Je ne supporte pas...

[Hypsoline]

Je ne supporte pas les repas de famille.
Les gens de ma famille me posent toujours les mêmes questions inintéressantes (et intrusives parfois) juste pour faire la conversation pendant 5 minutes. J'ai horreur des conversations de convenance, y'a aucun fond et aucun intérêt de chaque côté. J'ai un cerveau, des opinions, des idées, et une réflexion personnelle sur pleins de trucs alors autant parler de choses intéressantes.

 

[Jeanne des brums]

Je ne supporte pas l'espèce de course aux cadeaux que certains mettent en place, souvent inconsciemment, à la période de Noël.


(et là, encore une fois, mes mots dépassent ma pensée parce qu'au fond je n'ai rien contre les personnes qui me demandent ça, c'est plutôt le principe qui m'énerve. Et encore, en fait je m'en fous un peu, j'aime bien produire un petit discours énervé sur le coup parce que je trouve ça intéressant (le rapport différent qu'on a à Noël selon nos trajectoires), mais ça ne m'empêchera pas de passer une bonne journée ).

 

[jack-le-black]

Je ne supporte plus qu'on prenne un air désolé ou triste quand je dis que je ne fais rien pour noël, j'ai clairement jamais fêté noël, ça a toujours été comme ça depuis que je suis petite : devant mon ordi à matter des films et point, et franchement je ne supporterais pas de devoir supporter des gens, d'être sociable ou de manger pour trois sous prétexte que tout le monde doit le faire.
Ce soir je vais jubiler en lisant des bouquins qui sont en attente depuis longtemps et jouer à pokémon et pour la plupart des gens j'aurais une vie pourrie mais je serai vraiment bien ainsi

Mon amie!!
Je ressens exactement les mêmes choses, c'est pourquoi cette année je ne me suis pas imposée le repas de famille et tout ce qui va avec; je passe ma journée seule et bien tranquille, en plus aujourd'hui c'est mon seul jour de repos et je suis bien contente de ne pas le passer à me goinfrer alors que je n'en ai aucune envie, à être entourée de gens que je n'apprécie pas particulièrement, à prétendre une joie sans limite devant des cadeaux qui ne plaisent pas du tout (des torchons de cuisines,merci,mais non,j'en ai déjà une pile énorme des années précédentes), à répondre aux questions intrusives et sans gênes des oncles et tantes....bref, quand je dis que je passe Noel seule, j'ai droit à "oh ma pauvre, c'est horrible" alors que.....;pour l'instant je suis juste super contente :cuculnoel:

 

[Rhapsody]

Jeanne des brumes me fait penser que j'ai un peu la même réaction à cette question (même si ce n'est pas exactement pour les mêmes raisons) On ne m'offre jamais de choses très extravagantes (tout simplement parce que je n'en ai pas envie). Du coup, on m'offre souvent un ou deux petits livres, ou DVD, et ça me convient parfaitement. Et j'ai l'impression que pour les "grandes occasions" (noël et anniversaire), les gens de mon entourage attendent toujours à avoir de nombreux cadeaux exceptionnels, une myriade de trucs très coûteux (je n'ai pas de problème avec ça hein), mais ils s'attendent aussi à ce que ce soit le cas pour tout le monde. Quand on me demande ce que j'ai eu pour noël ou pour mon anniversaire, je suis toujours un peu embarrassée parce que je sais très bien que les gens vont être tristes, peinés pour moi parce que j'ai eu peu de cadeaux, et que des trucs jugés banals. Mais même si je n'ai qu'un seul petit livre qui n'a coûté que 5 euros, ben, je n'ai pas du tout l'impression d'avoir été spoliée quoi Laissez-moi juste apprécier mes cadeaux

 

[Jeanne des brums]

@Unicorn lovers club : Je me retrouve complètement dans ton post, et pour moi, je pense que c'est pas mal lié à mon incapacité à avoir des "objectifs concrets".

