Je suis nulle au lit, paraît-il

[Hibourisson]

@FeeNomene

Je trouve ton attitude très positive car tu as compris que même si les commentaires/injonctions etc ...  t'atteignent émotionnellement, ils ne sont pas forcément vrais.
Tu sais prendre du recul.

Je big up  ton commentaire à fond !

 

[Biscottine]

Excellent article, j'aime beaucoup et je partage ton point de vu.

La société m'a aussi beaucoup faite culpabiliser, mais pas parce que j'étais "frigide" selon elle mais plus parce que j'étais dans la catégorie des "grosses cochonnes".
En effet déjà à 14 ans j'avais ma toute première expérience sexuelle avec un garçon plus âgé, on s'aimait, on en avait envie, c'était aussi simple que ça.
Très vite, ça s'est su et très vite, je me suis faite jugée, on m'a dit que c'était "trop jeune" que je n'étais plus "pure", à la limite aux yeux des gens il aurait mieux fallut que je le fasse uniquement pour lui, mais ces critiques n'ont pas réussies à m'atteindre.
C'est plus tard que j'ai commencé à vraiment culpabiliser, quand je suis rentrée à la fac. Un ex avec qui j'étais durant mes 2 premières années me parlait souvent de son ex, qui "n'avait jamais envie" (c'était la première fois que je sortait avec un garçon ayant déjà eu des rapports avant) et qui arrivait à le faire chanter avec ça, ce qui l'excitait beaucoup apparemment. Ce que je retenait surtout c'est que ELLE elle n'aimait pas ça, ce qui était bien, alors qu'avec moi, c'était trop facile, ce qui n'était pas bien.
Plus le temps passait plus je me suis rendue compte que les filles "n'aimaient pas ça" apparemment, en effet beaucoup de magazines féminins parlent de simulation, de comment faire plaisir à ton mec (et toi là-dedans ?), et autres conneries, j'ai réalisé que j'étais une salope, parce que "j'apprécie le sexe au moins autant qu'un homme".
Ce constat m'a profondément troublée, je me suis rendue que je n'avais pas le droit au désire et au plaisir, que je devais faire de mon mieux pour satisfaire un homme sans rien avoir en retour, sinon j'étais une salope...
Même si les magazines prônent la fellation et la sodomie à tout va, j'ai toujours l'impression qu'elles sont perçues comme des actes de soumissions, ayant toujours apprécier (oui oui, moi j'aime bien, c'est pas impossible) faire des fellations, je suis passée de salope tout court, à salope soumise.
Avec le temps je me suis rendue compte que je devais arrêter de culpabiliser et m'assumer, j'ai l'impression que les gens définissent les femmes parce qu'elles font au lit et non pas par leur qualité humaine (gentille, douce, attentionné, câline) ça se résume à "nympho/salope" ou "frigide/coincé", et c'est soit l'un, soit l'autre.
Donc j'ai arrêté de culpabiliser car oui, j'aime le sexe, et ça ne veut pas dire que je couche à droite à gauche. Oui j'aime les fellations, les cunis, la sodomie, me faire griffer, fesser même, mais je ne suis pas soumise, pour la simple et bonne raison que je ne m'oblige pas, et personne ne m'obligera. Je m'en fout d'être un bon coup ou pas, je m'en fous que ça dure 1min, de n'avoir jamais eu d'éjaculation ou encore 10 orgasmes en 1min, de n'avoir jamais trouvé mon point G, de ne pas aimer me masturber (je trouve ça chiant). Une femme à le droit d'avoir du désir sexuel, elle a le droit d'aimer ou de ne pas aimer certaines pratiques ou même de ne pas aimer "ça" tout court, elle a le droit de toujours le faire dans le noir, elle a le droit d'initier le sexe, elle a le droit de se masturber et je dirais même qu'un homme a aussi le droit de ne pas avoir envie, de ne pas apprécier la fellation (oui ça existe AUSSI), de ne pas être endurant, de ne pas avoir d'orgasme ou d'aimer l'anulingus et les stimulations annales en étant hétéro et d'apprécier les moments passé avec sa partenaire sans sexe.
En bref, femme ou homme, ASSUMONS-NOUS !

 

[Hanie49]

Bonsoir,

Je viens de lire ton article que j'ai beaucoup aimé par sa franchise et son réalisme.

