Envie d'avoir un enfant ? (pas d'annonce de grossesse ici, merci)

[Aleynia]

@Sildan tes mots ont beaucoup résonné.
Mon histoire n'est pas la même mais c'est terrible cette recherche et confirmation de l'absence. Tout est là pour te rappeler qu'il y a eu mais qu'il n'y a plus, et c'est super violent.
Bref, ça n'avait pas grand chose à voir avec la choucroute...

 

[Petite Cracotte]

Après je pense que chacun.e prend un peu ce qu'iel veut dans le topic.
Je sais que moi je ne lis plus trop les posts des nouvelles parce que je suis parfois un peu aigirie et que ça m'agace de lire des posts plein de pailettes de Madz qui seront probablement presque toutes reparties dans les trois mois. Mais en même temps je fais la part des choses, je me rappelle avoir été comme ça aussi, et je sais que cette sensation vient de moi, pas d'elles D'ailleurs je me rappelle avoir lu il y a bien longtemps () une Madz dire à peu près la même chose que moi, et elle est désormais maman (je ne la mentionne pas pour pas l'embêter), alors je me dis que ça n'est pas encore perdu En tout cas je pense que tout le monde est légitime à poster !

@Kettricken

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@Txell C'est chouette d'avoir de tes nouvelles, je pensais à toi il n'y a pas longtemps justement

Sinon j'assume pas trop

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[Kettricken]

@Petite Cracotte Je pourrais tout envoyer valdinguer en arrêtant d'essayer d'avoir un enfant
Je pense l'avoir déjà un peu dit ici mais j'ai un peu une vision """bouddhique""" de la vie, dans le sens où je pense que c'est le désir qui crée la souffrance. Le décalage entre ce qu'on voudrait et ce qu'on a. Depuis très jeune, j'ai plus été du genre à embellir ce que j'avais plutôt que de tendre de toutes mes forces vers ce que je voudrais.
Et même si parfois, je me dis que les bouddhistes sont des trouillards de ne pas oser vouloir (cliché à la louche, pardon pardon), globalement, je vois bien que j'ai une mauvaise image de moi quand je suis dans une tension de vouloir quelque chose que je n'ai pas.
Brièvement, après ma fausse-couche, j'avais assumé de vouloir vraiment quelque chose (retomber enceinte) et de me démener pour. Mais je vois bien que ça n'est pas ma position mentale par défaut.

Bref, je vais essayer de travailler sur les autres aspects de ma vie : diminuer les niveaux de stress liés à notre maison nouvellement achetée, reprendre sérieusement le japonais et surtout me désintoxiquer du sucre et reprendre la course avec plus d'ambition que juste mes 6 km 3 fois semaines

 

[Dragize]

@Txell Contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que tu vas mieux !

 

[KrissdeValnor]

Je sort de mon sous-marin pour dire à @Txell que ton histoire m’as bcp touché et je suis heureuse d’apprendre que ça va mieux pour toi!

En vrai toutes vos histoires me touchent,

Je voulais sortir aussi de mon rôle de bigupeuse de l’ombre car je voulais m’exprimer sur le débat général du topic. Je me sens pas vraiment a ma place ici, dans le sens où je suis dans la phase « j’attends l’attente ». Je n’ai rien de neuf à dire, ma situation n’avance pas, pour l’envie bébé en tout cas. Mon mari trouve toujours que c’est pas le moment, qu’il n’est pas près. Et je ne me sens moi même pas prête, je commence même à me demander si c’est possible d’être prêt un jour ? Comment avez-vous su que c’était le moment? Que ça y est c’est bon, l’espoir l’emporte sur la peur.

J’essaye de ne pas trop y penser, de voir les bons côtés de notre vie actuelle et je suis à fond sur les travaux et la déco de la maison.

 

[Sildan]

@Aleynia Ça fait pas beaucoup avancer le schmilblick non plus, mais ça me touche que mes mots résonnent pour toi - j'espère que c'est pas bizarre / creepy

@KrissdeValnor pour moi ça été clair : je n'étais pas prête, et je crois que je ne l'aurais jamais été si je n'avais pas perdu ce premier tout petit embryon, en gros j'ai su ce que je voulais après l'avoir perdu : normal quoi.

Je compte sur les autres Madz pour raconter des histoires plus joyeuses, je pense vraiment qu'on peut se sentir prêt un jour, enfin certaines personnes (comme mon homme par exemple). Et puis, c'est quoi être prêt ? C'est en avoir envie ? S'en sentir capable ? Avoir le sentiment que les conditions sont réunies ? Que c'est le bon moment ?
Moi je cochais aucune de ces cases avant, et maintenant... toutes, je crois.

