Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.
Homosexualité, Homoromantisme, le topic des rhopalo
- Initiateur de la discussion Laoragwen
- Date de début
Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.
Oh comme je te comprends, je vis exactement la même chose !
Mon cerveau est un troll de compétition hors catégorie. A ce niveau, je ne sais plus si je dois être émerveillée ou désespérée 
Je pense avoir capté être "en chien" depuis un petit moment, non pas dans le sens sexuel (n'étant pas très portée sur la chose, et encore moins sans sentiments derrière), mais plus dans le sens du manque d'une relation amoureuse. Je vis pas super bien le fait d'être célibataire, ou plutôt le manque de proximité physique, d'affection avec une personne qui en découle. Et même si je suis sur la bonne voie en termes de guérison de la rupture avec mon ex (mon premier et seul grand amour, 7 ans ensemble, rupture très difficile à vivre mais une volonté de rester amis et proches parce qu'on s'aime (dans le sens affection) toujours énormément), je ne suis toujours pas à l'abri de rechutes, et j'ai aussi envie de retomber amoureuse pour ne pas risquer de (trop) souffrir quand lui se remettra avec quelqu'un (parce que comme on ne s'est pas quittés à cause d'un manque d'amour, toussa), qu'on soit heureux et équilibrés chacun de notre côté avec une autre personne, bref.
Voilà pour l'introduction longuette. Maintenant, entrons dans le vif du sujet
Cette "recherche" d'une nouvelle relation, d'un coup de coeur, ça me fait un peu considérer toute nouvelle rencontre sous ce prisme au premier abord. J'ai un peu enchaîné les crushs pendant quelques mois, là avec le confinement ça s'était calmé, forcément (même si j'arrive aussi à crusher sur des personnes que je ne connais pas personnellement, genre des streamers.euses ou chanteurs.euses
), et depuis le déconfinement je revois surtout des personnes que je connais déjà.
Sauf une. Il s'agit d'une très bonne amie de mon ex (que je revois toujours, vous suivez ?), que j'ai rencontrée la semaine dernière, on a passé la fin de journée/soirée ensemble avec mon ex et une autre amie commune. Plutôt jolie, plutôt sympa, on avait bien discuté. Je l'ai revue hier (toujours via mon ex, avec d'autres gens), on a encore discuté, toujours jolie, toujours très sympa, je l'apprécie de plus en plus je pense.
Et... elle est lesbienne (je le savais par mon ex et elle-même en parle naturellement). Et donc, avec tout ça, l'alerte "potentiel crush" s'est enclenchée dans ma tête. Sauf que bon. Déjà, j'essaye de me calmer un peu à ce niveau, parce qu'après avoir crushé à tout va sur des gens (dont une majorité de filles, dont certaines hétéros et dont toutes déjà en couple parce que sinon c'est pas drôle), ça m'a apporté mon lot de rêveries mais aussi de frustration et je n'ai pas envie que ça devienne douloureux. Ensuite, le côté "amie de mon ex" rend les choses un peu gênantes et moins envisageables, sans compter qu'il est possible/probable qu'elle ne sache pas que je suis aussi attirée par les filles (et même sans ça, ce n'est pas dit du tout que je puisse lui plaire). Et puis j'ai aussi l'impression de me "forcer" un peu à crusher parfois, justement à cause de cette recherche pas forcément ultra saine d'une relation.
Bref, toutes ces raisons font qu'en rentrant chez moi hier soir, j'ai tout de suite mis un stop à de possibles-pensées-crushs-éventuelles, en mode "meuf, c'est une amie de ton ex, tu l'as rencontrée 2 fois, tu ne te souviens même pas encore de son visage après les soirées, tu ne peux pas dire si elle te plaît (elle ne me déplaît pas, ça c'est sûr, mais est-ce qu'elle me plaît vraiment ?), oui elle est très sympa et plutôt jolie mais déjà développer une relation amicale ça serait pas mal et moins risqué/potentiellement malaisant pour tout le monde, alors TU TE CALMES."
Sauf que oui mais non, car mon cerveau Qui a ce don incroyable pour aller chercher la plus petite chose qui me perturbe à un instant t, et la traduire en rêve.
Et donc, cette nuit... Rêve érotico-romantique avec cette fille en question.
Et en plus, comme beaucoup de mes rêves à ce sujet, c'était ultra-doux, naturel et "réaliste" au niveau de nos conversations, de ce qui nous amenait à nous embrasser puis commencer à coucher ensemble. Comme j'ai le sommeil très léger je fais souvent de micro-réveils, et là ça n'a pas loupé, je me suis réveillée en plein milieu (frustration
), et en émergeant j'avais le coeur qui battait tellement fort... Du coup je n'ai pas vraiment réussi à me rendormir, je suis donc (fatiguée mais) bien éveillée depuis 7h ce matin, alors que j'ai dû m'endormir vers minimum 2h et que j'ai besoin de beaucoup de sommeil en temps normal. Voilà voilà.
