Célibattantes !

[Delah]

@if_then_else
Ce que j'ai appris avec le temps c'est qu'il n'y a pas de justice en amour, y a pas vraiment de choses à faire pour qu'on nous aime, c'est badant et en même temps ça veut aussi dire qu'on a tous notre chance.
Même si certaines l'ont plus souvent que d'autres, je suis persuadée qu'il n'y a pas de fatalité et qu'aucun sort n'a été jeté sur personne.
Tu as déjà pensé à faire une pause des rencontres internet ? Parce que l'aigreur ça a tendance à repousser les gens et rien que pour soi y a mieux comme sentiment..

 

[zoulouve]

@Delah hmm tu as peut-être raison… c’est l’avenir qui le dira. Mais bon je suis quelqu’un qui se lie à très peu de gens et même parmi ce très peu de gens ya jamais rien eu d’approchant. Et si quelqu’une de 25 ans disait cela, je répondrais qu’elle est bien jeune et que la vie lui réserverait encore bien des surprises. Mais pour moi c’est différent.

D’ailleurs je précise au passage que cette question de l’âge ça me freine un peu sur ce forum. Je suis tombée ici par hasard. Je ne cherchais même pas un forum. J’ai bien accroché (bah oui on n’est pas dans la même catégorie que doctissimo ) Mais bon je suis largement plus âgée que la moyenne des Madz. J’ai un peu honte d’avoir le même genre de problème que des personnes beaucoup plus jeunes. Je me dis que je devrais faire la grande sœur, pas faire part de difficultés. Et puis j’ai un peu peur qu’on me trouve chelou, qu’on se demande de quoi je me mêle. Et me conseillez pas Rockie, ya trop de parents, au secours ! Et même pour Rockie je suis trop vieille .

En parlant de forum je viens juste de m’inscrire sur celui des jeunes auteurs conseillé par @MorganeGirly et je suis émerveillée par la qualité des quelques écrits que j’ai lu. Merci à toi donc.

 

[elodie94]

Je ne suis pas une céli-battante, mais une céli-perdante.

J'aimerai témoigner ici car je ne sais plus à qui me confier. Toutes mes amies sont en couple depuis longtemps, elles ne connaissent pas cette solitude émotionnelle et ne comprennent pas mon mal être d'enchaîner autant d'années célibataire sans avoir connu un seul mec qui te dit "je t'aime".

Aujourd'hui, j'ai 28 ans, bientôt 29.
En 28 ans, une seule histoire sérieuse, genre officielle, qui n'a duré qu'un an (de mes 25 à 26 ans). Appelons R.
Une histoire où j'étais folle amoureuse, j'étais persuadée que tout allait bien, jamais une seule dispute, jamais une seule remarque négative, je m'entendais très bien avec ses amis, ses parents ont dit du bien de moi, nous étions sensé partir ensemble en vacances rencontrer le reste de sa famille. Et finalement, une semaine avant il a tout arrêté. Je n'ai pas compris. Ses arguments ne tenaient pas la route, c'était soudain, brutal, sans rien pour annoncer cette rupture. Les mois qui ont suivi j'ai cru perdre la tête à essayer de comprendre ce qu'il s'était passé, ce que j'avais fait de mal, je n'y croyais pas, tout allait bien, c'était une évidence qu'on aurait dû rester ensemble.
Néanmoins en 1 ans, aucun "je t'aime" ou petit surnom affectueux. On s'embrassait tout le temps, il était super affectueux, on était connecté sexuellement, on rigolait. Mais je crois que la vraie raison de la rupture est qu'il n'avait pas de sentiment pour moi. J'étais une bonne compagnie, une amie avec qui il pouvait coucher et présenter à ses potes comme sa copine.
Deux après cette rupture, je vais un peu mieux mais je ne crois pas être remise. Je le vis comme un échec, un rejet de plus.

Car des rejets j'en ai connu. Avant lui, j'ai enchaîné les plans culs ou les mecs qui me faisaient croire qu'ils m'appréciaient juste pour coucher. Je n'a jamais eu de petit copain sérieux pendant mes études. Je voyais mes amies être en couple et moi je restais l'éternelle célibataire. Mes meilleurs amis ont très vite trouvé leur âme soeur, pas mois.

