Je suis belle, et non, ce n'est pas « pratique » - Témoignage

[polar-o-ids]

@polar-o-ids Dommage que ce ne soit la seule chose que tu ai retenu de mon commentaire, et que tu aies interprété ça comme une "insulte" ce qui est loin de l’être si on lit bien.
1. Je suis en couple également
2. Cette phrase ne viens pas de moi.
Mais tu es une grande fille et tu as choisi de réagir avec tes émotions.

En tant que membre de la team des moins de 1m60, on ne peut pas dire que je suis une grande fille (c'était un peu condescendant de me dire ça, non ? )
Je n'ai réagi qu'à cela car j'ai déjà réagi à des argumentaires similaires, la flemme de recommencer. Cela dit, dans un débat qui a été sensible comme celui-ci, je trouve ça dommage de conclure ton argumentaire par "les mecs couchent avec les belles et vivent avec les moins jolies", même si ce n'est qu'un propos rapporté. Pour moi, ça écrase toute les nuances et la complexité du sujet (que tu avais abordé avant), d'autant plus quand tu me précises que tu es en couple☺
Mais je peux approfondir un peu la réflexion et rebondir de manière plus constructive, en interrogeant un de tes exemples : quand tu parles des rateaux que tu t'es pris en soirée auprès de mecs qui semblaient être intéressés, comment savoir que la beauté était ce qui l'empêchait de répondre à tes avances ?
Edit : sur la question de l'insulte, je n'ai évidemment pas entendu que tu disais que les filles en couple étaient moches. Mais j'ai trouvé cette formulation et la manière de l'introduire très maladroite, ce qui dessert, à mon sens, ton propos.

 

[Diwy]

@polar-o-ids

J'étais donc sensé connaître ta taille sans même te connaître ni t'avoir vu ? Mes sincères excuses ! Je m'excuse également que tu n'aies pas saisi le bon sens de " grande filles " !

Pour la compréhension de la phrase, je trouve que @Neverland90 a parfaitement bien expliqué le sens de ma phrase ( merci à elle au passage) alors je te conseil de la lire si ce n'est pas déjà fait . Et je ne vois pas en quoi le fait que je soit en couple écraserait quoi que ce soit dans dans mes propos. Désolée, mais je ne suis pas du genre à évoquer ou ne pas évoquer une situation en fonction de mon statut actuelle. Puis ce propos est une généralité, une tendance qu'on observe et ce n'est pas forcément à 100% représentative de le réalité et Dieu merci Mais bon après tout ce n'est que ton opinion.

Pour répondre à ta question, comment savoir ? Et bien il est vrai que je ne saurais jamais à 100%. Je pense que les présupposés qu'engendrent mon physique ( je préfère ça que " ma beauté") leur empêchaient de me donner une chance... car oui, les fois où c'est arrivé, je n'avais même le temps de me présenter. Donc je trouve que le mots " avances" n'est pas approprié aux situations que j'évoque.
Mais bon, pour être honnête, ce genre d'actions, même si elles peuvent parfois être frustrantes, ne m'affectent plus vraiment, parce qu'elles en disent beaucoup sur la personne et quand on réfléchie bien, c'est bénéfique pour soi.

 

[Skjaldmö]

@Diwy Autant je peux m'identifier à certains de tes propos autant j'avoue ne pas comprendre où tu veux en venir, remarque, c'est comme la personne qui témoigne, j'y comprends pas grand chose.

J'veux dire que ayant, moi aussi, un physique "avantageux" ou plutôt un physique correspondant aux critères de beauté de notre société, j'y ai jamais vu le moindre inconvénient, ou du moins, rien d'insurmontable. Là où je te rejoins, c'est que moi aussi je suis étrangère, Brésilienne, et qu'il arrive par moment qu'on me regarde comme la latina de service mais même là, c'est un problème mineur, enfin, ce n'est pas invivable que d'être belle, faut bien le comprendre et même avec ma couleur de peau, le racisme que je subis est clairement ridicule comparé à ce que subit la Brésilienne des favelas. Et encore, j'oserais même pas qualifier ce que je subis de raciste tant l'impact sur ma personne est absolument dérisoire, le niveau 0.01 du racisme + un peu de discrimination positive et c'est tout. Le seul malaise que j'éprouve c'est de réaliser que je corresponds au critère d'une société de m*rde et qu'en vrai, y pas de quoi se pavaner... @Neverland le montre à plusieurs reprises, le patriarcat nous avantage, c'est un fait alors peut-être que le problème ce n'est pas forcément les autres. Par exemple, Emily Ratajkowski qui dit qu'elle ne décroche pas de rôle à cause de sa poitrine "imposante", alors qu'elle joue comme un pied. Le genre de phrase sortie dans une énième tribune consacré à une femme qui dit mal vivre sa beauté... alors qu'elle l'exploite à fond Et j'avoue que j'en ai un peu marre d'entendre ce genre de chose, on parle suffisamment de nous, pas la peine d'en rajouter. La "belle femme" fait partie du patriarcat, elle a été modelé par le patriarcat qui lui offre une place de choix dans notre société et je trouve ça dingue de devoir le rappeler. Il faudrait peut-être qu'on commence à la fermer parce que dénoncer un système alors qu'on contribue indirectement au maintien de se système c'est franchement ridicule. Nous sommes aussi le patriarcat, faudrait pas l'oublier. Personne ne met un couteau sous la gorge d'une femme pour qu'elle participe à un concours de beauté, si elle y va, ce n'est pas par hasard. Même chose pour moi, si j'ai accepté un job d'été comme modèle dans une boite Parisienne, ce n'est pas par hasard. Et si toi tu acceptes de prendre des photos avec des mecs parce qu'ils te trouvent canon, ce n'est pas par hasard. 3 cas différents, 3 cas qui maintiennent le sexisme. (Coucou les femmes objets )

D'ailleurs, regarde un autre exemple tout bête. Le harcèlement de rue. Où quand l'homme suppose que la femme lui doit quelque chose au point de l'emmerder. Et en cas de râteau se vexe illico. Et inversement...

