Je m'en veux de faire ça mais j'embrasse un autre mec que mon copain.
Et je songe même à coucher avec ce week-end.
J'ai une boule au ventre quand j'y pense, mon copain m'a dit ce matin qu'il trouvait que mes baisers étaient différents, qu'il ne ressentait plus l'amour. C'est des grosses conneries, bien sûr, car je l'aime autant qu'avant, je ne le trompe pas parce que je ne l'aime plus, sinon, je le quitterais. Notre relation est toujours sous un ciel bleu, on est attirés physiquement l'un par l'autre, on s'aime, on s'embrasse, se fait des câlins, rigole, discute, fait des projets ensemble etc.
Mais d'un côté, quand je pense à embrasser cet autre garçon, quand je pense à son sourire, à sa façon de parler, à son corps, ben je suis excitée et j'ai trop envie de le revoir.
Je sais que c'est purement physique et qu'il vaudrait mieux que j'arrête. Que je me fais juste souffrir seule, et possiblement l'autre gars, pour qui je ne sais pas du tout ce que ça représente et ce qu'il attend de moi (il ne me pose aucune question, change juste de sujet quand je parle de mon copain et on ne parle pas de ce qu'on fait en dehors de notre amitié). Et faire énormément souffrir mon copain s'il l'apprend. Il est tellement pas sûr de lui et jaloux, il m’embête déjà tous les jours à dire que je suis trop belle pour lui, que je vais le quitter, qu'il est sûr que je le trompe (il dit pas ça en mode relou mais en mode blague mais je sais bien qu'il le pense quand même).
Mais je ne peux pas m'en empêcher. Je me suis déjà retenue plus d'un an. Un an que ce gars et moi, on est attiré l'un par l'autre mais on ne fait rien à cause de mon copain. Je ne sais pas ce qui a changé d'ailleurs, pour qu'il se décide à m'embrasser finalement.
Ah oui, parce que moi, je suis spectatrice. Je ne prends jamais aucune décision. Quand il me faisait des sous entendus, je faisais genre je ne comprends pas ou changeais de sujet. Si il ne m'avait pas embrassé, moi je n'aurais jamais fait le premier pas. Je me rend compte que c'est pour tenter de me rendre moins coupable, et c'est ce qui va me conduire à sûrement coucher avec ce mec ce weekend, où il m'a proposé qu'on se voit et j'ai dit oui. S'il tente, je ne dirais pas non.
Bref, je peux en parler à personne parce que tout le monde aime mon copain, tout le monde m'aime, tout le monde aime notre couple et tout le monde me jugerait et serait super déçue de moi. Ils regarderaient mon copain différemment aussi, et je ne veux pas de ça. Je ne veux pas qu'il passe pour le cocu du quartier.
Donc voila, je me créé un compte et je dis tout ça ici, parce qu'il faut que ça sorte.
Je n'attend aucune réponse, je sais déjà bien ce qu'il faut faire : couper les ponts avec l'autre gars. Mais ça, je ne peux pas. Même si c'est juste une attirance physique, j'ai besoin de le voir, besoin de me dire que je vais le voir.
Je sais bien comment on appelle les filles comme moi. Je ne m'en croyais pas capable et je n'avais jamais compris les personnes qui trompaient leur copain et ne rompaient pas plutôt à la place. Maintenant, je sais. Et c'est dur. D'être dans la situation de toutes ces filles que j'ai sévèrement jugé il y a quelques années.
Moi et mon envie de vomir, on s'en va...
Mais c'est difficile de ne pas culpabiliser quand on a sa copine qui pleure à cause d'un 8 alors qu'elle a révisé toute la semaine comme une dingue alors que j'ai juste jeté un coup d'œil au cours. 