Après R, cela fait 2 ans, aucun date sérieux, aucun mec ne m'a fait vibrer. Mais 5 plans culs. Au moins cette fois-ci la différence est que je suis pleinement consentent, je sais à quoi m'attendre. Je sais que je ne serai qu'un plan cul et rien de plus.

Pourtant, je ne sais pas ce qu'il cloche chez moi pour qu'aucun mec ne s'attache à moi. Je fais du sport, je garde la ligne, je fais attention à mon apparence, je fais rire mon entourage, je cuisine, je joue aux jeux vidéo ou au foot, je ne suis pas une fille jalouse, ni exigeante ou qui fait la gueule pour un rien. Je partage l'addition ou j’invite souvent. Je suis dans l'écoute. J'ai plein d'amis garçons et les amis garçons de R. lui ont dit que j'étais une fille cool.

Je rencontre des filles qui sont odieuses, capricieuses, jalouses, négligées.... mais qui sont en couple. La copine de mon meilleur ami est insupportable, ils n'ont rien en commun, se disputent souvent mais sont ensemble depuis 10 ans.

J'ai toujours été persuadée que je terminerai ma vie seule, célibataire. Même très jeune, je n'arrivais pas à croire au mariage heureux pour moi. C'est une croyance très fort que j'ai toujours eu. Comme de ne pas croire a Père Noël, je n'ai jamais cru que je trouverai ma personne. Sauf avec R. je l'ai cru et je me suis largement trompé. Mes amis ne me prennent pas au sérieux quand je parle de cette croyance, pourtant elle est là. Parfois j'imagine qu'une mauvaise fée s'est penché sur mon berceau et m'a jeté un sort "Tu ne connaîtras jamais l'amour, mais que des mecs qui veulent te sauter". Mais j'y crois vraiment, à croire que c'est marqué sur mon front de ne pas sortir avec moi.

Et cette "prophétie" semble durer. Je suis la plus âgée dans les enfants de ma famille ou des enfants des amis de mes parents et je suis la seule célibataire. On me regarde en me disant "alors toi c'est pour quand?".

Et pourtant je fais des efforts, je n'abandonne pas; Je suis sur toutes les applis de rencontrer, j'ai des matches mais 0 dates. Lorsque je sors avec mes amis, je me fais belle et je suis ouverte aux rencontres, mais je reviens chez moi bredouille.

Je viens de démarrer un nouveau travail et je commençais à avoir un crush sur l'un de mes collègues. Un crush assez fort pour me faire oublier R. ce qui ne m'est pas arrivé depuis 2 ans. Sauf que bien sûr, ce collègue génial est en couple, je l'ai appris aujourd'hui. J'ai l'impression qu'à mon âge c'est terminé, les mecs biens ont déjà été pris. Forcément, ils ne vont pas rester éternellement dans la nature...

Pour conclure, lorsque j'étais ados je me disais "hors de question que je devienne ce genre de fille malheureuse pour des histoires de mec" et pourtant je suis devenue cette personne. J'ai des hobbies, des amis, un travail que j'adore, une bonne santé mais je suis malheureuse de rentrer chez moi seule. J'ai de l'amour à donner mais personne pour le recevoir. J'ai envie de recevoir des calins quand j'en ai besoin ou d'avoir quelqu'un pour m'ouvrir les bocaux en verre.
Je suis heureuse pendant mes heures de taf ou avec mes amis mais une fois rentrée chez moi, je déprime et je pleure régulièrement de cette solitude qui me pèse.
27 ans de solitude.

Je baisse les bras, je n'attends plus rien.

Je ne suis pas une céli-battante, mais une céli-perdante.

Courage ! Je suis sûre que rien ne "cloche" chez toi, mais je pense que tu devrais peut-être réévaluer tes attentes et ne pas hésiter à les mentionner aux garçons que tu rencontres. Peut-être aussi que tu ne devrais pas coucher avec ces hommes avant d'avoir bien appris à les connaître, et avoir eu une conversation honnête sur votre façon de voir les choses. Qu'est-ce que l'amour pour toi, qu'est-ce que l'amour pour lui ? Quel est votre but, qu'attendez-vous de ces sorties ensemble ? Apprendre à se connaître pour décider si oui ou non vous avez envie de faire votre vie ensemble, ou juste passer du bon temps, voir où cela vous mène ? Selon moi il est risqué de s'aventurer dans la seconde option sans aucun plan, et c'est malheureusement ce que la société nous conseille aujourd'hui (de profiter de l'instant présent sans trop réfléchir). Mais c'est pareil qu'avec un projet professionnel, une dissertation à écrire, une vidéo à monter, etc : si on se lance sans aucun plan d'action en tête, en laissant la place au hasard, il est peu probable que le résultat soit concluant.