1. Je pense que les présupposés qu'engendrent mon physique ( je préfère ça que " ma beauté") leur empêchaient de me donner une chance...

Peut-être... peut-être pas. Peut-être que le garçon en question ne te doit rien et n'a pas à se justifier. Peut-être qu'il est déjà en couple. Peut-être qu'il ne te trouve pas séduisante (et c'est son droit, chacun ses goûts après tout). Peut-être qu'on ne peut pas plaire à tout le monde...

2. Mais bon, pour être honnête, ce genre d'actions, même si elles peuvent parfois être frustrantes, ne m'affectent plus vraiment, parce qu'elles en disent beaucoup sur la personne et quand on réfléchie bien, c'est bénéfique pour soi.

Non, elles ne disent rien du tout sur la personne si ce n'est qu'elle ne te doit rien, pas même de l'attention.

Il est courant de croire que parce que nous sommes belles un homme nous doit forcément quelque chose et que, si il nous met un râteau, et bien c'est un c*n ou à minima, quelqu'un de mauvais. Un peu comme le mec qui aborde une fille puis l'insulte en cas de refus. La base. Tu fais partie du système que tu condamnes, tout comme moi ou la personne qui témoigne.

 

[Diwy]

Et bien... Il y a beaucoup de choses que tu as compris de travers dans mon témoignage.

Tout d'abord, ce n'est pas parce que dans ton cas, tu ne vois rien d'inconvénient dans ta situation que cela doit être le cas pour les autres femmes. Même si, les jolies femmes ont toute le même point commun, qui est de correspondre à presque tous les critères de beauté, cela ne veut pas dire qu'elles auront toutes la même experience, le même ressenti... De plus, il ne faut pas oublier que tout le monde n'a pas la même sensibilité face une situation. Il y a tellement de facteurs extérieurs qui feront en sorte que chaque experience sera différente dont bien sur l'environnement: l'une peut avoir été entourée de personnes plutot positives, sa beauté ne lui a pas posé de grand problèmes, dans ce cas, cette femme a eu un bonne experience concernant sa beauté. Une autre peut avoir été entouré de personnes jalouses de sa beauté et malsaines, cela peut même aller jusqu'au harcelement et dans ce cas elle aura une mauvaise experience de sa beauté. Là, ce que t'es entrain de faire, c'est de discréditer, vouloir mettre sous silence ( toi même tu l'as dit " Il faudrait peut-être qu'on commence à la fermer" ) celles qui ont eu de mauvaises experiences et qui ont en souffert sous pretexte que cela n'a pas été le cas pour toi et je trouve ça ridicule. Tu a le discours du " Je n'ai pas vécu cela/cela de cette façon, DONC ça n'est pas sensé poser problème". Et selon toi, les personnes privilégié n'ont pas le droit de se plaindre de leur privilège quand ça pose problème car c'est un privilège, et si elles en souffrent et ben qu'elles gardent ça pour elles, allez oublions leur coté humain ! ( dis moi si je trompe mais c'est ce qui ressort de ton commentaire)
Je le répète encore parce les gens oublient vite cette facette qui fait pourtant la différence, tout le monde n'a pas la même sensibilité, certaines vont en souffrir ( et il est important de parler d'une souffrance), d'autre sauront faire abstraction et d'autre s'en foutront complètement. Et celles qui ont souffrent ont parfaitement le droit d'en parler si ça leur purge.
La société met en avant ces jolies femmes tout en les stigmatisant d'une manière indirecte et bien sur qu'il y plus stigmatisant, plus important mais selon moi, les souffrances ne sont pas comparables, une souffrance reste une souffrance, aussi minime qu'elle soit. Il faut arrêter d'agir comme si et faire croire au gens qu' il n'y avait aucune conséquences à avoir ce " privilège" et que tout est rose. .

Concernant le point dans lequel tu me "rejoint", tout a dis tout ça pour en fin de compte dire que tu ne subit pas vraiment du racisme et donc tu correspond plus au modèle européen, donc en fin de compte tu ne me rejoins pas.

" Nous sommes aussi le patriarcat, faudrait pas l'oublier. Personne ne met un couteau sous la gorge d'une femme pour qu'elle participe à un concours de beauté, si elle y va, ce n'est pas par hasard. Même chose pour moi, si j'ai accepté un job d'été comme modèle dans une boite Parisienne, ce n'est pas par hasard. Et si toi tu acceptes de prendre des photos avec des mecs parce qu'ils te trouvent canon, ce n'est pas par hasard. 3 cas différents, 3 cas qui maintiennent le sexisme. (Coucou les femmes objets ) "
Mais le truc en fait c'est que pas toute les jolies femmes choisissent ce mode vie. Bien sur que le patriarcat leur donne ce choix mais qui te dit qu'elles le saisissent toutes?

Bon maintenant parlons des choses que tu as compris de travers me concernant:

" Peut-être que le garçon en question ne te doit rien et n'a pas à se justifier. Peut-être qu'il est déjà en couple. Peut-être qu'il ne te trouve pas séduisante (et c'est son droit, chacun ses goûts après tout). Peut-être qu'on ne peut pas plaire à tout le monde..."

J'aimerais savoir où est ce que dans mon poste j'ai insinué que ces hommes me devait quelque chose ? Oui, dans ma vie certains hommes m'ont déjà mis un râteau, et parfois c'était basé sur des préjugés et oui c'est injuste dans ce cas mais la vie continue tant pis. Mon point de vu s'arrêtait là en fait... tu as surinterprété et tu t'es trompée voilà tout. De plus, je l'ai bien précisé que je ne visais que les cas explicites, c'est à dire les cas dans lesquelles les hommes m'ont explicitement montré de l’intérêt. Les exemples que tu donnes " Peut-être qu'il est déjà en couple. Peut-être qu'il ne te trouve pas séduisante " sont hors-sujet dans ce contexte. Au passage, je suis très bien consciente que je ne plais pas à toute le monde et je n'ai jamais pensé le contraire, c'est impossible et ridicule de penser ainsi. Si tout le monde plait ne me pas alors pourquoi je devrais plaire à tout le monde ?

