Commentaires sur Help, je n’attire que des mecs en couple, je fais quoi ?

[uefuef]

Je ne suis pas dans la rivalité féminine. Je suis dans l'opposition au couple hétéro standard qui est une forme d'asservissement à un système que je ne cautionne pas. Mes convictions perso c'est que personne ne devrait se contenter d'une seule relation, encore moins hétéronormée, _au motif que_ je suis trop amoureuse et on se complète à 100% c'est ouf ! C'est faux, t'es perdante sur la charge mentale, le ménage, ta carrière, ton économie personnelle, la charge émotionnelle de monsieur et des enfants, etc. Tu signes pour ce modèle-là, tu prends les risques qui vont avec : à savoir que monsieur, dans la toute-puissance que lui accorde la société, se permette le luxe de se lasser de toi parce que ton statut d'intendante en cheffe ne le séduit plus.

Je trouve ce paragraphe absolument lunaire. Donc des femmes souffrent du modèle patriarcat et c'est la faute à qui ? Aux femmes. Encore. Et. Toujours. Mais c'est fou quand est-ce qu'on sortira de ce schémas ? Partant de là on peut aussi dire que celle qui fait le choix d'être l'amante est aussi parti prenante du modèle patriarcat hein, puisqu'elle permet à "monsieur, dans la toute-puissance que lui accorde la société" d'avoir la femme qu'il veut dans son lit peu importe les engagements qu'il a pris.

Oui le modèle hétéro standard est, de façon systémique, en défaveur de nombreuses femmes, et certaines femmes font par ailleurs le choix de ne plus relationner averc les hommes, alors même qu'elles sont hétéro, pour ne plus participer à ce schémas. Mais ça doit être UN CHOIX. Tout comme les relations libres. De très nombreuses personnes désirent une relation hétéro et monogamme parce que c'est ce qu'elles sont, hétéro et monogamme, et qu'elles veulent avoir une relation épanouissante et heureuse. Toutes les relations hétéro ne sont pas synonymes de souffrances et de déséquilibre. Certaines personnes, dont je fais parti, n'ont juste pas envie d'avoir des relations amoureuses ou sexuelles avec différents partenaires en simultané. Je suis du genre mono obsessionnelle dans la vie, je me passionne pour une chose à la fois, et quand ça m'ennuie, eh bien je change. C'est ma façon de faire, pour la vie en générale, et ça me convient parfaitement. J'ai beaucoup réfléchi au modèle du couple libre, il ne me parle pas, ne me correspond pas, je préfère la monogammie. Mais maybe tu sais mieux que les femmes ce qu'elles veulent et ce dont elles ont besoin ?

Ce dont les femmes ont besoin, c'est que les hommes arrêtent de les humilier, de les écraser, de les maltraiter, de les violenter, de les opprimer. C'est tout.

EDIT : Pour récapituler le fond de ma pensée parce que c'est pas clair et décousu : arrêtons de blâmer les femmes pour la violence des hommes, et prenons chacun acte de nos responsabiltés. Quand on se met en couple hétéro et monogamme, non ce n'est pas notre faute si on se fait tromper. C'est la faute de la personne qui nous trompe, avec la complicité de celleux qui participe à cette tromperie. Cette personne n'a effectivement pas les engangements d'une personne en couple, mais participe à faire souffrir une tiers personne.

 

[Marre des]

Donc être hetero c'est un choix ? C'est nouveau ?
Donc si un mec trompe c'est la faute de la femme ?
Et si la femme trompe ? C'est aussi la faute de la femme ?

Être exclusif c'est un choix et il doit être autant respecté qu'un autre modèle!!!

Spoiler alert: Les femmes trompent, qu'elles soient hetero ou homo !!!

L' orientation sexuelle n'est pas un choix !!!

Et l'amant/e qui sait que l'autre est en couple, oui elle participe à faire du mal en acceptant la tromperie!

 

[Plummpy]

Bonjour toulmonde.

