Veille permanente Parentalité et Société

[Growing Entish]

(Je choisis finalement de supprimer ce message pour éviter d'envenimer le débat)

 

[Destiel Mok´]

@LiGie
Surtout que les CF feraient bien de venir nous lire de temps en temps pour realiser que meme si on regrette pas nos choix, on danse pas la danse de la joie tous les jours.

ALORS JE PRECISE : J'ai l'impression que ca a pas ete bien compris : La je parle pas du fofo mais de la vie en general. Je trouve que le groupe "parent" ici est d'une tolerance et d'une bienveillance assez admirable rapport au reste de la societe.

Quand aux CF du fofo, je suppose que pour ceux qui montent au crenau ils viennent eponger les frustrations qu'ils subissent au quotidien.

Quand aux espaces childfree oui moi personnellement je voudrais en fait des espaces "full respect" et silencieux.

 

[Kolibawa]

Evidemment je ne pense pas que des familles mono parentales seront abusives et les familles biparentales parfaites !

Je trouve juste que c'est trop pour une seule personne à assumer. Quand on a un entourage qui aide ça va mieux aussi.

Ça me bloque totalement dans mon désir d'enfants d'ailleurs, je veux pas d'un enfant sans père cela dit aucun homme ne me promettra de pas mourir trop tôt une fois papa.

Ça et le fait d'être neuro atypique... Pas envie de transmettre ça !

 

[LiGie]

Pourtant (et sans nier vos difficultés de parents) c'est bien VOTRE choix donc Oui pourquoi tu ne comprends que pour certain.e.s c'est à vous d'assumer ?

Tout simplement parce que cet argument ben..c'est PAS un argument justement. On peut le mettre à toutes les sauces et je peux aussi te le renvoyer : c'est votre choix de ne pas vouloir d'enfants ? Eh bien assumez de vous prendre des remarques à la con toute votre vie sans vous plaindre ! Autres exemples : c'était ton choix de te payer un sac à 1000 balles ? Eh bien assume de prendre le risque de le flinguer beaucoup plus facilement qu'un sac lambda à 30€. T'as des problèmes avec ton mec ? Eh ben assume, c'était ton choix de te mettre avec. T'as des soucis au boulot ? Eh ben assume, c'est toi qui as choisi de faire ça. ...etc.
Tu comprends la logique ? C'est juste ridicule, ça ne fait rien avancer ni personne.
Devenir mère, c'est un truc qui peut être carrément difficile et certaines n'en sortent pas toujours indemnes. Même si c'était notre choix, ça n'enlève rien au fait que c'est dur. Donc, oui, nous aussi on vit une (op)pression tous les jours et j'ai l'impression que certaines CF balaient ça d'un revers de main dédaigneux.

Oui etre CF sur ce forum est pas hyper simple avec des parents justement qui interviennent ultra régulièrement sur notre topic Alors que Déjà toute la sainte journée on nous rappelle que les enfants c'est super et puis c'est pas leur faute hein.

En même temps, tu continues de venir ici, un sujet sur la parentalité, alors que tu dis détester les enfants
Comme je l'ai dit, oui, j'aimais bien vous lire mais quand ça déborde, bah faut bien un rappel à l'ordre comme il y en a partout sur le forum (si les féministes se mettent à taper sur les hommes bah elles seront recadrées). C'est pas le fond qu'on critique, c'est la forme, les mots employés sont tellement durs.... et la généralisation aussi. Que quelqu'un se plaigne d'une situation vécue dans la journée, oui. Mais pondre un pavé haineux sur les sales mioches et leurs parents, non.

En résumé, je trouve qu'ICI, la "team parents" fait beaucoup d'efforts pour vous comprendre alors que la "team CF haineuses" (pas toutes, dieu merci) n'essaie pas du tout.

 

[Lilliy]

@Elliana
Pour ta réponse à @LiGie
Tout simplement parcequ'on vit tous en société. Vivre en société c'est s'entre aider quelques soient nos choix.
Sinon, moi j'arrête direct de payer la sécu des gens qui fument et tombent malades. Ben oui c'est leur choix, qu'y zassument. (Prout). Ben non, ça ne marche pas comme ça désolée.
Alors OK dans notre société individualiste, on va de plus en plus vers un système du "tu fais un choix t'assumes" (mutuelles moins cher si tu fais du sport ou assurance crédit plus cher si tu fumes par ex) mais ça s'accompagne aussi d'une dérive vers "t'es faible que les autres, t'assumes, même si c'est pas ta faute" (mutuelles et assurances de crédit plus chères à partir d'un certain âge par ex)
Du coup, est ce qu'on veut vraiment vivre dans une société qui n'a de société que le nom, parcequ'on a pas envie de vivre avec la vie et les choix des autres?
Bah je sais pas toi, mais moi non.