J'espère que ça ne rendra pas les choses trop bizarres la prochaine fois que je la reverrai
En tout cas, moi qui m'inquiétais encore de m'être montée la tête au sujet de mon attirance pour les filles parce que je recommençais un peu à crusher sur des mecs ou faire des rêves avec (mais par contre quand je rêve de mecs, ce ne sont jamais des mecs que je connais étrangement
), voilà qui devrait me rassurer...
Edit : bon pardon, c'est affreusement long, mais j'espère au moins que c'est divertissant
Je pense avoir capté être "en chien" depuis un petit moment, non pas dans le sens sexuel (n'étant pas très portée sur la chose, et encore moins sans sentiments derrière), mais plus dans le sens du manque d'une relation amoureuse. Je vis pas super bien le fait d'être célibataire, ou plutôt le manque de proximité physique, d'affection avec une personne qui en découle. Et même si je suis sur la bonne voie en termes de guérison de la rupture avec mon ex (mon premier et seul grand amour, 7 ans ensemble, rupture très difficile à vivre mais une volonté de rester amis et proches parce qu'on s'aime (dans le sens affection) toujours énormément), je ne suis toujours pas à l'abri de rechutes, et j'ai aussi envie de retomber amoureuse pour ne pas risquer de (trop) souffrir quand lui se remettra avec quelqu'un (parce que comme on ne s'est pas quittés à cause d'un manque d'amour, toussa), qu'on soit heureux et équilibrés chacun de notre côté avec une autre personne, bref.
Voilà pour l'introduction longuette. Maintenant, entrons dans le vif du sujet
Cette "recherche" d'une nouvelle relation, d'un coup de coeur, ça me fait un peu considérer toute nouvelle rencontre sous ce prisme au premier abord. J'ai un peu enchaîné les crushs pendant quelques mois, là avec le confinement ça s'était calmé, forcément (même si j'arrive aussi à crusher sur des personnes que je ne connais pas personnellement, genre des streamers.euses ou chanteurs.euses
), et depuis le déconfinement je revois surtout des personnes que je connais déjà.Sauf une. Il s'agit d'une très bonne amie de mon ex (que je revois toujours, vous suivez ?), que j'ai rencontrée la semaine dernière, on a passé la fin de journée/soirée ensemble avec mon ex et une autre amie commune. Plutôt jolie, plutôt sympa, on avait bien discuté. Je l'ai revue hier (toujours via mon ex, avec d'autres gens), on a encore discuté, toujours jolie, toujours très sympa, je l'apprécie de plus en plus je pense.
Et... elle est lesbienne (je le savais par mon ex et elle-même en parle naturellement). Et donc, avec tout ça, l'alerte "potentiel crush" s'est enclenchée dans ma tête. Sauf que bon. Déjà, j'essaye de me calmer un peu à ce niveau, parce qu'après avoir crushé à tout va sur des gens (dont une majorité de filles, dont certaines hétéros et dont toutes déjà en couple parce que sinon c'est pas drôle), ça m'a apporté mon lot de rêveries mais aussi de frustration et je n'ai pas envie que ça devienne douloureux. Ensuite, le côté "amie de mon ex" rend les choses un peu gênantes et moins envisageables, sans compter qu'il est possible/probable qu'elle ne sache pas que je suis aussi attirée par les filles (et même sans ça, ce n'est pas dit du tout que je puisse lui plaire). Et puis j'ai aussi l'impression de me "forcer" un peu à crusher parfois, justement à cause de cette recherche pas forcément ultra saine d'une relation.
Bref, toutes ces raisons font qu'en rentrant chez moi hier soir, j'ai tout de suite mis un stop à de possibles-pensées-crushs-éventuelles, en mode "meuf, c'est une amie de ton ex, tu l'as rencontrée 2 fois, tu ne te souviens même pas encore de son visage après les soirées, tu ne peux pas dire si elle te plaît (elle ne me déplaît pas, ça c'est sûr, mais est-ce qu'elle me plaît vraiment ?), oui elle est très sympa et plutôt jolie mais déjà développer une relation amicale ça serait pas mal et moins risqué/potentiellement malaisant pour tout le monde, alors TU TE CALMES."
Sauf que oui mais non, car mon cerveau
Qui a ce don incroyable pour aller chercher la plus petite chose qui me perturbe à un instant t, et la traduire en rêve.Et donc, cette nuit... Rêve érotico-romantique avec cette fille en question.