Ca faisait un moment que je voulais répondre, et puis ça s'arrête, et là, ça repart... je vais donc saisir l'occasion pour poster ce qui me démangeait depuis un moment.

Je ne vais pas poursuivre le débat sur l'infidélité et la responsabilité de qui.

Je souhaite m'adresser à toi directement, anonyme Madmoizelle (qui en fait a signé "Jen", mène tes lunettes au contrôle technique, Plummpy) qui as écrit à la Daronne.

"Ça va faire deux ans que je suis célibataire, et je n’attire que des mecs en couples. Sans déconner, tous mes crushs sont maqués."

Tu les attires ou tu n'es attirée QUE par des mecs en couple? Ce sont eux qui viennent vers toi ou toi qui t'orientes systématiquement vers des types casés, même sans le savoir?

Parce que, comme la phrase suivante, c'est "mes crushs"... ben je me pose la question.

Dans un cas comme dans l'autre, tu me diras, ça revient au même: ces relations ne te satisfont pas et provoquent de la souffrance.

Je suis d'accord avec la Daronne: une situation qui se répète et qui ne te rend pas heureuse mérite que tu y réfléchisses avec une personne bienveillante et diplômée. Je ne sais pas pourquoi ça t'arrive. Je ne peux pas expliquer pourquoi ça t'arrive. En revanche, je suis à peu près sûre qu'il y a une raison et que le seul moyen de mettre fin à ce schéma, c'est de le comprendre pour ne plus le reproduire.

Se poser la question du féminisme et de la sororité, c'est très bien, cela montre que tu veux faire de ton mieux. Hélas, tu es un être humain et ton féminisme ne sera jamais parfait. Je suis d'accord avec Ovidie "l'intime est politique". Oui, et ensuite? Si tu acquiers la conviction irréfutable que tes relations amoureuses alimentent le patriarcat, il se passe quoi après?

Je crains que ça ne résolve pas ton problème.

Je pense que tu prends le problème à l'envers. Tu as mal à ton féminisme? Prends d'abord soin de toi. En fuyant les relations toxiques, en prenant soin de ta vie, je suis convaincue que vous irez mieux tous les deux, ton féminisme et toi

Bon courage à toi et bonne route!

 

[Destiel Mok´]

@Gryffondor je trouve que c'est prendre les femmes hétéro monogames pour des quiches que de supposer que la raison pour laquelle elles se foutent en couple hétéro, c'est UNIQUEMENT pour des raisons "romantiques et écervelées".
Déjà le hihihi on est trop amoureux, on se complète à 100%, n'est pas nécessairement faux. C'est quand même chouette de rencontrer une personne, d'en tomber amoureuse, de voir que c'est réciproque et de réaliser que les tempéraments se complètent, si cette personne est disponible pour vivre quelque chose qui convient aux deux.
Deuxièmement, l'orientation sexuelle n'est pas une vue de l'esprit. Le fait que de facto, on soit attirées par des hommes, ce n'est pas quelque chose que l'on contrôle. Là où je suis d'accord, c'est qu'on contrôle ce qu'on fait de ce désir. L'attirance n'est pas une raison suffisante pour sauter le pas, nous sommes d'accord.
Par ailleurs, je ne pense pas qu'un modèle exclusif ou non vaille mieux qu'un autre. Cela dépend de son vécu, de son caractère. Par contre je suis persuadée que pour certaines personnes, le modèle polyamoureux est plus adapté, comme je suis persuadée que la monogamie reste le meilleur modèle pour certains (et a minima, pour moi). Et mon choix ne se base pas sur des raisons romantiques. J'aime mon mari plus que tout au monde et vice versa, mais nous savons tous les deux que si nous nous séparions, nous retomberions amoureux et nous trouverions probablement des partenaires attirants si nous voulions ouvrir le couple.

