Je suis au courant d'une infidélité, qu'est-ce que je fais ?

[StellaMars]

Ya pas de réponse blanche ou noire, perso je ne suis pas certaine que je voudrais qu'on me fasse part d'une telle découverte. J'accorde pas une importance dingue à la transparence et à l'honnêteté en la matière... Je ne suis ni jalouse ni possessive, j'essaie de ne pas enjamber ni les principes ni les limites des autres et ça marche bien comme ça.

J'ai des amis qui m'ont fait jurer d'être honnête avec eux sur ce point, notamment une fille dont je suis très proche et qui a beaucoup de mal à s'installer dans une relation de confiance lorsqu'elle est en couple. Clairement elle m'a donné cette mission pour se rassurer, et plus clairement encore, je suis bien contente de vivre sur Paris et de ne pas être susceptible de croiser son mec tous les matins (même si j'ai une intuition plutôt très positive à son sujet héhé).

D'autres amies seraient tellement mortifiées par une telle nouvelle que je me vois mal rentrer dans le lard directement au couteau de la sorte.

J'imagine que cela dépend aussi de la configuration : si la personne qui trompe sait que je sais, je pense que j'irais directement lui en parler / le ou la tabasser selon le degré de proximité.

J'ai jamais eu d'amis qui trompaient ouvertement leurs conjoints. Quand ça m'est arrivé, perso, je n'en ai jamais fait part à quiconque... à part pour libérer ma conscience des mois après la rupture à des personnes de confiance.

 

[Lilas DUPONT]

J'ai été dans cette situation, j'explique : au lycée il y avait un garçon de ma classe qui sortait une fille qui avait quitté depuis peu le dit lycée. Et il envoyait des messages/appelait une amie en lui disant des choses genre "t'as un beau corps, t'as des belles formes, t'as qq ?" et quand mon amie lui demandait par rapport à sa copine et le fait qu'elle et lui était dans la même classe il sortait "nan mais on sera discret on dira rien elle verra rien". Mon amie a recalé ce mec. Sans pression il a dit EXACTEMENT la meme chose à une autre amie, qui l' aussi recale.
La on s'est dit (oui parce que on trainait ensemble), es que on balance à sa copine (qui venait au lycée saluer des amies très souvent) ou pas. On a préférer ce tard car on avait 0 preuves (elles n'avaient pas garder le peu de message et une conversation téléphonique ne veut rien dire). On s'est dit qu'un gars comme ça de toute façon à vouloir tromper absolument, se fera gauler/balancer. Et oui, on apprit à la fin de l'année qu'elle l'avait fichu à la porte après avoir appris ces infidélités

 

[Pipistrelle.]

@Chandernagor

Pour le reste oui je te trouves agressive, un peu comme @Chblues car c’est malhonnête je le maintiens de dire « oui tu l’as pas fait par pur bien de l’autre ». A un moment on a tous des principes et je maintiens que la vérité est forcément mieux, comme dit dans l’article au moins la tu peux prendre ta décision avec tous les éléments en main.

A quel moment c'est agressif de dire à quelqu'un, dans le cadre d'un débat ouvert, "je ne suis pas d'accord avec ta vision des choses, et voilà pourquoi?" Plus que ma personne ou ma façon de m'exprimer, j'ai surtout le sentiment que c'est mon point de vue qui agresse (à en juger par la virulence de certaines réactions). Je crois que ce serait le cas même si je l'exposais en truffant mes posts de cœurs et de petites licornes. Si tu te sens agressée par mes idées, je n'y peux rien. Dans la mesure où je ne franchis pas les limites de la légalité, je ne vais pas m'interdire de m'exprimer sur un sujet X ou Y juste parce que ça ne fait pas plaisir à tout le monde

EDIT : d'ailleurs moi je le comprends ton point de vue quand tu dis que c'est important pour une personne d"avoir toutes les informations en main afin de prendre ses décisions en connaissance de cause. La prochaine fois que je serai confrontée au dilemme, c'est peut-être cette idée qui penchera le plus dans la balance. Mais je maintiens que 1. il faut savoir pourquoi on décide d'intervenir (perso je ne le ferais jamais "juste" pour mon propre bien-être) et 2. ça reste du cas pas cas, il n'y a pas de réponse définitive à la question posée dans l'article et parfois il vaut mieux garder l'info pour soi.

 

[Miss Rayven]

Dans ce cas je pense que je réagirais au cas par cas. Je m'explique.
Si ça arrive dans mon premier cercle d'ami.e.s, les plus proches, avec qui on a déjà parlé de ça en mode "moi si ça m'arrive j'aimerais qu'on me le dise/qu'on me le dise pas" c'est le côté facile je dirais.
Ensuite ça dépend aussi de la personne qui trompe et de sa personnalité, si c'est mon ami.e qui trompe j'aurais, je pense, une vraie conversation et peut être essaierais-je de lui faire """assumer"""" sa tromperie. Si je n'ai pas d'autre lien avec lea trompeur.euse que "c'est lea copain/copine de ma/mon pote" je serais peut être moins dans le dialogue et la compréhension mais c'est très émotif comme comportement.
Par contre si la personne qui trompe est déjà une personne que je n'apprécie pas (caractère, propos, comportement) alors là pas de pitié. Je penses même que je pourrais être capable de lui dire " Dis le ou c'est moi qui le dit" sans aucun remord. Parce que je sais que derrière je serais présente pour la personne trompée ( même si c'est possible de perdre un.e ami.e en révélant la tromperie)
Mais ça c'est une réflexion à froid. Une projection, parce que la vérité c'est que l'infidélité, ça touche pas mal les convictions et l'affect et que devant le fait accompli on ne réagit pas forcément comme on l'avait prévu.