Du coup je vais dériver un peu, mais je ne supporte pas mon incapacité à me projeter.

J'aimerais avoir des rêves, m'enthousiasmer pour des projets, mais l'avenir me fait peur. Je ne pense pas que ce soit une affaire d'optimisme ou de pessimisme. Pourtant je pense que mon attitude stoïque quand on me parle de futur doit donner l'impression aux gens que je suis pessimiste, que je n'ai pas de passion ou de "moteur" en moi (en tout cas c'est l'image que j'ai l'impression de renvoyer). Quand on me parle de l'année prochaine, de mon prochain voyage, de ce que je serai dans 10 ans, je n'arrive pas à être toute fofolle et excitée. Je me trouve presque rabat-joie parce que je ne suis euphorique qu'une fois que j'ai vécu les choses, jamais avant. Je trouve que je n'ai pas assez de rêves et que je ne suis pas assez enthousiaste.
Pourtant j'ai des idéaux, j'ai une idée du bonheur, et je sais globalement comment je veux mener ma vie. Mais je n'ai absolument aucun idéal ou rêve précis, je ne me fantasme pas souvent le futur (sauf le soir avant de dormir, et encore, c'est du futur proche que je me fantasme, ou alors c'est un futur que je sais inaccessible).
J'aime souvent les instants que je vis, et j'aime plus que tout me remémorer les instants que j'ai vécus. Mais je n'arrive pas à me projeter, à me tourner vers le futur.
Du coup j'ai l'impression de ne pas vivre dans le réel, j'accepte l'idée du futur et du changement, mais je ne supporte pas de me l'imaginer, de l'anticiper.
J'ai l'impression de n'être ni optimiste ni vraiment pessimiste, mais trop réaliste, ou (pour être plus joyeuse) trop idéaliste. Comme si j'avais trop d'espoirs en l'avenir pour réussir à me faire une image mentale de ce qui va m'arriver.
Encore une fois, j'exagère un peu le trait, et il m'arrive d'être toute folle quand je pense à quelque chose à venir, mais c'est quand même très très rare.
J'aime bien vivre au jour le jour, mais je trouve ma « peur » du futur de plus en plus pesante, j'aimerais réussir à me projeter sans me sentir oppressée ou vide de tout but.

@Rhapsody, je n'ai pas vraiment évoqué ce point-là mais je suis totalement d'accord avec toi ! J'ai peur d'inspirer une sorte de "pitié" à la personne en répondant à sa question, alors que c'est quelque chose dont, comme toi, je suis totalement satisfaite. J'ai pas du tout envie que la personne pense que je complexe face à ses cadeaux, c'est vraiment quelque chose qui n'a pas d'importance pour moi, je n'envie pas ceux qui ont des montagnes de cadeau, et je suis très bien avec ce que j'ai. J'ai juste la flemme d'en parler pendant des heures du coup.
Et en plus je suis un peu mal à l'aise quand je reçois un cadeau trop onéreux, du coup recevoir des petits cadeaux m'évite cette espèce de sensation de culpabilité!

 

[Rehanne]

Je ne supporte pas les groupes sur facebook qui te montrent une photo parfois insupportable visuellement d'un homme ou d'une femme amputé de partout ou bien au visage défiguré avec pour légende: Si t'aimes pas c'est que t'as pas de coeur

Heu.. Allo?

Dernièrement j' ai eu droit à la photo d'une petite fille qui avait le visage marqué de coups accompagnée d'une légende: Si toi aussi t'est contre la maltraitance *photo de la petite fille* Si t'aimes pas t'es un salop. D'ailleurs je trouve qu'ils ne l'aident en rien déjà que la pauvre petite n'a rien demandé mais si en plus il faut l'exposer devant tout le monde où va le monde?
En fait ces groupes c'est la version moderne des chaînes de lettres qui m'ont traumatisé au collège où on te disait que si tu transférais pas l'email à 3485659 contacts une fille allait venir te tuer la nuit

 

[Éden.]

