Vis ma vie de maîtresse

[AnonymousUser]

Je voulais juste intervenir par rapport aux critiques établies sur "le choix". On lit : "elle a le choix, elle sait que cette relation ne la rendra pas heureuse, mais elle choisi de rester, elle est idiote" (en gros). Je trouve ça dommage, comme pensée, simplement parce que les amours "impossibles" sont nombreuses, et elles ne posent pas toutes autant de problème. Je crois que cette histoire de choix n'est pas réellement le fond de la critique.

Si un homme tombe amoureux d'un autre homme d'une religion qui proscrit l'homosexualité, que cet amour est réciproque mais impossible, considèrerions nous que le choix de tenter, malgré tout, de construire une relation, est un choix stupide? Pas nécessairement. Pourquoi? parce que se battre pour ce couple c'est aussi se battre contre une certaine notion de "l'immoral", une certaine notion de l'injuste.

Mais qui nous dit/nous prouve que notre vision du couple indestructible et éternel, d'une famille unie à jamais, est une vision qui ne comporte pas aussi son lot d'injustice?

Sans être contre le couple, je trouve qu'il est injuste envers nous-même de prétendre et d'affirmer qu'un couple durera "à la vie à la mort".

On fait le choix de baser notre couple sur des notions d'éternel (quand on est un grand romantique) alors que c'est un choix absurde, dans le fond, car on y gagne un engagement mais on perd énormément de liberté, on perd la liberté d'être soi-même en se permettant de "passer à autre chose" si l'on rencontre "autre chose". On s'engage a s'auto-mettre des battons dans les roues, à se sacrifier pour "son couple"/"sa famille". On s'engage à renoncer aux bonheurs qui rendraient les autres malheureux.

Aujourd'hui on considèrerai comme injuste et dégueulasse de, par exemple, quitter sa famille pour vivre avec une femme qui n'est pas la mère, mais peut-être est-ce aussi du aux choses et aux espoirs que l'on projette sur "la famille".

 

[Gros-Câlin]

Schnock : juste pour dire que amour au pluriel est féminin (tu le sais peut-être et n'a pas fait attention), c'est pas du tout pour pinailler ou pour être snob, juste que je trouve ça joli en fait ce changement du singulier au pluriel

 

[AnonymousUser]

@Schnock : juste pour dire que amour au pluriel est féminin (tu le sais peut-être et n'a pas fait attention), c'est pas du tout pour pinailler ou pour être snob, juste que je trouve ça joli en fait ce changement du singulier au pluriel

C'est vrai, merci, je corrige x).

 

[Ninnah]

Puis-je me faire l'avocat du diable une seconde, mettre les pieds dans le plat et parler au nom du père / mari que je suis ? On ne sait jamais vraiment ce qui se passe dans l'intimité des couples, et encore moins quand on est un enfant de ce couple.

C'est le vieux con de trentenaire qui vous cause mais on se rend souvent compte de la vraie vie qu'ont pu vivre nos parents quand on le devient soi-même à son tour... c'est très con parce que c'est pas vraiment dans le bon ordre, mais c'est comme ça. Y'a d'ailleurs une BD chroniquée par Pénélope il y a loooongtemps qui illustre bien ça, Quartier Lointain.

Je comprends cette opinion de "père/mari", mais aujourd'hui j'ai 24 ans, ma mère m'a tout expliqué de ses doutes, ses chagrins, et de son sentiment de trahison. Certes, enfant, je ne savais pas que mon père trompait ma mère, je ne l'ai appris qu'à mes 16 ans après leur divorce, mais cela fut très dur malgré tout.

Aujourd'hui, la jeune femme que je suis compatis à 1000% avec sa mère. Je ne suis certes pas la "victime" au premier plan de cette situation mais j'ai été et suis toujours une victime collatérale...

Seul le temps peut (tenter) d'apaiser les rancoeurs. Il est déjà dur de faire ce travail sur soi, alors je ne me sens pas ecore prête pour me mettre dans "la peau" de la maîtresse et de compatire avec cet être fragile et innocent qu'elle dit être.

