Commentaires sur Help, je n’attire que des mecs en couple, je fais quoi ?

[Membre supprimé 362193]

@Destiel Mok´
Je trouve ton message super intéressant, sincèrement ! Le point sur lequel tu termines est l'un qui me taraude depuis un bout de temps, peut-on vraiment relationner avec les hommes et échapper au patriarcat ? C'est un truc qui me travaille de plus en plus.
Ma situation personnelle actuelle est que je suis en couple avec un homme cis hétéro, qui a deux particularités : d'une part il a été victime de violences sexuelles de la part d'un homme dans l'enfance, d'autre part il n'a relationné quasiment qu'avec des meufs queer. Ces deux paramètres font de lui un homme plus que sensibilisé au caractère délétère du patriarcat, qui a grandi au contact de beaucoup de personnes queer et féministes (dans son cercle perso et dans des assos de défense de droit LGBT+). Pour moi c'est un véritable allié, et les alliés sont du bon côté de la barrière dans mon jugement personnel, donc c'est okay pour relationner avec lui sur le long terme.

Les relations que j'ai à côté (avec son accord), quand elles impliquent un homme, c'est toujours sur du court terme parce que le mec finit invariablement par faire un truc qui ne passe pas. Pour les derniers en date y en a eu un qui slut-shamait sa coloc, un autre qui trompait sa meuf à tour de bras parce qu'il avait "des besoins", un dernier à qui j'ai dit de ne pas faire tel geste intime parce que je n'avais pas envie d'aller jusque-là pour l'instant et qui l'a fait quand même. Ces trucs sont tous des points de non-retour, atteints en quelques semaines, et qui ont provoqué la fin immédiate de la relation. C'était chouette, on a passé des bons moments, mais sans surprise à l'intérieur t'es encore tout plein de virilisme à la con.

Je me suis demandé s'il valait pas mieux arrêter toute relation avec eux. Mais le fait est que j'ai aimé ces bouts de relation, même s'ils n'ont pas été loin, et je n'ai pas envie de m'en priver. Après, si ma relation actuelle se termine, je ne suis pas sûre de me remettre avec un homme sur le long terme, justement parce que je ne pense pas qu'il existe beaucoup de modèles comme l'actuel.

 

[Membre supprimé 362193]

@Sealure Tu expliques très bien un point que je n'arrivais pas bien à mettre en mots, merci !

 

[Membre supprimé 362193]

@Tuna
Oui on peut faire des taches pour faire plaisir à quelqu'un, mais ce n'est pas la même chose d'arrêter de travailler pour se consacrer exclusivement au travail domestique. Le travail domestique n'est ni reconnu à sa juste valeur, ni payé, même si les lois évoluent, et il faut être au clair sur le fait que devenir mère au foyer constitue un appauvrissement financier certain. Tu peux faire ce choix, bien entendu, c'est ton libre-arbitre, et si c'est ce qui te rend heureuse vas-y, mais garde à l'esprit que l'argent est le nerf de la guerre et qu'en cas de séparation, chacun.e tire la couverture à soi.

 

[Kaeloolagrenouille]

En ce qui concerne les tâches ménagères, ce que je retire d'être en couple c'est de faire moitié moins que si j'étais seule. Pourquoi il y a toujours le cliché de bobonne qui fait tout pour son mec. Prétendre que c'est la seule option du couple hétérosexuel c'est perpétuer un schéma toxic.

Et puis penser que la tromperie ça ne concerne que les couples monogames hétérosexuels, wow. Les couples poly et/ou homosexuels retrouvent aussi ce type de problème. Pour moi tromper c'est trahir l'autre, mentir à l'autre. Et pour finir, il fait en finir avec le mythe que seul les mecs hétéros sont sexistes, j'en entends parfois des belles dans la bouche de mecs gays. La société est sexiste et personne n'y échappe totalement. Quand au sexisme dans le couple hétéro, c'est avant un moyen de produire une relation inégalitaire. Mais il y a plein de relations inégalitaires qui sortent de ce cadre, parce les rapports de domination sont parti. Il n'y a qu'à voir le monde du travail, les relations parents/enfants, etc. C'est pour ça qu'on retrouve aussi de l'inégalité dans les relations poly/homo. Les choses ont déjà énormément évolué ces derniers siècles et bien que ça reste insuffisant/on se ramasse parfois des coup de balançoirs comme en ce moment avec les inégalités socio-économiques en augmentation. Alors on peut faire comme @Gryffondor et n'avoir que des relations courtes pour se protéger au maximum, ce qui est tout à fait défendable, ou vivre des relations qui ne seront jamais parfaites et où on a fait le pari qu'on peut avancer, qu'on n'est pas destiné au cycle sans fin. Perso, je vis mon féminisme dans mon couple et ce sentiment d'être deux partenaires égaux avec la connexion qu'on partage, ça me permet de me sentir ancrée et je le ressens comme une force dans mon quotidien et pour mon propre développement.