Franchement on est toujours le meilleur coup de quelqu'un. Avec mon ex j'étais qu'une frigide car jamais il m'avait fait avoir d'orgasme avec mon mec actuel je suis plus entreprenante que lui car il m'en donne envie.

La pipe je n'en ai fait que depuis que je suis avec mon copain actuel car il m'en donne envie et que cela me fait plaisir et que je prend du plaisir à le faire. Si si c'est vrai lui n'aurait jamais osé le demander car il ne me fera jamais de cunni car il trouve ca sale comme il est souvent écoeuré quand il éjacule dans ma bouche malgré le plaisir qu'il prend. D'ailleurs une fois que mes lèvres ont touché son pénis je n'ai plus le droit de lui faire de bisou car il trouve pas ça propre. Tu vois le contraste? Il aime les fellations mais il trouve ca dégoutant.

Alors dis toi qu'un jour tu en trouveras un qui n'aimera pas ca et ne t'y obligera pas, n'en parlera même pas. Le mien par exemple au début ou on était ensemble m'avait prévenu qu'il était plus masturbation à deux que pénétration maintenant il aime autant les deux, voir trois en comptant les fellations.

Les envies, les pratiques, les plaisirs changent en fonction de avec qui on est. Peut-être as tu pas encore rencontré celui qui te fera prendre un plaisir intense. Le mien j'ai un orgasme une fois sur deux environ et si j'ai pas d'orgasme c'est un plaisir intense.

Alors lâche toi oublie ce dictat et dis toi que s'il reste c'est que cela lui convient et qu'il apprécie. S'il dit le contraire à la rupture c'est qu'il faut bien trouver des puces à son chien pour le jeter à la rue ?

Bon courage !

 

[orianesan]

Je dirais aussi que l'âge rentre beaucoup en ligne de compte , à lire l'âge de la rédactrice, c'est un peu normal d'avoir ces sentiments, car je pense que cela nous ai toutes arrivées ! Après 25-30 ans, on a d'autres envies et on fait d'autres choses au lit... On s'assume plus peut être!

Je veux pas paraître vindicative, mais ce genre d'arguments je trouve ça moyen. C'est vraiment mettre des catégories là où il devrait pas y en avoir.

Des femmes de 30 ans ont le droit de penser et d'avoir une vision proche de celle de l'auteur, tout comme une fille jeune peut dire "j'aime pas ça" sans s'entendre dire "Oh, t'es jeune, ça évoluera".

Personnellement, je compte plus le nombre de fois où on me dit ça sur une préférence que j'ai, alors que j'ai bien le droit d'avoir un avis sur quelque chose sans que je ne "m'assume pas" ou que je n'aille pas explorer d'autres domaines réservées aux "femmes de 25-30 ans, plus confiantes, qui forcément font des choses moins ennuyeuses". Parce que je n'ai jamais, durant ma sexualité, pensé comme l'auteure, malgré mon jeune age (même si je comprends et respecte son point de vue) 

Tant pis si tu trouves cela moyen ; il n'empêche que les jeunes en général, par manque d'expérience, peuvent se sentir inadéquats et mals à l'aise ; je n'ai certainement pas dit qu'une jeune fille devait changer d'avis et que des plus agées ne pouvaient pas ressentir cela à leurs ages. J'ai simplement indiqué que à son age, je ne pouvait pas répondre à cette question avec un "NON, je ne suis pas nulle au lit" assuré.

A mon age, il est assuré et je choisis surtout mes partenaires avec qui je peux le dire.

Pas plus, pas moins. Après, les goûts et les couleurs de chacun, et ce qu'ils font avec leur *errm*, on s'en fout en fait.

Non ce n'est pas général. Ça arrive desfois, desfois pas. Il y a des tas de raison qui peuvent expliquer l'état d'esprit de l'auteure ; peut-être son jeune age, certes, mais peut être une résistance face aux influences des médias faible, ou simplement la pression sociale qui, comme on a pu le voir dans le très bon article sur les préjugés sexuels imposés aux garçons, nous formate a ne pas nous sentir "bon", "à l'aise" au lit si nous ne rentrons pas dans la norme.

Une jeune fille peut très bien choisir correctement ses partenaires, et les jeunes filles "en général" le pourraient certainement mieux si on lui apprend comment (respect entre les deux partenaires, envie partagée, apprendre à dire non avant d'être au lit). Mais il y a aussi des femmes plus âgées qui choisissent mal leur partenaires et qui ne sont pas assurées. Et ça, ce n'est pas une question d'âge ou de maturité, mais d'état d'esprit qui peut venir avec l'âge, mais qui n'en dépend pas sine qua non, comme ton message pouvait le suggérer.

