Vis ma vie de maîtresse

[Gros-Câlin]

Contrairement à ce que tu dis au début de ton message, je crois que tu m'as mal comprise, au moins en partie.
Je te renvoie à la phrase qui est juste avant celle que tu as mise en gras dans mon premier message, qui exprimait (certes de manière moins claire et moins développée) exactement ce que tu dis dans cette partie. Je ne m'attendais pas à ce que mon message laissât penser que je faisais du prosélytisme ou que je méprisais la façon de vivre des autres, et si c'était le cas, j'en suis confuse car c'est à des années lumières de mon état d'esprit et j'espère que c'est désormais réparé.

Nan mais je t'ai comprise, en fait je voulais surtout réagir à la phrase en gras pour dire que ce que tu dis (liberté et épanouissement total) n'est pas impossible dans une relation de couple traditionnelle, et qu'il n'y a pas forcément de souffrance, disons que pour moi ces sentiments peuvent être présents partout dans tous les types de relation (et puis du coup j'en ai écris des tonnes et ma pensée s'est surement un peu égarée...)

 

[Gustave]

Nan mais je t'ai comprise, en fait je voulais surtout réagir à la phrase en gras pour dire que ce que tu dis (liberté et épanouissement total) n'est pas impossible dans une relation de couple traditionnelle, et qu'il n'y a pas forcément de souffrance, disons que pour moi ces sentiments peuvent être présents partout dans tous les types de relation (et puis du coup j'en ai écris des tonnes et ma pensée s'est surement un peu égarée...)

Oups, j'ai édité mon message entre temps parce que je n'arrivais pas à bien m'exprimer, du coup je ne sais pas si tu as tout lu.
Quoi qu'il en soit, pas de souci. Ce n'était pas bien clair, mais cette partie (liberté blabla) faisait toujours référence à ma propre expérience seulement. Donc oui, je suis d'accord avec toi, je connais des gens qui sont épanouis en couple exclusif, et des gens qui sont en couple dit libre mais sont rongés par la jalousie, auxquels je pourrais aussi bien conseiller de changer de "formule" !

 

[sherpai]

il et clair que je ne défendre pas ces filles qui vous "pique" votre mec.
Mais le mot "voler" je pense qu'il n'existe pas, car votre mec n'est que seul responsable.
Bon OK elle la peut être séduit, mais lui na pas penser a vous quand il c'est envoyer en l'air avec elle
Il n'a pensé qu'a son bonheur, alors oui cet article ma touchée, il ma fait voire un autre coté, de la chose mais je ne défendrai pas les deux car il aura toujours son deuxième choix
Que vous vous l'aurais aimer, jusqu'au bout et mémé âpre de la fin de votre relation.
Et peut être que vous aurai pardonnée mais qui vous dit qu'il n'aura toujours pas son 2eme choix ?

 

[Gros-Câlin]

Oups, j'ai édité mon message entre temps parce que je n'arrivais pas à bien m'exprimer, du coup je ne sais pas si tu as tout lu.
Quoi qu'il en soit, pas de souci. Ce n'était pas bien clair, mais cette partie (liberté blabla) faisait toujours référence à ma propre expérience seulement. Donc oui, je suis d'accord avec toi, je connais des gens qui sont épanouis en couple exclusif, et des gens qui sont en couple dit libre mais sont rongés par la jalousie, auxquels je pourrais aussi bien conseiller de changer de "formule" !

Lol oui j'avais pas tout lu, mais après, je pense que les filles qui débattent ici ont leur définition de l’infidélité, mais justement, c'est vrai qu'on ne la connait pas et quelle est différente selon les personnes, donc ça peut nous heurter, d'où le débat.

Après, concernant le couple, pour ma part je pense que quand on est en couple il faut un minimum communiquer et se connaitre. Après, comme tu dis, il y a des gens qui ne communiquent pas trop, qui ne savent pas, mais bon personnellement, je sais très bien où se situe la fidélité dans mon couple et la façon dont mon copain et moi on réagirait face à une situation, enfin je sais pas ça me parait évident quand on est en couple de savoir où est la limite et comment ça marche chez nous.

Et puis en fait, je crois que même si on le sait et que les deux sont sur la même longueur d'onde, ça n'empêche pas l'infidélité. [...]