Et en plus, comme beaucoup de mes rêves à ce sujet, c'était ultra-doux, naturel et "réaliste" au niveau de nos conversations, de ce qui nous amenait à nous embrasser puis commencer à coucher ensemble. Comme j'ai le sommeil très léger je fais souvent de micro-réveils, et là ça n'a pas loupé, je me suis réveillée en plein milieu (frustration
), et en émergeant j'avais le coeur qui battait tellement fort... Du coup je n'ai pas vraiment réussi à me rendormir, je suis donc (fatiguée mais) bien éveillée depuis 7h ce matin, alors que j'ai dû m'endormir vers minimum 2h et que j'ai besoin de beaucoup de sommeil en temps normal. Voilà voilà.J'espère que ça ne rendra pas les choses trop bizarres la prochaine fois que je la reverrai
En tout cas, moi qui m'inquiétais encore de m'être montée la tête au sujet de mon attirance pour les filles parce que je recommençais un peu à crusher sur des mecs ou faire des rêves avec (mais par contre quand je rêve de mecs, ce ne sont jamais des mecs que je connais étrangement
), voilà qui devrait me rassurer... Edit : bon pardon, c'est affreusement long, mais j'espère au moins que c'est divertissant
Dernière édition :
Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.
Bon, j'ai revu la demoiselle (soirée vraiment cool au demeurant).
Je ne sais pas trop quoi en penser. C'est le bordel dans ma tête. Mon cerveau émotionnel et mon cerveau rationnel se font la guerre. Je ne sais pas si j'essaye de me persuader qu'elle me plaît parce que j'ai envie de retrouver quelqu'un, ou si au contraire j'essaye de me persuader qu'elle ne me plaît pas parce que j'ai peur que ça ne fonctionne pas.
A suivre, peut-être...
Je ne sais pas trop quoi en penser. C'est le bordel dans ma tête. Mon cerveau émotionnel et mon cerveau rationnel se font la guerre. Je ne sais pas si j'essaye de me persuader qu'elle me plaît parce que j'ai envie de retrouver quelqu'un, ou si au contraire j'essaye de me persuader qu'elle ne me plaît pas parce que j'ai peur que ça ne fonctionne pas.
A suivre, peut-être...
Alors.
J'ai revu assez brièvement la fille hier soir, je me suis dit que quand même, oui, elle me plaisait...
Et un peu plus tard, pendant une discussion par message, je me suis pris un râteau monumental. Sauf que c'était sur un malentendu
(En gros : on parlait de conception de l'amour et de trucs ressentis, je lui ai dit que j'avais ressenti la même chose que ce qu'elle décrivait, je parlais de lors de la rencontre avec mon ex sauf que j'ai mal formulé mon message et elle a cru que je parlais d'elle...)
Bref, au moins c'est clair... Ca me fait plus mal que ce que j'aurais aimé/imaginé quand même ^^" J'ai projeté beaucoup trop de choses, beaucoup trop vite. Je me sens con. On va espérer que ça nous serve de leçon pour le futur, au moins.
J'ai revu assez brièvement la fille hier soir, je me suis dit que quand même, oui, elle me plaisait...
Et un peu plus tard, pendant une discussion par message, je me suis pris un râteau monumental. Sauf que c'était sur un malentendu
(En gros : on parlait de conception de l'amour et de trucs ressentis, je lui ai dit que j'avais ressenti la même chose que ce qu'elle décrivait, je parlais de lors de la rencontre avec mon ex sauf que j'ai mal formulé mon message et elle a cru que je parlais d'elle...)
Bref, au moins c'est clair... Ca me fait plus mal que ce que j'aurais aimé/imaginé quand même ^^" J'ai projeté beaucoup trop de choses, beaucoup trop vite. Je me sens con. On va espérer que ça nous serve de leçon pour le futur, au moins.
Dernière édition :
@Astipalaya : je trouve pas que ça fasse forceuse. Tu fais une proposition et si elle est chaude elle vient. Etre forceuse ça serait d'insister. Et puis vous aviez déjà une conversation. Je trouve ça "forceuse" si elle poste un truc en disant "han j'aime trop cette ville" et qu'en commentaire tu lui claques "bien viens on la visitera ensemble". Là c'est lourd.
Ca me rappelle un post d'une meuf célèbre (et lesbienne) et une meuf en commentaire lui dit "han je kiffe trop tout ce que tu fais et si jamais t'es célib, coucou je suis là" et franchement je trouve ça carrément naze... et un peu forceuse. D'où tu penses que ça va marcher en fait? Elle est pas là pour ça, c'était pas le sujet du post ou quoi...
