Célibattantes !

[-Loreleï-]

Je suis en pleine déprime de célibattante

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[Pook[i]ie]

@Enheduanna Je ne pourrais malheureusement pas t'aider car dans mes relations, c'est toujours moi qui suis complexée. Donc, je veux bien des conseils.

 

[MorganeGirly]

@Roonie Je réponds 3000 ans après désolée.

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Sinon, je suis partie une semaine en France et oh là là, à chaque fois que j'y retourne, j'ai l'impression d'y être mieux que mon pays d'accueil
Mais quelque part, ça m'a aussi un peu inspirée, je me sentais ultra motivée à remettre ma vie sur les rails à mon retour Un truc qui a eu un effet assez inattendu, c'est le mariage auquel j'étais invitée. Un mariage avec franchement beaucoup d'invités, mais une ambiance très chouette et très estivale, et malgré le fait que je connaissais peu de monde et que j'ai déployé beaucoup d'énergie à sociabiliser, je me suis sentie mille fois plus enthousiaste que jalouse et frustrée de voir tous ces gens en couple. J'imagine que c'est l'effet mariage mais c'est le premier mariage où j'ai vraiment eu l'impression de trouver que l'idée de couple envoie du rêve alors que j'ai échangé deux phrases avec le marié dans toute ma vie En fait, il y avait le couple principal bien sûr, dont tout le monde chantait les louanges et le fait qu'ils étaient si parfaits l'un pour l'autre, mais aussi la soeur de la mariée et son copain avec qui j'ai passé une grande partie du temps qui avaient l'air super bien ensemble, le couple à côté de qui j'étais à table qui était ULTRA DRÔLE, le couple à qui j'ai parlé au cocktail qui avait le même projet et les mêmes objectifs, et puis même les couples de gens de 50 ou 60 ans avaient l'air chouette et de vivre un partenariat absolument équilibré. J'imagine que c'était l'été, l'ambiance mariage, donc chaque couple apparaissait sous son meilleur jour, mais ça faisait longtemps que je n'avais pas sincèrement pensé "mais en fait ça a l'air chouette, je veux ça moi aussi!" sans aucune tristesse ou jalousie ou rancoeur ou malaise d'être la meuf célib perdue dans cet océan de couples (peut-être car heureusement, j'étais pas la seule célib), juste une sorte d'enthousiaste de voir tous ces couples si bien assortis.

Et puis aussi pour être honnête, je pense que ça fait un moment que j'ai l'impression que de toute façon c'est mort, je ne trouverai jamais quelqu'un qui me convient et je suis condamnée à avoir un enfant seule si je veux en avoir un (d'où le fait que je repense souvent aux mecs du passé, parce que j'ai du mal à imaginer qu'il y en aura dans le futur). Je crois qu'une partie de moi s'est un peu mise dans la tête que plus personne ne lui conviendra jamais vraiment - ou plutôt que des personnes pourraient me convenir mais elles ne croiseront peut-être jamais ma route avant que je sois ménopausée. Et là bah, je sais pas trop pourquoi mais ça m'a un peu fait changé d'avis alors que je n'ai flashé sur personne ou que je n'ai flirté avec personne ou ressenti le besoin de flirter avec personne, mais voir tous ces couples m'a juste fait penser qu'il n'y avait aucune raison que je ne puisse pas vivre la même chose moi aussi.

Bref, ça m'a presque donné envie de repartir sur une appli de rencontres, mais je suis toujours hyper réticente à Tinder en m'imaginant y croiser mes colocs et en me disant que j'aurais fait le tour de la ville en 3 jours avec des profils bien peu passionnants
Mais ceci dit, je me sens plus prête à faire le pas maintenant, on verra si cette fois je passe à l'action

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[Peutwishia]

J'ai besoin de votre avis

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Mais grosso merdo, je suis globalement saoulée, parce que j'ai l'impression que tous les mecs que je rencontre sont hyper frileux à l'idée qu'on se voit régulièrement, genre plus d'une fois par semaine, comme s'ils risquaient autrement de se faire prendre dans mes filets ou je ne sais quel autre à priori qui est assez symptomatique selon moi de cette tendance à vouloir consommer les relations sans lendemain et de ne pas surtout pas créer d'attaches, alors que je leur explique bien dès le départ que je ne veux pas de plan cul. Moi j'ai envie de créer du lien, de la connexion et j'ai besoin de voir mes partenaires amoureux souvent - et je ne parle même pas de les voir tous les jours, mais genre juste deux fois par semaine, mais rien que ça me donne l'impression de demander la lune. Vous avez cette impression là vous aussi ?