Aucun couple n'est à l'abri d'une tromperie - je pars du principe que tout peut arriver et tout peut changer dans une vie, mais je refuse qu'une potentielle trahison de mon mec me transforme en bobonne qui lave ses slips. La seule chose dont je me sentirais victime ce serait que mon mec me mente et ne me permette pas de faire mon choix par rapport à cette tromperie, et il le sait. D'ailleurs, c'est ce qui m'est le plus insupportable dans l'idée de l'adultère, c'est que la personne trompée n'ait pas le choix car tout lui est caché.

 

[Membre supprimé 362193]

quand je dis qu'un choix est rationnel, ça ne veut pas dire que c'est le seul à l'être ni même que c'est un bon choix. Je veux juste dire que ce n'est pas dénué de sens, et que considérer les personnes qui font ces choix avec mépris (genre : faut pas s'étonner d'être cocue après) est à mon sens déplacé .

Je montre du mépris pour le concept, pas pour les personnes qui le mettent en pratique. Autrement dit j'en parle ici mais j'irais pas voir une meuf pour lui dire "Wah t'as fait des choix pourris ça va mal se mettre pour toi c'est sûr". Les propos que je tiens dans un débat réthorique en ligne n'ont (heureusement) rien à voir avec ceux que je vais tenir à une personne qui me raconte son histoire personnelle, parce que je ne frappe pas une personne à terre. Quelqu'une qui viendrait me voir en découvrant que son copain la trompe, même si c'était couru d'avance, je ne vais pas lui dire "Vu votre relation t'étonne pas d'être cocue". Elle vient déjà de se prendre une grosse claque, pas besoin d'en rajouter.

 

[Issunn]

Merci à toutes pour ce débat, vraiment. Voir des opinions différentes exprimées dans le calme et le respect de l'autre, c'est aussi rare que précieux. (Même sur le forum.)

Je me permets de sortir de mon sous-marin un instant parce que comme nombre de mes vdd, j'ai été interpellée par l'idée que participer à un adultère pourrait être considéré comme un service rendu à la femme trompée. En bonne monogame, j'ai tiqué, mais un cas concret m'a permis d'y réfléchir sous un autre angle.

Une femme, dont j'ai soigné la fille. Elle semble toujours être en train de courir, pour gérer ses deux filles, son travail, la maison. Et qu'il faut récupérer l'une après le boulot, et qu'il faut amener l'autre quelque part, et qu'il faut préparer le repas en rentrant... Quand je me permets de demander si le père ne pourrait pas participer, elle lève les yeux au ciel d'un air résigné. On en parle un peu, le temps de constater qu'à priori, Madame gère 80% du foyer. La seule amélioration de la discussion sera que le papa gardera enfin la seconde pendant que je m'occupe de l'aînée avec sa mère. Et moi là dedans, je me suis dit "si c'est vraiment comme ça semble l'être, qu'est-ce qu'elle s'emmerde avec un mec pareil?".
Arrive la question : si son mec la trompait et que ça provoquait une rupture, est-ce que ce serait vraiment un mal pour elle ?

Et là, je crois que je comprends le propos de @Gryffondor . (Rectifie-moi si je me trompe ) Quand un homme cumule déjà beaucoup de défauts, infidèle n'est, selon les points de vue, qu'un défaut de plus au milieu du carnage. Il est évident qu'une tromperie peut avoir de lourdes répercussions sur la personne trompée, il n'est pas question de le nier, mais oui, je comprends l'idée que parfois, ça pourrait presque rendre service. Dans le sens où la découverte d'une tromperie est bien plus souvent considérée comme une raison valable de rupture que l'exploitation de la femme par son conjoint.

