Je m'en veux de penser ça mais...

[Biscottine]

@Lord Griffith mais c'est pas ta faute, je pense que je manque de maturité encore c'est tout, on verra bien comment ça évoluera dans ma vie . Je me sens nouille aussi car je lis que les aspects positifs et que ça semble facile, mais peut être que c'est fondamentalement pas pour moi, je ne sais pas.

 

[Infinity-Girl]

@Lord Griffith Courage ma belle Je te lis beaucoup sois forte

 

[Biscottine]

@Lord Griffith moi aussi je suis confuse mais pour l'inverse, je ne comprends pourquoi je me suis toujours contenter d'une relation exclusive, quand j'ai eu des envies avec une autre personne, l'envie à disparue pour celle qui avait une relation avec moi, même avec des plans culs, pour moi ça allait de soit. Je suis pareil avec mes amis, il y a eu des périodes d'amitié fusionnel où je ne voyais qu'une seule personne, et ça me blessait qu'elle puisse voir quelqu'un d'autre sans moi où me mettre de côté au profit d'une autre personne. Je sais que c'est pas bien et je m'en veux. Est-ce que je fais ça inconsciemment car j'ai l'impression que c'est une preuve d'amour ? Est-ce que je suis comme ça ? Je ne sais pas du tout !

 

[Infinity-Girl]

@Biscottine Je ressens tout le temps aussi de la tristesse quand un/e de mes ami/e/s est trop proche de quelqu'un d'autre

 

[Biscottine]

@Lord Griffith

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[Biscottine]

@Lord Griffith

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[Pinky Pow]

Au final je ne suis pas sûre que qui que ce soit soit réellement "dans le moule", même si exterieurement on peut avoir l'impression que tel ou tel couple correspond au modèle. Moi je traine beaucoup plus du côté des aromantiques-asexuels que des polyamoureux, mais au final ce sont les mêmes problématiques (des gens "différents" qui parfois se sentent mal à cause de cette "différence")(ou pas, y'a des gens qui le vivent bien ou s'en fichent). C'est normal aussi de se sentir jugé par rapport à la norme inverse (en tant que A j'ai l'impression que les gens à la sexualité "normale" me trouvent monstrueuse, à l'inverse ces personnes-là ont parfois impression que je les juge mal alors que pas du tout).

Enfin bon bref, à l'origine, je ne venais pas pour ça.

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[Kaylie]

@Pinky Pow :

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Sinon je suis team monogame, mais je suis entièrement d'accord avec le fait que "le couple est une construction sociale" et ça ne me renvoie pas que je suis banale. Les femmes portant des jupes, c'est une construction sociale. Pourtant j'en mets parce que j'aime ça, et je me fiche de savoir dans quelle mesure j'ai été conditionnée. L'important est de savoir que c'est une construction sociale et de ne forcer personne à s'y soumettre !
L'exemple est peut-être un peu bancal vu qu'aujourd'hui on peut mettre des pantalons sans se faire mal voir, mais vous voyez ce que je veux dire...
Après, je suis asexuelle aussi (d'ailleurs @Pinky Pow n'hésite pas à venir parler avec nous asexualité/aromantisme ici http://forums.madmoizelle.com/sujets/asexualite-aromantisme-spectre-arc.104503/ !), et même si je ne suis pas aromantique, je n'attache peut-être pas autant d'importance au couple que des zsexuels zromantiques. Je ne peux pas m'imaginer autrement qu'en couple avec un seul homme que j'aimerais, c'est sûr, mais je ne suis pas jalouse du tout du tout, et si cette homme voulait avoir un plan cul (vu que de mon côté, je ne peux pas ressentir du désir de la même façon que quelqu'un de zsexuel), je pense que ça ne poserait pas de problème. Faudrait évidemment qu'on en parle beaucoup et que la séparation soit très stricte, mais je pense que ça pourrait se faire.

 

[Nedjma]

Alors je viens donner mon avis sur le sujet du couple qui est tres interessant, mais mon intervention ne vise personne ici

Que ce soit de la part des célibataires par choix ou non, des gens en couple ou qui ont plusieurs relations a la fois, de ceux qui ne ressentent pas de désir amoureux ou sexuel, de ceux qui au contraire aiment et désirent de toutes leurs pores ... Brefs, quelle que soit la situation amoureuse et sexuelle de chacun(e), on a trop tendance a ranger les gens dans des boites et a se ranger soi-même dans une boite. Je suis dubitative avec toutes les appellations ( aromantique/asexuel/poly amoureux/monogame etc etc ) parce qu'elles contribuent à stigmatiser les gens pour moi. Cela ne veut pas dire que les gens qui s'y retrouvent n'ont pas de légitimité bien sur. Je peux tout à fait comprendre que quand on a un rapport à l'amour qui diverge des normes sociales, on soit rassuré d'avoir un nom auquel se raccrocher, se dire qu'on est pas le seul/la seule.
Mais d'un côté, on devrait pouvoir se passer de toutes ces appellations, ces étiquettes, non ? Enfin si l'on était dans une société reellement tolérante évidemment.

