Commentaires sur « Mon fils de 4 ans a vu sa sœur naître » : Anaïs nous raconte son accouchement à la maison sans assistance

[LittleWolf]

Le truc qui m'a le plus choquée dans ce témoignage, ce n'est pas tant l'accouchement à domicile sans professionnel de santé. J'avoue que, bien accompagnée, un accouchement dans une maison de naissance voire à domicile serait dans mes projets en cas de grossesse.

Non, ce qui m'a choqué, c'est de lire : "Je souhaite alors vraiment en finir avec le placenta. Je me remets à genoux, et suis ses conseils en tirant un peu sur le cordon. Après quelques efforts il sortira enfin. Je suis, alors, pleinement soulagée."
De ce que je sais, on ne tire JAMAIS sur un cordon.

Je suis assez pour qu'on laisse aux femmes le choix du lieu où elles veulent donner naissance, mais il faut aussi faire la part des choses. On a besoin de la présence d'un pro, au moins à proximité immédiat, qui peut venir au moindre souci.

 

[Bloem]

Je trouve le terme "traumatisme" largement galvaudé sur ce sujet.

Le petit a été préparé au fait que sa maman allait accoucher à la maison. Ce qui lui a permit de mettre des mots sur ce qu'il a pu voir ou entendre (le "maman fait des bruits d'éléphants" en référence à un livre).
Il n'a pas été contraint de voir l'accouchement. Au contraire, ils ont essayé de l'en dissuader plusieurs fois.
Il a bien vécu l'accouchement, il aura pas de "traumatisme" à surmonter plus tard sur cet événement.

Les jeunes enfants font des expériences nouvelles auxquelles on ne les prépare pas tous les jours.
Heureusement qu'ils fonctionnent différemment de nous sur le plan psychologique et qu'ils ne sont traumatisés à chaque nouveauté.

Si on suis le principe qu'il ne faut exposer les enfants à des choses qu'ils ne peuvent consentir alors il ne faut pas, par exemple, les mettre à l'école à 3 ans.
A 3 ans on n'a pas une notion du temps assez développée pour consentir à passer ses journées dans le lieu donné, encore plus avec un concept collectif très particulier.
Si on sur le principe "ça pourrait très mal finir", on peut parler, pour l'école, des besoins physiologiques non respectés, du racisme et de la violence systémique, du harcèlement scolaire, du risque de suicide... etc

Et il ne faut pas les emmener chez le médecin non plus: pas en âge de consentir à un acte médical.

Ah les vilains parents qui ne respectent pas le "consentement" de l'enfant et se permettent de faire des choix pour lui, avec bienveillance et dans son intérêt...


Pour le témoignage en soit je regrette simplement le système de santé pourri en France avec peu de maternité de proximité, peu de maison de naissance, l'AAD pas développé qui repose que sur les sage-femmes libérales.

Je note que la maman voulait l'AAD et qu'elle n'a pu l'obtenir car pas de possibilité dans son département. Je vais pas la juger parce-qu'elle préféré accoucher à la maison plutôt que de devoir renoncer à son désir d'accouchement libre, et prendre le risque de violences gynécologiques en plus.

Quitte à parler de consentement parlons de celui qui manquent cruellement.
Dans les témoignages d'accouchement IRL que j'ai eu, 3/4 fond éco de pratiques sans consentements. C'est pas normal. Faut pas s'étonner après que des mères soient prêtent à prendre des risques pour ne pas accoucher à l'hôpital.

 

[Alpha]

@Bloem
D'abord, c'est très présomptueux d'affirmer que le gamin n'aura pas de problème plus tard après ce qu'il a pu voir. Ça, on le saura...plus tard, par définition.
Ensuite, de toute façon, ce n'est même pas très pertinent de parler de l'accouchement qui A EU lieu. Moi non plus je ne pense pas forcément que CE gosse sera traumatisé (enfin on verra, je trouve le climat global pas ouf de toute façon). En fait, le vrai traumatisme dont on parlait, c'est si l'accouchement s'était mal passé. Ce qui est tout à fait possible, même avec une grossesse sans soucis, d'où le fait que ça soit très risqué d'accoucher seule sans aucun professionnel de santé (mais avec un photographe, parce que les priorités). Imagine si le gamin de 4 avait vu sa mère se vider de son sang après une hémorragie de la délivrance ? Là j'imagine que tu es d'accord pour parler de traumatisme ? Donc oui, cette Madz a pris le risque de mourir devant son fils et de le traumatiser. Il faut appeler un chat un chat
Et enfin, je ne trouve pas tes comparaisons avec l'école ou les visites chez le médecin pertinentes non plus. L'éducation et la santé, c'est primordial voire vital. Assister à l'accouchement de sa mère, euh...pas du tout. J'ai du mal à comprendre comment tu peux comparer les deux, en fait