 

[lazaretto]

@Peutwishia

Pour avoir suivi un peu ta rupture, même indépendamment de ta relation précédente et de ta peur très rationnelle de ne pas retomber dans le même schéma, je comprends tout à fait ta frustration !

Personnellement, au début des deux seules relations "constructives" et longues que j'ai pu avoir, il y avait une forme de simplicité (au début du moins...) dans la mesure où il y avait une envie réciproque de se revoir tous les soirs. Mais j'ai déjà été dans cette situation, où j'ai l'impression d'être plus en demande (et c'est particulièrement éprouvant surtout quand on commence à s'attacher), et j'ai aussi été dans la situation inverse, ça a pu être pour plusieurs raisons, parfois plusieurs à la fois :
- je n'étais clairement pas disponible émotionnellement (pas encore détachée d'un ex par exemple)
- je voyais quelqu'un d'autre en parallèle
- j'aimais bien la personne mais je ne ressentais pas "le truc" (les papillons dans le ventre, l'excitation à l'idée de le revoir, etc.)
- j'étais entre deux pays/villes, entre deux boulots, ce n'était pas le moment.

Mais je me connais, quand je commence vraiment à m'attacher, ce ne seront pas des horaires de travail soutenus qui vont m'empêcher de le voir... je suis prête à subir un peu de fatigue, être un peu à l'arrache, pour vivre quelque chose si je sens que ça vaut le coup. Donc j'aurais un peu de mal à me mettre à la place de quelqu'un comme ça.

En revanche, j'ai déjà eu un ami qui au début voulait mettre quelques barrières et garder la priorité du temps consacré à ses potes et au travail, et qui a fini après une ou deux semaines par changer de cap et à davantage adapter son emploi du temps à sa copine (mais il est passé à l'extrême inverse et est devenu ultra fusionnel, ce qui j'imagine te saoulerait presque autant que le côté distant )

Du coup c'est difficile de te répondre, mais est-ce que ça ne pourrait pas être "prudent" de continuer à voir d'autres mecs pour ne pas te fermer de portes et pour ne pas penser qu'à lui, de blinder ta vie sociale/culturelle/sportive/professionnelle/etc. en ce moment, pour ne pas être dans la position de la personne plus dispo pour lui que lui pour toi ? Ça te permettrait de continuer cette relation qui a l'air plutôt chouette pour l'instant ?

 

[Slaw]

@Peutwishia : hey! Je suis en train d'écouter un podcast (This is dating) sur les rendez-vous galants (c'est dans un style très étasunien, donc il y a des choses à prendre, des chose à laisser : pendant un rdv, deux personnes discutent des livres de développement personnel qui leur ont le plus apporté, par ex).

Et elles (c'est que des meufs) parlent des styles d'attachement (sécure, anxieux, évitant). Alors, apparemment, ces théories psychologiques seraient moins pop (langages de l'amour, MBTI) voire bullshit que ce qu'on peut écouter sur les relations amoureuses en général mais je n'ai pas encore pris la peine de vérifier, donc à prendre avec des pincettes.
Elle disent que le best du best, c'est évidemment de tomber sur quelqu'un avec un style d'attachement sécure mais que cela peut aussi marcher avec d'autres types d'attachement pourvu que l'on communique clairement sur ses besoins (wow, on ne s'attendait pas à cela, n'est-ce pas ?!!), ce qui implique d'être assez en confiance pour les exprimer.

Donc la question que je me pose c'est : (comment) pourrais-tu formuler une demande de telle sorte à ce qu'elle

• te permettre de répondre à ton envie/besoin de proximité émotionnelle, d'intimité
• respecte son besoin d'indépendance ?

