Célibattantes !

[LilyOnMarch]

@Altaïr. Je sors de mon sous-marin (je vous lis toutes, plein de soutien pour celles qui traversent des moments pas faciles, et super pour les vomis d'arc en ciel, ça fait plaisir de voir des jolies histoires), pour te donner d'abord du soutien, et pour te dire que franchement, tu ne perds rien au change. En lisant son message, ça le rend juste détestable à mes yeux. Les autres ont bien résumé tout ça, mais vraiment, tu n'as rien à regretter dans l'affaire. Tu pourras repartir le coeur libre et être disponible pour des personnes qui en valent la peine. Lui, de toute évidence, n'en vaut absolument pas le coup. Je trouve tellement gratuit sa façon de donner un coup dans la confiance en soi et d'essayer de te rendre honteuse, il s'en serait tenu à mettre au clair le fait qu'il ne souhaitait pas de suite à votre histoire ça aurait largement suffi.

 

[Lagertha~]

@Altaïr. Tu as tout mon soutien
Je te lis depuis le tout début, et je suis vraiment désolée. Tu n'as pas à te sentir honteuse d'avoir suivi tes intuitions, tes impulsions, d'avoir cherché à communiquer.
Si ça peut te remonter le moral, sache que tes messages ont inspiré beaucoup de monde ici ces deux dernières années. Nous ont incités à oser, à nous lancer, à croire en nous, et en la possibilité d'une belle histoire.
Merci pour ça

 

[diabolomangue]

Bon, on a un peu parlé hier soir... c'était très rapide et froid... je ne comprends pas trop, et puis d'un autre côté ça ne me surprend même pas...

Et ce matin, avec les résultats des élections, ça me donne encore plus le cafard...

J'ai l'impression qu'il prend ses distances... alors je vais les prendre aussi... marre de courir après!

 

[LaBeletteMasquée]

@Imerogvili : je suis complètement d'accord avec ton message. C'est complètement nul de se poser les questions qu'on se pose, moi et d'autres sur le forum. C'est clair que la relation n'est pas saine si on ne se sent pas libre de s'exprimer avec l'autre.

Spoiler

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Et c'est aussi pour ça que c'est chouette ce topic. Parce que le regard des autres nous aide à mettre en évidence ces situations anormales, et à essayer de se sortir de ça !

 

[Destiel Mok´]

@Altaïr. Y a in truc qui me chiffonne et que je veux dire depuis le début. Le mec devrait ouvrir un dictionnaire. Le courant humaniste ne definit pas l'amour envers les etres humains mais la capacite que l'homme a a s'ameliorer via les sciences / l'acitivite physique ... En bref c'est le moyen d'optimiser son potentiel humain. D'ailleurs cette philosophie a ete reprise a mainte reprise par des regimes Fasciste et notamment par le 3e Reich.
ALORS VOILA QUOI QUAND ON SAIT PAS ON DIT PAS

 

[Tamao]

@Altaïr. tout a déjà été bien dis alors

Merci à ce topic d'exister, et à toutes les filles qui donnent des conseils, avis, aide... qui sont tellement vrais! ça fait plaisir de vous lire

Spoiler: perso

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[diabolomangue]

@Altaïr. J'espère qu'il va se prendre plein de pluie et de vent sur son vélo ! Na ! Comme le dit si bien @Lagertha~ tes messages nous ont beaucoup inspiré ici. Et je crois profondément qu'on ne devrait pas se sentir honteux.ses d'exprimer nos sentiments, de faire ce dont on a envie. Même si c'est dur d'oser et d'y croire... Tu as osé, et vraiment, ça, tu peux en être très fière. Et son message pourri montrer bien qu'il n'en vaut pas la peine. Je suis certaine que la route à venir sera beaucoup plus belle et bienveillante.