 

[Backstreet]

Je crois que je l'ai déjà dit, mais à l'époque où j'ai lancé ce topic, il ne faisait pas non plus l'unanimité sur le topic des "enceintes et jeunes mamans" (je crois que c'était encore ça son nom à l'époque). Et puis au final je l'ai créé quand même et de toute évidence il est utile, alors si vous en ressentez le besoin, n'hésitez pas à en lancer un autre ! Vous êtes légitimes et avez le droit de vous sentir à l'aise si vous voulez parler.

@KrissdeValnor Entre le moment où j'ai créé le topic et le moment où j'ai dit "On se lance enfin !!", il s'est écoulé 3 ans... Techniquement tu es exactement dans la situation où j'étais au moment où j'ai commencé à en parler

@Petite Cracotte Pour ta culpabilité... essaye d'être plus douce avec tes émotions, tu ne fais pas exprès de te sentir ambivalente, regarde plutôt ce que tu ressens "de l'extérieur" sans te juger, parce qu'en te jugeant de ressentir une émotion négative, tu subis une double peine, c'est trop dommage J'espère que je suis claire, mais en culpabilisant de te sentir (en partie) mal, tu te fais encore plus de mal et c'est injustifié


J'ai l'impression d'avoir le cerveau embrumé, désolée si je dis n'importe quoi

 

[Plume*]

@KrissdeValnor Je pense qu'il n'y a pas vraiment de règles, chez certains l'envie est là depuis toujours, chez d'autres elle fait irruption brutalement dans le couple, chez d'autres encore (et c'est peut-être le plus fréquent ? je ne sais pas) elle s'immisce tout doucement.
Moi j'ai cette envie de bébé depuis presque aussi longtemps que je m'en souvienne. Mon copain lui n'en avait pas du tout envie de base. Puis notre relation a évolué, mon simple amour pour les bébés s'est transformée en envie profonde de maternité/parentamité et de passer de couple à famille, ce n'était plus l'envie d' "un bébé", c'était devenu l'envie de "notre enfant". Doucement il s'est mis à en avoir envie aussi, on en parlait vaguement, on se projetait dans un futur lointain. "Dans 10 ans.." parce qu'il y avait les études, la distance, l'absence d'autonomie, de CDI, de stabilité... Parce que ce n'était tout simplement pas le moment.
Et les "cases" comme disait @Sildan se sont cochées une à une si bien qu'en septembre tous les critères étaient réunis et qu'un jour en voiture alors que j'en parlais encore comme si c'était un futur relativement lointain (même si on savait tous les deux que ça se rapprochait), il m'a dit "mais tu sais, au retour des vacances on pourrait s'y mettre pour de vrai ..?"
Et donc, on s'y est mis. Tremblotants de peur (le premier rapport sans aucune protection ) , mais, oui, des paillettes plein les yeux.
Je pense que la peur ne disparait jamais tout à fait, mais à un moment tu te rends compte que l'envie prend beaucoup plus de place et que tous les obstacles, s'il y en avait, ont disparu.

___
Par rapport aux paillettes, j'avoue que la discussion me gêne un peu. Autant ça ne me gêne absolument pas de lire des parcours plus difficiles, je ne trouve pas que vous soyez des "épouvantails", je trouve que vos posts ont tout à fait leur place ici. Mais je trouve aussi que les posts positifs/naïfs/paillettes ont leur place ici.. Je sais bien que personne n'a visé personne, que personne n'a dit le contraire. Mais ces posts récurrents disant que vous souhaitez vous éloigner du forum "à cause" des nouvelles parce que ça vous fait du mal.. me font me sentir de moins en moins légitime / de plus en plus ridicule avec mes préoccupations il est vrai quelques peu naïves et légères. Et surtout, par peur de vous blesser à nouveau...
J'espère n'offenser personne avec ce post... je m'excuse si c'est le cas

 

[Kettricken]

@Plume* Je ne sais si ton poste m'est au moins en partie adresse mais si c'est le cas, j'ai du mal m'exprimer.
Moi, au contraire, ça me fait du bien de poster au milieu des paillettes et des postes optimistes. Ça m'aide à moins voir le côté dur de ma situation.
Ton poste, c'est exactement ce que je crains : qu'en me lisant, certain.es Mads se sentent moins légitimes et donc n'osent plus poster. Comme quoi, ça n'étais pas que dans ma tėte.

Personnellement, je trouve ça un peu triste l'idée que la douleur prenne le pas sur tout le reste. Présenté autrement : c'est gentil de craindre de blesser des gens qui souffrent, mais si on se confine a cette vision des choses, j'ai l'impression qu'il n'y a plus que deux options

• seuls ceux qui souffrent le plus peuvent s'exprimer, et si onofait ca dans chaque domaine de la vie, ca va pas être joyeux.
• Ceux qui souffrent sont priés de se réunir entre eux. Double punition pour eux, et ça ne rend pas serviced à ceux qui débarquent et, n'étant pas informés par ces témoignages moins joyeux, vont se retrouver démunis s'ils rencontrent des difficultés

Je comprends totalement qu'on ait besoin de parler entre "personnes qui savent" et parfois ça me ferait du bien aussi. Si un tel topic se crée, j'y posterai sans doute. Mais je préférerais continuer à venir ici de temps à autre.