Est-ce qu'il y a moyen que ton désir d'intimité-proximité soit rempli sans que vous voyiez deux fois par semaine au début ? Un appel ? Une série à regarder ensemble mais à distance (pourquoi ne pas la regarder ensemble, me diras-tu ? ) Des petites attentions au quotidien par message ?
Je pense que tu es légitime à exprimer tes besoins et tes envies et je trouve que ce serait dommage que tu te frustres de peur d'apparaître trop en demande. Reste à savoir comment tu pourrais le formuler (après, il y a peut-être l'illusion que la formulation parfaite va tout débloquer alors qu'il faut surtout que la personne en face soit coopérative).
Les meufs du podcasts donnaient l'exemple suivant : la personne au style d'attachement évitant du couple part en conférence pendant un week-end. La personne au style d'attachement anxieux, plutôt que de ronger son frein en attendant des messages/un appel qui ne viendra peut-être pas dira "écoute, tu sais quoi ? Je me sentirais beaucoup mieux si on partageait un appel vidéo par jour. Pas besoin que ce soit long, cinq minutes de conversation avec toi me conviendraient parfaitement. Tu penses qu'on peut faire ça ? Si oui, est-ce qu'il y a une heure qui t'arrange ?". Et la personne en face, qui n'aurait pas forcément pensé à appeler l'autre d'elle-même, peut se dire : ok, ça va me prendre cinq minutes sur ma journée et contribuer au bien-être de Bidule, ça me paraît faisable" (c'est le scénario idéal, on est d'accord).

Tout ça pour dire que son besoin d'indépendance ne me paraît pas nécessairement fondamentalement incompatible avec ton besoin de proximité-intimité mais qu'il y a une conversation à amorcer sur le sujet.

Je suis en vacances et il ne se passe pas grand chose dans ma vie en ce moment mais je vous lis avec plaisir.

 

[Peutwishia]

@lazaretto Merci beaucoup pour ton message

J'ai par le passé moi aussi connu des débuts de relation beaucoup plus fluides et je fonctionne exactement comme toi, du coup ça me conforte un peu dans l'idée qu'il y a quelque chose qui doit clocher de son côté : soit il ne ressent pas les papillons, soit il voit/pense à quelqu'un d'autre

Je voyais moi-même quelqu'un d'autre en même temps que lui, mais je m'y suis petit à petit complètement désintéressée depuis que mon coup de coeur pour lui s'est renforcé je pense que cet autre garçon n'avait pas le potentiel pour me créer ce petit frisson que lui m'apporte, du coup je continue de chercher quelqu'un d'autre sur les applis pour éviter de rester focalisée sur la même personne, mais une fois que j'ai quelqu'un en tête, c'est extrêmement difficile pour moi de m'en détourner

Je pense que le plus simple serait de mettre les pieds dans le plat et de voir sa réaction, mais je ne sais pas si j'en aurai le courage me connaissant, je vais probablement me dégonfler à l'approche du rendez-vous, car je serai alors trop excitée et impatiente à l'idée de le revoir. J'essaie de vivre ma vie en parallèle, c'est plutôt facile en ce moment grâce à l'été, mais j'ai quand même peur de finir dans un cycle infernal où je me retrouve super emballée après un rendez-vous, puis très déçue et frustrée aux larmes de devoir l'attendre pour finalement prendre mon mal en patience jusqu'au prochain rencard, jusqu'à ce que je vrille pour de bon


Le seul, vrai échappatoire réaliste qui s'offre à moi est, je pense, l'approche des vacances, sachant qu'on part en décalé, on n'aura pas l'occasion de se voir pendant presqu'un mois, donc peut-être que d'ici là j'aurai le temps de me détacher un peu, en espérant qu'il ne m'envoie pas trop de messages pour entretenir la flamme

@Slaw
Merci beaucoup pour ton message
Les pistes que tu exposes sont très intéressantes, je vais écouter tout ça et y réfléchir sérieusement !
Mais à chaud, là, je pense que mon problème principal est que les langages de l'amour auxquels je suis particulièrement sensibles sont : les gestes d'affection et les moments de qualité, ce qui implique un minimum la présence de l'autre. J'apprécie les petits messages et marques d'attention qu'il arrive à me fournir, mais c'est vraiment par les moments de tendresse que je vais me sentir comblée et apaisée, du coup c'est un peu compliqué de calmer mon anxiété si on ne se voit qu'une fois par semaine.
Mais c'est vrai que si j'arrivais à amorcer une conversation sur le sujet, ce serait déjà un bon début.