Je ne supporte pas le gavage réglementaire des fêtes de fin d'année, quand les gens me décrivent leurs menus de réveillon ET de Noël avec cinq trucs à grignotter pour l'apéro, trois entrées différentes, un plat, du fromage et des desserts, j'ai sincérement la nausée pour eux. Je ne comprends absolument pas comment on peut se réjouir d'ingurgiter autant de choses en si peu de temps, ni dépenser autant dans de la nourriture qu'on ne pourra pas apprécier pleinement.

Je trouve absolument normal que l'on ai envie de faire un bon repas avec des produits rares ou plus onéreux ou plus riches que la normale, mais je ne comprends pas qu'on puisse volontairement se gaver, qu'il y ait des gens qui se privent de manger pendant toute une journée pour pouvoir ingurgiter le plus d'aliments possibles le soir. J'ai vraiment l'impression que c'est du gachis ou de l'hystérie alimentaire et ça me met mal à l'aise. Le pire reste ceux qui disent "OHLALALA avec les repas de fêtes on va encore prendre 3 kg et être malade pendant deux jours" et qui s'empiffrent quand même, parce que c'est Noël, c'est la fête, faut bouffer jusqu'à en vomir dès fois qu'un embargo sur les huitres soit annoncé bientôt ou que la famine nous guette...

 

[skaperla]

Je ne supporte pas mes difficultés à pouvoir m'exprimer avec des personnes proches.

Ce Noël ça a été particulièrment flagrant avec mes parents, avec qui j'avais une réelle envie et un réel besoin de leur communiquer mes états d'âmes. C'est juste que j'ai beaucoup appris depuis que j'ai quitté le foyer familial, j'ai remis en question certains aspects de leur éducation, j'ai lu des livres qui m'ont fait réfléchir, j'ai rencontré des personnes qui m'ont fait réfléchir, j'ai cherché un sens à ma vie, je n'en ai pas trouvé évidement, mais j'ai trouvé certaines choses qui sont importantes pour moi. Et en venant à Noël, j'avais cette excitation de pouvoir leur exprimer ma reconnaisance : Papa, Maman, j'ai tiré profit de votre éducation, je me suis questionnée sur moi même, j'ai trouvé quelques pistes, je suis en train de devenir adulte. Maintenant, entre adultes, on va pouvoir discuter, de la vie de l'amour, du sens de tout cela, du non-sens de tout cela, du sens que vous accordez à tout cela, et de ce qui pour moi est important. J'avais un réel besoin de conversation profonde, des sujets que je n'aborderais pas même avec mes amis proches, de peur de les faire fuire. Mais j'imaginais qu'en famille ce serait possible.

Et pourtant, nous en sommes restés à d'impersonelles banalités "Ah, la Juliette des machins à accouchée", "Ah tiens mon amie Lucie accouchée aussi" "ça c'est bien passé" "ouiiii, sans problème", "bon on va passer à table j'ai cuisiné un foie gras", "haha j'espère qu'il sera meilleur que l'an passé"

Et moi j'ai envie de dire à mes parents "Parlons de la vie, vraiment, parlons des hommes et des femmes qui peuplent la planète, changeons le monde, ce soir, changeons le monde, je sais que nous en sommes capables." J'ai envie de partager ce à quoi j'ai pensé dans ma tête, j'ai envie de partager ce que je vis tous les jours avec vous, après des années de mutisme adolescent. J'ai envie d'une conversation d'adultes avinés, j'ai envie de contredire leurs évidences, j'ai envie de les remercier de l'esprit critique qu'ils m'ont permis de construire, j'ai envie de leur faire partager ma peine, quand le monde n'est pas tel qu'ils me l'avaient prédit, j'ai envie de leur balancer mon expérience quand le monde n'a pas tel qu'ils me l'avaient tristement dépeint, j'ai envie de leur dire : vous m'aviez toujours dit que le monde est en perpétuel changement, et moi, MOI, votre fille, je tente d'y participer.