Disons que pour le coup pour les femmes mariées et trompées, je crois que ce n'est pas tant l'infidélité en elle-même qui fait mal, c'est de croire connaitre quelqu'un profondément, dans ses envies, dans la construction d'un couple, et se rendre compte qu'en fait on était complétement à coté de la plaque, qu'il y a une très grosse part de la personnalité de la personne qu'on aime qu'on ignore. (même si on peut et ne doit pas tout connâitre de quelqu'un, mais quand on se met en couple avec quelqu'un je trouve que c'est quand même une part importante de le savoir pour vivre son histoire, les dés ne sont pas pipés dès le départ quoi)
Et bon, je suis assez naïve, mais honnêtement, un mec qui me dit qu'il peut aller voir ailleurs, au moins je le sais, ça veut pas dire qu'il le fera, mais au moins je sais que ça fait parti de lui, à partir de ce moment là je peux pas tellement lui en vouloir.
(après y'a des vérités qui font mal, encore une fois ça ne s'applique qu'à moi.)

(La partie en italique est à ne pas citer SVP)

 

[xMarnie]

Perso j ai deja eu le droit d'etre la fille trompée... et maintenant je suis la maîtresse... homme plus vieux, enfants et tout le toutim... mais bon, on est tous les deux grands, on sait ce qu'on fait donc je ne me pose pas plus de questions que ca...
ce qui est bizarre mais qui n empêche en rien, c est que je sais ce que ca fait d etre trompée, et pourtant ca ne m empêche pas de faire ce que je fais... de ce coté là, si j y réfléchi, ca me fait bizarre..

 

[Farane]

Sans être contre le couple, je trouve qu'il est injuste envers nous-même de prétendre et d'affirmer qu'un couple durera "à la vie à la mort".

On fait le choix de baser notre couple sur des notions d'éternel (quand on est un grand romantique) alors que c'est un choix absurde, dans le fond, car on y gagne un engagement mais on perd énormément de liberté, on perd la liberté d'être soi-même en se permettant de "passer à autre chose" si l'on rencontre "autre chose". On s'engage a s'auto-mettre des battons dans les roues, à se sacrifier pour "son couple"/"sa famille". On s'engage à renoncer aux bonheurs qui rendraient les autres malheureux.

Je trouve ton point de vue tout à fait défendable, et il me semble utile de l'insérer comme piste de réflexion dans ce débat, vu les commentaires, mais pas en réaction à l'article, étant donné la position très consensuelle prise par l'auteure ("je suis l'autre, je veux devenir la vraie").

Pour réagir à ce qui est dit là, il est en effet important de porter un regard critique sur les règles arbitraires qui régissent notre vie, néanmoins, je ne crois pas que l'amour à la vie à la mort soit si établi que ça dans nos sociétés "modernes".

Je m'explique : aujourd'hui, le divorce est tout à fait rentré dans les moeurs, le fait qu'un homme trompe sa femme aussi (qu'une femme trompe son mari, moins). Je trouve donc que se positionner en couple "à la vie à la mort" est une démarche assez subversive (oulalala, je m'emporte), à l'encontre de notre société individualiste et partisane du "tout tout de suite, en même temps" (attention, je ne dis pas que c'est ce que tu dis, c'est juste que c'est un discours que j'entend beaucoup, dans les magazines féminins par exemple). En effet, avoir l'envie de se battre pour un couple fidèle, malgré les difficultés inhérentes à une relation monogame, c'est aussi aller à contre courant du discours ambiant je trouve. Ce n'est pas absurde, c'est politique ! Je force sciemment le trait, mais au fond, je crois que se battre à deux pour un couple fidèle c'est pas si commun que ça.

Quand à ce que tu dis sur renoncer à un bonheur pour éviter de rendre les autres malheureux, je pense que générer le malheur rend malheureux, donc en fait faire ça ne rendra pas heureux de toutes façons. Par contre, se battre pour un idéal de polyamour, de couple fidèle, de couple libéré, avec confiance et honnêteté, ça ça peut être compliqué, difficile, voire douloureux mais les personnes ont au moins le choix, elles sont actrices et non pas victimes. C'est cela que je défend

Ce que je voulais dire, ce n'était évidemment pas que si tout le monde vivait en couple libre et couchait à droite à gauche sans complexe, tout serait plus simple. Il y aurait d'autres soucis, sans parler du fait qu'en effet, tout le monde a des besoins et des envies différentes pas forcément compatibles avec ce type de relation. Non, ce que je voulais montrer en faisant un écart un peu égocentrique sur mon propre exemple, c'est que les réactions tournaient toutes autour du pot concernant un point qui me paraît crucial : qu'est-ce que c'est, être infidèle ? Concrètement, où ça commence, où ça s'arrête ? C'est dans les actes, dans l'intention, dans le mensonge... ? Je suis persuadée que tous les couples font l'erreur de ne jamais en parler et d'attendre que ça arrive. Or il peut être bénéfique de savoir qu'il existe d'autres façons de voir le couple et de s'y pencher le temps de questionner sa propre vision du couple, de la fidélité, de ce qui est tromper ou non, etc. Juste pour se faire sa propre vision, qu'elle soit répandue ou non, et surtout pour voir si et comment elle s'accorde avec la vision de la personne avec qui on est en couple.

