Veille permanente Parentalité et Société

[EndlessRain]

@Growing Entish C'est aussi ça qui me saoulait avec la manif pour tous (outre le fait qu'ils soient homophobes et transphobes au possible je veux dire) c'est leur slogan pourri : une famille c'est un papa + une maman, en tant qu'enfant de monoparentalité je peux clairement geuler que NON, je n'ai pas de papa et je m'en porte très bien merci ! Et comme tu le dis, il y a bien des enfants qui seraient je pense plus heureux et épanoui si les parents s'étaient séparés avant/pendant au lieu de se dire "on reste ensemble pour les enfants" alors que d'etre dans une famille déchirée c'est pas super comme environnement quoi

edit : fôtes.

 

[Gabelote]

@Growing Entish @Capricorne. : oui, je comprend ce qui vous choque dans mes propos. J'aurais dû formuler ça plutôt comme ça : en quoi cette attitude de rejet passe quand l'objet en sont les enfants, et qu'elle ne passe pas (plus) quand il s'agit de personnes adultes auxquelles l'espace public peine à s'adapter, à l'instar des enfants.

 

[Pinceau_]

Mais du coup moi j'aimerais savoir c'est quoi la "bonne" réaction à avoir face à son enfant qui se met à hurler parce qu'il expérimente la frustration. ?
Parce que je sais que ça insupporte certaines personnes d'entendre le parent en mode "bienveillant" pendant que l'enfant crie ("Oui tu n'es pas content, tu es frustré.e, tu as le droit mon chéri mais c'est comme ça, je décide. Tu peux pleurer si tu veux mais ça ne changera rien à la situation. Je t'aime."), et qui seraient peut-être plus "satisfaits" d'entendre le parent monter le ton, être autoritaire, et ce même si le résultat apparent est le même (= l'enfant continue à hurler).
Enfin je veux pas arriver au point de dire "Si t'as pas d'enfant tu peux pas savoir", mais je crois que faut réussir à admettre quand même qu'il est très facile de juger les parents et/ou les enfants quand on n'en a pas soi-même. Ça n'empêche pas d'avoir son avis pour la question mais "en tant que non concerné.e" il peut être judicieux de se dire qu'on ne sait pas vraiment ce que ça fait d'être parent et responsable du comportement de son gosse.
Il y a tellement de situations différentes et d'enfants différents que je trouve difficile de se positionner. On ne peut pas "défendre" tous les comportements de tous les enfants, ça dépend de mille facteurs à chaque fois. Et juger les autres parents non plus ne devrait pas être aussi facile : en étant témoin d'UNE situation durant laquelle on estime que le parent ne fait pas son "devoir" de bien éduquer le gosse, on ignore : l'état de fatigue dudit parent, de l'enfant, les besoins non comblés des 2 personnes, le fait de savoir si c'est une situation régulière ou exceptionnelle... Perso il m'arrive de crier fort sur ma fille, ou bien de la laisser faire une bêtise car j'ai juste la flemme là tout de suite de gérer la situation. Ça ne démontre en rien mon attitude habituelle sur le sujet, ça peut être totalement anecdotique parce qu'à ce moment-là je suis moi-même à bout et que j'ai besoin de souffler.

Sinon ça m'intéresse aussi la question de la monoparentalité étant donné que je suis maman solo (enfin récemment re en couple mais je me considère quand même comme telle). Je pense aussi que c'est beaucoup ce qu'on met (nos a priori et jugements) sur la situation qui en font quelque chose de "problématique". Je pense qu'il est "mieux" pour ma fille d'être séparée de son père mais d'avoir une maman à peu près heureuse, plutôt que 2 parents qui se disputent tout le temps. Par contre je me pose des questions sur notre relation assez "fusionnelle" (enfin surtout de son côté ), du fait qu'elle soit aussi attachée à moi et que ça joue, je trouve, "contre" son autonomie (bon elle est peut-être juste petite et je suis peut-être juste impatiente ).