"Il est courant de croire que parce que nous sommes belles un homme nous doit forcément quelque chose et que, si il nous met un râteau, et bien c'est un c*n ou à minima, quelqu'un de mauvais. Un peu comme le mec qui aborde une fille puis l'insulte en cas de refus. La base."

" Non, elles ne disent rien du tout sur la personne si ce n'est qu'elle ne te doit rien, pas même de l'attention. "

Et bien je ne fait pas et je n'ai jamais fait parti de cette catégorie de femmes qui pensent ainsi.. Je ne suis pas de celles qui laissent ma beauté entièrement me définirent. Je ne vais pas donner comme excuse ma beauté à toute les bonnes comme mauvaises choses qui m'arrivent. Si j'ai eu l'occasion de discuter avec un homme et que finalement je ne suis lui plait pas, je ne vais me dire que " c'est parce je suis belle", c'est insensé et ce n'est surtout pas de ce genre de situation dont je parlais dans mon commentaire... je ne pensais pas que ce serai aussi difficile à distinguer.

Dans mon " parce qu'elles en disent beaucoup sur la personne et quand on réfléchie bien, c'est bénéfique pour soi", ce qu'il fallait comprendre, dans mon contexte, est que si un homme te rejette a cause de ces présupposés et bien cela veux dire qu'il n'en valait pas peine de base ( et c'est pas égale à penser que c'est un con ou qu'il est mauvais pour moi...) , parce que oui je suis assez confiante et j'invite tout le monde à l'être. Il n'y aucun mal à se dire que cet homme ne te méritais pas s'il t'a rejeté pour ces raisons ( dans le contexte dont je parle, je répète, parce que du coup ta réponse n'était pas dans mon contexte du coup il y a décalage vois-tu ! )

Me concernant, je l'ai pourtant bien ajouté dans mon deuxième commentaire que j’invite à lire si ce n'est pas déjà le fais: " autre différence par rapport à l'auteure: je n'en souffre pas" et que je me focalise plus sur les aspects positives. Je n'ai jamais nié les avantages. Je suis consciente d’être parfois mise un piédestal, et certaines actions dans ma vie quotidienne me choque encore. Cependant, ce n'est pas pour autant que je vais me taire et laisser croire ce mensonge qu' " être belle c'est trop bien, la vie est plus belle et tu es plus heureuse" surtout si ce mensonge a engendré des conséquences ( que l'ont peut même observé dans beaucoup de commentaires de cet articles).
Tu ne trouves pas intéressant de montrer un autre aspect ?

Je trouve qu'il est tout de même important de témoigner des inconvénients de la beauté. Même si certaines personnes vont mal réagir à ce différent discours, cela permet aussi de faire ouvrir les yeux à certains et de les ramener à la réalité concernant ce mensonge que la société nous inculpe indirectement: soit belle et tu auras tout, l'amour, la popularité, le bonheur etc. Et bien ce n'est pas forcément vrai, on nous vent juste du rêve.

Pour finir, donc pour toi, je n'ai pas la droit de condamner ce système sous prétexte que j'en fais parti? je dois l'accepter entièrement même avec ces défauts qui affectent, ou sinon je doit me la fermer?

 

[Diwy]

@Cilece oui, il est possible que certains de mes propos ne soit pas très clairs, donc je vais décortiquer l'extrait original qui pose confusion:
" Si je devais compter le nombre de mecs qui étaient intéressés par moi, ou que je voyais tournoyer vers moi et hésiter pendant des heures a venir m'aborder en soirée par exemple, je me perdrais dans mes comptes. Le pire c'est quand tu éprouves les même sentiments, et que tu vois le mec hésiter pour finir en fait par aborder la fille plus "accessible" juste a coté ou encore quand c'est toi qui fais le premier pas vu que le mec ose pas et que tu te ramasses étonnement un stop... "

Plus loin, je dis:

". ( je tiens a préciser que je vise les hommes qui m'ont montré EXPLICITEMENT de l’intérêt dans ce constat)."

Je pense que je vais donner un exemple pour mieux expliquer par où je veux en venir dans " hommes qui explicitement me montraient de l’intérêt". Il y a quelques années, je bossais à la bibliothèque. J'ai pour habitude de toujours me mettre au même endroit et à force je reconnais certains visages qui ont la même habitude que moi. Ce jour la, j'aperçoit une nouvelle tête, que je n'avais pas vu avant. Curieuse comme je suis j'attendais qu'il lève sa tête pour découvrir ce nouveau visage. Pour abréger, ce jeune homme m'a finalement reperé, et quand nos regards se croisaient, il fuyait du regard à chaque fois. No big deal for the moment. Depuis ce jour, cet homme ce mettait toujours au même endroit que moi. Et.... comment dire ce que je vais dire sans se faire passer pour une prétentieuse .... je remarquais bien que je ne lui était pas indifférente ( et bien sûr que je me suis également basée sur des avis extérieures: mes amies qui sont les premières à me faire remarquer certains détails que je ne vois pas). Un jour, je lui ai demandé si il pouvait me prêter un stylo. Quand je lui ai rendu son stylo avec un grand sourire, j'ai eu droit en retour un sourire assez bizarre, en tout cas ça ne semblais pas positif. Je me suis alors remise en question et me suis dis que je m'étais peut-être trompée. Tant pis, il ne semble pas intéressé. J'ai alors changé de place le lendemain et les jours suivants pour l'éviter. Et la vient la confusion... malgré le fait que je change de place, il se mettait constamment le plus près de moi et continuait à me regarder, même quand je me déplaçait. Finalement, je l'ai ajouté sur facebook et il a refusé, autre confusion, je suis passé à autre chose. Ah et aussi sont pote n'avait pas l'air de m’apprécier, à chaque fois que je passais vers eux, il sortait un " elle se la pète", j'ai mis du temps à comprendre que cela m'était adressé.

Après bon, je ne vois pas comment être plus claire quand je parlais de ces hommes en soirées... Je sais me remettre en question et je ne pense pas que tout les mecs qui me regardent sont intéressés par moi, voyons ! ( je précise pour éviter qu'on me fasse de fausses insinuations, encore...) La différence se fait dans la manière de regarder, la fréquence et l'insistance.