L'état d’esprit de l'auteur peut évoluer avec le temps (et l'age), il est possible que certaines jeunes femmes (et jeunes garçons, précisons-le !) puissent, de par leur inexperience, se sentir mal à l'aise. Mais cela ne résulte pas de l'age, mais d'un état d'esprit pas forcément apte, qui vient d'une mauvaise éducation sexuelle, mais qui peut aussi venir de facteurs personnels, caractériels, qui n'évolueront peut-être pas avec le temps.

J'ai cette étrange impression qu'on est dans une société où si tu dis "Je n'aime pas la fellation. Je n'aime pas trop de choses en dehors des positions simples. Je n'ai pas envie de faire de courses à l'orgasme, car je pense qu'être une femme multi-orgasmique n'est pas synonyme de vie sexuelle épanouie, je veux avoir le droit de faire l'amour en missionnaire t-shirt", c'est qu'on est mal assuré, complexé, ou trop jeune. Qu'il faut tout tester, et que cela arrive forcément avec le temps.

Desfois ça arrive, mais dire de manière générale et assurée "Elle est jeune, avec l'age elle prendra de l'assurance, ça nous est toute arrivée", c'est aussi ajouter la pierre (involontairement) à l'édifice du diktat sexuel, d'une systématisation qui ne devrait pas avoir lieu. Non, ça ne nous est pas toute arrivée, non, le manque d'assurance sexuel n'est pas nécessairement relié à l'âge.

Tu mets des propos dans ma bouche que je n'ai jamais prononcés pour être honnête ! Je n'ai jamais dit que faire ca en t-shirt et qu'en missionnaire était à bannir, enfin merde quoi... Enlèves ce que tu as devant les yeux et relis ce que j'ai écris sans apriori.

Défoules toi sur quelqu'un d'autre si cela te chante, moi je vais poser d'autres pierres alors...

 

[BananaHamac]

Peut-être que mon intervention va atterrir comme "un poil sur la soupe" pour certaines, peut-être que d'autres seront d'accord avec moi.

Ce que je voulais dire, c'est que ce problème de performance sexuelle que l'on voit aujourd'hui, non seulement complexe les "déjà actives sexuellement" mais aussi, et peut-être même plus, les "pas encore actives sexuellement". Je m'explique, je n'ai encore jamais eu de rapport, et je commençais déjà à m'en "inquiéter" en voyant petit à petit mes amis franchir le pas au lycée. Seulement, moi, non, et arrivée à la fac, je n'ai malheureusement eu affaire, jusqu'à maintenant, qu'à des mecs plus intéressés par mon cul que par quelque chose de plus sérieux. ça me fout dans le mal, et plus le temps passe, plus j'angoisse, parce-que je me dis que le jour où je rencontrerai un mec avec qui je le ferai,  vers 28 ans si ça se trouve, il se sera sûrement déçu de constater que je suis complètement nulle, de par mon manque de confiance, d'expérience, mais aussi et peut-être même tout autant, à cause des clichés véhiculés sur "ce qu'est un bon coup".

voilà. je me dis que je ne suis probablement pas la seule dans ce cas, et c'est le seul endroit que j'ai trouvé pour déballer mon sac, tristement.

Malheureusement je suis bien d'accord avec toi, je pense aussi que toutes injonctions plus ou moins implicites que nous posent la société sur "le fameux bon coup que l'on doit être" peuvent influencer plus fortement encore ceux et celles qui ne l'ont jamais fait.
Car cette madmoizelle se plaint beaucoup de la pression exercée sur les femmes mais elle est aussi énorme celle qui pèse sur les hommes. Enfin, ça n'est pas le lieu du propos.
Le conseil que j'aurais à te donner, l'unique, le sublime, le bienveillant surtout, c'est ne pas te concentrer sur ce que disent les magazines féminins. Il s'agit d'une suite d'inepties sans limite, dont tu dois déjà pressentir la connerie si tu as un oeil assez aiguisé sur les propos rabaissants sur la femme et assez autoritaires du genre, "fais pas ci, fais pas ça, ah mais ça c'est bien"!! "Oh oui, adopte ce rôle, tu seras parfaite dedans."
Les magazines de ce genre écrasent nos petites personnes consciencieusement et se fouent de nos volontés comme de leur première dent de lait.
Selon moi, la règle d'or  en amour comme au lit, avant ou après la première fois, c'est le respect de soi.
Tu dois respecter tes envies, ton désir et trouver la personne qui te respectera de cette façon aussi. Tu dois sentir que ce respect sera mutuel. Dès lors que tu choisiras, que tu sentiras cette personne de confiance, alors selon moi tu pourras te lancer avec elle.

