Asexualité, aromantisme - Spectre ARC

[shigurette]

Note : le spectre ace comprend l'asexualité, la greysexualité (qui ressent pas souvent d'attraction) et la demisexualité (qui ressent de l'attraction qu'après avoir établis un lien fort). Je ne parle pas ici du spectre aromantique. Il faut bien voir que dans les communautés ace et aro, on sépare quasiment toujours les attirances romantiques et sexuelles et le fait d'en avoir ou pas.

en tant qu'asexuelle (ou sur le spectre ace), vous identifiez-vous comme appartenant à la communauté LGBT+ ?

Version courte : ça dépend de chacun·e
Version longue : tout d'abord être sur le spectre ace, ne veut pas dire ne pas appartenir à une autre communauté LGBT+. On peut ace et homo ou bi ou trans ou intersexe... Donc bon là, la question se pose pas vraiment. Après même en étant si c'est pas le cas, ça dépend du vécus de tout à chacun, comme les problèmes rencontrés et/ou les communautés LGBT+ croisé... Enfin la communauté LGBT+ est une communauté de communautés.

pour une personne asexuelle "complète" (désolée, j'ai pas d'autre mot qui me vient), je comprends que ça puisse être pénible de vivre dans la société hyper-sexualisée, et que pour vivre avec les autres il peut y avoir des moments gênants. Mais pour les autres, est-ce les mêmes problèmes ?

Je pense que tu veux dire, une personne qui n'est pas grey ou qui est demi . De façon général, quand on s'identifie comme étant sur le spectre ace, c'est que le vécu ace nous parle la grande partie de notre vie. Après chaque déclinaison du spectre comporte ses problèmes, c'est en partie pour ça qu'il y a autant de termes dans la communauté. Du coup, y a vraiment pas mal de sujets qui traverse la communauté et on est pas tou·te·s concerné·e·s par tous. De même on s'implique pas tou·te·s de la même manière dans la communauté.

Ceux-ci dépassent-ils vraiment la sphère du privée ?

Oui certains problèmes que rencontre les personnes du spectre ace ne se limitent pas qu'à la sphère du privée. Tout d'abord parce que la société attend de ses membres adultes qu'iels se mettent en couple romantique qui sexe régulièrement. Or pour les personnes aces, c'est très régulièrement remis en cause (voir pour toujours selon les personnes et leur rapport au sexe). Trouver des représentation de couple non romantique et/ou ne sexant pas, c'est dur. Ce qui fait que c'est dur quand on ne connait pas l'asexualité de comprendre comment on fonctionne, qu'on est normal (et non tou·te·s les autres ne font pas semblant).

J'espère avoir répondu à tes questions.

 

[MAAAL]

@shigurette Merci pour tes réponses ! Je comprends bien mieux (J'espère que j'ai blessé personne d'ailleurs parce qu'au vu de tes réponses je me rends compte que mes formulations étaient bien maladroites.)

Il y a juste la dernière partie que je saisis pas trop. Pour la question des aromantiques, je comprends totalement que ce soit difficile d'expliquer que l'on ne souhaite pas de relation amoureuse et/ou juste une relation platonique (et la pression des autres est au passage complètement débile, si un ami est en couple, tant mieux, je lui pose éventuellement des questions sur sa vie et son compagnon, mais si ce n'est pas le cas, tant mieux aussi, du moment qu'il est heureux ). Mais dans le cas d'une personne romantique et grey/demi-sexuelle, est-ce que ça change quelque chose à moins d'en parler autour de soi ?
Tu parles de la représentation, mais je suppose que du coup, il s'agit de la représentation dans les médias des gens de nos âges et à l'heure actuelle ? (Car concernant des ado, des adultes mariés ou parmi les livres, il y a des tas de représentations de couples qui ne reposent pas sur le sexe et qui d'ailleurs sont parfois critiqués par ce manque de réalisme...)

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[Avril-]

Comme elle te le disait, ça dépend de chacun.e ^^

Comme je suis crevée je n'ai pas le courage de répondre en détail (parce que c'est très philosophique je trouve et qu'il y en a pour très longtemps à analyser ) je vais juste te donner MON point de vue

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[MAAAL]

Désolée, j'ai mis du temps à répondre, je voulais prendre le temps de réfléchir et pas poster rapidement au travail x)

Merci pour ta réponse @Avril-, au contraire elle est bien développée et forme un bon complément au message précédent

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[MAAAL]

@Lily Lou Merci pour ta réponse ! Oui, je vois bien que mes questions vous paraissent un peu bizarre, comme je le disais plus haut, c'est sûrement à cause d'un vécu très différent (je vis dans les monde des bisounours je crois ).

