Commentaires sur Help, je n’attire que des mecs en couple, je fais quoi ?

[Gryffondor]

@Kettricken
Je relationne avec ces hommes sur du court terme, sans rien attendre d'eux parce que je sais qu'ils ne sont pas fiables. Donc juste je passe un bon moment avec quelqu'un qui me plait et basta, je n'y laisserais pas de plumes.

Après je considère qu'accorder ta confiance à un mec qui pue l'arnaque, c'est une connerie. Mon jugement est tout ce qu'il y a de plus subjectif, c'est que dans mon boulot (je suis dans le médical) j'en ramasse plein, des meufs fracassées d'avoir misé sur le mauvais cheval, mais qui ont misé dessus alors qu'elles étaient leur maitresse pendant x temps mais "c'est parce qu'y avait un truc trop fort entre nous" et "il a quitté / va quitter sa femme pour moi" et "il a changé". C'est ça qui me rend dingue, t'as tous les voyants au rouge mais t'y vas quand même, et après t'es effondrée de t'être rétamée. Mais juste n'y va pas meuf !

Qu'on s'entende bien : la responsabilité est à 90% sur le mec, mais ça fait pas 0% de l'autre côté. Si mon discours te laisse à penser que je le reproche plus à ces femmes qu'à ces hommes, c'est que j'ai très mal formulé ma pensée et j'en suis désolée.

Tu dis que ça arrive dans tous les couples, je suis d'accord, mais les conséquences ne sont pas les mêmes selon le modèle de vie que tu as choisi. Et si tu finis ravagée, c'est pas uniquement parce que t'es triste de ta rupture, c'est aussi à cause de tout ce que t'as investi dedans (émotionnellement, économiquement, etc) qui se casse la gueule à ce moment-là.

Ce que tu définis comme couple traditionnel n'est pas ce contre quoi je m'emporte. Oui tu peux être dans une relation hétérosexuelle exclusive parfaitement saine. Mais attention, plus tu te rapproches des stéréotypes bien genrés et de la vision traditionnelle du couple, plus tu risques de te faire rattraper par tout ce sexisme intériorisé qui nous pourrit la vie. Le "la femme a un plus petit salaire donc ça va être la décision logique du couple que ce soit elle qui reste au foyer si l'un.e d'elleux doit rester", c'est un énorme piège, et ça me pose problème qu'on continue de normaliser ça alors que ça met les femmes dans une situation d'infériorité économique criante. Je ne suis pas du tout partisane du all men are trash, je pense simplement que la société entière pousse les mecs dans un sens et que c'est donc logique qu'y en ait plein qui finissent comme ça, par pas vilénie intrinsèque mais par déterminisme social. Donc si tu veux échapper au déterminisme social, prends conscience du fait que tes choix "rationnels" répondent aussi à un raisonnement qui te dépasse et qui joue en ta défaveur.

L'amour, ça ne fait pas tout, y a des réalités économiques, politiques, et d'énormes enjeux de domination derrière. Le couple n'est d'ailleurs devenu que très récemment une affaire d'amour, je rappelle qu'à la base le mariage est un partenariat économique et domestique, rien d'autre.

 

[Gryffondor]

@Bardane C'est exactement ce genre de choix que je ne comprends pas. Et le fait que tu présentes ça comme rationnel, parce que c'est logique pour "le couple/la famille", pour moi c'est la preuve qu'on nous a bien martelé la tête depuis toutes petites. C'est en substance "Mets-toi en position d'infériorité parce que c'est mieux pour les autres". Je ne vois pas comment on peut trouver ça rationnel.

Par contre je te rejoins sur le fait qu'on évolue dans un système contraignant et qu'on essaie de faire les meilleurs choix possibles pour soi.

 

[Gryffondor]

@Destiel Mok´
Je ne dis pas "les femmes doivent faire ceci", chacune fait ce qu'elle veut, mais de la même façon que j'aurais moins de compassion pour un mec qui s'est cartonné en bagnole alors qu'il était raide bourré, j'en aurais moins pour une femme qui vit une séparation difficile alors qu'elle a fait tous les choix les plus pourris pour elle en amont. Ce qui ne change rien au fait que je l'aiderai si elle a besoin, parce qu'elle paiera déjà suffisamment cher lesdits choix pour pas que j'enfonce le clou au moment où elle trinque.