Qu'est ce qui me fait dire que c'était les présupposés qu'engendre mon physique et pas autre chose qui les empêchaient de venir me voir ou qui les repoussaient? Comme je l'ai déjà dis, je ne saurais jamais à 100 %, bien sur que ça pourrait déjà être chose. Mais dans les cas que j'évoque, si on remarque bien, je n'ai même pas l'opportunité d’entamer une vrai conversation, donc ça enlève beaucoup de choix de réponses déjà, non? Donc le rejet, l'hésitation a plus de chance d'être basé sur mon physique ou ce que je dégage, ma première impression ?
De plus, un jour, j'avais fais une sorte de mini-étude sociale haha sur mon entourage. J'avais demandé à presque tout les hommes que je connaissais qu'est ce qu'ils pensaient des jolies filles en général, et qu'est ce qui les empercheraient de venir les aborder. Les réponses qui revenaient le plus souvent étaient:
- elle doit être en couple, ou si elle est célib elle doit être plutôt sélective ( impression inaccessibilité)
- peur du rejet: " se prendre un râteau par une jolie fille, ça touche encore plus l'ego "
Ces réponses, trouvez-vous qu'elles sont basées sur des présupposés ou pas ?
J'avais également fait la même chose concernant les hommes beaux et j'ai les même résultats. Avec mes amies, on avait tendance à se dire qu'on voudrait pas d'un mec " troop beaux", puis beaucoup de filles ont tendance à penser que quand un bel l'homme les approchent, ça parait louche, c'est qu'il ne veut que coucher avec elle, que c'est un f*ckboy, ou qu'il va leur faire souffrir, donc elles on tendance à les rejeter, ai-je tort ? ( dites moi hein) Dans ce cas, n'est-ce pas un rejet basé sur la beauté et rien que ça ? Sinon avec le temps, quand je voix un très bel, je fais l'effort de casser tous ces préjugés dans ma tête et me dis qu'il est comme tout le monde dans le fond.
Il y a aussi l'habitude, et c'est peut-être pour ça que j'ai du mal à m'expliquer mon point de vue.. Une habitude du à des cas répétitifs... Même mon copain actuel avait des préjugés sur moi, mais lui a choisi de ne pas s'arrêter qu'a mon physique et d'aller plus loin et je l'ai également rassurés sur certains points.

Voilà ! suis-je un peu plus claire ? Et non, tu n'est pas du tout blessante! Par contre je ne vois pas la condescendance dans mes propos... oui je suis pas parfois un peu trop honnête et sans filtre dans ma manière de m'exprimer, cela peut porter à confusion ?
Concernant @Skjaldmö, elle n'a pas seulement mal compris où je voulais en venir ( et désolée si je l'ai autant répété, c'est ma nature) mais elle a également insinué des choses que je n'ai jamais insinué ( ni même laissé des traces qui pourrait penser que... j'ai relu mon commentaire pour vérifier) et elle a parfois entre autre pensé à ma place, et oui je trouve ça déplaisant quand on déforme complètement tes propos car elle me fait indirectement passer dans son commentaire pour quelqu'un que je ne suis pas, et surtout vu le sujet, c'est très facile de le faire et de faire croire que je peux être ce genre de personne, alors désolée de l'a corriger.

 

[Skjaldmö]

Mouais, il était 1h du mat' et je rentrai de soirée, la fatigue à eu raison de moi. Je vais développer mon propos, qui est un constat que tout le monde peut faire... ça n'a rien à voir avec ma personne. Et j’insiste là-dessus, c'est un constat.

Bon, tu me reproche de ne pas comprendre... et bien oui... "je ne comprends pas grand chose" c'est la première phrase que j'ai écrite.

On vit dans une société qui nous met en avant. Nous, et seulement nous. De part le fait que l'on corresponde aux critères de beautés imposés par le patriarcat. Et sur quoi ce base ces critères ? Sur rien du tout. Enfin, si, sur le physique mais bon, je ne me suis pas pointée dans le ventre de ma mère en mode "Yo, ceci est un braquage. File moi des yeux vert, de longues jambes et un 95C ou tu va prendre chère durant 9 mois" Non, j'ai rien fait pour, comme tout le monde enfaîte. Il est très difficile d'avoir un impact concret sur les critères imposés, voir impossible. Et j'ai pour preuve la chirurgie esthétique. Ou plus simplement, le combo dépression, anxiété, névrose, anorexie/boulimie. Voir pourquoi pas, le taux de suicides qui crève le plafond. Alors, je suis pas du genre à hiérarchiser les souffrances, mais à un moment faudrait peut-être pas abusé. Ce que je vis c'est de la gnognotte à coté, non pas parce que je subis rien du tout mais parce que ça n'a rien de comparable. Quand bien même je viendrais à tomber en dépression à cause de mon physique (ce qui serait un comble), tout dans cette société est fait pour me rappeler que j'y ai ma place. Mon problème n'a rien d'insurmontable et ça n'a rien à voir avec ma personnalité ou que sais-je. Il suffit juste de passer devant une boutique de cosmétique pour y voir des femmes qui tentent tant bien que mal vivre avec leurs physiques, physique qu'on ne choisi pas, que tu sois belle ou pas. Et il y a toute une industrie qui est là pour exploiter leurs mal-êtres. J'sais pas si tu réalise là, mais il y a tellement de lien que si je veux, je remonte jusqu'à l'expérimentation animale, voir l'écologie... Mais bon, c'est déjà suffisamment complexe et étant donner l'incompréhension qui règne dans l'espace commentaire, je ne vais pas développer outre mesure. Que tu parles de tes problèmes, fais ce que tu veux, il y aura surement des gens pour t'écouter. Je te dirais de laisser de la place à celle qui en on plus besoin mais bon c'est toi qui vois, de tout manière, quand on vit dans une société où des mannequins posent pour lutter contre le body-shaming, j'me dis qu'on ne peut pas occuper plus de place qu'à l'heure actuel. L'autre aspect dont tu parles, en gros, "c'est difficile d'être belle t'as vu", on le montre tu le temps, et à vrai dire, on ne montre que ça. C'est difficile d'être belle. C'est difficile d'être une star. C'est difficile d'être riche. C'est bon, on a compris, pas la peine d'en rajouter.