On prend en contre-exemple des couples saints où la rupture de confiance est vécue - à raison- comme une violence. Mais si on se base sur les chiffres, les couples égalitaires ne sont pas majoritaires et la situation de la femme mentionnée est plutôt fréquente. Que son mec la trompe ou non, est-ce que ça change tant que ça l'équation ? Si ce n'est une potentielle prise de conscience de la part de sa conjointe ? Parce qu'à priori, la seule violence dans ce couple, c'est que l'un baille aux corneilles pendant que l'autre gère la quasi totalité du foyer. Il est probablement charmant mis à part ça. N'empêche que c'est une forme de domination quand même... non ? Alors est-ce qu'il vaut mieux attendre une prise de conscience ou bien qu'elle soit provoquée ? La question se pose.

Évidemment c'est du cas part cas. Encore une fois, on ne peut pas non plus négliger les conséquences d'une tromperie et je suis d'accord avec @Kaeloolagrenouille, le mensonge et le non-choix qui accompagnent en général un adultère sont difficiles à tolérer. Ceci dit je crois que cette nuance mérite réflexion.

C'est un peu brouillon, j'espère avoir réussi à m'exprimer. Et désolée de revenir en arrière dans un débat qui a déjà évolué depuis, mais ça me paraissait intéressant de m'attarder un instant dessus.

Je repars en sous-marin.

 

[alice-louve]

Spoiler: HS

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[Kettricken]

Je relationne avec ces hommes sur du court terme, sans rien attendre d'eux parce que je sais qu'ils ne sont pas fiables. Donc juste je passe un bon moment avec quelqu'un qui me plait et basta, je n'y laisserais pas de plumes.

Ben oui mais ma question, c'est comment ils peuvent te plaire sachant de base que ce sont des personnes malhonnête.
De nouveau, l'honnêteté étant une de mes valeurs phares, ça me dépasse un peu.
Sans parler effectivement du fait que permettre à un énième mec de profiter de ses privilèges pour agir comme un gros con, ça me couperait aussi l'envie

Dans ton discours, je sens quand même transparaitre un sentiment qu'on retrouve chez pas mal de femmes qui sortent avec des hommes en couple, à savoir l'idée que elles, elles ne se feront pas avoir. Elles, elles sont plus malignes .
Et ça va souvent de paire avec "moi je suis + jeune et plus désirable que bonbonne" '(terme que tu as employé), une manière de satisfaire leur égo qui participe de l'attraction pour les hommes en couple.
Et qui n'est qu'une manifestation de la tendance patriarcale à dresser les femmes les unes contre les autres.

Ton argument sur le fait que les conséquences de la tromperie sont potentiellement plus dévastatrices dans un couple hétéro et quand la tromperie vient du mec est très intéressant.
J'aurais instinctivement tendance à le penser exact mais je serai curieuse d'avoir des stats. Les couples LGBT ne sont pas exempts de violence conjugales non plus, ni de domination économique.
En gros je me demande si les mécanismes que tu décris sont seulement liés au patriarcat ou le sont au modèle du couple monogame, hétéro ou non

 

[Kettricken]

@Gryffondor J'ai une question complémentaire, un peu personnelle
Si ton mec allié te trompait un jour (puisque selon les règles mises en place, ça peut arriver même dans les couples poly), est-ce que tu considérerais que toi, tu es une vraie victime contrairement aux copines des mecs avec qui te relationnent ? Que toi, tu ne mérite pas ce qu'il t'arrive.
Ou est-ce que tu n'attends aucune fidélité d'aucune sorte, donc tu ne pourras jamais être dans la position de la femme trompée ?

 

[lazaretto]

J'interviens parce qu'il y a un point que j'aimerais nuancer. On dirait ici qu'il y a une binarité entre femmes en couple équilibré avec des mecs "déconstruits" et femmes en couple aliénant avec des gros cons.