Mais bien sûr ça n'engage que moi...

 

[Alania Malfoy]

J'ai beau haïr l'infidélité (je ne parle pas des couples libres), j'ai été très touchée par le récit de l'auteure. J'ai vraiment perçue son désespoir, sa détresse quand à l'impossibilité d'abandonner cette relation mais aussi sa lucidité. Du coup, je n'ai aucune envie de la juger sur ce point-là.

Idem. J'ai failli être celle avec qui on trompe sa copine, sauf que je l'ai obligé à rompre si il me voulait vraiment. Non mais. Je sais ce que c'est que d'être trompée, du coup j'ai tendance à détester tous les mecs que je croise jusqu'à ce qu'ils se révèlent touchant/gentils. Sauf que depuis que j'ai rencontré mon fiancé j'en ai plus rien à foutre des autres mecs... Bref.
Ce récit est très touchant, et il en faut du courage pour écrire tout ça. J'espère que pour cette madmoiZelle ça s'arrangera

 

[Gustave]

Je dois dire que beaucoup des réactions me laissent pantoise, que ce soit d'un côté ou de l'autre ; et ce qui me sidère c'est peut-être justement cette opposition entre deux clans. J'ai de la peine pour tout le monde, cette passion et cette énergie dépensées pour attaquer ou défendre quelque chose de vague, que personne ou presque n'a pris le temps de définir, et donc dont les contours sont probablement différents pour tout le monde.

Alors oui, ça ne fera rien avancer, mais il fallait que je le dise parce que ça m'a frappée : quels questionnements, quelles souffrances on évite, quand on a décidé de se défaire (ou au moins de questionner) les idées du "couple" et de la "fidélité" qu'on nous donne à la becquée depuis l'enfance... C'est con parce que j'ai l'air de vous faire le coup de la vieille désabusée qui a tout vu, tout vécu, alors que non, c'est très récent pour moi, ces nouvelles idées sur le couple, l'amour, etc, et j'ai bien conscience que tout le monde ne peut pas ou ne veut pas remettre tout ça en question. Mais c'est justement parce que c'est récent que je trouve ça fantastique, d'être passée d'une situation où tout était compliqué et où la souffrance guettait partout, à une sensation de liberté et d'épanouissement total.

 

[Ziggie]

lilou, je trouve que tu as du mal à éprouver de l'empathie mais essaie d'imaginer une seconde. Tu clames partout que t'as trouvé l'amour de ta vie, tu sais ce que c'est cette sensation d'aimer vraiment fort quelqu'un, de pouvoir faire tout pour être avec lui, eh bien imagine que tu ais ressenti ça, que tu sois tombée amoureuse profondément de ton mec, mais qu'il ait déjà été pris. S'il ne t'avait donné d'autre choix que celui qui est proposé à cette fille, peut-être que tu aurais pu céder. Juste pour pouvoir être avec lui, un peu.

On ne peut pas dire jamais tant qu'on n'a pas vécu la situation. Je l'ai déjà dit plusieurs fois, j'avais juré que je ne serai jamais celle avec qui on trompe, et puis je l'ai rencontré. Lui, et tout était tellement évident, sauf cette fille... Ca a duré deux ans. Je pensais que ce serait plus dur de vivre sans lui que de vivre à moitié avec lui, j'ai culpabilisé, j'ai souffert, je souffre encore mais j'ai pris la décision d'arrêter. Cependant, la douleur est toujours là, au fond de mon ventre, et j'espère qu'un jour elle va finir par partir.

Alors quand on nie la douleur de la "maîtresse", ça me hérisse le poil, j'ai presque envie de vous souhaiter de vivre la même situation pour arrêter de juger les autres.

 

[Ziggie]

Merci pour ton explication. Après on n'a pas la même façon de vivre les choses, et chaque situation est différente, c'est rarement tout noir ou tout blanc.

Je n'ai pas envie de raconter mon histoire, parce que c'est trop douloureux, mais j'étais la première avant d'être la deuxième. C'est un choix comme tu dis, mais parfois certains choix malheureux font aussi un bonheur qu'il aurait été dommage de rater.