 

[Mad_Ame]

@Growing Entish C'est intéressant ce que tu évoques:
Comme je vais parler de mes parents je passe en spoiler

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[EndlessRain]

@Pinceau_ J'ai aussi eu et a encore une relation trèèèès fusionnelle avec ma mère, pour autant j'étais assez autonome au quotidien, j'étais juste une enfant timide donc je me cachais parfois dans ses jupons comme on dit mais par exemple, elle est instit, et parfois les soirs elle devait aller en conseil d'école et me laissait seule à la maison de la rentrée de l'école jusqu'au ce qu'elle rentre vers 22h parfois, je n'avais aucun mal pendant ces soirées là, je me débrouillais seule. Donc etre fusionnelle n'est pas imcompatible avec le fait d'etre autonome Après il faut peut etre simplement travailler dessus, lui montrer qu'elle peut faire des choses sans l'aide de maman etc, je crois que ta fille est encore assez petite (oui je sous marine le topic des parents ) donc je pense que c'est aussi normal mais je ne vois pas d'incompatibiltié a etre fusionnelle et autonome

 

[Marie Obrigada]

[QUOTE="Pinceau_, post: 9839807, member: 133578" Et juger les autres parents non plus ne devrait pas être aussi facile[/QUOTE]
Je te cite juste pour profiter de l'occas' pour dire que la question du bruit des enfants, me faisait penser que moi ce qui m'insupporte (en dehors des gamins "insupportables" ^^) c'est de voir un bambin la tétine dans la bouche tout le temps... en général il ne fait pas de bruit, mais personnellement je préfère un enfant qui "vit", réagit au monde, plutôt qu'un petit coincé dans sa poussette, tétine dans la bouche, passif... et bon, je juge un peu les parents dans ces cas là, je suis gênée d'avoir vu l'enfant mais de ne pas le voir "vivre".
Et même si je trouve ma fille tout à fait normale pour son âge, je réalise qu'elle peut saouler énormément de gens quand on sort (moi compris) car elle parle tout le temps... et le pire c'est que je lui réponds ^^ du coup on parle toutes les deux et j’imagine que ça peut saouler

 

[Melydo]

On parle de relations parents-enfants en dehors du cadre "un papa + une maman" et du coup je reviens ici poser mes interrogations.
Voilà, dernièrement j'ai entendu plein de témoignages (par exemple via Les pieds sur terre, un podcast de France Culture), de personnes qui avaient été adoptées, ou qui ne connaissaient pas leur 2ème parent biologique (situation de monoparentalité), et qui parlaient toutes sans exception de ce besoin de "connaitre ses origines", "savoir d'où on vient pour savoir où on va", etc. Je pense que vous voyez de quoi je veux parler ?
Et ça m'a rendu un peu triste, parce que ça m'a donné l'impression que jamais un enfant adopté ou dans une famille monoparentale ne se sentira en paix, il y a aura toujours ce besoin de rechercher les parents biologiques/le 2ème parent/le donneur de sperme, etc. Je dis triste car personnellement je suis trans, non-hétéro, bon je suis aussi childfree mais si je voulais un enfant, disons qu'il serait dans un schéma "non classique" de famille. Et je me dis, mais alors il ne serait pas heureux ? Est-ce que je l'aurais privé de ses origines ? Ou alors il serait heureux mais se sentirait incomplet ?
En plus je n'ose jamais parler de ce sujet car je ne veux pas donner du grain à moudre aux gens type Manif pour Tous (que je hais de tout mon petit coeur queer bien sûr). Je me dis qu'ici ça peut être intéressant.

 

[EndlessRain]

Et ça m'a rendu un peu triste, parce que ça m'a donné l'impression que jamais un enfant adopté ou dans une famille monoparentale ne se sentira en paix, il y a aura toujours ce besoin de rechercher les parents biologiques/le 2ème parent/le donneur de sperme, etc.