Enfin pour revenir sur cette expression de "couple traditionnel", je ne crois pas l'avoir employée personnellement, mais j'aurais pu le faire, et dans ce cas ça aurait juste été un raccourci pour "couple strictement exclusif composé de deux personnes". Aucune connotation négative dans le choix de l'adjectif et aucun jugement sur la façon dont le couple s'est formé ou vit sa vie...

Je suis d'accord avec toi sur le fond, mais sur la pratique souvent on tombe pour quelqu'un avant de savoir quelle est sa conception du couple, comment il perçoit l'infidélité. L'idéal bien sûr c'est de tomber sur la bonne personne, qui partage un idéal de couple, MAIS, en général ça se passe pas comme ça, et tant mieux, d'ailleurs, ça nous permet d'expérimenter des choses différentes au lieu de nous fixer un idéal restrictif.

De toutes façons il s'agit de choses tellement intimes, je n'arrête pas pour ma part d'effacer des références personnelles pour être la plus objective possible sur la question, mais c'est tellement subjectif, justement ! J'ai l'impression qu'il est juste difficile d'être logique sur la question...

 

[Laurineuh]

Juste un gros gros gros big up à l'auteur parce que j'ai vécu ça, et je l'ai très mal vécu.
A toutes celles qui ne comprennent pas, qui disent que la maîtresse est fautive, etc. , il faut avoir été dans cette situation pour la comprendre.
La seule personne fautive dans l'histoire c'est celui qui trompe à la fois sa femme et sa maîtresse.
La femme ET la maîtresse sont les victimes de cette histoire. C'est tout.

 

[Mushii-Concept]

Plus que l'article j'aimerai rebondir sur les commentaires. Je crois que beaucoup de réactions ne se croisent pas parce que simplement on n'a pas la meme definition des mots.
La question qui revient est souvent celle de la faute, de la responsabilité. Mais parle t on de :
-Faute definie comme responsabilité, cause (tout comme si je frappe un balon => il roule).
-Faute comme responsabilité morale (qui est "coupable")

Si l'on dis que par le "c'est sa faute" on cherche celui qui a initié la situation il faut convenir que la maitresse et le mari sont responsables car ils ont agis et on crée cette situation. Le mari est responsable également dans le sens ou lui pourrait y mettre fin (en quittant l'une ou l'autre ou en restant seul), alors que la maitresse elle n'a qu'un choix reduit (lui avec son indecision, ou rien). Le mari choisis en quelque sorte pour trois personne, lui, sa maitresse et son officielle. En ce sens on peut dire, je crois que l'homme est plus responsable de la situation.

Mais si l'on entend responsabilité morale c'est encore plus difficile car tout depend de ce que l'on considere comme moral. Qu'est ce qui est mal et qu'est ce qui échappe a la morale ("c'est comme ça de fait, je n'y peut rien"), est ce que le fait d'etre amoureuse est l'occasion d'un choix? Est ce que resister a la tentation est l'object d'un choix ? (autrement dit, sommes nous libre de résister à nos tentations, nos envies ou est ce que ceder est inévitable ?). Plus encore est ce que je considere que si je suis la maitresse je suis moralement responsable , est ce que je rend l'autre malheureuse dans le sens ou le probleme de la tromperie c'est qu'elle est secrete, or je pourrai mettre fin a la situation secrete, ou mettre fin au secret?

Ca ne peut etre que très relatif si l'on parle de morale ici, puisque sans se mettre d'accord sur un critere morale on va chercher à juger si c'est bien ou mal dans l'absolus.
C'est le probleme de celle qui ont vecus la chose, elles trouvent ça mal dans l'absolus, parce qu'elle on vécus la chose négativement.

Maintenant mon avis un peu plus personnel:

Personellement je crois que je vivrai plus mal le fait que mon copain me mente que le fait que mon copain couche avec une autre. Je trouverai ça mal dans le sens ou si lui a pu faire un choix dans ses sentiments (elle ou elle) moi j'aurais juste subis un silence, on a décidé pour moi en quelque sorte, on a biaisé ma relation.
Si un homme n'arrive pas a choisir entre deux femmes, et que l'une d'elle est au courant, je trouve qu'il devrait moralement en parler à l'autre et lui dire, eventuelement qu'il les aime toutes les deux...
En fait le mensonge me débecte dans une relation basé sur de la confiance et du partage, je prefererai entendre des trucs bien moches plutot que de les vivre sans meme le savoir. (Mais c'est parce que je place l'honneteté totale comme ciment du couple, et ça aussi c'est personnel )

