Célibattantes !

V

Vogel

Guest
Merci les madz pour vos réponses.
Je suis allée voir ma psy aujourd'hui et j'ai compris que je traversais une mauvaise passe. À vrai dire, je crois que je suis à un point de sensibilité si extrême que je prends tout mal. Je me sens énormément perdue, rien ne me rassure, j'ai l'impression de faire tout mal.
Par rapport à ce garçon : j'ai l'impression de ne pas avoir été à la hauteur, d'avoir été trop collante, trop chiante, trop flippante. Pourtant rationnellement, je me dis que j'ai envoyé des messages espacés moi aussi, et simplement honnêtes : je suis sensible aux changements chez les autres, c'est comme ça. J'ai constaté un changement, j'ai voulu savoir pourquoi. Si ça fait flipper l'autre personne, c'est simplement qu'elle n'est pas faite pour moi. Mais ma petite voix me dit que j'ai tout fait de travers, que je suis trop fragile, trop nulle, et que ça se sent, et qu'on me rejette pour ça. Que j'aurais dû envoyer plutôt ci, et pas ça. Que j'aurais dû paraître moins acquise, plus cool, que j'aurais dû faire silence radio moi aussi, etc...
Comme une madz l'a dit au-dessus (je suis désolée je n'arrive pas à me concentrer pour citer) : ce garçon ne m'avait pourtant pas énormément plu. J'aurais voulu creuser plus oui, mais le fait que le tout prenne cette ampleur n'est pas normal, c'est vrai. Je crois que je suis simplement fatiguée de toutes ces rencontres qui ne donnent rien, des hommes qui soufflent le chaud et le froid, qui vont et qui viennent, alors que moi j'ai un réel désir de m'investir. Je crois aussi que j'ai besoin de réassurance, d'attention, d'affection, et donc que je dois faire une pause des sites et trouver ça ailleurs, car sur Tinder il faut être blindé pour survivre.
Ma psy a passé une heure à me rassurer, mais quand elle a dit à la fin "il faut que vous vous reposiez, que vous repreniez confiance en vous, peut-être que les hommes sentent vos fragilités et que ça leur fait peur", ça a tout fait capoter. Très sincèrement, à part pour ce gars avec qui à la limite j'ai pu paraître anxieuse mais en même temps parce que j'avais un silence assez radical en retour, j'étais au contraire très bien ces derniers mois, joyeuse, détachée, enthousiaste, équilibrée. Et quand bien même j'aurais des fragilités, qu'est-ce qu'il faut alors pour se faire apprécier, être le stéréotype d'un livre de développement personnel, n'avoir aucune insécurité et aucune demande d'attention ? Alors quoi, les êtres sensibles on est condamnés à rester seuls chez nous parce que la séduction c'est de ne pas être acquis, de paraître absolument détachés ?
Je suis complètement perdue en fait, et là je pleure comme un bébé au fond de mon lit. Je ne sais pas ce qui va pas chez moi, dans ce que je fais avec les hommes, où s'il n'y a rien qui ne va pas et qu'il faut juste que j'attende de trouver """"""le bon""""" en prenant mon mal en patience.

Édit : en tout cas ça m'a touchée d'avoir des réponses, surtout quand je vois que certaines me disent se reconnaître en moi. Je suis si perdue que j'ai du mal à prendre les arguments rationnels mais me dire que je ne suis pas seule me fait du bien, merci beaucoup.
 
Dernière modification par un modérateur :