J'estime par exemple être dans un entre-deux. Mon couple n'est pas parfait dans la mesure où une part importante de la charge affective et de la charge mentale repose sur moi. En revanche il y a un équilibre des tâches plutôt satisfaisant, mon mec n'est pas du tout un incapable et il sait gérer un foyer. Il est juste à la ramasse quand il s'agit de planifier des repas, et a des soucis de communication et de démonstration affective assez typiques des hommes de la trentaine.

J'ai bien (trop) conscience de tous les schémas sur lesquels notre couple s'est bâti, et j'ai dû faire preuve d'énormément de patience et de pédagogie pour qu'on arrive où on en est actuellement. Donc encore une fois, j'ai dû fournir un assez gros travail d'éducation, même si je sais que ce n'est pas censé être mon rôle. Mais voilà, j'ai beau être féministe, je suis avec quelqu'un de doux, qui m'aime et que j'aime, je ne peux pas tout abandonner parce qu'on n'est pas dans un équilibre parfait.

Maintenant je suis satisfaite de la situation, il y a forcément toujours des petits couacs au quotidien et j'ai du mal à renoncer à mon besoin de contrôle permanent, mais je me sens heureuse globalement. Bon je précise que mon mec a toujours été respectueux et plutôt convaincu par les arguments féministes, je ne démarrais pas avec un connard misogyne mais plutôt avec quelqu'un qui aime se laisser porter et qui a des vraies difficultés de planification et d'organisation, sans se rendre compte au départ de toute la charge mentale qu'il me laissait porter.

Nous ne sommes pas juste "bobonne" qui nous résignons à un couple hétéronormé, nous sommes aussi des femmes qui certes ne sortons pas du schéma traditionnel mais qui ne nous privons pas pour essayer de faire bouger le cadre existant. Peut-être que c'est être faible de ne pas réussir à quitter quelqu'un au moindre signe de déséquilibre, mais c'est un choix pas totalement absurde de décider de se battre pour rééquilibrer les choses. Je ne sais pas si c'est illusoire, dans mon cas même s'il y a encore des résidus de vieux schémas patriarcaux, il y a tout de même eu de nombreux changements positifs.

 

[Membre supprimé 362193]

@Issunn C'était un argument volontairement provoquant, mais le but est justement de soulever ce genre de question.
"Dans le sens où la découverte d'une tromperie est bien plus souvent considérée comme une raison valable de rupture que l'exploitation de la femme par son conjoint" C'est hyper hyper intéressant comme réflexion ! C'est vrai que l'accomplissement perpétuel du travail domestique non rémunéré n'est jamais présenté comme une raison suffisante pour partir. Il faut toujours quelque chose d'autre, qui vient se rajouter à ça, pour qu'on considère l'argument valable. Je n'avais jamais réfléchi à ça sous cet angle-là, merci de ta participation sous-marine

@alice-louve Pareil, point de vue méga intéressant, merci de cet apport !

 

[Membre supprimé 362193]

@Maadge Je trouve ta posture très intéressante, avec à la fois ce côté "je ne participerai plus à quelque chose que je ne cautionne pas", et à la fois "je sais que le couple hétéro est un risque mais je décide de le prendre parce que je peux y trouver mon bonheur". Ce dernier point est partagé par beaucoup de meufs je pense, notamment hétérosexuelles strictes, qui ne vont pas non plus renoncer à toute relation amoureuse à vie juste pour ne pas prendre le risque de tomber dans un schéma douloureux.
Ce qui rejoint @lazaretto, en fait on navigue toute sur ce spectre qui va du mâle pas masculiniste au mâle ultra-masculiniste, avec l'idée qu'on va progressivement construire le relation dans un certain sens plutôt qu'un autre. Je n'y vois aucune faiblesse, j'y vois juste une façon différente de combattre le patriarcat, toi de l'intérieur et moi de la périphérie (je dirais pas "extérieur" vu que je relationne quand même avec des hommes), mais avec les mêmes objectifs à long terme
Je précise que quand j'utilise le terme "bobonne", c'est avec beaucoup de mépris pour les mecs qui perçoivent leur compagne comme ça, pas pour les compagnes concernées. C'est ma façon de résumer "femme cishétéro coincée dans une relation de domination sur tous les plans".