 

[Pipistrelle.]

C'est pénible de se faire déformer ce qu'on dit quand on essaye de détailler un point, hein ?

Ceci était un message sponsorisé par un ressenti passif-agressif non canalisé.

Je pensais pas avoir tant marqué ton esprit pour que tu l'aies à ce point en travers de la gorge!

 

[Shay'n]

L'infidélité et tout ce qui gravite autour crée toujours un débat compliqué

Il ne faut pas s'offusquer que quelqu'un ne soit pas de notre avis. Au contraire, cela peut nuancer nos propos et parfois revoir nos positions.. C'est quelque chose de positif.
Enfin, je trouve que cela devrait être le cas.

 

[Sithcait]

Je m'adresse aux madz qui sont dans des relations compliquées et d' infidélités. Voici mes avis.
1. l'occasion fait le larron. Si vous croisez la 3e personne alors ce sera le moment pour agir. Glisser une simple allusion :ah je le/la connais, je suis sortie avec X jusqu'à "tel date". Cela lui permettra d'en tirer ses propres conclusions.
2. Prenez en compte l'ancienneté de la vie du couple (enfant, mariage, etc) et de la volonté de l'autre. Un simple " je sors d'une relation non constructive avec un*e h/f I infidèle, t'en penses quoi de l'infidélité ?" cela devrais vous éclairez.
3. Vous n'avez pas la force ni l'envie de faire cette dénonciation à la 3e personne ? Pas de problème vous n'avez qu'à insulter jusqu'à n'en plus pouvoir la personne infidèle, car après tout c'est lui/elle l'infâme personnage dans l'histoire.
4. Passez à autre chose si votre personnalité est en accord avec cette possibilité. Parlez en à vos amis pour obtenir du soutien et du réconfort. Si on vous blâme alors débarrassez vous de vos amis, ils sont mauvais pour vous.
5. N'oubliez pas, quoi qu'il se passe on vous aime et vous méritez d'être aimé.



Pour les autres, arrêtez de vous faire du mal les une aux autres. Vos visions, vos valeurs et vos expériences font que nous ne pourrons pas entrer en accord.

Spoiler: Mon histoire en tant que témoin

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[AshMakuro]

Dans la plupart des cas je pense que je ne dirais rien mais ça dépend de la situation !
- Mon oncle trompe ma tante et depuis à peut prêt toujours x) Et bien je n'irai pas lui dire parceque 1-peut être qu'elle est déja vaguement au courant et qu'elle préfère fermer les yeux 2- parcequ'il la traite bien (vraiment un couple beau à voir) donc je vois pas pourquoi j'irai casser ça en n'ayant pas tout les éléments en main.

- Personnellement, si c'est un coup d'un soir, un baiser de soirée, je préférerais ne pas être au courant. Je suis totalement dans ton état d'esprit @Flowercream- la dessus : même si rationellement je devrais m'en fiche, je ne pourrais pas m'empecher de me comparer à la fille et de perdre confiance en moi. Si c'est une personne que je connais pas (ou peu) qui me l'annonce, alors je risque d'être assez énervée contre cette personne.

- En revanche si j'ai une amie qui souffre à cause de son mec, qui est dans une relation abusive, ou si le mec se fout de sa geule ouvertement devant ses amis (j'ai déja vu ce genre de chose) alors je n'ai aucune pitiée à balancer et je l'ai déja fait.

Ensuite ces trois situations sont assez "simples", j'en conviens ^^.

 

[cococat]

Eh bien si mon conjoint, le père de ma fille me trompait je préférerais ne pas savoir. Il m a peut être déjà trompé et je n en saurai jamais rien (sauf si un fouille merde vient s en meler). Je l ai déjà trompé pour ma part, il l a su et ca lui a fait du mal. Il ne l aurait pas su, ça lui aurait épargné quelques mois de souffrance. On peut tromper quelqu un tout en l aimant et en voulant continuer de vivre avec cette personne. Mais savoir qu on est trompé peut être très douloureux. Si j apprenais qu il m avait trompée je serai très blessée mais je ne le quitterais pas parceque je l aime. Donc je n ai aucun intérêt à apprendre ça de la part d une personne extérieure à mon couple. J ai même dis à mon conjoint que si il avait une aventure je ne souhaitais pas le savoir.

 

[MlleSadie]

Merci aux personnes qui ont pris le temps de répondre ^^
Le fait que je ne la connaisse pas fait que c'est plus compliqué pour moi de savoir si je vais lui dire ou pas! Sinon ne vous inquiétez pas, je ne me sens absolument pas coupable dans cette histoire! Et si sa copine me déteste ou me prend pour une méchante ça ne va pas m'atteindre non plus.