Faol

Help, it's again
3 Novembre 2011
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@Vogel plein de soutien à toi <3 C'est à cause de ce genre de dérives que j'ai du mal avec le développement personnel. Ca peut apporter des choses positives à plein de gens, et bien sûr tout n'est pas à jeter, mais à côté de ça, on se retrouve à être assailli.e.s de phrases assénées comme des injonctions culpabilisantes comme "si tu ne t'aimes pas, personne ne t'aimera", "il faut d'abord être bien avec soi-même pour être bien avec quelqu'un" et autres. Et. Je. Déteste. A ce niveau-là, je resterai célibataire toute ma vie hein, et puis, mes 7 ans de relations avec mon ex étaient forcément malsaines, vu que je ne m'aimais pas quand je l'ai rencontré ? Bref.
On a le droit d'avoir des failles, des fragilités, des insécurités. On a le droit de vouloir travailler dessus, ou d'accepter que certaines ne se résoudront probablement jamais complètement, ou au prix d'une trop grosse dépense (de temps, d'énergie, de moral...). Et on a le droit d'espérer que les autres nous aiment avec ça, malgré ça. Ce n'est pas pour autant qu'il faut "accabler" les autres de nos problèmes (surtout au début ou quand ce ne sont pas des personnes très proches, j'en ai fait l'erreur il y a quelques mois et même si le retour a été beaucoup trop violent à mon goût, je comprends que ça puisse peser/faire fuir, surtout quand les autres ont leurs propres soucis à régler), mais ça ne vaut pas le coup de se torturer l'esprit pour un message envoyé "trop tôt", ou de se blâmer parce qu'on ne s'est pas montré.e 100 % confiant.e/détaché.e dans la relation. Tu as besoin d'attention et de régularité dans tes échanges avec la personne ? Tu es en droit de les demander, et en droit de te sentir mal si la personne en face ne veut/peut plus te les offrir. Et tu n'as pas à te blâmer d'avoir besoin de ça, ça ne fait pas de toi quelqu'un de "fragile" ou de moins aimable. A force de nous vanter les mérites de l'indépendance, j'ai parfois l'impression qu'on oublie que l'Homme est un animal social...
 
Dernière édition :
V

Vogel

Guest
@Osha @Faol Bah très sincèrement merci pour vos réponses, vous écrivez ce que j'arriverais à me dire en temps normal mais qui est étouffé en ce moment à cause de cette sale période. Vraiment j'ai relu plusieurs fois vos réponses et elles m'apportent beaucoup de positif.
Là mon but c'est de m'éloigner de tout ça et de retrouver à peu près ce que j'étais il y a un an, tranquille, sereine, à avoir envie de trouver quelqu'un sans être complètement ravagée à cette idée. Si je reviens sur Tinder ça sera à condition d'être prête à affronter cette grosse machine dans laquelle peu de gens mettent d'importance tant être sur un site de rencontre est devenu "la normalité". Je ne les blâme pas, chacun prend la chose comme il le veut, c'est juste que quand on est en attente de quelque chose d'intéressant il faut savoir être patient et solide.
Faol je ne peux que te rejoindre sur les failles et en plus, quand je regarde mon entourage amical (auquel je tiens beaucoup, même quand j'étais en couple j'avais l'impression que mon mec n'arrivait pas à la cheville de mes amis :yawn:), je me rends compte que je les aime beaucoup aussi pour leurs défauts et leurs difficultés, et c'est comme en amour quoi. Il n'y a pas besoin d'être le plus épanoui possible pour construire de belles relations.
 
23 Décembre 2012
5 438
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20anspasses.wordpress.com
@Vogel

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Sinon de mon côté!

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EDIT : et @Tamiat tu seras malheureusement pas notifiée vu que j'ai édité mais comme je te vois toujours big-upper discrétos, je pense que tu vas quand même voir ce message : il me semble que ça fait environ 9 mois que tu nous a laissées en suspens avec ton dernier récit d'aventures "à suivre", j'ai pas oublié hein :yawn:
 
Dernière édition :
8 Mai 2015
621
5 663
4 064
@MorganeGirly Je m'en souviens, j'ai même gardé le dernier pavé que j'avais écrit pour vous le reposter avant d'envoyer la suite !
De mon côté j'ai eu pas mal de changements qui vont faire que je vais avoir plus de temps pour un peu plus réagir à vos histoires (et promis, vous raconter les péripéties de ma vie pré covid! :yawn: )

En tout cas je suis super contente de lire tes messages (comme tu l'as remarqué ;)), j'ai l'impression que les choses vont bien pour toi !
 
24 Mars 2015
66
2 976
3 814
Moi attendant les aventures de @Tamiat : :popcorn:

Sinon, plus je parle avec Satan, plus je me demande ce qui nous attire tant l'un vers l'autre tant on ne se retrouve sur rien...
Et je me demande en fait si ça n'a pas été un tort de ma part de couper court quand il revenait vers moi, et si je tournerais pas plus facilement la page à être déçue quotidiennement de son attitude, qu'au final à l'idéaliser à distance.
 

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