Quand tu dis que tu as peur de blesser, une fois encore, ca part d'une tres bonne intention et je t'en remercie. Mais pour moi, le résultat est que je me sens mise à l'ecart.
J'ai l'impression qu'on a peur de moi, qu'on préférerais que je me fasse discrete.

Oui parfois je suis envieuse. Parfois, certains postes me font ressentir de la jalousie. Mais ça n'est pas la faute des Mad qui les écrivent. Ça n'est meme pas vraiment ma faute.
C'est la vie qui est parfois dure. Il faut l'accepter.
Il faut savoir se pardonner ces accès d'envie, savoir faire la part de choses entre sa douleur propre et le fait que la personne en face n'a pas voulu susciter cette douleur.
Et il faut ne pas avoir peur de la douleur des autres. C'est parfois délicat de savoir comment réagir, mais à mon sens, mettre ces personnes à l'ecart d'une manière ou d'une autre est la moins bonne solution.


PS: je suis très fatiguée, j'ai bu une biere spéciale, j'ai la flemme de me relire... donc peut-être que ce message s'auto-detruira demain matin

 

[Plume*]

@Kettricken Mais justement, ce n'est pas du tout ce que vous postez sur vos histoires qui me met mal à l'aise, mais vraiment la façon dont peuvent être opposés le groupe des anciens et des nouvelles. Moi je préfèrerais aussi que tout le monde puisse s'exprimer sans se poser de questions. Je trouve que malgré tout, on est toutes dans le même bateau. On sait quand on y monte et on ne sait pas quand on en redescend.. le début du voyage est forcément plus enthousiaste qu'un voyage qui dure depuis beaucoup trop longtemps et qui plus est dans la tempête. Mais.. c'est le même bateau, animé d'une même envie, avec en point de mire le même port. Je trouve juste un peu dommage que l'on "catégorise". J'aime la diversité des Madz de ce forum. Mais je sais bien qu'il est facile de parler comme ça quand on est à ma place... peut-être (probablement) que quand/si je me retrouve dans un parcours beaucoup plus long et chaotique je n'aurai pas le même discours..

 

[Kettricken]

@Plume*
Comme prévu, j'avais lu ton message de hier trop vite et je t'ai un peu répondu à côté. Je ne comprenais pas pourquoi tu disais qu'il y a une catégorisation.
Après t'avoir relu, je comprends que ce qui te gêne, ce sont les messages disant qu'on poste moins parce qu'on a du mal à être confrontée aux "postes-paillettes". Bon je comprends mieux. Mais d'un autre côté, parfois n le dit pour expliquer pourquoi on s'éloigne. Je ne pense pas qu'il y ait, dans la majorité des cas, une volonté de faire taire les postes joyeux.
Et en même temps, je me dis que ça ne doit pas forcément être évident de savoir comment réagir quand on débarque sur le topic.


@Petite Cracotte

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@KrissdeValnor (j'adore ton pseudo au fait). Je fais partie de celle.eux qui ont mis longtemps avant de décider qu'iels voulaient en effet un enfant. Quand M. Kettricken m'a demandé de décider ce que je voulais, ça m'a torturée des semaines. Puis j'ai réalisé que ce qui me retenait, c'était juste la peur. Et j'ai décidé que la peur est mauvaise conseillère.
Si tu vas sur le topic des Mads enceintes, tu verras que certaines racontente que la veille de l'accouchement, elles en sont encore à se dire "Mais qu'est-ce qu'on a fait, on n'est pas prêts! "
Donc je pense qu'on l'est rarement à 100%. Même quand on croyait l'être.
Comme le dit cette jolie expression anglaise, il faut faire un "leap of faith"

 

[Kettricken]

DP sorry
Pour celles vont peut-être se lancer dans des examens de fertilité, j'ai une info peut-être intéressante.
Comme j'avais peur de faire la fameuse l'hysterosalpingographie, ma gynéco PMA m'a proposé un autre examen : l'exemfom (ortho incertaine). Avantage : il ne fait pas mal du tout et coute le même pris que l'autre. Inconvénient : dans certains cas, on peut avoir un doute sur le résultat et il faut alors quand même faire l'hysterosalpingographie. Dans mon cas, ayant déjà pu tomber enceinte, elle était certaine qu'elle n'aurait pas de doute, donc on est parties sur l'exemfom et effectivement, les résultats étaient clairs.

Donc voilà, si certaines sont comme moi effrayées par la douleur, c'est peut-être une piste à creuser