Comme le souligne @Imerogvili, j'ai aussi l'impression qu'on est beaucoup à se sentir sur la sellette... On n'ose pas/plus montrer à l'autre qu'il ou elle nous intéresse de peur de se prendre un mur ou un refus... Je ne me reconnais pas parfois quand je suis en train d'angoisser à l'idée d'envoyer un message et d'attendre anxieusement une réponse. Ou alors quand je vérifie que je n'ai pas envoyé trop de messages de peur de le faire fuir... ou qu'il change d'avis... Alors que pourtant, on ne devrait pas plutôt agir comme bon nous semble ? Ne pas se refréner si on a envie d'écrire, de parler, de discuter, de s'exprimer ? Dire les vraies choses ? Je suis fatiguée de tous ces jeux, ces manigances... quelqu'un nous plaît, on a envie de passer du temps avec ? Alors pourquoi s'empêcher de le dire ? Si la personne fuit, c'est qu'elle n'était peut-être pas faite pour nous...

J'enfonce peut-être des portes ouvertes, là, j'en ai conscience... mais quand je vois l'état dans lequel mes conversations avec le pâtissier me mettent, je trouve ça vraiment trop dommage...

 

[sweet-sweet-place]

Du coup je me reconnais dans vos réflexions. Je suis du genre à me remettre en question en permanence, à ne pas me sentir légitime. J'ai toujours peur d'ennuyer l'autre, et qu'il me trouve collante. Je suis le genre de personne qui s'attache vite, qui s'engouffre tête baissée dans ses relations (à tort parfois ..) mais j'en ai marre d'avoir toujours peur de décevoir, de toujours me remettre en question, alors que je ne pense pas être moins bien qu'une autre. Mais on m'a fait me sentir comme ça, je sais qu'une grosse partie de mes peurs viennent de deux précédentes relations qui m'ont marquées et pas dans le bon sens

Jusque là avec Mr Koala je n'avais pas ressenti ce sentiment. Je me sentais bien, mais au premier orage dans l'air cette peur est revenue à grand galop et clairement elle a mis le bazar. Aujourd'hui je suis partagée entre la crainte d'avoir mis en l'air notre relation naissante et de la colère car il voulait que je sois honnête et je l'ai été mais trop tard pour lui. C'est facile de tout me rejeter dessus, je me retrouve en position de faiblesse et je souffre. J'ai voulu prendre mon courage à deux mains et poser les questions qui me travaillaient. Ce n'était peut être pas la meilleure des manières mais je le trouve un peu dur du coup.

 

[chichite]

@sweet-sweet-place Non tu as bien fait, je trouve un peu dur de te faire une réflexion sur le moment où tu choisis de poser la question. Tu l'as posée quand tu étais à l'aise et c'est le plus important. C'est un peu fort de café de te dire "tu aurais du en parler en face de moi" au final ça change quoi?
Rappelle lui qu'il vit pas en Afrique et que vous pouvez donc aisément vous appeler une heure pour en parler sans que ça vous coûte un bras (ouai ici quand tu veux avoir des longues discussions vaut mieux choisir le face à face c'est mieux pour ton porte-monnaie et en plus je comprends mieux ). Donc il est mignon mais son argument est un moyen de faire la tête parce qu'il est visiblement pas à l'aise avec cette question, voilà tout.