Tous les couples ne sont pas idylliques, et je pars du principe qu'un couple équilibré et heureux n'a pas besoin d'aller chercher son bonheur ailleurs (attention je ne parle pas des couples libres consentants). L'amant ou l'amante est fautive certes, mais n'est pas responsable du choix de celui qui trompe. C'est sa problématique à lui, ou elle.

 

[Crazy\'lau]

Ca fait du bien de lire ca ... Même si je n'étais pas vraiment la maitresse de mon copain j'ai été la fille avec qui il a tromper son ex et franchement j'ai attendu je l'ai eu mais pendant un moment je suis rester a l'état d' "occupation" et que quand sa devenait un peu trop compliqué pour lui ben je vire ... Mais entre le choix de virer a chaque fois et le choix de partir he ben on reste et puis finalement ca c'est fini et peut etre que sa recommencera un jour.

 

[Gros-Câlin]

Je dois dire que beaucoup des réactions me laissent pantoise, que ce soit d'un côté ou de l'autre ; et ce qui me sidère c'est peut-être justement cette opposition entre deux clans. J'ai de la peine pour tout le monde, cette passion et cette énergie dépensées pour attaquer ou défendre quelque chose de vague, que personne ou presque n'a pris le temps de définir, et donc dont les contours sont probablement différents pour tout le monde.

Alors oui, ça ne fera rien avancer, mais il fallait que je le dise parce que ça m'a frappée : quels questionnements, quelles souffrances on évite, quand on a décidé de se défaire (ou au moins de questionner) les idées du "couple" et de la "fidélité" qu'on nous donne à la becquée depuis l'enfance... C'est con parce que j'ai l'air de vous faire le coup de la vieille désabusée qui a tout vu, tout vécu, alors que non, c'est très récent pour moi, ces nouvelles idées sur le couple, l'amour, etc, et j'ai bien conscience que tout le monde ne peut pas ou ne veut pas remettre tout ça en question. Mais c'est justement parce que c'est récent que je trouve ça fantastique, d'être passée d'une situation où tout était compliqué et où la souffrance guettait partout, à une sensation de liberté et d'épanouissement total.

Encore une fois, je comprends totalement ton point de vue (qui rejoint celui de Shield et de La Marquise entre autres) mais c'est votre façon de le vivre.
Pour ma part, être en couple, de façon que vous appelez traditionnelle, (alors qu'en fait mon couple c'est nous, et je ne me berce pas d'illusions en disant cela, il est vraiment comme je le veux, sans entrer dans des moules ou peut-être que si, je ne sais pas ce que c'est un couple traditionnel concrètement, et pour le coup il est différent de mes histoires précédentes, donc y'a pas vraiment de couples traditionnels, c'est vous que le voyez comme ça), bref être en couple pour moi ce n'est pas une situation où tout est compliqué et où la souffrance guette partout, pour autant nous avons une relation exclusive mais c'est comme ça qu'on est heureux, ça ne veut pas dire qu'on est possessif ou jaloux ou un truc négatif, juste qu'on s'aime comme ça car c'est comme ça qu'on veut vivre notre relation. Et franchement, y'a rien de compliqué ni de douloureux.
Et pour moi, vivre une relation comme la votre, ça peut-être comme tu dis " une sensation de liberté et d'épanouissement total" mais pas forcément pour tout le monde, encore une fois peut-être que moi avec mon caractère je ne serais pas épanouie totalement. Ou peut-être que ça marcherait à un moment de ma vie avec telle personne, et pas avec une autre à un autre moment.
Et être en couple de manière "traditionnelle" n'empêche pas cette" une sensation de liberté et d'épanouissement total", tout comme depuis 2 ans et demi je ne ressens aucune souffrance qui guette mon couple au coin de la rue, je vis juste mon histoire.