Mais non. On en restera à ces phrases qui constuisent "une bonne soirée" sans heurt, sans accroche, sans question. C'est Noël, et je sais bien qu'ils ne sont pas là pour ça Pourtant j'ai envie de parler à tout ces gens qui me sont proches, je ne le fais pas, et je déteste ça.

J'espère juste qu'un jour nous aurons l'occasion de discuter sérieusment, avant qu'il ne soit trop tard.

 

[Lililululala]

Je ne supporte pas les gens qui me tappent la discute dans l'heure qui suit mon réveil.
Si en plus le sujet porte sur de l'administratif, des "on fait quoi aujourd'hui', ou (pire) des trucs chiants (genre un prof qui raconte son blabla en cours), là j'ai carrément des envies de meurtre.
Mais dès qu'on a dépassé la première heure fatidique, on peux me tailler une bavette sur à peu près tout et n'importe quoi, j'encaisse sans (trop) broncher.

 

[Annie D'Astrée]

Jeanne des brumes ...qu'elle tente de se faire valoir auprès d'eux...

O U I.
J'ai le même souci, j'en peux plus. Même quand je la présente à des amis proches, elle sort son numéro. Le pire c'est que ça marche, ils tombent tous comme des mouches. Assister à ça, ça me gêne et ça me dérange au plus haut point, spécialement quand ca touche un de mes crushs



En parlant de ça, j'étais venue dire que je ne supporte pas les gens qui font des erreurs énormes, du style qui blessent plusieurs personnes, et qui ensuite se flagellent en déclarant être de mauvaises personnes, en implorant le pardon mais en se desesperant d'un jour le mériter. Ca parait dur dit comme ça mais je peux pas m'empecher d'être inflexible avec ça. J'ai jamais refusé un pardon mais bourder en sachant qu'on fait de la merde, puis penser que ca s'arrange avec un désolé très appuyé ca me dépasse. Pourquoi merder alors? Et réfléchir avant d'agir comment ça se passe?
C'est pas trees sain de reporter sa propre exigence sur les autres, j'en ai conscience, mais bordel, qu'est-ce que j'en ai marre de pardonner, j'ai l'impression de faire ca tous les mois avec mes amis, et pas que des petites choses, des bonnes vieilles trahisons qui font mal Enfin voilà.

 

[Lenehän]

Oui oui c'est sûr moi aussi ça me fait ça, mais là on venait de parler donc c'est pas cette situation !
En fait je pourrai agrandir ce "Je ne supporte pas" à tous les gens injoignables en général, parceque c'est le cas de cette fille, impossible de la joindre, et les rares fois où elle est connectée elle répond à un truc sur 12 !

Je trouve ça énervant aussi (surtout quand on veut organiser quelque chose), mais j'avoue que je ne supporte pas aussi le pendant inverse : les gens qui te reprochent/te harcélent parce que tu ne leur répond pas dans l'heure ou même dans l'après-midi. Bon ok il peut y avoir des urgences, mais moi mon tel est quelque part dans ma maison et je ne le consulte pas tout le temps. Du coup j'ai l'impression que les gens me fliquent, que je suis sensée être à leur disposition constamment. Je trouve ça stressant en fait.

 

[Kirkja]

Je ne supporte pas me "blesser" (bleus, coupures, autre bobos) aussi stupidement. Combien de fois j'ai oublié que le plafond de ma chambre était bas et me suis cogné la tête ? Combien de fois j'ai tapé mes jambes contre le cadre de mon vélo et me suis récolté plein de bleus ? Sans compter toutes mes rencontres avec des coins de mur...

Je crois que la palme de la blessure la plus stupide revient à mon bobo d'hier : mon père et ma soeur cherchaient un cadeau de Noël pour ma mère, je leur ai montré en rigolant le livre de Jean-François Copé que j'ai effleuré rapidement du doigt... et je me suis retrouvée avec une coupure au bout du doigt. (Enfin certaines y verront peut-être un signe. )