Mais, il y a de nombreuses raisons de choisir un modèle de relation monogame hétéro qui ne soit pas romantique ou romantisée :


- Malgré les écueils avérés et quasiment inévitables, la compagnie d'un partenaire unique au quotidien peut apporter beaucoup. Même si cet amour est une construction, il offre un sentiment de sécurité, de solidité et parfois même d'émancipation (pour peu que la partenaire nous accepte et nous encourage).
- Les conventions sont liberticides, mais en fonction des parcours de vie, elles peuvent aussi s'avérer rassurantes et confortables.
- Dans le polyamour et les relations libres aussi, les femmes sont perdantes. Les codes de séduction mainstream sont les mêmes pour tout le monde et très exigeants pour les femmes. Pour moi, les emmerdes sont multipliées par le nombre de partenaires. Au final, même sans attaches, il faut quand même se conformer aux codes imposés. Ils sont seulement différents.
- La monogamie permet de continuer à nourrir son besoin d'affection et sa libido, sans avoir besoin de se confronter à un monde des rencontres qui est épuisant, réducteur et qui peut consumer un espace mental absolument dingue, à l'instar de la charge mentale. Une fois un partenaire correct trouvé, on peut passer à autre chose et ne plus avoir besoin de "s'embêter avec tout ça", tout en profitant des avantages d'une relation affective et physique.
- Dans certains cas, notamment de neuroatypie, la monogamie offre à celui ou celle qui souhaite continuer à entretenir des relations, une sécurité et une familiarité indispensable à l'épanouissement, impossible à atteindre avec plusieurs partenaires. Personnellement, chaque nouvelle rencontre me plonge dans un état d'angoisse et d'obsession toxique. Avoir depuis des années le même partenaire que je connais mieux que tout, me permet de nourrir mon besoin affectif sans exacerber mes TOCs et autres joyeusetés.

Personnellement, j'arrive parfaitement à n'aimer que lui et n'envisager que lui. La monogamie m'apporte bien plus que le petit frisson d'une rencontre. Mais je conçois sans problème que ce ne soit pas le cas pour tout le monde.

 

[Gryffondor]

Alors déjà, merci pour vos réponses, je les trouve fort intéressantes ! Dans le lot y en a une ou deux pour qui je sens que mes mots ont été blessants, donc je m'en excuse, je disserte mais j'ai ni l'intention ni le droit de vous juger personnellement.

Si j'utilise les termes "modèles hétéro" ou "hétéronormativité", c'est pour souligner le fait que je ne parle pas de l'hétérosexualité en tant que telle mais du lifestyle qui va avec, celui où madame finit par se charger des courses, du ménage et des enfants pendant que monsieur privilégie sa carrière parce qu'il ramène l'argent. Pour paraphraser un autre commentaire, tu choisis pas d'être hétéro, mais tu choisis la façon dont tu construis tes relations amoureuses. Ce qui me sort par les yeux, c'est que des femmes embrassent pleinement ce schéma que je trouve affreusement diminuant et se retrouve un jour le bec dans l'eau sous la stupéfaction générale.
Pour moi plus un couple est à fond dans ce modèle là, plus la conséquence inévitable est qu'à un moment monsieur se sentira le droit d'aller batifoler avec une fille plus jeune parce que sa virilité est bafouée par le fait que bobonne ait pris du poids et s'occupe plus de ses marmots que de lui. C'est tellement ultra classique, j'entends ça tellement souvent que ça me donne envie de hurler "Mais meuf mais pourquoi tu t'es embarquée là-dedans ?!". Et clairement, j'ai du mal à ressentir la moindre compassion pour la meuf qui va tomber de haut en découvrant que son mec bafoue toute sa confiance alors que tous les voyants sont au rouge.

Pour être claire, non, je ne pense pas que ce soit la faute des femmes, je pense que c'est la faute du système, ce fameux hétéropatriarcat que je hais de tout mon petit cœur, qui valorise chez les hommes le fait d'écouter ses désirs et conquérir tout ce qu'il y a à conquérir alors qu'on valorise chez les femmes la docilité, la tempérance et l'écoute de l'autre. Partant de là, y a rien de surprenant à ce que les hommes trompent et les femmes soient trompées.