Et pour vous rassurer les filles, j'ai aussi ce genre de peur mais j'avoue que je m'apperçois aujourd'hui que finalement ils prennent pas tous peur.
Faut dire aussi que je suis pas du genre à m'emballer niveau sentiment, ce serait plutôt le contraire donc c'est plus moi qui flippe quand je vois que quelqu'un commence à s'attacher que le contraire. En plus j'arrive jamais à exprimer les miens car j'ai jamais appris à le faire. Je sais même pas répondre correctement à un compliment.
Mais avec mes deux dernières expériences, l'un était encore plus coincé que moi et je devais le faire pour avancer (même si finalement c'est moi qui recule maintenant) et pour l'autre il a été honnête avec moi et je devais de l'être en retour. Aucun des deux a eu l'air de prendre peur. Au contraire ça eu plutôt l'effet inverse donc comme quoi c'est vraiment pas un problème d'exprimer ce qu'on ressent mais le problème vient de nous et aussi des réactions de ceux qui le recoivent. Exprimer un sentiment c'est pas obliger l'autre, c'est pas lui demander forcément d'y répondre de la même manière, juste lui faire connaître. J'ai l'impression qu'en France on a quand même un petit problème avec l'engagement... Il faut absolument pas dire qu'on est ensemble tout de suite, mettre des étiquettes ou annoncer trop vite un attachement... mon dieu mais c'est quoi ça, dire à quelqu'un qu'on apprécie sa présence c'est pas le demander en marriage, lui exprimer ses désirs pour le futur, c'est pas passer devant l'autel...
J'ai l'impression qu'il faut absolument pas dire qu'on est engagé, mais au final on l'est... émotionnellement. mais ça veut pas dire non plus que c'est définitif.... merci @Imerogvili, ce que tu dis met le doigt sur ce que j'observe depuis que je suis à l'extérieur et que j'avais du mal à saisir

 

[Altaïr.]

@Imerogvili : Merci pour ton message.

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@diabolomangue : Merci. Oui tu as raison, je n'ai pas à avoir honte.

@Destiel Mok´ : Ton message m'a bien fait rire. Mais c'est exactement ce que je me suis dit. Qu'est-ce que cette phrase, et ce terme, viennent faire là ? Ça n'a aucun rapport avec la choucroute (j'aime bien cette expression ), et en plus le mot est mal employé, effectivement. À but condescendant, en plus.

Merci à vous aussi @Lagertha~ , @LilyOnMarch et @Tamao.

Et du coup, je vois certaines réflexions avancées par Diabolomangue et Imerogvili, notamment, et il est vrai que je me pose les mêmes questions. À un moment donné, il y en a marre de tout calculer. C'est chiant. C'est chiant de voir qu'au moindre petit pas vers l'autre, la personne recule, et parfois retourne le truc contre nous.
Ce n'est pas normal qu'on ait autant peur de pénétrer l'espace de l'autre.
Alors je pense que ça arrive, soit parce qu'on a des problèmes avec ça nous-même et qu'il y a des blessures à guérir en nous (peur de gêner, peur de l'abandon, du rejet, etc), mais ça peut être aussi parce que l'autre n'a pas suffisamment de place en lui/elle pour accueillir quelqu'un d'autre, finalement.

Avec toutes les leçons que j'ai tirées, les phrases que certaines personnes très sensées m'ont dites, et aussi les témoignages que j'ai pu entendre ou lire, j'en viens à cette conclusion également : arrêtons de nous faire chier. Ou du moins, essayons un maximum.
Et si c'est compliqué dès le départ, il y a peu de chance que ça se simplifie. Bien sûr, il y a toujours des contrexemples (je pense notamment à la jolie histoire de @Motherallegra, que je suis depuis le début), mais je pense que la plupart du temps ça n'annonce rien de bon.

Donc je rejoins un peu ce que disait Destiel Mok dans l'un de ses posts : désormais, ça ne m'intéresse pas si c'est flou ou compliqué dès le départ. Ça peut être très simple ; il suffit de rencontrer quelqu'un prêt à nous accueillir. Après l'accueil de l'autre peut être plus ou moins difficile des deux côtés selon les peurs et les blocages que l'on a, mais à mon avis il faut que la volonté soit là. Et si la volonté est là, je pense que ça peut être très simple, et que l'on n'a plus à être dans le calcul ou dans la peur de faire fuir l'autre, parce que l'autre ne nous renvoie pas ça.

Et je pense que si on est soi-même prêt à accueillir une belle, une vraie histoire d'amour saine (souvent, intellectuellement on pense être prêt, et en fait pas du tout (et je m'inclus là-dedans)), alors ça peut vraiment arriver.