Si je parle de moi, c'est surtout pour faire un parallèle avec ton commentaire qui parle de toi, parce que, comme tu peux le voir, ça va bien au-delà d'une personne. D'ailleurs, puisqu'on en est là, j'ai une question que ma mère m'a sortie il y a quelques temps et que je trouve fort pertinente. Si je devais mettre en place un contexte, je dirais vite fait, que nous étions dans la famille et qu'à un moment un ami a déclaré vouloir des enfants avec sa femme, "2 beaux bébés" pour reprendre ses termes. (Bizarrement, personne ne va dire qu'il veut des bébés moches. Puis la génétique fait des miracles pour que tu puisse sélectionner les meilleures cellules afin d'avoir un beau bébé... des liens, encore des liens... Bon ok, j'arrête ). Donc cet ami déclare vouloir de beaux enfants, et c'est là que j’interroge ma mère... s'en suit cette brève conversation :

Moi : Mais qu'est-ce qui pousse des parents à vouloir de beaux enfants ? Avoir un enfant, ce n'est pas suffisant ? Il doit être beau en plus d'être enfant ?
Elle : Et bien, j'imagine qu'ils ou elles éprouvent un sentiment de fierté à avoir un bel enfant...
Moi : Fierté ?
Elle : C'est difficile à dire... mais il est vrai que lorsque tu étais petite, j'avais moi aussi cette petite fierté d'avoir, je sais pas... bien fait mon travail...
Moi : Et donc ? Tu es fière parce que je suis "belle" ?
Elle : .... Qu'est-ce qui te fais croire que tu es belle ?
Moi : ... J'sais pas...

Et j'avoue que c'est un truc qui m'échappe complètement, c'est quoi une belle personne ? J'ai jamais su y répondre. D'ailleurs j'ai toujours trouver débile qu'on me complimente parce que je suis "belle".. Genre "Merci mais j'ai rien fait pour ". Mais surtout parce que ça correspond à des critères de m*rde, mais vraiment, quand on analyse les critères de beautés, y de quoi se taper des barres. Juste le concours de Miss France, c'est une caricature vivante le bordel Donc je te pose la question, qu'est-ce qui te fais croire que tu es belle ? Et c'est une vraie question.

Mais le truc en fait c'est que pas toute les jolies femmes choisissent ce mode vie. Bien sur que le patriarcat leur donne ce choix mais qui te dit qu'elles le saisissent toutes?

Que tu l'accepte ou pas n'a rien à voir. Si un homme refuse une promotion, ça ne veut pas dire que le patriarcat n'existe plus. Il s'agit d'une possibilité basée sur des inégalités, inégalités dont toi et moi pouvons tirer profit, que tu le fasse ou pas ne change rien aux problèmes. Là on parle de situation qui exclues énormément de femmes, et dans certains milieux, ce n'est pas seulement les femmes, ce n'est pas seulement 50% de la population, ce sont toutes les personnes hommes comme femmes ne correspondant pas aux critères imposés et là on tape dans 99% de la population, soit une des plus grosses inégalités existante à ce jour. Et je te ramène à la chirurgie, aux suicides et j'en passe, là on parle d'un véritable fléau.

Et concernant la séduction, ce n'est pas non plus une question de confiance en soi. Les propos que tu tiens, on les retrouve sur n'importe quel site de séduction, en mode... "si elle vous met un râteau, elle ne vous mérite pas", ça n'a aucun sens. J'ai confiance en moi, il y a des femmes qui ont confiance en elle, moult, mais pas au point de sortir ce genre de chose, nous sommes 2 dans un jeu de séduction, pas toute seule, faudrait pas l'oublier. J'sais pas moi, précédemment, je disais qu'il arrive qu'un mec me regarde comme la latina de service, et bien j'en ai rien à foutre. Et c'est vrai, le mec il peut me regarder comme il veut, qu'est-ce ça peut me faire à moi si j'ai rien à me reprocher ? Rien du tout, qu'il me regarde comme il veut, j'suis pas sa mère, j'en ai rien à foutre. Et si il me met un râteau, même chose, je vais pas le lui reprocher, il fait ce qu'il veut, à la rigueur, je sors un "tu sais pas ce que tu rate " mais j'vais pas plus loin. On parle d'une situation où le consentement est primordial, et si le mec refuse et bien il fait ce qu'il veut, et si il était un temps attiré puis revient sur sa décision, il fait ce qu'il veut, il fait un choix et il a le droit de choisir et se peu importe la situation ou le contexte. De plus, il est inutile de prendre la mouche quand mes exemples sont "on ne peut pas plaire à tout le monde", il est évident que c'est une façon de parler, pas un termes à prendre au 1er degré. Enfin, une femme avec des complexes lorsqu'elle aborde un homme c'est vite le bordel dans sa tête, la plupart son renfermée sur elle-même et introvertie, quoique, ce n'est pas un défaut en soi que d'être introvertie mais disons qu'elles ont beaucoup d'incertitudes et ce ne sont pas nos incertitudes je te l'assure.