 

[Lagertha~]

@zoulouve

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[diabolomangue]

@Meru_Meru Je viens de lire ton message et j'avais envie de te répondre car il m'a interpellé.

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[Clèves]

@diabolomangue Ce n'est pas à moi que tu répondais mais je suis dans la situation que tu décris (célibataire de très longue date quand la plupart de mes amis sont en couple depuis plusieurs années, vie sentimentale peu concluante pour l'instant, impression d'être maudite ou d'avoir été désignée par le destin comme celle qui ne vivra pas de belle histoire d'amour) (aussi ridicule que ça puisse paraître pour un regard extérieur) et ton message me fait beaucoup de bien donc merci

 

[Meru_Meru]

@if_then_else
Ça me réconforte de savoir que je ne suis pas seule dans cette situation.
Oui je suis à Paris :-)

 

[Meru_Meru]

@diabolomangue merci pour to message, il me fait beaucoup de bien. En effet je pense que ces années m'ont aidé a apprendre sur moi. À l'opposé je plais des amis ou amies qui ont connu leur amour trop "tôt" ils n'ont pas appris à ce connaître ou plusieurs histoires amoureuses. Mon meilleur ami a rencontré sa femme à 15 ans et même s'il l'aime encore il regrette de ne pas avoir eu d'autres histoires avant.

Mais bon là je trouve que je me connais bien assez et j'attends avec impatience de mettre toutes ces années de connaissance de soi dans un couple.
J'ai l'impression de vivre dans une file d'attente où mon numéro n'est jamais tiré.

 

[zoulouve]

@Lagertha~ @skärgård merci pour vos messages. Me voici un peu rassurée.
et... oh non s'teplait ne retire pas ton message ! Il est très touchant et c'est une belle déclaration d'amour à ta grand-mère. Il n'est pas si auto-centré que ça et d'ailleurs s'il l'était ça ne serait pas une raison. En plus j'en ai besoin pour faire une réponse plus longue plus tard. S'teplait, s'teplait !

 

[Osha]

C'est intéressant ces questions d'âge.

D'ailleurs je voulais vous dire un truc, @Meru_Meru et @if_then_else : je ne crois pas que, passé un certain âge, tous les hommes *corrects* soient déjà pris et qu'il ne reste que les miettes et les rejets pour nous. Vous le dites très bien, il y a des meufs géniales (comme vous ) qui sont célibataires et des meufs insupportables qui sont en couple. Pourquoi ce serait différent pour les mecs ? Je ne pense vraiment pas que le statut de célibataire soit le reflet de notre personnalité, parce que ça dépend de tellement de plus de choses.

Et @zoulouve, ça m'interpelle ce que tu dis parce que c'est quelque chose que je ressens parfois. Même souvent, en fait. J'ai régulièrement le sentiment d'être un peu dans l'imposture de ma propre vie, parce que je sens bien que mon quotidien, mes choix et mon mode de vie, et mes projets, sont facilement assimilés à un certaine immaturité qui ne devrait pas me correspondre. Pour autant, je suis très loin de me sentir adulte et je cultive même mon inconséquence parce que je trouve ça un peu chiant, les responsabilités.

Mais du coup, par moment, j'ai du mal à me sentir à ma place. Toutes les futilités que je traverse maintenant auraient du m'arriver il y a peut-être 7 ou 8 ans, ou même plus. Ou en tout cas, j'aurais aimé que ce soit le cas parce que je me trouve en décalage avec les personnes de mon âge et celles, plus jeunes, de mon entourage. Et je sais que ce n'est pas de ma faute, que j'étais très en retard socialement, et qu'en plus de ça, une très longue relation commencée au lycée m'a forcément empêchée de vivre la vie que, rétrospectivement, j'aurais aimé avoir pendant ma vingtaine.