 

[Esquisse rose]

@Bloem : l’accouchement, même lorsqu’il se passe bien (pour ma part j’insiste sur ce point), peut être un événement traumatique. C’est une possibilité. Pour Ismaël, je rejoins mes deux VDD : on ne peut pas savoir à l’avance quelles seront les conséquences de ce choix sur sa vie psychique.

Il faut se mettre à la place de l’enfant, avoir une idée de son point de vue, se représenter l’image à laquelle il a été confronté :

Je pousse, ou mon corps pousse tout seul. Je suis à quatre pattes, accoudée à la piscine. Je me redresse pour pousser. […] J’entends mon fils dire « maman fait des bruits d’éléphants » (en écho au livre que l’on a lu ensemble pour se préparer Ma mère, c’est la plus forte), je souris. Il est à côté de son papa, derrière moi, il voit sa sœur naître.

Inutile de te faire un dessin.

J’aime ces forums car ils permettent d’échanger. Je respecte l’avis et le vécu de tout le monde ici. J’ai trouvé le témoignage de @Destiel Mok´ ultra intéressant. Par contre, je trouve ton message moqueur et un poil méprisant.

 

[Alpha]

@Esquisse rose
Je me demande ce que cet enfant pensera si un jour il a une compagne et qu'il assiste à son accouchement. "Ah tiens c'était pas pareil quand c'était maman" ? Je surréagis peut-être, parce que comme je l'ai dit je suis très attachée au maintien des frontières de l'intimité entre parents et enfants, mais je trouve ça vraiment pas sain...

 

[Destiel Mok´]

D’autant plus que les enfants apprennent la normalité en fonction de leur environnement. Ils peuvent accepter et concevoir énormément de trucs si on leur explique simplement sans nous en faire une histoire ou s’angoisser sur le sujet. Les enfants voient le monde comme on leur apprend.

Spoiler: Perso - règles

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[Esquisse rose]

@Destiel Mok´ : (j’aime beaucoup te lire ! )
Il me semble qu’il y a une différence entre parler de quelque chose, et montrer cette chose. Qu’en penses-tu ?

Prenons l’exemple de la mort, plus précisément le cas de la mort d’un proche. Est-il sage de faire voir le corps du défunt à un enfant, si oui à partir de quel âge ?

Pour revenir à l’accouchement, le site Quantik Mama, qui a orienté les choix d’Anaïs et que tu connais, préconise de montrer des vidéos d’accouchements aux enfants « plus vieux » (source). Je ne sais pas quoi en penser…

J’ai fait beaucoup de recherches sur Google, et à part cet article, aucun résultat n’abordait la présence d’un enfant à l’accouchement de sa mère/de son père si FtM ou FtX (à un accouchement tout court). En revanche, je suis tombée sur des témoignages de parents (tous genres confondus) traumatisés (certains avec PTSD).

Pour conclure, je pense que s’il est incontournable de parler des vraies choses de la vie avec les enfants, montrer ces mêmes choses est loin d’être indispensable. Mais peut-être que je me trompe.

 

[Esquisse rose]

@Mary-Sue : complètement d’accord !

Je me suis fait cette réflexion tout à l’heure :

Mon enfant tombe par hasard sur […], je lui explique ce que c’est.
≠
Je veux montrer […] à mon enfant… On retombe sur la notion du consentement (et sur le principe qu’un parent est là pour protéger son enfant, ce à l’aide de saines limites).

 

[Bloem]

En fait, le vrai traumatisme dont on parlait, c'est si l'accouchement s'était mal passé.

Ça je suis d'accord.