Enfin soit, je vais m'arrêter là parce que visiblement tu es sur la défensive, ce qui te fais dire de truc comme : "Concernant le point dans lequel tu me "rejoint", tout a dis tout ça pour en fin de compte dire que tu ne subit pas vraiment du racisme et donc tu correspond plus au modèle européen, donc en fin de compte tu ne me rejoins pas." Alors je vais mettre les choses aux clairs, je prends l'exemple de la Brésilienne des favelas puisque né et ayant grandi dans une favela. Et je peux te garantir que la discrimination dans mon quartier, ce n'est pas la discrimination qu'il y a ici. C'est plutôt le genre de discrimination qui pousse le gouvernement à tuer des gens et les expulser de leurs domiciles pour organiser des match de foot. No Joke. Et j'insinue rien du tout, je donne juste des exemples, si il te convienne pas, tu les remplaces par ce que tu veux, dans tout les cas, c'est du pareille au-même, tu reviendra quand même à l'histoire du consentement. Et dans les cas que tu évoques, c'est difficile à dire si le rejet est du à la beauté. Je ne connais pas ton âge mais je pense que tu encore un peu jeune, tu donnes l'impression de découvrir les mécanismes de la séduction. Moi j'y vois un "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis", le genre de truc classique où tu fais genre que tes pas intéressé. Les regards lors de soirée, en réalité ça ne veut pas dire grand chose, insisté ou pas, explicite ou pas, on ne peut pas savoir, c'est d'ailleurs ce qu'il y a de plus difficile à comprendre, ce sont les signaux, un vrai casse-tête ce truc Et concernant ton histoire de f*ckboy, et bien ça c'est difficile à dire. D'expérience, je sais que les plus rejeter, ce sont les hommes qui ont de la tchatche de la conversation et qui sont vite taxé de beau parleur ou son recaler avec des "mais tu dis ça à tout les femmes". Un homme beau, un général, si il s'y prend bien, il n'y a pas de raison qu'il soit rejeter à cause de son physique. Bon après, certaines femmes ont quelques clichés en tête on ne parle pas de tout un système c'est du cas par cas.

Edit : Bon j'ai la flemme de corriger toute les fautes, désolé pour vos yeux. J'en suis toujours à l'apprentissage du français et comme vous pouvez le constater la grammaire et moi, ça fait 2

 

[Diwy]

" Mon problème n'a rien d'insurmontable et ça n'a rien à voir avec ma personnalité ou que sais-je. "

Il faudrait déjà définir ton problème. Ton problème n'est pas forcément le même qu'une autre jolie femme, c'est ça que j'essaye de te faire comprendre. Vous avez le même point commun mais vous n'avez pas grandi dans le même environnement, vous n'avez pas rencontré les même personnes, vous n'avez pas eu les même interactions et vous n'avez pas forcément la même expérience concernant votre beauté, et si tu as déjà eu de mauvaises expériences, elles n'ont pas eu la même ampleur. Tu es encore entrain de tenir ce même discours " moi je le vis bien, je le trouve insurmontable donc c'est sensé l’être pour les autres". J'essaye juste de te faire prendre conscience de toute cette nuance.
Si tu trouve ça abusé et bien moi non, si une jolie femme en souffre, elle peut en parler, personne ne vous force à lire ou à l’écouter, vous avez le libre choix d'ignorer. Je me suis même donné comme exemple, je n'en souffre pas quotidiennement et je la première à dire que c'est pretty chill d’être belle... partager mon témoignage, évoquer les inconvénients ne signifie pas forcément s'en plaindre.

" Je te dirais de laisser de la place à celle qui en on plus besoin " ? "Celles qui ont en besoin" ont toute la place qu'il faut pour parler de leurs problèmes, il faut arrêter au bout d'un moment... ce genre d'article n'est pas du tout courant, il y en a très peu donc de quoi tu parles ? Ton raisonnement me fait penser au fat-shamming vs skinny-shamming : déja beaucoup pensent que le second n'existe pas et bien si. Le skinny-shamming concerne ces femmes qui sont extrêmement fines ( pas la jolie mince des magasines) mais en bonne santé, elles galèrent vraiment à prendre du poids et ont souvent droit à de mauvaises remarques du style " sac à os" " planche à pain" " tu devrais manger vraiment" ( alors que celle mange pour 4) ce qui peut leur amener à la depression en fonction de la frequences de ces insultes. Dans ce genre de topic, il y a souvent des femmes qui viennent discréditer leur problème parce que " la minceur est un critère de beauté" donc elles ne devraient pas s'en plaindre... Bref tout ça pour dire que tu as les même arguments que les femmes qui veulent mettre sous silence le skinny-shamming et je trouve ça triste. Passons c'est un peu HS.

" Si je parle de moi, c'est surtout pour faire un parallèle avec ton commentaire qui parle de toi, parce que, comme tu peux le voir, ça va bien au-delà d'une personne."
Oui et c'est pour ça que j'ai consacré tout un paragraphe qui parlait des jolies femmes et du fait que tout le monde n'avait pas la même sensibilité.. dans ce paragraphe je n'étais pas entrain de parler de moi du tout et c'est exactement ce que j'essaye de te faire comprendre: que cela va au-delà d'une personne...

Qu'est ce qui me fait croire que je suis belle ? Je ne crois pas que je suis belle parce que je le pense. Et ça, c'est le cas pour beaucoup de belles filles. Je pense que tu connais déja la réponse. C'est un jugement qui est d'origine exterieur. Ton entourage te dit que tu es belle, des inconnus dans la rue, dans le métro, n'importe où s’arrêtent pour te le dire: en bref, les gens tiennent une importance particulière à ta beauté. C'est naturel qu'au bout d'un moment tu commences à en prendre conscience. Mais cela ne veux pas dire que tu penses l’être. Cela deviens dangereux à partir du moment où ces femmes laissent leur beauté et tout ces compliments leur définir et les valider en tant que personne. Les conséquence se manifesteront principalement sur leur manque de personnalité... D'où la création de jolies femmes qui sont juste... belles et rien d'autres. Mais ces femmes là ne sont pas à blamer totalement.. Si les gens ou plutot la société nous n'avait pas appris à donner tant d'importance à la beauté...
Bien évidement, cette réponse concernait la beauté exterieur qui est, je n'apprend rien, imposée par la société. Mais des articles scientifiques évoquent certains critères de beauté universelle ( symétrie du visage, grand yeux blahblah).