Et à toutes les madmoizelles, je dirai quelque chose qui a été dit plus tôt et qui tombent sous le sens pour moi aussi: tous ces magazines féminins n'auront jamais aucune valeur scientifique et ne devront jamais être pris pour vérité car ils nous dictent bien souvent ce que nous devons faire.
Or, en amour, pas de "normalité", seulement des possibilités et du respect!

Merci Marinette de m'avoir répondue.

en effet, je me juge quand même suffisamment lucide pour savoir que ce que racontent les magazines féminins n'est pas à prendre au sérieux, d'ailleurs je ne m'y suis jamais vraiment intéressée. mais il est vrai qu'il n'est pas nécessaire d'y être abonnée pour capter les messages dont la société nous martèlent, je sais hélas de quoi je parle... mais merci (:

j'essaie de rationaliser, mais dans le contexte de la "course aux coups" (tant en terme de qualité que de quantité) dont semblent faire preuve bon nombre d'étudiants aujourd'hui, ça ne me facilite pas la tâche.

 

[lenou063]

Citation de MissMachine : "Parce que c'est vraiment typique, chaque fois qu'on parle de sexualité et qu'on pointe du doigt les injonctions sociétales, de trouver quelqu'un pour dire "C'est pas parce que toi t'es tombée sur un sale type qu'il faut en faire une généralité". Donc en gros, d'accuser l'auteure d'avoir un problème et de pointer la société du doigt pour se dédouaner.

Le truc, c'est qu'elle s'est sûrement demandée si le problème ne venait pas d'elle AVANT d'accuser la société.

D'ailleurs, c'est toi qui saute directement à la conclusion que le problème vient de son partenaire, alors qu'elle n'a mentionné aucun d'entre eux, elle précise bien que c'est une pression qui vient de l'extérieur.

Parce que certes, la société n'impose pas de faire des fellations ou de s'enfoncer des trucs dans nos divers orifices, mais elle fait quand même bien comprendre que si on le fait pas, c'est naze. Je te renvoie aux différents liens dans l'article. Alors à la rigueur, tu me diras, faut pas lire des magazines féminins à la con. Mais le problème, c'est que ce genre de discours à base de "Même si vous aimez pas la fellation et la sodomie, les filles, vous voudriez pas vous forcer un peu pour faire plaisir à votre conjoint ? Non mais quand même, faites un effort, ça va le vexer, sinon !", je l'ai également lu dans des livres écrits par des sexologues. Des SEXOLOGUES. Donc autant te dire qu'on fait pas mieux en termes d'autorité en la matière.

Il n'y a rien de surprenant à ce que les gens ressentent une certaine pression après ce genre de propos. Je pense qu'il ne faut pas minimiser cette influence, comme le dit @Lysette , parce que ça demande quand même une certaine expérience de prendre du recul sur toutes ces injonctions et de voir que la sexualité fonctionne différemment de ce qu'on nous a appris. Tant qu'on ne l'aura pas expérimenté par soi-même, on aura tendance à prendre cela pour argent comptant.

Et non, ça n'est pas normal que les hommes imposent leurs envies aux femmes qui n'en n'ont pas. Quand quelqu'un n'a pas envie de quelque chose, on ne lui impose pas, que ce soit en matière de sexe ou dans quelque autre domaine que ce soit. J'ai vraiment du mal à voir où est l'altruisme dans ce genre de comportements."



La société s'exprime en partie à travers les comportements qu'on accepte (ou pas):
-si on choisit de quitter quelqu'un parce que même après toutes les discussions du monde,le mec ne se remet pas en question, ça compte (et ça m'est arrivé, ce qui ne m'empêche pas de penser que sans faire de généralité, bien au contraire).
- si on choisit d'arrêter de payer pour des magazines pourri, ça compte tout autant.