 

[Efe']

Je réagi vite fait sur le sujet des familles monoparentales ( j'ai vu plein d'autres choses intéressantes, mais pas facile depuis le téléphone :/ )
Ma maman, lesbienne, voulait un enfant, qu'elle a donc fait "toute seule". Elle et mon pere se sont séparés quand j'avais quelques mois, d'un commun accord, et jusqu'à ce que moi je reprenne contact vers 20ans, j'ai donc vécu sans pere.

Ça donne sans doute un caractère particulier à la relation que j'ai avec ma mère, mais meme si on est assez fusionnelles, ce n'est pas excessif non plus.
Finalement, je n'ai jamais ressenti le manque de pere, je vois mes retrouvailles avec lui comme un bonus, mais son absence n'était pas un manque.
Je considère que mon fils a 6 grands parents (4 grands mères et 2 grands pères), et que c'est une chance car encore plus d'amour autour de lui

 

[Azeban]

@Elliana J'assume d'avoir un enfant.
Je le nourris, lui change ses couches, me réveille la nuit pour m'occuper de lui quand il pleure, etc.
Par contre, ça n'inclut pas "je ne sors plus de chez moi pendant 18 ans parce que je pourrais croiser des gens qui n'aiment pas les enfants".

Je respecte le choix des personnes CF. J'irais jamais dire à quelqu'un qui ne veut pas d'enfant qu'iel a tort, qu'il faut faire des enfants, que c'est merveilleux ou ce genre de trucs.

Après, être CF ne veut pas dire haïr les enfants (je connais des CF qui aiment les enfants mais n'en veulent pas, d'autres qui y sont indifférents), pas plus qu'être parent veut dire "aimer les enfants" (perso je suis assez indifférentes aux bébés autres que le mien) d'ailleurs.

Les gens ont le droit de ne pas aimer les enfants d'ailleurs, qu'iels en aient ou non. Je ne demande à personne de trouver mon fils merveilleux, de gagatiser devant, ou même de l'apprécier. Je me fiche qu'on le trouve inintéressant, ou chiant, les gens ont le droit d'avoir leur avis sur lui. Je demande juste qu'on le respecte en tant que personne, et qu'on me respecte en tant que personne. (et je parle pour moi, mais en fait pour tout le monde).

On vit en société et tout le monde a droit à sa place, en fait.
Et le fait de subir des remarques de merde ne donne pas le droit de vouloir exclure les enfants des autres (d'autant moins que c'est pas ces enfants qui les font ces remarques...)

 

[Fealynn]

@Melydo Je me permets de répondre car j'ai été adoptée quand j'étais bébé, quittant un pays asiatique pour l'Europe. Je ne peux évidemment pas parler au nom des autres adopté.e.s, mais pour ma part, c'était plus le manque de lien entre mon "ancienne" culture et ma "nouvelle" qui a pu me tracasser, plus que l'absence de liens avec ma famille d'origine. Mes parents n'ont jamais caché d'où je venais, ils ont toujours dit les choses telles qu'elles étaient mais ils ont eu la bonne idée/le bon sens de prendre beaucoup, beaucoup, beaucoup de photos et de notes durant leur voyage pour m'adopter. J'ai donc pu voir ce qu'était mon pays d'origine, les gens, la vie là-bas de par leur prisme et non par celui plus froid d'un documentaire ou un livre. Ca a été le plus important je trouve, au delà de savoir mes origines biologiques, et aujourd'hui je peux effectivement l'affirmer car une partie de ma famille biologique a tenté de reprendre contact avec moi, il y a deux ans.

Sur le coup, ça m'a fait du bien de pouvoir poser des questions (pas beaucoup cela dit, j'étais pas si curieuse que ça en fait...) et de voir qu'ils étaient encore en vie, que leur situation financière s'était améliorée. J'ai ainsi pu voir le visage de ma mère de naissance 20 ans après, celui de mes soeurs, de mes neveux et nièces, de mes grands-parents. Mais pour être franche... Si j'ai toujours voulu retourner dans mon pays d'origine pour m'imprégner de la culture des lieux, des rituels, des sensations, je ne pensais que très rarement à l'idée de revoir ma famille. Ce n'est pas quelque chose qui m'obsédait, sans doute parce que mes parents ont pris soin de nous expliquer tout ce qu'ils savaient sur la situation, donc il n'y avait ni secrets ni tabous.