 

[Asphalte-]

@Peutwishia Moi je te comprends ! J'ai besoin dès le début d'une relation d'un certain engagement, j'ai besoin de ressentir l'envie d'essayer vraiment d'établir une connexion. Ça va forcément passer par le fait de s'investir un minimum en terme de temps. Si je sens que la personne est peu dispo, ça me rend triste et ça fait que la relation est tout simplement impossible car ingérable de mon côté. Pourtant je comprends bien les gens qui fonctionnent comme ça, mais ça ne me correspond pas. Et donc j'ai bien l'impression de correspondre à peu de mecs
Je te conseillerais carrément de lui en parler, surtout si tu ressens bien un manque de fluidité et vois une différence avec tes précédentes expériences. Que cherche ce mec ? Qu'est-ce qu'il ressent en ta présence ? Est-ce qu'il est prêt à s'investir un minimum dans un début de relation "sérieuse" (genre, avec potentiels sentiments à la clé ?) ?

 

[Peutwishia]

@Maadge
Merci beaucoup pour ton soutien
Je me reconnais dans ce que tu dis, et moi aussi j'ai l'impression de correspondre à peu de mecs. Après, j'ai pas mal de copines en couple autour de moi, et j'ai remarqué que certaines d'entre elles ont quand même beaucoup ramé avant que leurs copains actuels acceptent de se poser une a attendu pendant deux ans de galère et d'insécurité émotionnelle avant que son mari se sente prêt à s'engager dans une relation stable avec elle, une autre a insisté auprès de son copain pendant des mois pour qu'ils se mettent en couple alors que lui sortait d'une relation éprouvante et qu'il ne cherchait à ce moment là rien de sérieux ; les seuls pour qui ça s'est passé "facilement", ce sont les couples qui se sont rencontrés durant les études et qui sont ensemble depuis plus de dix ans. C'est comme si, vers la trentaine, les mecs devenaient de plus en plus frileux à l'idée de se poser et de se mettre en couple parce que ça doit probablement sous-entendre pour eux mariage, achats immobiliers et bébé en route, mais moi je suis CF donc je veux juste un copain qui me soutienne au quotidien et avec qui partager un chemin de vie (j'aimerais bien me marier un jour et partager un logement avec quelqu'un, mais sans enfant c'est plus facile de faire marche arrière), mais rien que ça me semble impossible à trouver surtout que j'ai remarqué qu'il y avait quand même beaucoup de mecs désireux de fonder une famille au final, c'est juste qu'ils prennent juste leur temps avant de décider si leur copine est la bonne ou pas (à raison ?), donc je suis vraiment mal barrée.

Après, concernant l'informaticien, le gars que je fréquente, il n'a pas l'air de savoir ce qu'il veut vraiment. Quand je lui ai dit que je n'étais pas sûre de vouloir des enfants (c'est un débat constant dans ma tête), il n'a pas vraiment réagi, il a juste dit "en effet, c'est bien d'en parler maintenant", puis il m'a dit qu'il était ouvert à quelque chose de sérieux mais que ça se fera au "feeling" quand je lui ai demandé ce qu'il cherchait sur les applis, mais c'est archi vague comme projection pour le futur. Sinon, me concernant, il m'a juste dit qu'il était bien avec moi la dernière fois qu'on s'est vu, c'est un peu la seule info à laquelle je peux me raccrocher. Je pourrais lui demander s'il se sent prêt à s'investir dans une relation plus sérieuse, mais je me dis qu'au bout d'un mois ça peut paraître un peu prématuré non ? Peut-être que je pourrais attendre septembre à notre retour de vacances pour voir où on en est tous les deux ?

Mais pffiiou ça me fatigue tout ça ! En tout cas j'ai prévu un rencard ce week-end avec un petit jeune (25 ans, ça me fait vraiment chelou quand même, 6 ans d'écart ça commence à faire beaucoup mais pourquoi pas après tout) et de revoir la semaine prochaine un gars que j'avais fréquenté il y a trois ans mais qui m'avait l'air un peu perdu à ce moment là, donc je vais pouvoir arrêter de me focaliser sur l'informaticien pendant un temps.