Ca me rappelle un post d'une meuf célèbre (et lesbienne) et une meuf en commentaire lui dit "han je kiffe trop tout ce que tu fais et si jamais t'es célib, coucou je suis là" et franchement je trouve ça carrément naze... et un peu forceuse. D'où tu penses que ça va marcher en fait? Elle est pas là pour ça, c'était pas le sujet du post ou quoi...
Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.
Punaise, je le prends mal. Et... J'ai du mal à concevoir pourquoi je le prends aussi mal.
Je la connais peu. Objectivement, elle me plaît, mais ce n'est pas un coup de coeur. Alors pourquoi je focalise autant sur elle, sur son rejet ? Est-ce que c'est une simple blessure d'égo ?
Est-ce que c'est parce qu'il s'agit de mon premier rejet "sentimental" ? Des rejets amicaux, j'ai l'habitude. Mais je ne suis tombée amoureuse qu'une fois jusqu'à maintenant. Et ça a marché.
Est-ce que c'est pour ce qu'elle représente ? Mon premier crush "sérieux", "envisageable", depuis la rupture, depuis la guérison. Ou parce qu'elle recherchait la même chose que moi, en termes de relation ? Ca semblait trop beau. Ca l'était. On se retrouvait sur des points importants pour moi. Même si je savais bien que ça pouvait ne pas forcément être réciproque. Même si je savais bien qu'il y avait, aurait, aussi plein de points où l'on ne se retrouverait pas.
Si seulement il y avait eu l'étincelle... Mais elle n'a pas eu lieu. Même pas de mon côté ! Alors pourquoi cette torture cognitive ? Pourquoi je me suis autant emballée ?
J'ai fait une erreur. Quand j'ai rencontré mon ex, je partais du principe que personne ne tomberait jamais amoureux de moi. Je n'avais pas d'attente. J'ai vécu la plus belle des histoires d'amour. J'ai pris confiance, un peu, en ma capacité à être aimée. Pas suffisamment, cependant, pour ne plus avoir peur d'être seule.
Je sais que je peux plaire, un peu. Mais j'ai tout de même peur de ne pas plaire. Pas suffisamment. Pas aux bonnes personnes.
J'ai peur de ne jamais retrouver quelqu'un. C'est bête, pas vrai ? Ca fait pourtant peu de temps que je suis célibataire. Mais l'amour sain, inconditionnel, ça a un sacré goût de reviens-y. Alors je l'ai cherché, trop vite, j'ai voulu forcer un peu le destin, sans doute.
Laisser faire. Laisser du temps, se laisser du temps. Je sais que c'est la réponse. Mais est-ce que j'en suis capable ?
Je la connais peu. Objectivement, elle me plaît, mais ce n'est pas un coup de coeur. Alors pourquoi je focalise autant sur elle, sur son rejet ? Est-ce que c'est une simple blessure d'égo ?
Est-ce que c'est parce qu'il s'agit de mon premier rejet "sentimental" ? Des rejets amicaux, j'ai l'habitude. Mais je ne suis tombée amoureuse qu'une fois jusqu'à maintenant. Et ça a marché.
Est-ce que c'est pour ce qu'elle représente ? Mon premier crush "sérieux", "envisageable", depuis la rupture, depuis la guérison. Ou parce qu'elle recherchait la même chose que moi, en termes de relation ? Ca semblait trop beau. Ca l'était. On se retrouvait sur des points importants pour moi. Même si je savais bien que ça pouvait ne pas forcément être réciproque. Même si je savais bien qu'il y avait, aurait, aussi plein de points où l'on ne se retrouverait pas.
Si seulement il y avait eu l'étincelle... Mais elle n'a pas eu lieu. Même pas de mon côté ! Alors pourquoi cette torture cognitive ? Pourquoi je me suis autant emballée ?
J'ai fait une erreur. Quand j'ai rencontré mon ex, je partais du principe que personne ne tomberait jamais amoureux de moi. Je n'avais pas d'attente. J'ai vécu la plus belle des histoires d'amour. J'ai pris confiance, un peu, en ma capacité à être aimée. Pas suffisamment, cependant, pour ne plus avoir peur d'être seule.
Je sais que je peux plaire, un peu. Mais j'ai tout de même peur de ne pas plaire. Pas suffisamment. Pas aux bonnes personnes.
J'ai peur de ne jamais retrouver quelqu'un. C'est bête, pas vrai ? Ca fait pourtant peu de temps que je suis célibataire. Mais l'amour sain, inconditionnel, ça a un sacré goût de reviens-y. Alors je l'ai cherché, trop vite, j'ai voulu forcer un peu le destin, sans doute.
Laisser faire. Laisser du temps, se laisser du temps. Je sais que c'est la réponse. Mais est-ce que j'en suis capable ?
@A.Sawyer
Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.
Discussions similaires
- Sondage