Bien sûr ça existe dans l'autre sens, mais pour moi c'est pas exactement le même sujet parce que, si les conséquences morales sont tout à fait comparables, les conséquences économiques sont statistiquement tout à fait différentes. Le risque de violence aussi. Une femme qui découvre l'infidélité de son mari, je veux bien qu'on compte combien de fois ça finit dans les coups et le sang. Un divorce, je veux bien qu'on compte combien d'hommes se retrouvent avec la garde des enfants sans travail et sans pension alimentaire.

Et j'ai écrit mot pour mot que c'était de la provocation, le "Je te libère"... En version plus sérieuse, ça donne "Tu peux m'en vouloir, tu peux me trouver moralement décadente, irrespectueuse, tu peux diriger toute ta colère contre moi si ça te fait plaisir, mais en fait la personne qui te respecte le moins dans cette pièce, c'est ton propre mec. Donc réfléchis bien à contre qui t'es vraiment en colère."

La morale sexuelle est un vaste débat, en ce qui me concerne j'ai aucun problème avec ce que je fais ni avec le fait que ça soit jugé immoral par plein de gens. Ma limite perso c'est le mensonge, je sais que pour la majorité des gens la limite c'est le contact physique. Je ne comprends pas cette limite, je la trouve incroyablement hypocrite vu le nombre de gens qui la bafouent, et je ne vois pas pourquoi ce serait ma responsabilité de forcer les autres à respecter cette limite, que je ne partage pas, en refusant de relationner avec. J'ai pas mis le couteau sous la gorge à qui que ce soit, je peux certifier leur consentement plein et entier. Donc je vois pas pourquoi on me juge comme si c'était moi qui décidais pour eux.

J'accepte complètement la définition de la Madz qui dit que ça ne me rend peut-être pas coupable/responsable mais complice. C'est vrai et je fais le choix de m'en laver les mains. Parce que dans la longue liste des trucs pas bien à faire dans sa vie, participer à une adultère me parait tout à fait négligeable. Et ça n'enlève même pas le fait que je sois féministe, déso pas déso ! Je suis aussi écolo et anti-capitaliste, pourtant j'ai un iPhone et mes vêtements sont vraisemblablement fabriqués par des esclaves est-asiatiques. Je ne peux pas me battre sur tous les fronts à la fois. Je privilégie mon plaisir de relationner avec quelqu'un.e qui me plait plutôt que cette forme de sororité qui consisterait à prendre des décisions à la place des hommes pour les empêcher de blesser leurs femmes. Encore une fois, si ton mec ne te trompe pas juste parce que les femmes lui disent non, tu considères que ta relation avec ton mec est okay et que c'est vraiment super toute cette sororité autour de toi ? Si la réponse est oui, faut vraiment m'expliquer pourquoi parce que je l'ai pas.

 

[uefuef]

@Gryffondor En fait ce qui me dérange beaucoup dans ton discours c'est qu'on a l'impression que tu pense que les femmes qui se retrouvent dans les schémas hétéronormatif sexiste sont des pauvres cruches qui auraient pu totalement l'éviter en réfléchissant 5 minutes. Sauf que le conditionnement social, le patriarcat et le sexisme intégré, c'est quand même beaucoup plus complexe que ça. De très très nombreuses femmes n'ont pas du tout les billes d'éducations féministes pour imaginer déjà que cette situation n'est pas à leur avantage, et ensuite pour envisager qu'autre chose est possible. Et parmi celles qui ont une bonne éducation féministe et qui ont prend l'ampleur des risques, certaines tombent aussi dans des relations déséquilibrées voir abusives parce que, comme tu le dis, c'est le schémas le plus fréquent et même en étant alerte, on peut s'y retrouver sans même s'en rendre compte, parce que le processus est souvent insidieux.