"suggérer que leur choix est motivé par des mécanismes gnangnan, affectifs, émotifs" ce n'est pas ce que je dis, je dis que tu choisis de privilégier l'amour que la relation t'apporte en dépit de tous les risques que ça te fait prendre. Ce raisonnement n'a rien d'anodin et je ne crois pas que le choix se ferait aussi facilement si on prenait le temps de calculer lesdits risques. Et j'affirme sans sourciller qu'on est très largement poussées à faire le choix de l'amour parce que ça arrange bien l'équipe d'en face.

Je m'arrête sur un détail de ton message, tu l'as dit en précisant que c'était pousser le raisonnement à l'extrême donc je comprends bien que ce n'est pas à prendre au sens littéral mais ça me hérisse quand même : "Je peux donc estimer que tu te fais avoir plus que moi en leur donnant exactement ce qu'ils veulent : une bobonne à la maison pour leur laver les slips, et le frisson dehors." Je leur apporte le frisson ? Je n'en ressens pas, moi ? Je suis juste un gentil réceptacle à leurs pulsions sexuelles ? Laver les slips de quelqu'un, je le fais pour la personne, pour le soulager d'une tâche chiante ; relationner avec une personne, je le fais pour moi, parce que je prends du plaisir à interagir avec cette personne. Maintenant si on me prouve que quelqu'une sur Terre prend du plaisir à laver les slips de quelqu'un d'autre, j'accepte cette analogie.

 

[Tuna]

@Gryffondor : je sous-marine le sujet depuis quelques temps et je trouve le débat intéressant donc je me permets juste de rebondir sur ton dernier paragraphe qui m'a un peu interpellé.
En fait je trouve que c'est une vision un peu "étroite" de la relation de couple (qu'elle soit hétéro ou pas d'ailleurs)(étant aussi précisé que j'ai conscience que tu as pris l'exemple de laver les slips parce que tu répondais à un message précédent). Mais dans les couples sains, il peut y avoir aussi une notion de joie dans le fait de faire quelque chose pour l'autre, même si c'est une tâche qui peut paraître rébarbative. Alors ok, je ne dis pas que je fredonne comme Blanche-Neige quand je lance la lessive (encore que, je fais de toute façon ma propre lessive donc y ajouter les affaires de mon mec ne change pas grand chose) mais ça fait partie d'un tout. À mon sens, une vie de couple équilibrée passe par un ensemble de petites attentions de ce genre justement et, quand on est bien avec une personne, justement ça fait plaisir de lui faire plaisir en fait je trouve. Après effectivement pour que ça fonctionne il faut que ce soit du donnant-donnant mais, à titre personnel, ça ne me dérange pas du tout de lancer une lessive pour mon mec quand je vois que le panier est plein et qu'il n'a pas eu le temps de le faire, ou de le dépanner pour une course ou lui préparer un plat qu'il aime bien parce que je sais que ce sont des petites attentions qui vont le toucher (et je sais aussi que lui fait de même et ça fait également plaisir de se rendre compte de ce que l'autre fait pour soi aussi).
De façon générale, je suis un peu mal à l'aise avec le fait de forcément ramener le couple hétéro à une forme de "soumission" parce que pour moi ça occulte le fait que le couple c'est avant tout une connexion émotionnelle avec une personne (encore une fois je précise que je parle d'un couple sain où ça se passe bien, malheureusement ce n'est pas le cas à chaque fois). Et ça occulte aussi un peu le fait que les femmes ont un libre-arbitre et des aspirations différentes. Typiquement (pour reprendre un exemple que j'ai vu passé sur les commentaires précédents) je n'ai jamais eu des envies de "faire carrière", j'aime bien ce que je fais sans plus ) mais honnêtement tout le milieu du monde du travail m'ennuie à mourir. Je pense que le jour où j'aurais des enfants, je préférerais largement rester à la maison à m'occuper d'eux plutôt que d'aller m'enfermer dans un bureau qui me déprime chaque jour (pas sûr que financièrement j'aurais les moyens de faire pour autant mais c'est pour l'exemple). C'est vrai que peut-être qu'un jour je regretterai d'avoir mis mon travail de coté si jamais mon couple ne se termine pas de la façon dont je l'avais imaginé. On pourra venir me dire que j'ai fait un mauvais choix. Mais en même temps rien ne me garantit que j'aurais été plus heureuse si je ne l'avais pas fait La vie est plus complexe qu'un système un peu binaire où il y aurait des bons et des mauvais choix.
(Encore une fois je dis ça dans le contexte d'un couple sain à la base)
Je m'eloigne un peu du sujet mais c'était surtout pour dire que l'on peut aussi faire parfois des taches un peu reloues pour faire plaisir à quelqu'un et y trouver un intérêt pour soi si ça s'inscrit dans un cadre sain global (après ce n'est peut-être pas forcément ce que tu avais en tête comme contexte)