D'où le parallèle avec l'école (ou autre trucs communs): si ça se passe mal, c'est traumatisant. On reste sur du conditionnel.

le fait que ça soit très risqué d'accoucher seule sans aucun professionnel de santé (mais avec un photographe, parce que les priorités)

Les professionnels de santé n'ont pas voulu l'accoucher, non plus.
La photographe en revanche à accepter d'être présente.

D'ailleurs l'attitude des professionnels de santé envers les futurs accouchantes est paradoxale:
"Tu veux pas pas accoucher à l'hopital? Débrouille-toi alors."
Ça sous entend que c'est pas si dangereux... Ou alors c'est dangereux mais ils s'en fichent qu'elles meurent.

J'aime pas le fait qu'on fasse culpabiliser les femmes.
L'accouchement sans professionnels de santé est risqué? Alors il faut développer l'AAD. Au lieu de penser à rendre l'accouchement à domicile illégal, ce qui concrètement impliquerait d'exercer une contrainte psychologique, voire physique (si elle dit non) sur les femmes.

Et enfin, je ne trouve pas tes comparaisons avec l'école ou les visites chez le médecin pertinentes non plus. L'éducation et la santé, c'est primordial voire vital. Assister à l'accouchement de sa mère, euh...pas du tout. J'ai du mal à comprendre comment tu peux comparer les deux, en fait

J'ai du mal à croire que tu mettes sur le même plan des choses qui sont vraiment là pour l'intérêt de l'enfant (éducation et santé) et quelque chose qui est là par égoïsme de ses parents

Les liens entre membres de la famille sont aussi importants que l'éducation et la santé.

On peut même dire qu'ils rentrent dans les domaines de l'éducation et de la santé:
Des mauvaises relations familiales peuvent avoir des incidences négatives sur l'éducation (stress, difficultés de concentration et d’apprentissage, comportements inadaptés...) et la santé (anxiété, dépression, troubles alimentaires...).
A l'inverse de bonnes relations peuvent aider à surmonter des difficultés dans ces domaines.

Ils n'ont voulu ou imposé que l'enfant assiste à l'accouchement. Juste que la famille puisse être ensemble dans les premières heures d’accueil du bébé.

Certains parents vont préférer la séparation, d'autres non. Ça ne fait pas, d'un groupe ou de l'autre, des mauvais parents. Ils gèrent la situation en fonction de leur ressentis.
Certains vont aider l'idée que les ainés visitent la maman et le bébé à l'hopital, d'autre l'idée que toute la famille passe la première nuit à la maison, sous le même toit.

A 4 ans, tu n'es pas réellement prêt pour tout ce que peut impliquer un accouchement. Un adulte lui-même n'est pas nécessairement prêt

On n'est pas traumatisé parce-qu'on assiste à un événement auquel on n'est pas prêt.
Le traumatisme est bien plus complexe que ça. C'est pour ça que je disais dans mon premier message que le terme "traumatisme" avait été galvaudé sur ce sujet.

Il faut se mettre à la place de l’enfant, avoir une idée de son point de vue, se représenter l’image à laquelle il a été confronté

Il a vu sa mère dans une baignoire remplie d'eau, de dos, accoudée au rebord.
C'est pas comme s'il avait assisté à un accouchement à l'hopital avec les pieds dans les fers et la vulve exposée à la vue de tous.
Voilà ce qu'il vu (et encore de beaucoup plus loin que la caméra, il avait pas la tête dans l'eau):

Spoiler

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Par contre, je trouve ton message moqueur et un poil méprisant.

Mon message était sarcastique.

l’avis et le vécu de tout le monde

Je trouve pas qu'on respecte "l’avis et le vécu de tout le monde" lorsqu'on passe des pages à critiquer la personne qui partage en se basant sur des hypothèses.

Edit rapide: orthographe et mise en spoil.

 

[Esquisse rose]

@Bloem : merci d’avoir pris le temps de répondre !

J’ai du mal avec le sarcasme, même s’il peut faire passer efficacement un message, il mine un peu l’échange.

Tu peux relire mes messages, à aucun moment je n’ai attaqué personnellement Anaïs. Je la trouve très courageuse d’avoir témoigné, avec force détails et photographies qui plus est.