Ces deux exemples montre qu'être nulle au lit sous entend évidemment  une pression extérieure, liée au rapport dominant-dominé omniprésent dans notre système actuel.
Mais il y aussi une part qui est interne, celle liée au manque de confiance en soi, parce qu'on ne se connaît pas assez soi-même (comme dirait l'autre). Et cette partie n'est pas du tout développer dans l'article.


Le truc c'est qu'il faut d'abord ce remettre en question sur ses habitudes à soi avant de critiquer le fait que la société nous impose des choses.( et ça marche aussi bien avec le sexe, qu'avec toute les autre décisions).
Personnellement, je me suis rendue compte que j'avais intégré trop de cliché inconscient, alors même que je n'ai jamais regardé de porno, je me bidonnait juste en lisant "20 ans", mais sinon j'ai jamais été abonnée à aucun magazine dit "féminin".
J'ai ensuite cherchée à reconsidérer mes envies, par la masturbation (essayez à votre rythme à vous, ça n'a jamais tué personne, bien au contraire, s'accorder un peu de temps à soi de temps en temps ça n'a rien d’égoïste)et la communication avec des personnes sur ce sujet, homme ou femme.
C'est comme ça que vous vous forgerez vos propres préférences, qu'elles soient classique ou un peu plus ésotériques.

Et si vraiment le cul, ça ne vous dit rien, c'est que ça correspond aussi à votre personnalité.

Dans tous les cas, il faut s'accepter tel qu'on est, mais pour s'accepter il faut prendre conscience de ce qu'on est.

 

[netheb]

Certaines "Josée l'obsédée" devraient lire ceci.
Eh oui, même Madmoizelle n'échappe pas au diktat de la femme-nympho. Lire qu'au bout de 2 semaines d'abstinence, certaines Josée soient tellement en manque qu'elles soient prêtes à se frotter la culotte partout, merci de nous faire passer pour des frigides.

Merci pour cet article. :-)

 

[CatsOnStars]

J'ai l'impression d'être la seule à ne pas du tout accrocher à cet article plébiscité mais...non non j'ai vraiment pas aimé et certaines tournures de phrases et façon de concevoir le sexe m'ont même franchement gêné tant cela s'éloigne de ma propre vision du sexe :/ Je suis peut-être passée à côté de ces normes que je vois bien entendu dans les films/séries/discussions entre potes mais que très rarement retrouvé dans mon lit - et encore le mec en question n'a pas du faire long feu dans ma vie.

Enfin bon quoi (!), mesurer si on est un bon coup ou pas en lisant des Conneries comme l'auteure le dit, c'est pas raisonnable! Surtout quand on a que 19-20 ans et donc qu'on est encore toute jeune niveau sexualité!
Moi aussi j'avais peur d'être un mauvais coup et puis je me suis juste rendue compte avec mon ex à quel point c'était stupide de se catégoriser si simplement lorsqu'il est plus question de kiffer la life à deux peu importe comment que de rivaliser de souplesse...

Pareil quand tu parles fellation : dans ton article on sent bien ton dégout pour la chose, ce qui est tout à fait normal mais également, mais tu sembles reprocher aux mecs d'aimer ça et même d'être de gros goujats qui ne te feraient plaisir que pour que tu leur fasses plaisir en retour. J'ai trouvé ça très...ignorant.
J'ai rencontré plein de mecs qui n'aimaient pas ça et le disaient ouvertement, et un cunni c'est juste comme la fellation : quand le mec veut si il le veut (et moi itou).

Et puis je sais pas cet article se base sur des trucs clichés et un peu lourd pour justifier la pseudo nullité au lit de l'auteure. Comme c't'histoire de débrief là, ou le fait de s'appuyer sur Elle tout du long. Pourquoi ne pas plutôt s'appuyer sur des expériences personnelles? Peut-être que j'ai mal compris le but de l'article et que c'était juste une critique de la presse à cancans féminine mais du coup ça serait un beau coup dans le vent quoi.

"Vous remarquerez que je n’ai pas parlé du porno, ce qui peut sembler étrange dans un article traitant du complexe de mal baiser."

Pourquoi? Je vois pas le lien entre le porno et le fait d'être nulle au lit (ou mal baiser puisque, apparemment, ces deux notions sont vaguement proches dans cette article, auquel cas wtf?!). En faite, sincèrement j'ai même pas compris en quoi tu étais nulle au lit pour ne pas donner de pipes et ne pas faire saigner le corps de ton partenaire et ça me donne la sensation d'être passée à mille lieux de l'article, et ça m’énerve.