" Que tu l'accepte ou pas n'a rien à voir. " En terme de conséquence, puisque c'est le vif du sujet, si ça a quelque chose à voir. Je trouve pas ton exemple solide parce que l'homme qui refuse la promotion n'était pas de base dans le patriarcat, il a travaillé, à fait le choix de postuler, à a été engagé. La jolie femme elle il est automatiquement, sans aucue effort, ensuite elle à la choix de saisir ou pas les choix qu'on lui propose.. Le problème ici, c'est qu'au lieu de blâmer la société, les gens préfèrent s'acharner directement sur ces jolies femmes et même celles qui justement ne contribue en rien a patriarcat et vivent une vie normale, comme tout le monde quoi. Et concernant l'inégalité depuis quand la société cherche vraiment l'égalité pour tous et dans tout les domaines ? La loi du plus fort, du plus beau, du plus intelligent, du plus riche voilà la société dans laquelle on vit. Et oui c'est injuste mais c'est comme ça et je n'apprends rien à personne.


Ce que tu pense que j'ai dis "si elle vous met un râteau, elle ne vous mérite pas" vs ce que j'ai vraiment dit "Il n'y aucun mal à se dire que cet homme ne te méritais pas s'il t'a rejeté pour ces raisons ( dans le contexte dont je parle".
C'est tout ce que j'ai à te faire souligner je préfère ne rien dire d'autre... j'espère que tu comprendras là ( et si ça change complètement la réponse). Je trouve ça dommage et fatiguant parce que j'ai bien pris le soin de bien tout préciser..

Et pour le reste vu qu'il ne s'agit que de ton opinion, par flemme, je vais juste dire que je ne suis pas d'accord hahaha.
Et perso je ne me reconnais par parce que quand je suis intéressée par un mec je ne fait pas " genre que je ne suis pas intéressée" et justement j'évite toutes les relations " fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" je trouve ça lassant sachant que je suis une personne fixée en générale.
Concernant le racisme, je te parlais du racisme EN FRANCE vu que c'est le cas pour moi, tu en as subit oui ou non ? Est-ce que tu ressembles au modèle de beauté européen ou pas ?
Et quand je parlais des insinuations ce n'est pas tes exemples que je vise bien évidemment.

 

[ChansonMuette]

@Diwy
Je pense que les incompréhensions et les désaccords regroupés sur tout ce topic viennent du fait qu'on ne peut pas mettre sur le même plan la souffrance engendrée par le fait de ne pas correspondre aux critères de beauté et les possibles souffrances engendrées par la beauté. Être laid de l'avis public, ça porte préjudice partout. La beauté est privilégiée de manière systémique, la " mocheté " est donc un handicap. Et le titre de l'article est juste faux par essence : on l'a prouvé, être beau c'est pratique, une expérience individuelle ne peut pas remettre en question un système d'inégalités et de privilèges.
Comme tu dis

Une autre peut avoir été entouré de personnes jalouses de sa beauté et malsaines, cela peut même aller jusqu'au harcèlement et dans ce cas elle aura une mauvaise experience de sa beauté.

. C'est très triste, mais cela relève de l'expérience individuelle et n'est pas applicable à la majorité des cas : dixit l'effet de halo qui existe autour des personnes belles + la sympathie naturelle qui leur est vouée, comme le démontrent les études. Le problème dans ce genre de situations est donc ponctuel : c'est l'entourage. Il suffit de changer d'entourage pour retrouver tous les privilèges de la beauté, car la beauté ne porte pas préjudice à grande échelle : c'est juste la " qualité " la plus mise en avant de nos jours. En gros, il y a des différences entre le comportement isolé de quelques individus et le fonctionnement d'un système entier.
Je pense que personne ne peut interdire à qui que ce soit de se plaindre, mais contrairement à ce qui se dit souvent, je ne pense pas que toutes les douleurs et toutes les souffrances soient à mettre au même niveau. En fait, c'est comme si quelqu'un de riche disait : " Non ce n'est pas pratique d'être riche, j'attise la jalousie et puis je ne sais jamais si les gens sont intéressés par moi ou par mon argent " : certes, ce sont des externalités négatives mais sinon indéniablement être riche c'est valorisé, ça ouvre des portes et le système ne discrimine pas les riches. Ben là c'est pareil.

 

[Skjaldmö]

@ChansonMuette Amen

 

[Diwy]

@ChansonMuette Je suis d'accord avec ton point de vue. La seule chose dont je reste en désaccord est la volonté de certaines femmes dans les commentaires de passer ce topic sous silence. Même si on ne pense pas que toutes les souffrances doivent être mises au même niveau, ça ne justifie pas le fait qu'on doit discréditer ou mettre sous silence une souffrance sous prétexte qu'elle est minime comparée à une autre. Pareil pour l'argument de l’expérience individuelle qui n'est donc pas applicable à la majorité des cas: et ? Cet article est un témoignage. Je vais citer le commentaire d'une madZ:

" Donc ce témoignage est un témoignage [ ...], il n'a pas à faire l'unanimité, il n'a pas à convaincre, il n'a qu'à être honnête et exister. Ce qu'il fait parfaitement bien."

Ce que j'essaie aussi de vous dire c'est que: ce n'est pas parce les inconvénients d’être belle sont minimes par rapport aux avantages qu'il est inintéressant de les aborder. En lisant certains commentaires, on ne peut pas non plus classer cet article d'inutile. Il y a pleins d'articles évoquant les avantages de la beauté, pourquoi les articles évoquant les inconvénients (minoritaires) sont mal vus? Pourquoi refuser de voir un autre aspect ? Ce n'est pas non plus comme si on vous avait forcé à le lire...