Qui plus est je trouve ça vraiment hypocrite de venir dire "Les femmes arrêtez de participer à ce schémas qui favorise les hommes" tout en... participant à ce schémas qui favorise les hommes. En étant la "maîtresse" oui tu y participe, tu participe à donner aux hommes les pleins pouvoirs sur les femmes. Je persiste, le soucis ce sont LES HOMMES et le pouvoir que la société leur a donné. Mais puisque tu déteste "ce fameux hétéropatriarcat que je hais de tout mon petit cœur, qui valorise chez les hommes le fait d'écouter ses désirs et conquérir tout ce qu'il y a à conquérir" pourquoi y participer ? N'as-tu pas l'impression d'être un énième pion dans leur petit jeu viril ? D'être un énième terrain à conquérir en faisant fi des émotions des autres ? Oui tu fais ce que tu veux, c'est vrai, et tes valeurs morales sont les tiennes. Mais puisque tu te permets de décider que les autres femmes n'ont qu'à arrêter de désirer un couple monogame, tu pourrais aussi décider d'arrêter de désirer coucher avec des hommes qui, visiblement, ne respectent pas les femmes.

 

[Kettricken]

@Gryffondor Tu dis que tu choisis de relationner avec des personnes qui te plaisent vraiment, et je le comprends totalement.
Mais ce qui me dépasse, c'est que ces mecs te plaisent en fait. Surtout si tu dis que ta limite est le mensonge (le fait de mentir toi, je suppose). L'honnêteté est aussi une de mes valeurs centrales, et ça fait partie des choses qui me font fort douter d'un jour être la maitresse d'une personne en couple : je ne m'imagine pas avoir du respect ni de l'attirance pour quelqu'un capable de faire ça.

Je continue à trouver très dérangeant le fait que tu fasses porter aux femmes trompées le poids de la tromperie quand elles sont en couple traditionnels.
D'une part, il y a des couples traditionnelles où il n'y aura jamais aucune tromperie et où il y a beaucoup de respect. Je ne suis pas dans cette situation mais je peux totalement comprendre qu'on tombe amoureuse d'un homme qui a un boulot prenant et un gros salaire et que puisque c'est possible, on choississe de ne plus travailler. En faisant confiance au mec, parce que la confiance, c'est un peu la base. Je ne vois pas en quoi ça justifie que le mec ensuite parte voir une plus jeune.
D'autre part, on vit dans une société qui pousse les couples à tomber dans ce schéma. Une femme peut très bien se mettre en couple avec un homme, tous les deux travaillent temps plein et puis ont des enfants et là, quand on doit décider de qui doit prendre un temps partiel, ben ça sera le plus petit salaire. Donc la femme. Donc si un des deux doit pousser sa carrière pour faire bouillir la marmite, ça sera le mec.
C'est pas une idiotie de la part de la femme, c'est juste que c'est pas toujours possible de faire autrement

En fait, je n'arrive pas à comprendre ce lien que tu fais entre couple traditionnel et tromperie. Pour moi, la tromperie arrive tout autant dans les couples plus ""progressistes"" où les deux travaillent, voir même où le mec reste au foyer. La tromperie arrive même dans les couples polyamoureux.
Donc je ne comprends pas très bien
Tu as surtout l'air d'en vouloir aux femmes qui choississent le modèle traditionnel alors que c'est bien leur droit et en tant que tel, elles ne font de mal à personne. D'autant que tu peux être femme au foyer et féministe

Je trouve que tu as l'air d'avoir une vision bien négative de l'amour. Je sais que all men are trash, mais en vrai, plein de mecs restent avec leur épouse et continuent de l'aimer et la désirer même si elle vieillit et prend du poids

 

[Marre des]

@Gryffondor donc comme tu trouves que c'est la faute des femmes (en essayant de dire que non), tu participes tout de même à cela...
Comme tu n'acceptes pas que d'autres ne fonctionnent pas comme toi, ne pensent pas comme toi, alors c'est leur faute...
Bravo !
Et tu n'acceptes pas le mensonge, alors que coucher avec un homme en couple c'est accepté le mensonge et y participer fortement...