 

[Destiel Mok´]

@Gryffondor personnellement, je ne prends aucun plaisir à laver les slips de qui que ce soit, dont les miens. Mais je crois que je vois l'analogie, en fait, tu dis que contrairement à bobonne à la maison (je force le trait), toi, tu retires de la satisfaction. Et je te crois volontiers ! Peut-être que la différence du coup, c'est que toi, tu n'en tires que de la satisfaction alors que le couple monogame apporte de la satisfaction ET des contraintes.


En fait, moi je te répondais plutôt sur l'aspect "oppression". Dans ton premier message, c'est ce dont tu parles. Et tu désignes donc l'hétéronormativité comme une oppression du patriarcat et le fait de s'y soumettre comme d'une espèce de "capitulation". Et donc je répond qu'être la maitresse, c'est aussi faire le jeu du patriarcat en satisfaisant les hommes et en leur offrant une distraction et du frisson alors qu'ils ont aussi le confort domestique.
Je ne parlais pas des avantages que l'on peut y trouver nous en tant que femmes, mais puisque tu semblais dire qu'on arrangeait le patriarcat en se foutant en ménage, je dis qu'on l'arrange aussi en lui fournissant des relations extra conjugales pratiques.
Que l'on se satisfasse d'un couple monogame (très sécurisant, c'est une stratégie de défense comme une autre après tout), ou de relations libres, du moment où l'objet de la relation est un homme, on va servir le patriarcat. Pour moi, si on veut vraiment parler de patriarcat et ne plus "faciliter les hommes" on arrête de relationner avec eux, quel que soit le type de relation. Pour moi une femme qui entretient des relations libres est potentiellement plus libre dans sa vie et n'a pas les contraintes de la femme en ménage. Mais la femme en ménage n'a plus à se confronter à ce monde de la séduction qui est empreint de male gaze.

En bref, je ne dis pas du tout qu'on n'y trouve aucune satisfaction, je dis juste qu'il n'y a pas un modèle qui soit plus féministe que l'autre.

 

[Membre supprimé 372447]

être la maitresse, c'est aussi faire le jeu du patriarcat en satisfaisant les hommes et en leur offrant une distraction et du frisson alors qu'ils ont aussi le confort domestique.
Je ne parlais pas des avantages que l'on peut y trouver nous en tant que femmes, mais puisque tu semblais dire qu'on arrangeait le patriarcat en se foutant en ménage, je dis qu'on l'arrange aussi en lui fournissant des relations extra conjugales pratiques.
Que l'on se satisfasse d'un couple monogame (très sécurisant, c'est une stratégie de défense comme une autre après tout), ou de relations libres, du moment où l'objet de la relation est un homme, on va servir le patriarcat. Pour moi, si on veut vraiment parler de patriarcat et ne plus "faciliter les hommes" on arrête de relationner avec eux, quel que soit le type de relation.