(je te cite pour bien centrer ce dont je parle)
Je vais te répondre dans mon cas puisque je suis directement concernée, et alors j'ai pas du tout, mais alors pas du touuuut ce besoin. Mais alors zéro, rien, nada. Je l'explique peut etre par le fait que étant donné que j'ai jamais connu mon géniteur, je ne ressens pas de manque, car pour manquer de quelque chose, il faut l'avoir eu dans un sens. Et ensuite, suite à ma situation particulière, mon géniteur s'en tamponne le coquillard de mon existence, pourquoi je chercherais à savoir qui c'est, s'il s'en contre fou, ben je vois pas pourquoi je devrais lui porter la moindre attention honnetement. Il peut bien aller se faire voir aussi j'ai d'autre chose à faire que d'essayer de retrouver des origines qui n'en a de toute façon rien a foutre de moi Je me sens pas incomplète, ni malheureuse, je n'ai jamais manqué de rien avec ma mère et on a une relation extra, je pense que ça aide énormément aussi, même si j'ai peut etre de temps en temps une curiosité quand j'y repense, ça s'arrete là, vraiment je ressens zéro besoin de savoir qui il est, d'où je viens de ce coté etc. J'ai probablement des demi frères/soeurs, probablement des grands parents paternels, que je ne connaitrais jamais mais vu ma famille actuelle qui est extra je ne vois pas pourquoi j'irais perdre mon temps a retrouver le gars qui s'en tamponne de si je vis encore ou non je pense. Vraiment je m'en contre fou d'une force incroyable c'est d'ailleurs ce que j'essaye d'expliquer éperduemment aux personnes a qui je réponds "je le connais pas" quand ils me demandet un truc sur mon géniteur et qu'après ils s'excusent comme s 'ils avaient fait une grosse boulette. Non mais vous excusez pas, je m'en cogne, vraiment, je ressens pas ce besoin de savoir "d'où je viens". Encore une fois je pense que le fait que j'ai des supers relations avec ma famille joue beaucoup dans la balance, mais du coup je ne ressent aucun manque à ce niveau là

 

[Fealynn]

Du coup j'ai une question sur la monoparentalité

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[Pinceau_]

@Scail Merci pour ta réponse. Effectivement ma fille est petite encore (2 ans), je peux pas encore lui demander de rester seule un soir.

@Marie Obrigada Ah je te rejoins totalement ! C'est d'ailleurs un de mes paradoxes : des fois "j'envie" ces parents qui ont des enfants tout calmes et en même temps je me dis que ces enfants ne "vivent" pas donc je préfère quand même avoir une petite tornade.

@Melydo Perso je me dis qu'on a tous et toutes nos "problèmes" liés à nos schémas familiaux. J'ai mes 2 parents, ils sont restés ensemble toute mon enfance, ça m'empêche pas d'avoir de gros problèmes relationnels avec ma mère et tout un tas de trucs à déconstruire à cause de l'éducation qu'ils m'ont donnée. Dont des trucs qui contribuent à me rendre malheureuse parfois. Les schémas familiaux évoluent avec le temps et la société, peut-être que la prochaine génération en souffrira de façon "concrète" (en étant capable de mettre le doigt dessus, de savoir d'où vient le mal-être), et puis cela deviendra la "norme" et on cherchera d'autres sujets pour faire des thérapies.

 

[Kaeloolagrenouille]

Je ne connais aussi pas mon père biologique. J'aurais pu rétablir une relation avec à mes 15 ans mais après réflexion, quelqu'un qui m'a juste envoyé une carte à mes 10 ans mérite-t-il sa place dans ma vie? Moi je pense pas et je me porte très bien sans le connaître.

 

[Gabelote]

@Melydo est-ce que justement les témoignages que tu as entendu venant d'enfants adoptés ou issus de famille monoparentale n'étaient pas sélectionnés en ce sens ? Est-ce qu'un-e journaliste, aussi honnête soit-ielle, n'a pas intérêt à présenter des cas "qui posent problème" plutôt que des situations où tout va bien ? En plus il y a eu récemment des débats sur le droit à la connaissance de son ascendance (qui pose problème en France parce que les dons de sperme et d'ovocytes sont anonymes), ça a pu jouer sur l'angle choisi pour traiter ce sujet.
Ce ne serait pas la première fois que le regard médiatique sur une situation minoritaire met en lumière plutôt les aspects négatifs que positifs.

Une amie adoptée n'attendait que ça, être majeure pour pouvoir aller dans son pays d'origine et si possible retrouver sa mère. On sentait que ça lui manquait. A côté de ça, une de mes cousines n'a jamais connu son père et même si elle connaît son nom et sait où il habite, elle n'a jamais eu le besoin d'aller le rencontrer. Et elle va bien