 

[Bardane]

@Gryffondor je n'ai pas l'impression que tu souhaites être blessante, mais je trouve ton discours très yakafokon. Par exemple la femme qui passe à 80% à l'arrivée du premier enfant pendant que la carrière de Monsieur décolle, ce n'est pas forcément qu'elle est idiote et tellement énamourée et tellement dans le lifestyle tradi qu'elle ne se rend pas compte que ça va avoir des conséquences sur sa capacité d'épargne personnelle et sa future retraite. Ca peut être que rationnellement, le sacrifice financier est moins important pour le couple/la famille si c'est la personne avec le plus faible salaire (la femme dans la majorité des cas) qui passe à temps partiel. Alors oui, peut-être qu'elle n'avait qu'à choisir une carrière plus rémunératrice ou un mec qui gagne moins ou renoncer à faire un enfant ou perdre en pouvoir d'achat, ou peut-être que comme toi et ton smartphone, elle s'inscrit dans un système contraignant et fait des choix en fonction.
Et personnellement, c'est plutôt quand je vois des femmes relationner avec des mecs infidèles que je me dis que les voyants sont au rouge (pour elles). Pour autant, est-ce que ce sont des idiotes qui n'avaient qu'à mieux choisir la façon dont elles construisent leurs relations amoureuses ? Je ne pense pas.

 

[Gryffondor]

@uefuef Okay je trouve ton message tout à fait valable. Je te suis sur l'aspect insidieux du truc et le fait que tout le monde ne soit pas en mesure d'en sortir.

Et c'est un bon argument, quand tu dis que du coup j'y participe quand même et que si je voulais être raccord avec moi-même, je devrais simplement refuser d'y participer. Ce qui fait que je le fais quand même, c'est par plaisir d'avoir une relation amoureuse avec quelqu'un qui me plait, donc je fais passer mon envie d'amour avant le respect des autres. Pour moi c'est un méfait négligeable, comme de manger une crêpe au Nutella quand j'en hume le doux fumet en passant devant un stand alors que j'ai fait le choix conscient de ne plus consommer d'huile de palme, mais je comprends que ça puisse être pour d'autres un délit grave (l'adultère, pas la crêpe). Enfin, plutôt, j'admets mais je ne comprends pas vraiment, pour moi c'est se tromper d'ennemi, mais il y a des points de vue qu'on ne pourra jamais comprendre.

 

[Destiel Mok´]

@Gryffondor je trouve l'analogie de la crèpe très juste et je comprends ton point de vue sans nécessairement le partager, cela dit il me semble parfaitement recevable. Ce que je trouve particulièrement problématique c'est de parler de féminisme et d'ensuite venir ériger un modèle et des consignes comme "choses que les femmes doivent faire". Un des multiples problèmes de notre modèle patriarcal, c'est qu'il impose aux femmes une façon codée de se comporter.
Même en recommandant la façon inverse, on reste dans l'injonction. Dire à une femme : tu devrais enchainer les partenaires parce que fuck les mecs si tu es monogame, tu es une esclave, c'est la même chose que de lui dire de rester à la maison pour son petit mari, tu imposes une vue personnelle comme solution à une problématique (avérée ou non) au nom des premières concernées. Comme ceux qui veulent que les femmes se coulent dans un moule hétéro normatif, sous prétexte que c'est mieux pour tout le monde.
Alerter sur les mécanismes de domination sociétale, oui, mille fois oui. Proposer LA solution, c'est jouer le jeu de l'ennemi et considérer que les femmes ne sont pas capables de faire un choix éclairé... Et suggérer que leur choix est motivé par des mécanismes gnangnan, affectifs, émotifs... Et faire comme ce patriarcat que tu dénonces.
Au final, la liberté, c'est encore et toujours d'exposer toutes les variantes et tous les éléments disponibles aux personnes avant de les laisser décider ce qui convient le mieux. Et réussir à comprendre qu'en fonction des vécus, ce qui te semble être la meilleure stratégie à toi, ne l'est pas pour les autres.
Le féminisme, ce n'est pas de sauver ses sœurs de l'agresseur, c'est de partager des ressources et de les laisser en faire ce qu'elles veulent. Sinon on en revient au trope de la femme fragile et idiote qui a besoin qu'on la sauve. Tu peux bien sûr intervenir et donner ton avis, mais si on te le demande.
Si on va par là, puisque nous sommes dans un monde dominé par les hommes, le couple hétéro me permet de n'être dominée que par un homme, au lieu de plusieurs avec qui je relationnerais. Je peux donc estimer que tu te fais avoir plus que moi en leur donnant exactement ce qu'ils veulent : une bobonne à la maison pour leur laver les slips, et le frisson dehors. Car si on va par là, c'est vrai aussi. Mais ce serait également parfaitement injuste de brandir ce fait pour déclarer que le modèle hétéronormé puisqu'au final, ce qui me semble le plus oppressant à moi n'est pas ce qui l'est pour toi.
Chacune ses choix et ses stratégies. Puis surtout chacune sa façon de vivre sa vie.