 

[Asphalte-]

@Peutwishia Olala, les situations que tu décris m'angoissent rien qu'à la lecture Attendre DEUX ANS, WTF, impossible pour moi. Mais je sais que j'ai fait fuir plus d'un mec avec ma personnalité, donc bon. Pas facile de trouver la bonne chaussure à son pied. Je me suis toujours dit qu'avec mon besoin de sécurité très important j'aurai peu de relations possibles dans ma vie, et en effet c'est le cas, mais tant pis c'est comme ça. Je mise sur peu de mecs, mais des mecs qualitatifs Enfin... J'espère.
Je te comprends quand tu dis que beaucoup de mecs se lancent dans des relations en mode "on verra", par peur sûrement de l'engagement. Mais je pense qu'il faut savoir quand même trouver sa place parmi ça, et parfois quand même se faire entendre, sans pour autant faire fuir l'autre (ma spécialité lol), mais quand même en faisant passer le message qu'à un moment on attendra quelque chose de l'autre. Au moins quand les bases sont posées, on ne surprend pas l'autre au bout de quelques semaines ou mois, après attachement. Je me mets avec quelqu'un en ce moment, on a déballé nos attentes dès le début. On a des choses sur lesquelles on est pas forcément d'accord, mais se l'être dit nous fait du bien et ne nous empêche pas pour autant de nous lancer et de voir si l'osmose vient avec le temps. Ca permet de savoir sur quoi on peut se projeter, où sont les doutes... Moi ça m'aide un peu.
En fait je me dis qu'il faut un juste milieu. Forcément que dans une relation on n'est pas toujours en harmonie totale, que ce soit au début ou au bout de dix ans. Une relation ça se construit dans le temps, et des projets peuvent changer, que ce soit sur des questions comme les voyages, les enfants, les engagements divers et variés (le couple, l'exclusivité, le mariage...). A voir si on est prêts à prendre le temps ou pas, si on est prêts à faire des concessions et attendre l'autre, si on est prêts à revoir nos plans nous-mêmes, si c'est supportable ou non, combien de temps...
Du coup je n'en sais rien de quand tu pourras le lui demander, selon toi et comment tu sens la relation, fais au mieux ! Combien de temps tu sens capable d'attendre ? A quel coût ? Si ça se trouve ça ne te fera rien de laisser passer l'été ! Après pour moi un mois à fréquenter quelqu'un c'est déjà pas mal, et demander comment il vous conçoit à ce stade ne me choque pas, mais je suis moi

Edit : Et tu sais le mec que je vois a trois ans de moins que moi et sur certaines applis je bloquais cet âge. Une de mes potes s'est mise avec un mec qui a douze ans de moins qu'elle... On ne sait JAMAIS

 

[Lagertha~]

@Peutwishia Je rebondis sur la question "est-ce qu'un mois de dating ce n'est pas trop tôt pour parler d'engagement ?" juste pour te dire que d'une ça ne me semble pas trop tôt, surtout que vous vous êtes rencontrés sur un appli (donc dans un but de trouver une relation, quelle que soit sa nature), et de deux, il n'y a pas de durée minimum pour quoi que ce soit. Ça dépend des deux personnes, du contexte, etc.

Pour te donner un exemple, j'ai rencontré mon mec actuel alors que j'étais en voyage, je me déplaçais de ville en ville. Du coup, je n'ai pas attendu longtemps pour lui dire que j'avais envie de tenter un truc avec lui, que j'avais envie de retourner passer du temps dans sa ville pour le voir, etc. Deux semaines plus tard je lui propose de venir passer 10 jours dans une autre ville, on a donc vécu ensemble dans le même appart, et quelques semaines plus tard je rencontrais sa mère Donc encore une fois, chaque "timeline" est différente.

Ça semble contre-intuitif, mais je pense que parler ouvertement de ses besoins, et dire par exemple "j'ai besoin qu'on interagisse plus souvent / qu'on se voie au minimum 2 fois par semaine", ça permet de moins se mettre dans une position d'attente. En effet, tu formules tes besoins, idéalement vous trouvez des arrangements / compromis avec l'autre, mais ensuite le deal est clair. Tandis que si tu ne demandes rien, tu restes dans une position d'espoir, où tu attends que l'autre devine ce dont tu as besoin, et donc tu peux facilement finir déçue ou frustrée.

Go go exprimer nos besoins et désirs

(et moi je reviendrai bientôt donner des news, quand j'aurai 2h devant moi pour écrire un pavé )

 

[Claire-de-plume]

J'ai besoin de vos conseils : je flirte avec un mec, mais j'ai l'impression qu'il me raconte des bobards. Par exemple, je lui ai demandé quand il était né, il m'a répondu octobre. Sauf qu'en allant sur son profil Facebook, j'ai vu qu'il était né en janvier.... c'est bizarre, non ? Pourquoi il mentirait ?
C'est peut être moi qui me fait des films, mais, je ne sais pas, ça me met mal à l'aise.