 

[liuw]

Jusqu'à récemment, je me serais rangée du côté de celles qui disent : c'est lui le responsable, c'est lui qui trompe, il fait souffrir tout le monde, il ne respecte pas son engagement vis à vis de sa femme et de ses enfants.
Depuis peu, pour avoir un homme dans mon entourage qui se retrouve dans cette situation de mari trompeur, je crois que ce n'est pas si simple.
Il se sent coupable, il s'en veut, mais surtout il ne veut pas briser son engagement, justement. Il ne peut pas imaginer vivre sans ses enfants, sans la femme qu'il a choisie il y plus de 10 ans. Donc il essaye d'arrêter avec "l'autre', et ils reprennent régulièrement parce qu'ils n'arrivent visiblement pas à se passer l'un de l'autre, parce qu'ils s'aiment, et voilà. Sauf qu'il ne quittera pas sa famille, jamais.
Pour moi, il y a de la souffrance pour tout le monde dans ce cas de figure... et c'est pour ça que c'est triste.

 

[Andrinople]

L'idéal bien sûr c'est de tomber sur la bonne personne, qui partage un idéal de couple, MAIS, en général ça se passe pas comme ça, et tant mieux, d'ailleurs, ça nous permet d'expérimenter des choses différentes au lieu de nous fixer un idéal restrictif.

Je pense que l'idéal de couple n'est jamais quelque chose de partagé, c'est plutôt une construction commune, propre au couple, à son histoire et à l'histoire des partenaires. Je pense que c'est justement quand cet idéal n'évolue pas, qu'il n'y a pas de communication que les risques de se retrouver avec une personne que l'on ne connaît plus, avec des discordes internes sont les plus grands. Après, il est vrai que tout le monde n'est pas prêt à évoluer (pas forcément au même rythme) et que c'est un chemin long, parfois/souvent douloureux mais plein de richesse (et les gens peuvent également changer de manière spectaculaire).

 

[Nynaeve]

il et clair que je ne défendre pas ces filles qui vous "pique" votre mec.
Mais le mot "voler" je pense qu'il n'existe pas, car votre mec n'est que seul responsable.
Bon OK elle la peut être séduit, mais lui na pas penser a vous quand il c'est envoyer en l'air avec elle
Il n'a pensé qu'a son bonheur, alors oui cet article ma touchée, il ma fait voire un autre coté, de la chose mais je ne défendrai pas les deux car il aura toujours son deuxième choix
Que vous vous l'aurais aimer, jusqu'au bout et mémé âpre de la fin de votre relation.
Et peut être que vous aurai pardonnée mais qui vous dit qu'il n'aura toujours pas son 2eme choix ?

Je suis d'accord avec toi, ça devient un peu lourd l'angelisme primaire qui consiste à défendre tout le monde. Je veux bien qu'il existe quelques cas particuliers de tromperie ou il existe des circonstances atténuantes mais bon la ça devient "pauvre personne qui trompe qu'il est vilain son/sa partenaire" faut pas pousser tout de même. Tandis que pour les pauvre tompeurs/eusse qui éprouvent des remords, j y crois pas mais pas du tout, j'ai discuté avec beaucoup d'entre eux et des que tu grattes un peu c'est que de la comédie pour passer pour une pauvre victime de ses sentiments. Personne n'aime être le 'méchant" donc il faut pouvoir rejeter les fautes sur l'autre.

Sinon je pense que parler de couple libre ou de l'impossibilité de la fidélité c'est ici de fausses excuses. J'ai absolument rien contre les couples libertins et tout autres mode de vie en règle général. Mais c'est un choix de vie qui se fait à deux or ici on est dans le cas de figure ou un des partenaire décide d'être libertin sans prévenir l'autre et en comptant sur le non libertinage de l'autre. Ce n'est absolument pas moderne, c'est le mode de vie bourgeoise du 19ème, ou M fessait ce qu'il voulait et ou Madame l?accueillait toujours les bras ouverts.

Après suis d'accord c'est pas normal que les reproches tombe sur la maitresse/ l'amant, le vrai coupable c'est le partenaire.

 

[John-Lennon-my-father?]

Je n'ai pas lu tout les commentaires liés à cet article donc cela a peut-être déjà été dit, mais :
Qui n'est jamais tombée amoureuse d'un Homme plus vieux, marié, pacsé, déjà en couple, avec des enfants ou que sais-je.
Elle a juste eu l'occasion d'avoir une relation avec lui, alors que d'autres fantasmes. Même si je me demande encore ce qui fait le plus souffrir, être avec un homme déjà pris, ou rêver d'être avec lui.

En tout cas je sais que l'article date un peu mais j'espère que la madmoizelle va bien.