En lisant certains post ci-dessus, je me dis surtout que le problème de l'infidélité c'est pas le fait de coucher avec une autre personne, oui on peut tous potentiellement un jour trompé la personne avec qui on partage sa vie... Le problème c'est l'honnêteté et être capable de prendre ses responsabilités vis-à-vis d'une personne qu'on est censé aimer.
Parler de "vie privée" quand on est en couple pour justifier sa tromperie je trouve ça assez hallucinant, si la personne ne voit pas le problème à coucher avec d'autres pourquoi le cacher, qu'elle en parle et décide d'être dans un couple libre.
Et si sa moitié veut une relation monogame et l'autre non c'est dommage mais y a une incompatibilité dans le couple et l'un ou l'autre ne sera pas heureux alors à quoi bon faire souffrir quelqu'un qu'on aime...
(Les couples libres n'entre absolument pas en ligne de compte puisque techniquement ils se sont mis d'accord ensemble sur le sujet, il n y a pas de question de malhonnêteté dans ce cas.)

(Parallèle alambiqué: j'ai écris un mémoire sur les pères de famille criminels dans les séries télévisées étasuniennes, j'ai analysé les points de rupture entre le père et les autres membres de la famille et ce qui ressortait le plus souvent dans les dialogues c'est pas tellement les actes qui ont été commis mais le mensonge, le fait de n'avoir rien dit. Et si la famille est au courant des activités criminelles, c'est généralement pour d'autres mensonges que la famille se délite. Bon même si là c'était dans le cadre des séries, je trouve que la réaction est souvent la même dans la "vraie" vie. Fin du parallèle alambiqué.)

Pour en revenir à nos moutons, si on trompe une fois pour X raison (ou si c'est souvent, ou une relation avec une autre personne), ne pas le dire c'est juste ne pas assumer son erreur, c'est mentir, et pour qui réellement, soi-même ou la personne qu'on aime (c'est généralement les deux, mais c'est surtout pour soi!), le premier égoïste est celui/celle qui trompe.
Donc si en tant qu'amie, je sais que quelqu'un n'est pas honnête dans sa relation, je me vois comme un relais, pas une "balance" ou une "fouille m****" mais une personne à le droit de savoir si sa/son partenaire est malhonnête ou non. Si la personne qui trompe est mon ami(e) j'essayerai bien de comprendre le comment et pourquoi mais je l'inciterai fortement à juste être honnête et vite, c'est à son/sa partenaire de décider finalement si iel passe l'éponge, veut le quitter etc,
Et si iel ne veut rien dire je le ferai (en estimant que je connais personnellement la personne trompé, si je ne la connais pas je dirais simplement à mon ami'e) encore une fois d'être honnête avec son/sa partenaire mais aussi avec soi-même) et oui sans état d'âme car une vérité crue c'est dure à avaler sur le moment certes mais ça passe, un mensonge c'est juste un lent poison qui va faire pourrir une relation tôt ou tard, dans les deux cas la personne va souffrir (ou pas si elle s'en fiche), reste à savoir ceux qui préfère souffrir en se prenant une claque ou en avalant du cyanure quotidiennement. Et si ça doit casser mon amitié avec la personne qui a trompé et qui n'a pas voulu prendre ses responsabilités tant pis.

Après oui chaque situation est différente et je ne suis pas dans le systématisme sinon ma situation actuelle serait plus simple. Mais j'avoue que je préfère une honnêteté brute qu'un doux mensonge.

 

[Aethelthryth1]

Comme quoi , c'est pas un sujet simple ...

 

[Lisianthus]

@Nacre @PrincessMey Merci, je pensais être la seule à penser ça... Bien sûr que ça fait mal aux fesses d'apprendre qu'on a été trompé, mais on s'en remet, même difficilement. Je n'arrive pas à comprendre comment on peut envisager de continuer à fréquenter des "amis" qui laissent des choses pareilles se passer en coulisses et affichent un sourire innocent devant moi quand on les voit Je pense aussi que j'en voudrais encore plus à l'ami/amie en question. Personnellement, je ne pourrais pas laisser des amis dans cette situation si ça leur arrivait ; s'ils me jartent de leur vie, je me dirais juste que ce n'était pas les bonnes personnes à fréquenter, et bon débarras. Pourquoi ? Parce que n'importe quelle personne qui a un minimum de recul sur soi et sur la situation, un peu de maturité, ne tournerait pas le dos à un ami qui voulait juste l'aider (je ne parle évidemment pas des personnes hypocrites tout le long qui viennent balancer la bombe par pure méchanceté, on les sent à des kilomètres ceux-là). Je peux comprendre les réactions de colère spontanée à l'annonce d'une nouvelle pareille, la distance qui peut suivre quelques temps après dans certains cas, mais si on continue à être persona non grata par la suite même quand ça se tasse un peu, bah... Faut laisser tomber. La politique de l'autruche, ça ne mène à rien...