Depuis deux ans, ma petite soeur qui a apparemment vécu avec le "spectre" d'une soeur partie en Europe, me réclame de venir leur rendre visite. Dans la théorie je ne suis pas contre. Mais j'avoue que ça ne m'excite pas plus que ça non plus. Je ne rejette pas cette famille, je ne considère pas que ma mère a été une horrible personne en me plaçant dans un orphelinat, pour autant je ne me sens pas liée à eux autrement que par le sang, et ça ne pèse pas bien lourd dans la balance. Ils me font l'effet du vieil oncle Bill, qu'on ne voit jamais, on sait qu'il existe et qu'il fait partie de la famille mais on ne se sent pas vraiment concerné par sa vie, son devenir.

Ce ne sont pas des inconnus mais ce ne sont pas des proches non plus. C'est assez bizarre à décrire... Mais on ne peut pas forcer des gens à s'aimer, c'est indéniable. Et du coup, pour répondre un peu plus précisément à la question, non, je n'ai jamais vraiment voulu savoir ce que ma famille d'origine était, devenait, ils se sont imposés à moi et j'ai décidé de les accepter dans une portion éloignée de ma vie. J'ai mis du temps à le comprendre et l'accepter mais je ne leur dois rien, ce n'est pas parce qu'ils sont "ma famille de sang" que je dois me sentir obligée de les aimer, de communiquer avec eux, de les comprendre. J'ai tendance à dire que les enfants adoptés, puis adultes qu'ils deviendront, pourraient mal le vivre si leur famille proche n'a pas fait la lumière sur la grande question "d'où je viens ?". Il faut pouvoir faire la paix avec son histoire. Je ne dis pas que je n'ai pas souffert de l'adoption, par moment j'ai eu des interrogations, des crises existentielles et quelque part ça continue de modeler l'individu que je suis, mais pour autant, je ne pense pas mal vivre le fait que je n'ai pas de lien avec cette famille. Ca n'a rien à voir avec leur présence ou non, mes blessures découlent plutôt du fait que je ne puisse pas avoir de repères de mon pays d'origine, que je suis "coupée" de cette culture qui pourtant fait partie de moi, que c'est ce manque qui revient quand quelqu'un dit "moi je suis originaire de x, toute ma famille a vécu ici depuis 5 générations, j'ai vu le jour dans cet hôpital !".

Ma réponse est hyper confuse et en plus j'ai mis aucun smiley, j'espère que ce n'est pas trop crade à lire :/
Mais mes réflexions sont permanentes à ce niveau donc je ne sais pas forcément comment expliquer/trier/hiérarchiser 20 ans de questions existentielles en seulement quelques paragraphes Pardon...

 

[Lilliy]

Et le fait de subir des remarques de merde ne donne pas le droit de vouloir exclure les enfants des autres (d'autant moins que c'est pas ces enfants qui les font ces remarques...)

C'est dire que quelqu'un est con parceque son conjoint a dit une connerie. On s'en prend à la mauvaise personne.

 

[Lacus_Clyne]

@Scail Comme toi j’ai quasiment toujours vécu en famille mono-parentale. Rien ne me mettait plus en rogne que le slogan de la manif pour tous.

J’ai beaucoup réfléchi à ça lorsque je suis devenu mère car c’est la première fois que j’ai désigné quelqu’un par “papa” c’était mon conjoint.

Petite je ne voulais pas d’enfant par ce que je voulais pas qu’ils aient une vie comme la mienne.

Comme souligné par @Kopses l’angoisse chaque année de remplir la petite fiche des profs sur la profession des parents ou la fêtes des pères. Moi je donnais le cadeau de fêtes des pères à mon grand père avec qui j’avais une super relation.

J’ai jamais eut grand chose à carrer que mon géniteur. Par contre mes grands parents étaient très présent donc j’ai parfois l’impression d’avoir eut 3 parents.

Dans la même veine et comme ça a un petit rapport avec l’adoption j’ai l’impression que mes beaux parents sont aussi un peu mes parents et mes belles sœurs un peu mes sœurs. Même si c’est très différent car c’est dans le cadre d’une “alliance” et que j’étais déjà une adulte.

@Melydo : il existe déjà des espaces Child-free: comme les boîtes de nuit, Mais ça ne garantit pas qu’ils soient calmes ou agréables.
Et en avion c’est encore pire que dans le train : on ne peut pas changer de voitures et les variations de pression sont plus fortement ressentis par les enfants et ça peut être douloureux pour eux (donc pleurs et cris).


