Célibattantes !

[Membre supprimé 226135]

@Diamant

Excuse moi, j'évite de m'exprimer pour réconforter en temps normal à cause de ma "froideur" d'expression, mais il est difficile de faire des gestes à travers un forum. C'est vrai que c'était trop tôt. Je voulais juste t'encourager à exprimer tes émotions difficiles sans retenue histoire d'exorciser un peu la nouvelle.

C'est extrêmement pénible et douloureux d'avoir un coup de foudre réciproque et de le voir contrarié...

 

[Cigdem]

J'avais pas eu de nouvelles de lui depuis le 13 juin puisqu'il était à Paris, le dernier message etait de lui et je lui ai pas écrit du tout.
Et je viens d'en recevoir un me disant qu'il est de retour et me demandant des nouvelles depuis tout ce temps. Je suis un peu comme ça mais j'ai pas encore répondu. J'ai hâte de le revoir si il savait.. mais je ne sais toujours pas trop comment il me voit et ce que ça va donner puisqu'il va peut-être partir

 

[Papka]

@Diamant

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[Membre supprimé 248543]

@if_then_else

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[Grizzly]

@Diamant Oh, je suis vraiment désolée de ce qu'il t'arrive. Je n'avais pas suivis ton histoire du début, mais ton post m'a vraiment touchée, on sentait tout ta frustration, ta colère et le reste. Je ne sais pas quoi te dire, je doute qu'il y ai quelque chose à faire pour le moment. Mais un jour viendra, où tu trouveras une explication à tout ça, un sens. Tu verras cette histoire d'un autre point de vue, mais en attendant j'ai bien conscience que tu souffres. Alors je t'envoie plein de calins. Courage à toi !

___

Sinon,
Guitare ne m'a toujours pas recontacté alors qu'il m'avait dit hier qu'il le ferait dans la journée pour me tenir au courant de son emploi du temps. Mais je ne désespère pas qu'il le fasse encore avant la fin de la soirée. On est tout les deux des couche tard, et on le sait, alors peut-être. Je ne veux pas le relancer, mais ça me ferait de la peine qu'il me zappe...
J'avais le secret espoir de passé la journée de demain avec lui, il me semble du coup que c'est cuit. Bref, il me manque, et je crois que je ne compte pas autant pour lui que lui compte pour moi.*

Edit : si je lui envoie un message pour savoir ce qu'il fait ce week-end, je suis lourde ou pas ?

 

[mellekyra]

Il m'a répondu...

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[Grizzly]

@Lois Lane Finalement, j'ai résisté à la tentation ! Je me dis que s'il ne m'a pas envoyer de message, c'est qu'il n'a pas encore de réponse à me donner, et qu'il ne sait pas encore si oui ou non il est en répet' avec son groupe ce week-end. Et je ne veux pas lui forcer la main, ou paraître collante. Donc si je n'ai pas de réponse demain soir, je le recontacterai, mais pas avant.

Edit : J'ai résisté à une grande envie, je me sens adulte !

 

[CutiePanda]

J'ai besoin d'écrire ici. J'ai besoin de poser des mots sur ma douleur, sur ce que je ressens. Je vais sûrement écrire un pavé totalement décousu.

C'est fini. C'est fini mais je n'ai pas envie. Même si je sais que c'est le mieux pour moi, je n'en ai pas envie. J'avais envie qu'il me retienne mais non, il préfère fuir. J'avais envie qu'il me prouve qu'il tient à moi mais non. Il part au Maroc demain. Il part parce qu'hier on a dit que c'était fini. Il part et je me sens abandonnée. Je suis dépendante de lui. Je me suis fait du mal devant lui, par webcam. Je me sens submergée, je me dégoute. Je me hais. Je me sens faible face à lui.

J'ai envie de le frapper, de lui faire du mal autant qu'il m'en a fait. J'ai envie qu'il ressente la souffrance des dizaines de couteaux qu'il m'a planté dans le dos. Je me sens abattue, démunie. J'ai envie de rester forte et digne mais je n'en suis pas capable. J'ai envie de pleurer, de m'arracher les cheveux, de passer sous un train, de me faire saigner.