Je vais m'arrêter là parce que ça commence à être grave long et que plus j'écris plus j'ai l'impression de n'avoir rien compris à cet article. Mais je conclurais en disant que j'ai trouvé cet article bourré de clichés et assez/trop moralisateur quand les réponses cherchées par l'auteure sont beaucoup plus simple à trouver. J'l'ai trouvé plein d'ignorance et de généralités et surtout j'ai trouvé que l'auteure était vraiment perdue par rapport à ses propres envies (le seul point positif de cet article selon moi étant qu'elle le dise en le mettant en parallèle avec les articles de la presse féminine, remettant en question ses attentes concernant sa sexualité).

Enfin, j'ai trouvé la toute fin d'une tristesse atroce (je ne me lâcherai jamais totalement, je ne profiterai jamais totalement, car je resterai hantée par cette certitude :   « Je suis nulle au lit. ») et également qu'elle décrédibilisait l'ensemble de l'article - encore une fois parce que ça montre une réelle ignorance.

Voilà. Je sais que c'est très brouillon mais même s'il est tard et que je suis crevée je tenais à réagir Bisou!

 

[CatsOnStars]

Certaines "Josée l'obsédée" devraient lire ceci.
Eh oui, même Madmoizelle n'échappe pas au diktat de la femme-nympho. Lire qu'au bout de 2 semaines d'abstinence, certaines Josée soient tellement en manque qu'elles soient prêtes à se frotter la culotte partout, merci de nous faire passer pour des frigides.

Merci pour cet article. :-)

What? Mais donc certaines devraient s'empêcher de relater leur manque pour que d'autres soient OK avec le fait qu'elles peuvent passer un temps indéfini sans sexe?

Merci de nous faire passer pour des nymphos (parce que loin d'être un diktat, c'est juste la manière d'être de certaines femmes)

 

[netheb]

@catsonstars : ben non, elles ont le droit d'aimer le sexe. Mais y'a quand même manière et manière de l'exprimer.

 

[Pommvert]

Y a un truc qui me perturbe dans cet article. C'est cette histoire de debriefing, qui revient deux fois.

Vraiment ? Les hommes ne sont pas censé vouloir parler après ?

Non parce que moi, après le seske, j'adore en parler ! Ca prolonge le moment, ce que je trouve très agréable, d'une part. Et d'autre part, c'est le bon moment pour échanger son ressenti. Des fois, dans le feu de l'action, on ne se rend pas trop compte si l'autre a apprécié ou pas telle ou telle innovation, ou alors on interprète mal.

Exemple :
"A ce moment là, tu m'as arrêté parce que t'aimais pas ce que je faisais ou parce que t'aimais trop au contraire ?"

C'est pas forcément évident à deviner sur le moment et je trouve ça cool d'en parler à près. C'est comme ça qu'on "s'améliore" et qu'on maximise les chances de s'éclater encore plus la fois suivante.

J'ai jamais eu l'impression que ça pouvait déranger mon amoureux... On est anormaux ?  

 

[Monemy]

Cet article me fend le cœur, vraiment.

Je commence par une vérité: le sexe, ça reste intime. On a beau nous en parler tout le temps et partout, ça reste quelque chose de secret, que tu ne partages qu'avec ton copain, ou l'homme (ou la femme) avec qui tu choisis d'avoir un rapport. Donc, tu peux tout à fait t'affranchir des normes que te dictent les magasines. Tu n'as pas de comptes à rendre.

Je trouve que c'est un moment tellement beau, tellement doux et intime et agréable, c'est un moment qui devrait faire que tu te sentes vivante et heureuse.

C'est fait pour partager et pour s'apprivoiser. Pas pour se sentir contrainte, mal à l'aise et pas normale!

Profite à ta manière, orgasme ou pas, aventurière ou pas, sexe oral ou pas, ce ne sont que des noms extrêmement laids et barbares, que je déteste, pour désigner quelque chose qui devrait être beau.

Applique-toi à rendre ces moments beaux, c'est tout. Et je ne veux pas dire esthétiques (là encore, tu n'es pas filmée, tu n'as pas de comptes à rendre!), mais beaux par l'émotion, les sensations, la tendresse.

Peace and love