Je crois que je suis trop idéaliste

 

[Pinky Pow]

@Nedjma Je comprends ton raisonnement (d'ailleurs je l'ai partagé pendant longtemps) mais dirais-tu d'un homosexuel qu'il se stigmatise car il se définit comme tel? Je ne pense pas, et pour les autres appelations, il faut les voir de la même façon. Si on dit de moi que je suis asexuelle, ce n'est pas stigmatisant, c'est seulement la vérité. Par contre dire que je suis "coincée", "prude", "frigide" ou que sais-je encore, car on envisage pas une seconde les différents spectre de la sexualité, là ça l'est. D'où l'importance de les connaître et de les définir, ces différents spectres. Les étiquettes sont nécessaires au début car c'est seulement comme ça qu'on comprend que l'on n'est pas "anormal" mais qu'on correspond juste à une "norme" différente. Un polyamoureux n'est pas une personne incapable d'être fidèle, mais une personne qui fonctionne différemment qu'une autre qui serait "monogame" par exemple.
Evidemment que dans un monde parfait, tout le monde pourrait être ce qu'il souhaite sans avoir besoin de le justifier, mais en attendant pouvoir ne serait-ce que se dire à soi-même "ah d'accord, je suis ça" c'est déjà beaucoup. Avant que je découvre l'asexualité, j'errais sans but en me sentant complètement en décalage avec le monde entier (surtout avec le sex positif comme en parle @Dame Verveine mais qui pour moi ressemblait à des coups de couteau dans l'abdomen genre "t'as vu t'es différente t'as vu t'as vu"). Alors cette étiquette, j'en ai juste eu besoin comme de me retrouver -pendant un temps- uniquement en communauté avec d'autres A, par lassitude de devoir toujours expliquer aux autres en quoi j'étais différente.
Par contre il y a d'autres domaines où je ne ressens pas le besoin de m'inclure dans un groupe précis. Par exemple toutes les définitions du genre : je pense être une personne non binaire, ça ne se voit pas forcément, je ne le définis par forcément. Mais que d'autres gens veulent LE terme qui les définit EUX je trouve ça tout à fait justifié et approprié.

 

[greenapple]

Je crois que la nature de l'Homme, c'est de vouloir faire ses propres choix

C'est aussi ce que je pense spontanément, mais après en avoir discuté avec quelqu'un, je n'en suis plus si convaincue.

@Dame Verveine : c'est cool les gens que tu connais qui sont en couple et qui décident de ne pas vivre ensemble. Je trouve ça génial que les gens puissent identifier leurs besoins sans forcément essayer de se mettre dans le moule. Dommage qu'ils soient critiqués pour ça.

Spoiler: HS

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@Nedjma (je plussoie @Dame Verveine et @Pinky Pow, je lis leurs messages après avoir rédigé ma réponse) : ton envie de ne pas avoir d'étiquette, c'est de l'anarchie romantique! Haha je dec. Je comprends ta remarque, mon compagnon pense la même chose. Mais je pense aussi qu'aujourd'hui les gens qui peuvent se permettre de penser ça sont ceux qui n'ont pas eu de difficulté à s'assumer (soit parce qu'ils sont dans la norme, soit parce qu'ils se foutent du regard des autres), alors que pour plein de gens, ça permet de pouvoir communiquer sur son ressenti sans devoir l'expliquer pendant 3h, ou de trouver des gens qui sont dans la même démarche et de se sentir moins seul. Quoique... la signification derrière les choses varient souvent d'une personne à une autre, donc souvent ça s'explicite. Bref, toujours est il que je pense que si on arrive à avoir un monde plus ouvert et tolérant, on aura moins besoin d'étiquettes, mais dans la transition, c'est plus qu'utile!

 

[Nedjma]

@Pinky Pow ce n'est que mon avis hein, mais oui meme chez les homosexuels il y a une tendance, peut être pas a se stigmatiser non, mais à se ranger dans la case " homosexuel ". Tout comme les hétérosexuels se rangent dans la case " hétéro ", les bisexuels dans la case " bi " etc etc

Et je suis la première a tomber dans ce travers, et je sens bien que ca m'handicape parfois pour mes relations à autrui.

Spoiler: Je raconte ma vie

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@greenapple oh j'adore le terme " anarchie romantique " c'est trop joli ! Le pire c'est que je suis entièrement d'accord avec toi, que la position que je tiens est plus facile pour quelqu'un qui ne se sent pas continuellement seul et en marge de la société a cause de ses relations amoureuses. Je pense que dans nos sociétés le regard d'autrui façonne et conditionne qui nous sommes a un point inimaginable voire pathologique par moment. Et le fait que l'on ait besoin d'une appellation, d'un terme pour se sentir moins seul, je trouve ca vraiment triste. C'est pas de la condescendance, parce que je fais la même chose mais dans d'autres domaines de vie. Je comprends vraiment ce sentiment de soulagement quand la société nous fournit un mot pour décrire une partie de nous qui nous fait nous sentir comme un OVNI la plupart du temps. Je suis un peu triste de voir ce que la société fait de nous parfois, nous conférant ce bsoin irrépressible de terminologie des qu'on a une caractéristique, un comportement, un trait de personnalité qui sort des clous.
Je les utilise, en plus, tous ces termes qui permettent au moins de pas faire comme si ça existait pas - ce qui serait encore pire. C'est vrai que c'est une belle transition, au moins on reconnaît les particularités des uns et des autres sans denier leur existence parce que ça fait un peu trop tâche dans le décor. Mais ca me rend toujours un peu tristoune quand je vois les gens se retrancher derrière - ou quand je le fais moi-même :/