai.

Ces problématiques existent beaucoup moins chez les femmes car leur émancipation est passée par l'appropriation des vêtements dits masculins.

Tout ça pour dire que très tôt je me retrouve à faire une différence par rapport à l'éducation d'une fille. J'ai l'intention quand mon fils approchera de la puberté de lui parler de ce qu'il se passe tant chez les filles que chez les garçons. Je ne veux pas d'un énième "mâââle" dégoûté par les règles. Mais puisque je suis une femme, mon ressenti et le partage qu'on aura à ce moment-là seront forcément différents de ce que je vivrais si j'avais une fille.

 

[Lacus_Clyne]

Concernant le bruit généré par les enfants: il y a quelques années a eut lieu un débat en Allemagne car certains règlements de copropriété interdisaient les enfants dans les immeubles car ils faisaient du bruits. (Il se disait aussi que la présence d’un enfant dans l’immeuble lui faisait perdre 20% de sa valeur).
Une loi a été écrite pour déclarer illégales ce genre de clause dans les règlement de copropriété.

Ça va peut être paraitre super ballot mais depuis que je suis maman, les pleurs des autres bébés ne me gênent presque plus. Peut être parce qu’avec l'habitude on arrive à reconnaitre les pleurs de faim/soif, douleur, désespoir,... ? Avant il me fallait “prendre sur moi” pour me dire que c’était normal car c’était un bébé mais maintenant je vérifie juste que l’enfant n’est pas abandonné.

 

[Pinceau_]

Nous sommes nombreux•ses à avoir vécu ce genre de choses et je pense que comme on nous a interdit de nous exprimer, de faire du bruit étant petit, on a du mal à le supporter chez les autres et d'autant plus chez ces enfants qui expriment la souffrance que nous avons dû refouler.

Je suis très d'accord avec ce que tu dis là. Enfin je pense que ce lien est vraiment à explorer.

@Elliana Je trouve tes propos assez violents. Je comprends bien que le bruit des enfants te soit insupportable (je suis pas fan non plus), mais je trouve qu'il est important de rappeler que les enfants sont des membres à part entière de la société, pas juste des "trucs" qui attendent de devenir grands avant d'avoir le droit d'être considérés. Le fait de ne pas les supporter au point que tu le décris, pour moi ça dénote d'un rejet d'une partie de la société humaine et à mes yeux ce n'est pas aux enfants, à "tous" les enfants de se remettre en question (ou leurs parents).
Par ailleurs on a aussi le droit d'être en désaccord avec les règles de la société. A mes yeux je fais pleinement partie de la société et s'il y a des règles qui ne me conviennent pas, j'ai aussi le droit de le dire et de faire selon ce que je pense être juste. Pour moi il est complètement anormal que l'on empêche les enfants de s'exprimer et d'explorer le monde autour d'eux (donc de toucher "à tout"). Qu'on leur apprenne à respecter la propriété d'autrui, oui bien sûr ! Qu'on leur apprenne à être doux et bienveillants avec les gens (donc éviter toute violence), ou encore qu'on leur apprenne que chaque personne a ses propres limites (incluant celles liées au bruit), encore oui, mais pour moi empêcher un enfant de bouger, de s'exprimer, c'est le brimer et ça ne l'aide pas à s'épanouir.
Cela dit, tu es totalement libre d'aller dans des lieux childfree et en cela c'est bien qu'ils existent (bon je trouve que y'a matière à discuter, le côté "séparation" des gens selon s'ils sont parents ou non peut être discuté) et tu n'as aucunement à culpabiliser.

 

[Growing Entish]

Je voulais revenir sur l'éducation des garçons (je trouve ce sujet très intéressant). Déjà je trouve effectivement que ce serait plutôt dommageable d'éduquer son petit garçon comme futur agresseur potentiel, déjà (je me répète, je sais ) parce que ça l'enferme dans son genre assigné, et du coup ça l'empêche d'avoir la liberté nécessaire pour explorer son genre, et ensuite parce qu'à la base comme à dit quelqu'un d'autre c'est un bébé, une page "vierge", pas encore influencé par la société (ou pas énormément). Du coup je pense pas qu'il faille lui asséner ses privilèges, lui faire une éducation différente de ses éventuelles soeurs, ni rien.

Encore une fois je suis pas parent encore donc tout ça c'est juste des reflexions pas du tout mises en pratique. Mais j'ai l'impression que déjà, l'éducation au consentement (pas seulement respecter celui des autres en général, mais respecter le sien (ne pas le toucher sans lui demander son avis, ou avant qu'il puisse le donner, le prévenir avant dans la mesure du possible) et lui apprendre à respecter celui des parents (non, là c'est pas le moment, je te ferai un câlin quand j'aurai fini mon travail), ça ne peut que lui donner l'impulsion de garder ça en tête en allant à l'école et en côtoyant d'autres gens.

Je pense aussi que quand on voit quelque chose de "pas normal" et que le petit est avec soi, il faut le lui faire remarquer, genre "tu crois que c'est normal, toi, de forcer la petite fille à faire des bisous alors qu'elle ne veut pas?" ou même "la dame dit que c'est normal que les garçons se comportent comme ça parce que c'est des garçons. Toi aussi tu crois que les garçons sont incapables d'être gentils?", du coup ça le force à réfléchir à ce qu'il voit et à ne pas considérer ça comme normal. Ca vaut aussi sur les pubs ou les dessins animés à la télé.

Il y a aussi tout l'aspect "gestion des émotions" qui peut être très important pour un petit garçon, justement parce que dans la société on leur dit surtout "sois un hôme et cache ce que tu ressens", ce qui peut peut-être mener à une certaine agressivité? Du coup essayer de mettre des mots sur ce qu'il ressent, l'aider à faire le tri et à s'exprimer, et même exprimer soi-même ce qu'on ressent pour lui montrer que c'est possible.

Voilà, j'espère que ce n'est pas malvenu de ma part, ce sont juste les réflexions que je me fais sur "comment on va faire si on a un bébé garçon" (ou en tous cas amab)