Je crois que le pire dans tout ça, c'est que je me sens très souvent déprimée par tout ça. Je me dis que je devrais arrêter d'être ridicule, que je devrais grandir, me ranger, parce que l'anticonformisme c'est bien mais c'est aussi épuisant mentalement. Et si je n'arrive pas à faire le deuil de la jeunesse que je n'ai pas eue, comment est-ce que je vais être à 40 ans ? Et à 50 ans ? Parce que c'est bien de refuser de grandir mais est-ce qu'on peut éternellement refuser d'être sérieuse ?


Bref, sans transition : je ne connais pas ton âge et je m'en fous. T'es une personne, définie par beaucoup beaucoup plus de choses qu'un simple chiffre.

 

[Carlawn]

@Meru_Meru @if_then_else Y'a rien qui cloche chez vous En fait, c'est plus dur de trouver un partenaire pour tout le monde surtout quand on arrive vers la trentaine, car la plupart des gens prennent moins de risques. La plupart ont perdu leur spontanéité d'avant, et ne vont pas forcément oser draguer ou se lancer dans une nouvelle relation, car ils ont aussi subi beaucoup d'échecs, ou alors ils sont plus exigeants. Sans parler du fait que c'est plus difficile de rencontrer quelqu'un, surtout quand on a beaucoup de couples et familles avec enfants autour de soi.
Il ne faut pas trop idéaliser le couple, je crois. J'ai énormément d'exemples de couples qui ont l'air heureux sur le papier et les réseaux sociaux, mais quand tu leur parles, ils se plaignent l'un de l'autre, te parlent de leurs problèmes et de leurs attentes déçus, ou bien y'a des histoires de tromperie, de mensonges etc.

Perso, j'essaye de faire une différence entre le fait d'aimer et d'être en couple. Aimer c'est beau, c'est un sentiment que j'adore. Mais pas besoin d'être en couple pour ça. Moi, je trouve, au contraire, que les moments où j'étais le plus malheureuse, c'était quand j'étais en couple Soit parce que j'étais dans des relations toxiques, soit parce que moi ou mon partenaire était amoureux mais l'autre non. A part une relation, où là c'était cool au début, mais avec le recul, je crois que je me suis beaucoup perdu moi-même. Je n'étais pas épanouie avec lui, et quand j'ai rompu, ça a été un gros soulagement. Je trouve que le couple, c'est difficile pour les femmes hétéros, car on apprend pas aux hommes à parler de leurs sentiments, et beaucoup voient le couple de manière hyper rationnel...Du coup, beaucoup cherchent une maman pour les couver et s'occuper de la maison pour une relation sur le long terme, et pas une femme qui serait leur égale.

La clé, je pense, c'est d'aimer tout simplement, sans avoir d'attentes (pas facile, je sais ), et ne pas trop laisser parler l'ego. L'amour et le couple n'est pas un dû. Comme quelqu'un l'a déjà dit, être en couple ne fait pas de nous une bonne personne. Les films et les romans nous rabâchent que le couple, c'est THE EPANOUISSEMENT pour la femme, donc c'est clair que c'est difficile de penser autrement (surtout si on vit dans une certaine solitude ou qu'on est en manque de contact physique).

 

[Tamiat]

@Carlawn C'est super pertinent ce que tu dis sur le fait que la société nous rabâche à longueur de temps qu'être en couple c'est l'aboutissement total de notre existence, en particulier pour une femme. Personnellement je suis un peu l'éternelle célibataire, j'ai pas eu beaucoup de relations sérieuses dans ma vie et je suis assez ouvertement assez fermée à l'idée de chercher quelqu'un avec qui me mettre en couple (tout du moins pour le moment, je dis pas que ça peut pas changer dans le futur mais pour l'instant c'est vraiment le cadet de mes soucis) et quand j'étais plus jeune ma mère me posait sans cesse la même question "quand est-ce que tu nous ramènes quelqu'un à la maison ?" . Il a fallu que ma sœur connaisse son lot de relations toxiques dans lequel elle ne s'épanouissait absolument pas pour qu'elle relativise sur les bienfaits du couple et qu'elle me lâche un peu la grappe sur le sujet.

@MorganeGirly Je ne fais que répéter ce que tu sais déjà mais tu es GENIALE et ce type est probablement un pauvre type, surtout ne te laisse pas démoraliser par ce genre de choses.

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