Beaucoup ici ont mis en lien des articles parlant des avantages. Il y a aussi des études évoquant les inconvénients de la beauté ( c'est en anglais, désolée pour les non bilingues), et vu qu'une études vaut mieux qu'un témoignage, je vous sers:

http://www.abc.net.au/science/articles/2009/12/08/2765001.htm
http://www.huffingtonpost.com/sam-sommers/beauty-advantage-study_b_906392.html
https://www.bustle.com/articles/64370-being-beautiful-has-its-downsides-according-to-science
http://www.bbc.com/future/story/20150213-the-downsides-of-being-beautiful
http://www.spring.org.uk/2011/08/10-pleasures-and-pains-of-being-beautiful.php ( j'aime cet article car il est 50-50)
https://www.sciencedaily.com/releases/2010/08/100806132218.htm

Donc oui on a prouvé qu’être beau était pratique, on a aussi prouvé que l'être pouvais tout autant être inconvenant.... Voilà. Donc ce que raconte l'autrice n'est pas non plus un cas tellement isolé qu'il ne devrait pas être discutable. Et ces études valident, au passage, en quelque sorte les mauvaises expériences de l'autrice, ce n'était pas qu'exclusivement du subjectif. ( personnellement, je pense que c'est ce qu'elle aurait du faire. Citer des études.. celà aurait solidifié son témoignage.. ah l'effet de la phrase " Selon une étude.." dans les articles... et son pouvoir de certification)

Bien sur qu'il y a des sujets beaucoup plus importants à aborder, personne n'a dit le contraire... Mais cet article ne fait de l'ombre à aucun autre sujet plus important donc je ne vois pas l’intérêt de cet argument. Tu peux très bien lire un article sur le changement climatique tout en apprenant qu'une femme peut se sentir stigmatiser à cause de sa beauté même si cela parait absurde.

Après c'est ma vision de voir les choses et peu importe le sujet.

 

[Diwy]

@Kaus Australis
C'est la même conclusion que nous avions fait avec une amie lors d'un mini-débat: le mieux c'est d'être banale: tu as plus de chance d'être vu/jugé/considéré/traité à ta juste valeure et quand les gens te voient pour la première fois, la première impression a moins de chance d'être basé sur des préjugés ou a plus de chance de n'être même pas marquante, voir même inexistante c'est à dire que vous n'avez eu aucun jugement, vous avez juste appris à les connaître par la suite. Bref c'est une plutôt bonne position je trouve et tu es aussi un peu plus libre de tes actions, tes comportements.
Pour donner un exemple, j'ai une amie qui s'en fou complètement du regard des autres à un niveau très élevée.. je suis pareille mais à un niveau plus bas. C'est d'ailleurs en traînant avec elle que j'ai augmenté mon niveau de jemenfoutiste mais j'ai en même temps découvert certaines " limites". Elle peut se permettre de faire de ces choses en public qui passent chez elle innapercue mais qui ne le passerait pas avec moi. Par exemple, il lui arrive souvent dans la rue en marchant, dans le metro, le bus, restaurants de sortir son téléphone et de se prendre en selfie (beaucoup) ou juste se regarder avec sa caméra frontale. Il m'arrive souvent de lui dire " imagine si je faisais la même chose que toi?". Elle me repond toujours naïvement " bah fais le tu t'en fou", en soit ca ne me dérangerait pas de le faire mais 1. Ce n'est pas de mes habitudes de prendres autant de selfie que mon amie hahah et 2. j'anticipe déjà les mauvais regards " regarde comme elle ne peut pas s'empêcher de se regarder, quelle narcissique !"
J'explique avec humour à mon amie " ouais mais toi, t'as ce pouvoir d'invisibilité que je n'ai pas à toute les situations" ce qui lui fait beaucoup rire .
Certains auront beau me sortir " bag ces limites c'est toi même qui te les impose blahblah" Ben désolée mais c'est parfois déplaisant de sentir un mauvais regard sur toi injustifié, la c'est même plus une question de " peur du regard des gens" parfois t'aimerais juste que les gens s'occupent de leur propre affaires mais vu que bcp en sont incapables et bien mieux vaut s'adapter pour éviter ce genre de situations.

Bref être banal >>> all ( petite pensée à JVC haha)

 

[Skjaldmö]

@Kaus Australis Le milieu... c'est difficile à dire. C'est possible, personnellement, dans ma classe, toutes les filles (je fais des études longues, donc peu de femme, malheureusement) en prennent pour leurs grades. Et je ne sais pas, c'est peut-être la solidarité féminine qui a eu raison de moi, mais je préfère me faire discrète dans ce genre de situation, la comparant souvent au harcèlement de rue, dans le sens où, peu importe le physique de la personne, il est possible qu'elle se fasse harcelée (chose hyper, hyper difficile à faire admettre puisque dans l'imaginaire collectif seule une belle femme se fait complimenter sur son physique, se fait aborder et j'en passe). Après, c'est peut-être moi, je suis fort "je-m'en-foutiste", je mets souvent (pour ne pas dire, tout le temps) les choses en perspective... ça me permet de relativiser, de me dire : "Mouais, regarde autour de toi, il y a bien pire que ce que tu vis".

Maintenant, la vraie norme, c'est en effet une personne normale, qui n'attire pas spécialement l'attention. Madame tout le monde en gros. Sauf que être Madame tout le monde, est en soi quelque chose de péjoratif. Ou plutôt, c'est vu comme tel. "Lui, bof, il est banal". Et ce qui est dingue, c'est que ça vaut pour tout pas seulement le physique. La norme est mal vue dans notre société et tu l'as justement rappelé à la suite d'un discours de Mark Zuckeberg. Qu'on nous pousse tout le temps à entreprendre, à être riche, à faire ceci, à faire cela alors qu'on pourrait simplement accepter que tout le monde n'a pas vocation à faire des miracles et que 99% de la population disparaîtra sans laisser de trace. (Je fais dans l'approximatif mais je crois que c'est ça) C'était il y a un mois alors que je me cassais le c*l à étudier... j'me suis dit, "Elle, elle a tout compris". La norme c'est nul, on nous l'explique tout les jours. Et quand on met une femme lambda dans une publicité c'est juste pour que la ménagère lambda puisse s'identifier à la pub, on va pas mettre Behati Prinsloo pour lui vendre sa poudre à lessiver, tu t'en doutes bien. La banalité est considérée comme fade, un truc sans intérêt, juste on s'en fou quoi. Dire d'une fille qu'elle est banale, j'suis pas sûr que ce soit positif, pour elle en tout cas, en général, c'est une phrase négative (bon dans ton message, je me doute que c'est pas le cas mais dans la vie de tout les jours, ça arrive souvent). Je pense même qu'une fille banale peut avoir les même complexes qu'une fille "laide", connaitre les mêmes problèmes d'identifications, les mêmes problèmes de rejets.