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[Allons-y]

@MAAAL Je sais pas si c'est le personnage auquel pense @Lily Lou , mais

Spoiler: Bojack Horseman

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[MAAAL]

@Lily Lou

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[Anandryne]

J'ai lu un peu en diagonale mais le sigle LGBT+, dans les plus il y a A, communément Ace je pense, (mais j'imagien utilisé pour Aro aussi... Tant que c'est pas "Allié" ) . Donc tu peux à priori tout à fait te considérer comme LGBTQA+, @MAAAL

 

[Noctali]

@MAAAL Pour ce qui est du "On est moins discriminé en tant que ace qu'en tant que LGBT+(-A )", ce qui me vient en tête, c'est que c'est pas une course pour savoir qui a la vie la plus difficile. Par exemple, clairement, je préfère être gay en France qu'en Arabie Saoudite Pourtant, on ne va pas dire à quelqu'un qui est gay qu'iel ne fait pas partie de la communauté LGBT, parce qu'il y a des gens qui sont plus discriminés autre part et qui donc feraient "plus" partie de la communauté que ellui.

Donc, pour moi, l'argument "Les ace ne font pas partie de la communauté LGBT parce qu'iels ne subissent pas la même discrimination" ne fonctionne pas.

Sans parler du fait que oui, on subit de la "discrimination", sauf que c'est une forme plus insidieuse, parce que moins "frontale": on ne va pas se faire insulter dans la rue si on tient la main de saon amoureux.se (pour les aces non-aro et hétéroromantiques), mais on va quand même se manger les "Ahahah, qui pourrait vivre sans sexe?", "Nan, mais les asexuels, ils existent que sur Tumblr", "C'est juste parce que tu n'as pas trouvé lea bon.ne!". Et ces commentaires-là font mal aussi...

Je crois que mon message semble un peu remonté contre toi, mais en vrai, ce n'est pas du tout comme ça que je le voulais

 

[MAAAL]

@Anandryne C'est pas faux

@Noctali Ne t'inquiète pas, je ne l'ai pas pris comme ça ^^

Ah mais bien sûr que tu as le droit de te sentir opprimée, de sentir que les gens posent sur toi un regard anormal, je ne dis absolument pas que les ace ne font pas partie des LGTB+ (ou -QA+ apparemment ^^) en règle général (et oui, clairement, ce n'est pas un concours de qui est le plus malheureux ). Je parlais simplement d'un point individuel, très personnel. Par exemple, il y a très certainement des homo/bi/pan/trans/etc qui ne se sentent pas concernés par la problématique, ou du moins qui ne se sentent pas membre de cette communauté (quelque soit le sens qu'on donne à appartenance). Ils en ont parfaitement le droit. Ma question portait simplement sur le fait que, puisque c'est une pression plus subtile, moins basée sur la provocation, peut-être le nombre de personnes se sentant non concerné était plus grand. Apparemment, ce n'est effectivement pas le cas, parce que vous vivez avec des gens qui semblent vraiment très intrusifs et têtus.

 

[Noctali]

@MAAAL Aaah, donc la question était plus "individuelle", je vois! De mon côté, pas vraiment de gens super intrusifs ou têtus, ou en tous cas, pas dans mon groupe d'amis. Mais bon, je suis pas une grande sorteuse, et mon groupe d'amis est ... Assez restreint... Je considère plus la plupart des gens comme des "connaissances amicales" que comme de véritables amis Donc quand je parle d'oppression, pour ma part, c'est plus un manque de représentation dans les médias ou dans les productions culturelles, plus l'hypersexualisation générale de notre société.

Et je sortais avec ma copine avant de me rendre compte que j'étais ace, donc je m'identifiais comme dans la communauté LGBT+ déjà avant...

 

[Avril-]

Non je dirais pas forcément que mon entourage est intrusif et têtu, pour moi c'est de l'ignorance simple et une lâcheté de ma part qui n'ait pas le courage de passer tout ce temps a parler de moi et mes ressentis (je déteste ça). Ils sont tous adorables et ouverts, et leurs réflexions sont vraiment - pour eux - de l'attention envers moi. Ils veulent que je sois heureuse, alors quand je suis bien avec quelqu'un sur un plan amical (ou qu'ils perçoivent que je développe des sentiments), ils me poussent en avant, mais pas de la bonne manière. C'est maladroit. Quand je dis que quelqu'un me plaît, ils entendent ''attirance physique'' alors que c'est une complicité intellectuelle, niveau personnalité, du coup ils insistent mais dans le mauvais sens. Parce qu'être (z)sexuels c'est LEUR norme. C'est à moi de changer ça par l'éducation, mais voilà, c'est... Compliqué...