Un débat (entre autres) a été ouvert sur ce qui fait le titre de l’article, à savoir sur la présence d’un enfant de 4 ans à l’accouchement de sa mère. Le débat s’est « généralisé », jusqu’à dépasser l’expérience d’Anaïs. C’est à cela que j’ai participé et que je participe : un débat d’idées. (J’ai bien un avis sur les choix d’Anaïs, mais je le garde pour moi, ou alors j’en parle en privé.)

S’il y a eu quelques dérapages, c’est qu’il s’agit d’un sujet sensible, et qui passionne. Je comprends. C’est extraordinaire au sens littéral de savoir que cette mère a donné naissance entourée de son mari et de son fils.

J’adorerais avoir le témoignage d’un·e ex-enfant qui s’est retrouvé·e dans cette situation, qu’iel l’ait bien vécu ou non.

Est-ce que tu penses qu’il vaut mieux s’abstenir de débattre quand on rebondit sur un témoignage ?

PS : pour le POV, je n’ai pas regardé la vidéo car je ne supporte pas les images d’accouchement, mais je te remercie d’avoir rectifié ce dont Ismaël a été potentiellement témoin.

 

[Ocytocine.]

Je sais pas trop si les personnes qui souhaitent accoucher seules se " forment" un peu à quoi faire si ça passe mal
J'ai jamais trop pousser mes recherches parce que vraiment ça m'énerve (doux euphémisme).

Genre le bébé qui crie pas des la naissance ? Ils se forment aux gestes de premiers secours sur un bébé ?
Ou en cas d'hémorragie ?
À passer un appel d'urgences ?
Un plan B de qui s'occupe de l'ainé si jamais la mère doit partir en urgence à l'hôpital ?
Ou alors c'est du yolo total parce que les femmes sont faites pour accoucher et que si tu es bien préparée tout se passe bien ?

Perso en tant que sage femme, c'est assez fréquent que mes collègues s'occupent de l'accouchement de leurs amies, mais j'en ai déjà vu perdre totalement leur moyen (alors qu'elles avaient plusieurs années d'expériences), parce que réanimer l'enfant de ta meilleure pote pendant qu'elle fait une hémorragie, quand y'a l'affect en plus c'est clairement pas facile

Alors j'imagine un père qui doit effectuer les premiers gestes d'urgences sur son nouveau né, avec sa femme qui vient juste d'accoucher et son ainé de 4ans à côté

 

[Pipistrelle.]

Je trouve que les questions sur ce qu'on peut montrer ou pas à un enfant, dépendent beaucoup des cultures et les époques. D'après ce que je lis, les accouchements à la maison étaient la norme en France jusqu'à l'après-guerre. Est-ce que les enfants étaient admis aux côtés de leur mère et assistaient à tout de A à Z, je ne pense pas (ne serait-ce que pour des raisons pratiques), par contre j'imagine que les cris pouvaient leur parvenir, qu'ils percevaient l'agitation et le stress ambiants, peut-être aussi qu'ils apercevaient des choses à travers une porte entre-baillée ou qu'ils voyaient circuler du linge tâché de sang... Consentants ou pas, ils devaient être témoins de l'événement, quelle que soit la tournure que prenaient les choses. Pour ce qui est de la mort @Esquisse rose j'ai une amie malgache qui m'a raconté les rites funéraires chez elle et notamment le fait que les défunts étaient exhumés périodiquement, que les corps étaient exposés et que les enfants pouvaient par exemple les toucher.

Je ne dis pas ça en mode relativisme absolu, "yolo, laissons voir tout et n'importe quoi à nos enfants puisqu'après tout ça se faisait à telle époque", mais je veux juste avancer l'idée que la capacité à assister à certaines scènes ou à participer à certains événements dépend beaucoup du contexte et du système de représentations qu'il y a autour. En France, si la question de montrer le corps d'un défunt à un enfant fait débat, c'est parce qu'on a un certain rapport à la mort et à l'enfance, pas forcément parce que les enfants sont intrinsèquement trop vulnérables pour voir un mort sans en être traumatisés. Tout dépend de ce qu'on leur dit, des croyances dans lesquelles ils baignent, du rapport que l'entourage entretient avec la mort, etc.