Et puis l'amour ça se ressent, on peut pas appliquer un moule précis, y'a des gens qui ont besoin de cette exclusivité pour vivre leur amour, pour d'autre les relations libres ne permettent pas de se sentir en amour avec quelqu'un, et même dans ces histoires là chaque couple y met ses limites, bref, c'est assez utopique de penser que ce type de relation est le mieux (je dis pas que c'est ce que vous dites, mais à vous lire parfois on a l'impression qu'on a rien compris à la vie et à l'amour, alors que non, on aime comme ça c'est tout, pas forcément parce qu'on nous a inculqué un mode d'aimer depuis l'enfance hein...)

Donc on peut critiquer le couple traditionnel parce qu'ils ne vous correspond pas, mais sachez aussi que votre vision des relations n'est pas la meilleure pour tout le monde, tout simplement parce qu'il ne correspond pas à tout le monde, je crois qu'il n'y a pas de forme de couple idéal, il y a une multitude de couple, où, entre autre, la fidélité joue un rôle, important ou inexistant, mais c'est comme ça, et je ne pense pas que ce soit critiquable.

 

[Cookie Love]

Je crois que dans ce genre d'histoire, enfin les histoires d'amour hein pas la maitressse qui est un plan cul, l'amour leur tombe dessus comme une évidence. Aprés bien sur qu'on peut essayer de lutter, mais parfois on prend des risques et on voit aprés pour les conséquences...

Ce qui me peine c'est que cela fait 2 ans que tu vis cette situation, et c'est vraiment long. Mais comme on dit dans Grey's Anatomy "Parce que quand on est accro, même si ça fait mal, parfois ça fait encore plus mal de décrocher" maintenant c'est à toi de savoir si tu veux passer ta vie ou non à l'attendre...

 

[Gustave]

Donc on peut critiquer le couple traditionnel parce qu'ils ne vous correspond pas, mais sachez aussi que votre vision des relations n'est pas la meilleure pour tout le monde, tout simplement parce qu'il ne correspond pas à tout le monde, je crois qu'il n'y a pas de forme de couple idéal, il y a une multitude de couple, où, entre autre, la fidélité joue un rôle, important ou inexistant, mais c'est comme ça, et je ne pense pas que ce soit critiquable.

Contrairement à ce que tu dis au début de ton message, je crois que tu m'as mal comprise, au moins en partie.
Je te renvoie à la phrase qui est juste avant celle que tu as mise en gras dans mon premier message, qui exprimait (certes de manière moins claire et moins développée) exactement ce que tu dis dans cette partie. Je ne m'attendais pas à ce que mon message laissât penser que je faisais du prosélytisme ou que je méprisais la façon de vivre des autres, et si c'était le cas, j'en suis confuse car c'est à des années lumières de mon état d'esprit et j'espère que c'est désormais réparé.

Ce que je voulais dire, ce n'était évidemment pas que si tout le monde vivait en couple libre et couchait à droite à gauche sans complexe, tout serait plus simple. Il y aurait d'autres soucis, sans parler du fait qu'en effet, tout le monde a des besoins et des envies différentes pas forcément compatibles avec ce type de relation. Non, ce que je voulais montrer en faisant un écart un peu égocentrique sur mon propre exemple, c'est que les réactions tournaient toutes autour du pot concernant un point qui me paraît crucial : qu'est-ce que c'est, être infidèle ? Concrètement, où ça commence, où ça s'arrête ? C'est dans les actes, dans l'intention, dans le mensonge... ? Je suis persuadée que tous les couples font l'erreur de ne jamais en parler et d'attendre que ça arrive. Or il peut être bénéfique de savoir qu'il existe d'autres façons de voir le couple et de s'y pencher le temps de questionner sa propre vision du couple, de la fidélité, de ce qui est tromper ou non, etc. Juste pour se faire sa propre vision, qu'elle soit répandue ou non, et surtout pour voir si et comment elle s'accorde avec la vision de la personne avec qui on est en couple.

Enfin pour revenir sur cette expression de "couple traditionnel", je ne crois pas l'avoir employée personnellement, mais j'aurais pu le faire, et dans ce cas ça aurait juste été un raccourci pour "couple strictement exclusif composé de deux personnes". Aucune connotation négative dans le choix de l'adjectif et aucun jugement sur la façon dont le couple s'est formé ou vit sa vie...