Ben non, on chope (aussi) pour son propre plaisir, mais on fait toujours les tâches ménagères d’autrui pour arranger autrui
La définition économique c’est si on peut payer quelqu’un d’autre pour le faire alors c’est du travail (exemple : le ménage). Je ne peux en revanche pas payer quelqu’un pour avoir une relation sexuelle à ma place et prendre son pied à ma place.
Donc travail domestique gratuit déséquilibré = exploitation, mais sexe consenti = pas exploitation

« satisfaire » les hommes, leur « fournir » des relations… bien triste vision de la chope ; pas la mienne

(Je suis bi et je ne me suis volontairement pas mise en couple avec des mecs pendant 5 ans, même si c’est en train de changer)

 

[Bardane]

@Bardane C'est exactement ce genre de choix que je ne comprends pas. Et le fait que tu présentes ça comme rationnel, parce que c'est logique pour "le couple/la famille", pour moi c'est la preuve qu'on nous a bien martelé la tête depuis toutes petites. C'est en substance "Mets-toi en position d'infériorité parce que c'est mieux pour les autres". Je ne vois pas comment on peut trouver ça rationnel.

Je réponds juste à cette partie : quand je dis qu'un choix est rationnel, ça ne veut pas dire que c'est le seul à l'être ni même que c'est un bon choix. Je veux juste dire que ce n'est pas dénué de sens, et que considérer les personnes qui font ces choix avec mépris (genre : faut pas s'étonner d'être cocue après) est à mon sens déplacé . On peut tout à faire prendre une décision en ayant conscience qu'elle s'inscrit dans un schéma sexiste ou a minima très genré (par exemple les personnes au foyer ou à temps partiel sont en écrasante majorité des femmes), pour plein de raisons (y compris parce qu'on y trouve son avantage, pas juste celui du couple).

 

[Gryffondor]

@Destiel Mok´
Je trouve ton message super intéressant, sincèrement ! Le point sur lequel tu termines est l'un qui me taraude depuis un bout de temps, peut-on vraiment relationner avec les hommes et échapper au patriarcat ? C'est un truc qui me travaille de plus en plus.
Ma situation personnelle actuelle est que je suis en couple avec un homme cis hétéro, qui a deux particularités : d'une part il a été victime de violences sexuelles de la part d'un homme dans l'enfance, d'autre part il n'a relationné quasiment qu'avec des meufs queer. Ces deux paramètres font de lui un homme plus que sensibilisé au caractère délétère du patriarcat, qui a grandi au contact de beaucoup de personnes queer et féministes (dans son cercle perso et dans des assos de défense de droit LGBT+). Pour moi c'est un véritable allié, et les alliés sont du bon côté de la barrière dans mon jugement personnel, donc c'est okay pour relationner avec lui sur le long terme.

Les relations que j'ai à côté (avec son accord), quand elles impliquent un homme, c'est toujours sur du court terme parce que le mec finit invariablement par faire un truc qui ne passe pas. Pour les derniers en date y en a eu un qui slut-shamait sa coloc, un autre qui trompait sa meuf à tour de bras parce qu'il avait "des besoins", un dernier à qui j'ai dit de ne pas faire tel geste intime parce que je n'avais pas envie d'aller jusque-là pour l'instant et qui l'a fait quand même. Ces trucs sont tous des points de non-retour, atteints en quelques semaines, et qui ont provoqué la fin immédiate de la relation. C'était chouette, on a passé des bons moments, mais sans surprise à l'intérieur t'es encore tout plein de virilisme à la con.

Je me suis demandé s'il valait pas mieux arrêter toute relation avec eux. Mais le fait est que j'ai aimé ces bouts de relation, même s'ils n'ont pas été loin, et je n'ai pas envie de m'en priver. Après, si ma relation actuelle se termine, je ne suis pas sûre de me remettre avec un homme sur le long terme, justement parce que je ne pense pas qu'il existe beaucoup de modèles comme l'actuel.

 

[Gryffondor]

@Sealure Tu expliques très bien un point que je n'arrivais pas bien à mettre en mots, merci !