J'ai envie d'un autre. J'ai envie de quelqu'un qui prendrait soin de moi. J'ai envie d'être choyée, protégée, écoutée. J'ai envie de quelqu'un qui me rendrait heureuse et que ce bonheur puisse le faire vomir. J'ai envie de passer à autre chose mais j'aurais aimé qu'il me retienne. Mais non. Fuir, c'est plus simple. Fuir, c'est plus facile alors il s'en va. Dans un autre pays. Il va voir ses parents, certes. Mais j'ai organisé mes vacances en fonction de lui et il n'en a rien à faire. J'ai peur pour Amsterdam, j'ai envie de tout envoyer valser. J'ai envie de m'allonger dans mon lit, de couper ma respiration et de compter jusqu'à 8 milliards.

Je sens qu'une phase de TCA va revenir, comme d'habitude, mais que cette fois-ci, je ne vais pas réussir à a surmonter. J'ai envie d'être forte. J'ai envie de me relever. Mais pas maintenant. Pour l'instant, je me veux juste me noyer et tout oublier. J'ai envie de casser des choses, de le casser lui, de me casser moi. Je me déteste de lui avoir donné mon coeur, je me déteste de lui avoir fait confiance. Je me déteste de lui avoir donné autant de pouvoir dans ma vie.

On est le 1 juillet. Un nouveau mois. Une nouvelle moi. Je vais gagner, je suis forte. Je resterai à jamais marquée par cette histoire et mon roman également puisqu'il lui est dédié. Mais je vais me relever, plus grande, plus forte que jamais.

 

[mungo]

Hello @Diamant,

Je réagis tardivement mais j'avais peur de ne pas trouver les mots. Mon message va être bancal et imparfait mais j'espère que du fond du trou de ma conscience dont je l'écris, il t'aidera un peu à sa manière.
J'ai big-upé ton histoire avec B. depuis le début pour plusieurs raisons : ta manière si unique de vivre les choses, de les raconter, jusqu'à la façon dont tu les as écrites (avec tes mots en gras, en italique, tes expressions anglaises et ton vocabulaire atypique).
Je me suis beaucoup reconnuedans tout ça (si ce n'est que sur le forum je m'applique moins sur la forme que toi) et même si ton histoire est et sera toujours unique je me suis dit de nombreuses fois que j'aurais pu écrire ce que tu as écrit, vivre ce que tu as vécu.

Je suis donc tombée de haut hier en lisant ton message de retour, parce que j'ai pensé à une feinte, ça me parai(ssai)t tellement évident que tu plais (et plus si affinités) à B. qu'à moins qu'il annonce être sur le point de se marier je ne voyais pas vraiment ce qui aurait pu le freiner.

Je suis partisane, comme @Adagio. que tu lui envoies un texto. Ça te permettra d'une part de te vider et libérer de poser ton ressenti et tes émotions sur le papier, d'avoir (je l'espère) un retour franc de sa part (quelque soit l'issue de l'histoire), et surtout d'éviter, si tu ne le fais pas, de nourrir un regret au goût d'inachevé pendant des années.

Je t'envoie tout mon soutien et (je sais que tu le sais) mais nous (les Célibatantes) sommes là

 

[Niline]

je ne suis pas une Celibattante mais je vous lis toujours beaucoup.

Je suis vraiment désolée pour toi @Diamant , je ne sais pas trop quoi te dire d'autre à part t'envoyer des milliers de calins de réconfort... courage.

@CutiePanda : J'ai eu des frissons en te lisant et les larmes aux yeux. N'hésite pas, si tu as besoind e t'épancher, ma boite est toujours ouverte si tu le souhaites... soit forte...

 

[Grizzly]

@Diamant Idem que @Adagio. je partirais plutot sur l'idée du message afin de ne pas rester sur une fin "inachevée", de ne pas avoir le regret de te dire un jour "et si je lui avais tout déballé ", et ça te permettra surement de passer plus facilement à autre chose, de faire le deuil de cette histoire moins difficilement.

 

[mungo]

@Diamant Tout ce que tu me dis (que tu veux être au plus proche de ton ressenti, que tu es sensible aux critiques même si tu sais que c'est légion quand on s'expose à plusieurs personnes) je l'avais senti Ce n'est pas l'endroit pour en parler mais je crois qu'on a un point majeur en commun.

Bref, laisse parler ton cœur et tes émotions dans ce message, même à plus ou moins long terme ça ne pourra que t'être bénéfique