 

[Gryffondor]

@Kettricken
Je relationne avec ces hommes sur du court terme, sans rien attendre d'eux parce que je sais qu'ils ne sont pas fiables. Donc juste je passe un bon moment avec quelqu'un qui me plait et basta, je n'y laisserais pas de plumes.

Après je considère qu'accorder ta confiance à un mec qui pue l'arnaque, c'est une connerie. Mon jugement est tout ce qu'il y a de plus subjectif, c'est que dans mon boulot (je suis dans le médical) j'en ramasse plein, des meufs fracassées d'avoir misé sur le mauvais cheval, mais qui ont misé dessus alors qu'elles étaient leur maitresse pendant x temps mais "c'est parce qu'y avait un truc trop fort entre nous" et "il a quitté / va quitter sa femme pour moi" et "il a changé". C'est ça qui me rend dingue, t'as tous les voyants au rouge mais t'y vas quand même, et après t'es effondrée de t'être rétamée. Mais juste n'y va pas meuf !

Qu'on s'entende bien : la responsabilité est à 90% sur le mec, mais ça fait pas 0% de l'autre côté. Si mon discours te laisse à penser que je le reproche plus à ces femmes qu'à ces hommes, c'est que j'ai très mal formulé ma pensée et j'en suis désolée.

Tu dis que ça arrive dans tous les couples, je suis d'accord, mais les conséquences ne sont pas les mêmes selon le modèle de vie que tu as choisi. Et si tu finis ravagée, c'est pas uniquement parce que t'es triste de ta rupture, c'est aussi à cause de tout ce que t'as investi dedans (émotionnellement, économiquement, etc) qui se casse la gueule à ce moment-là.

Ce que tu définis comme couple traditionnel n'est pas ce contre quoi je m'emporte. Oui tu peux être dans une relation hétérosexuelle exclusive parfaitement saine. Mais attention, plus tu te rapproches des stéréotypes bien genrés et de la vision traditionnelle du couple, plus tu risques de te faire rattraper par tout ce sexisme intériorisé qui nous pourrit la vie. Le "la femme a un plus petit salaire donc ça va être la décision logique du couple que ce soit elle qui reste au foyer si l'un.e d'elleux doit rester", c'est un énorme piège, et ça me pose problème qu'on continue de normaliser ça alors que ça met les femmes dans une situation d'infériorité économique criante. Je ne suis pas du tout partisane du all men are trash, je pense simplement que la société entière pousse les mecs dans un sens et que c'est donc logique qu'y en ait plein qui finissent comme ça, par pas vilénie intrinsèque mais par déterminisme social. Donc si tu veux échapper au déterminisme social, prends conscience du fait que tes choix "rationnels" répondent aussi à un raisonnement qui te dépasse et qui joue en ta défaveur.

L'amour, ça ne fait pas tout, y a des réalités économiques, politiques, et d'énormes enjeux de domination derrière. Le couple n'est d'ailleurs devenu que très récemment une affaire d'amour, je rappelle qu'à la base le mariage est un partenariat économique et domestique, rien d'autre.