 

[Gryffondor]

@Tuna
Oui on peut faire des taches pour faire plaisir à quelqu'un, mais ce n'est pas la même chose d'arrêter de travailler pour se consacrer exclusivement au travail domestique. Le travail domestique n'est ni reconnu à sa juste valeur, ni payé, même si les lois évoluent, et il faut être au clair sur le fait que devenir mère au foyer constitue un appauvrissement financier certain. Tu peux faire ce choix, bien entendu, c'est ton libre-arbitre, et si c'est ce qui te rend heureuse vas-y, mais garde à l'esprit que l'argent est le nerf de la guerre et qu'en cas de séparation, chacun.e tire la couverture à soi.

 

[Kaeloolagrenouille]

En ce qui concerne les tâches ménagères, ce que je retire d'être en couple c'est de faire moitié moins que si j'étais seule. Pourquoi il y a toujours le cliché de bobonne qui fait tout pour son mec. Prétendre que c'est la seule option du couple hétérosexuel c'est perpétuer un schéma toxic.

Et puis penser que la tromperie ça ne concerne que les couples monogames hétérosexuels, wow. Les couples poly et/ou homosexuels retrouvent aussi ce type de problème. Pour moi tromper c'est trahir l'autre, mentir à l'autre. Et pour finir, il fait en finir avec le mythe que seul les mecs hétéros sont sexistes, j'en entends parfois des belles dans la bouche de mecs gays. La société est sexiste et personne n'y échappe totalement. Quand au sexisme dans le couple hétéro, c'est avant un moyen de produire une relation inégalitaire. Mais il y a plein de relations inégalitaires qui sortent de ce cadre, parce les rapports de domination sont parti. Il n'y a qu'à voir le monde du travail, les relations parents/enfants, etc. C'est pour ça qu'on retrouve aussi de l'inégalité dans les relations poly/homo. Les choses ont déjà énormément évolué ces derniers siècles et bien que ça reste insuffisant/on se ramasse parfois des coup de balançoirs comme en ce moment avec les inégalités socio-économiques en augmentation. Alors on peut faire comme @Gryffondor et n'avoir que des relations courtes pour se protéger au maximum, ce qui est tout à fait défendable, ou vivre des relations qui ne seront jamais parfaites et où on a fait le pari qu'on peut avancer, qu'on n'est pas destiné au cycle sans fin. Perso, je vis mon féminisme dans mon couple et ce sentiment d'être deux partenaires égaux avec la connexion qu'on partage, ça me permet de me sentir ancrée et je le ressens comme une force dans mon quotidien et pour mon propre développement.

Aucun couple n'est à l'abri d'une tromperie - je pars du principe que tout peut arriver et tout peut changer dans une vie, mais je refuse qu'une potentielle trahison de mon mec me transforme en bobonne qui lave ses slips. La seule chose dont je me sentirais victime ce serait que mon mec me mente et ne me permette pas de faire mon choix par rapport à cette tromperie, et il le sait. D'ailleurs, c'est ce qui m'est le plus insupportable dans l'idée de l'adultère, c'est que la personne trompée n'ait pas le choix car tout lui est caché.

 

[Gryffondor]

quand je dis qu'un choix est rationnel, ça ne veut pas dire que c'est le seul à l'être ni même que c'est un bon choix. Je veux juste dire que ce n'est pas dénué de sens, et que considérer les personnes qui font ces choix avec mépris (genre : faut pas s'étonner d'être cocue après) est à mon sens déplacé .

Je montre du mépris pour le concept, pas pour les personnes qui le mettent en pratique. Autrement dit j'en parle ici mais j'irais pas voir une meuf pour lui dire "Wah t'as fait des choix pourris ça va mal se mettre pour toi c'est sûr". Les propos que je tiens dans un débat réthorique en ligne n'ont (heureusement) rien à voir avec ceux que je vais tenir à une personne qui me raconte son histoire personnelle, parce que je ne frappe pas une personne à terre. Quelqu'une qui viendrait me voir en découvrant que son copain la trompe, même si c'était couru d'avance, je ne vais pas lui dire "Vu votre relation t'étonne pas d'être cocue". Elle vient déjà de se prendre une grosse claque, pas besoin d'en rajouter.