Quand je vois les discussion de ressentie CF “qui n’aiment(ne supporte) pas les enfants” /non-CF ça me fait penser à celle que j’ai avec mon conjoint non arachnophobes. Moi je ne supporte que les pièces araignée-free , c’est totalement irrationnel car aucune araignée ne m’a jamais attaquée. Pourtant je réagi promptement à la vue d’une araignée : si personne n’accepte de la faire sortir de la pièce c’est moi qui sort. Je pense que ça reste bancale comme comparaison mais quand c’est viscérale je ne prend aucun recul alors que loin de toute araigné je croirais presque les gens qui me disent qu’aucune araignée en France ne va me manger/empoisonner. (j'arrête d’en parler je me terrifie en y pensant )

Je trouve un peu dommage que les questions CF aient surtout les nuisance dues à la présence des enfants (et tous les exemples donnés concernant le train interurbain type TGV) que les non-CF subissent aussi, et pas sur la pression sociale pour avoir des enfants, le refrain comme quoi c’est “que du bonheur”.

Depuis que je suis moi même maman je pense qu’il est encore plus important de défendre le droit à l’IVG et la légitimité de ne pas vouloir d’enfant.

Je remarque que la pression vient souvent moins de gens qui ont des enfants en bas âge que de ceux qui n’en ont pas ou plus depuis longtemps.
De la part des “sans enfant en bas âges” je remarque des tournure de phrase comme “Quand est ce que vous faites en enfant ? Quand est ce que vous faites un deuxième ?” alors que de l’autre c’est plutôt “Est ce que vous souhaitez des enfants ? Est ce que vous envisagez un second ?” avec beaucoup moins de sous entendus.

 

[Mad_Ame]

Spoiler: Pavé ou ma réflexion HS un poil décousue

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[MaryJAnna]

Je trouve dommage que cette veille parte un peu en clash childfree vs parents.

Personnellement j'ai bien aimé le débat sur comment le bruit était perçu dans la société occidentale et comment ça pouvait influencer notre façon de percevoir les enfants (considérés -parfois à tort, parfois à raison- comme bruyants). Je n'y avais jamais réfléchi auparavant et j'ai trouvé intéressant de voir tous ces points de vue. J'en ai profité pour réfléchir à mon rapport au bruit et aux enfants bruyants et j'ai trouvé ça enrichissant.

Personne n'a raison, ni tort, c'est juste un débat, un moyen d'enrichir sa réflexion et sa connaissance de soi-même, mieux comprendre les autres et mieux se comprendre. C'est juste dommage que certain.e.s se sentent agressés par celui-ci alors que personne n'a dit que c'était mal de ne pas supporter les enfants bruyants, ce que j'ai lu c'est "Est-ce que dans notre société occidentale nous ne sommes pas influencés à ne pas supporter le bruit ?" et des tentatives de répondre à cette question.

Dans tout les cas (sauf cas rare) nous sommes obligés de vivre avec les autres et il me paraît plus facile à vivre sur le long terme de me mettre à la place des autres, d'imaginer leur difficultés, de me dire qu'ils n'ont probablement pas pu faire autrement, plutôt que de remâcher ma haine et ma frustration. Je dis pas que c'est facile sur le coup mais je me sens bien plus sereine depuis que j'ai développé mon empathie et mes réflexes dans ce sens plutôt que dans la colère pure et dure.

Je veux que les autres me traitent avec respect et un minimum de compréhension donc je les traite ainsi. Ça me paraît la base de la vie en société. Pourtant je suis childfree, je n'aime pas les enfants et si je m'écoutais j'instaurerais un contrôle des naissances drastiques (parce qu'on est trooooop ) mais c'est ce que moi je pense et je n'ai aucun droit à imposer ma vision des choses aux autres tant qu'ils sont respectueux. Bien sûr des gens abusent, il y en a toujours mais c'est pas en faisant des généralités et en crachant sa haine que ça va changer grand chose.

Bref, je voulais ajouter ma petite pierre parce qu'en tant que childfree ça m'a mise mal à l'aise. Je pense qu'on peut tout à fait être childfree et se sentir à sa place ici mais si ça commence comme ça, on risque d'être d’emblée beaucoup moins bien accepté. C'est une veille sur la parentalité bien sûr que des parents vont en parler, bien sûr que certaines choses qui agacent les childfree vont être remises en causes, mais le but c'est d'en discuter et d'enrichir sa façon de voir le monde, pas de prendre les choses personnellement et se sentir visé quand en face on s'interroge simplement sur le pourquoi du comment.

Je suis peut être indélicate, n'hésitez pas à le dire, juste je trouve la situation assez dommage.