 

[Destiel Mok´]

Quand je vous lis, et que vous dites que vous vous posez trop de questions, que vous suranalisez et que vous vous laissez pas aller, ben j'ai l'impression que en fait... Votre reaction est normale. Il n'y a pas de fumée sans feu comme dirait l'autre. Moi si je commence a psychoter c'est que c'est le signe numero 1 que la relation n'ira nul part. Un gars qui s'interesse a toi ne te donne pas le temps ni l'espace de paniquer. Kiffer un mec et ne pas recevoir de reponses ou des reponses laconiques et flipper ce n'est pas "etre prise de tete et suranalyser", c'est avoir un systeme d'alarme fonctionnel.

@diabolomangue c'est un fait. Si le gars ne supporte pas qu'on soit nous meme ou "a peur" c'est qu'il n'est pas fait pour nous (cela dit un mec qui a "peur" je pense qu'il est fait pour personne). La vie est trop courte et deja suffisamment compliquee comme ca pour ne pas avoir a jouer de jeu.
Perso j'ai revu des textes que j'avais ecris a 16 ans sur mon blog de l'epoque. Et j'ai eu envie de pleurer. Parce que meme 13 ans plus tard je trouvais ca fendard, drole, intelligent. Et je me suis rappellee des mecs que je m'etais tape ces 13 dernieres annees qui n'ont jamais eu l'air de penser que moi en tant qu'humain (et pas juste en tant que femme a fesses et a sein) j'etais extraordinaire (or je pense qu'il faut se chercher un partenaire qui nous trouve extra, et qu'on trouve extra sinon ca vaut pas le coup). Meme mon ex qui se disait fou amoureux (quell batard) ne semblait pas s'interesser a cette partie de moi. Et j'ai realise que moi meme je n'avais que tres recemment (peut etre deux, trois ans) commence a penser que j'etais extra. Pas pour tout le monde. Mais que il y avait des gens sur cette terres qui se diraient un jour "Putain cette nana est mortelle, elle est faite pour moi", Or moi je parle (beaucoup) sauf quand je ne parle pas (et la je suis mutique). Je suis ecorchee vive, du genre relou, avec des mood swings, j'ai peur de l'engagement, je ne suis pas toujours tres consistante, je ne tiens pas toujours mes promesses (sur les petits trucs) ... Mais je suis aussi loyale, integre, intelligente, cultive, drole.

Les filles en couple dans de belles histoires que je connais ne sont du genre a calculer, a reflechir, ca se fait comme ca c'est tout. Il faut s'octroyer le droit de briller et reprendre confiance en soit. Paradoxalement toutes les histoires que je vois marcher autour de moi n'ont JAMAIS commence par du calcul. Et un mec bien ne s'est jamais mis a kiffer plus une fille parce qu'elle ne lui avait envoye que deux sms dans la journee. D'ailleurs si tu es du genre un peu sauvage, un peu distante, le mec interesse ne kiffe pas ca du tout.

Pareil pour le "suis moi je te fuis", c'est la regle la plus bidon au monde. Si un mec a besoin de te voir fuir pour te kiffer c'est que la suite va etre coton.

 

[Sticbaou]

La conversation en cours est très intéressante !
Je pense comme beaucoup d'entre vous, que si c'est trop prise de tête dès le début, qu'on se demande sans cesse si en envoyant un ou plusieurs textos par jour on va pas faire fuir l'autre, c'est que c'est mal barré (je l'avais d'ailleurs déjà dit dans un de mes précédents pavés). D'ailleurs, je vais même aller plus loin, mais rien que le fait de se demander si on devrait pas parler pour définir ce qu'on est l'un pour l'autre, c'est déjà mauvais signe d'après moi.
Cela dit, faisant partie de celleux qui sur-analysent et se prennent la tête sur la relation, je peux dire que malgré tout, même quand la relation est simple et va de soi, cette inquiétude ne disparaît pas forcément Mais ça ne veut pas pour autant dire que la relation est vouée à l'échec ! En fait, ça peut tout simplement venir d'un trait de caractère qu'on a (méfiance ou autre) ou d'un "trouble" psy

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