Le topic des émotions indescriptibles.

[Xanthelasma]

Parfois quand j'écoute de la musique vraiment impressionnante ou que je regarde un film, j'ai l'impression de m'effondrer, d'être totalement impuissante par rapport à ce qu'il se passe (alors que je suis bêtement dans ma chambre à contempler ma chaîne hi-fi ou mon PC ). Je tremble comme une feuille et c'est encore si j'arrive à respirer tellement je suis estomaquée. C'est arrivé dernièrement avec le film "Drive", je pense que c'est la première scène, où ils diffusent la chanson Nightcall (pourtant cette scène n'est pas si impressionnante que ça )

Et cette sensation est vraiment géniale.

 

[Irina-]

Discuter avec mon chéri et le voir demain. C'est vraiment la première fois que je me sens si bien avec un homme .
Et puis hier, en sortant de ma psychothérapie, j'ai marché un long moment au soleil en flânant et je me suis sentie innocente et puissante, les cheveux au vent. Cela faisait une éternité que je n'avais pas ressenti cette innocence et cette puissance en moi.

 

[Mandorle]

Je lis beaucoup dans le métro, et parfois je sors de la rame précipitamment, sans vraiment sortir de ma lecture. Il se produit alors quelque chose de grisant : quand j'émerge de la station, à l'air libre, entourée du bruit des gens et de la ville, je suis à la fois encore dans mon livre et déjà dans le monde réel. Je vois tout autour de moi à travers le style de l'auteur que je viens de quitter ; son rythme et ses mots forment une sorte de flux décrivant les arbres, le ciel, le bruit. L'espace d'un instant, mon monologue intérieur se fait pastiche. Je ne sens plus où est la limite entre le monde et moi.
C'est une sensation brève ; les phrases s'évaporent au bout de quelques seconde. Mais elle me laisse vraiment une impression magique.
(oui c'est très prétentieux comme description, mais j'ai du mal à m'exprimer sur la question !)

 

[Alaska Savage.]

La vie est drôlement faite. Elle nous fait rencontrer des gens qui changent notre façon de voir la vie, qui nous rendent meilleure et avec qui nous avons des liens très forts, intenses et presque fous. Pourtant, ces gens vivent trop loin. Alors s'enchaîne un tas de remise en questions, sur mes envies de partir, de découvrir. De juste vivre sans me poser de questions, je rêve de me sentir libre de céder à toutes mes pulsions et mes envies. De me sortir de ma zone de confort et d'oser. Tout ce que je veux en ce moment, c'est de me sentir vivante.

 

[Sur la canopée]

Certaines odeurs me rappellent mon enfance sans que je sache pourquoi. Pendant une fraction de seconde, j'ai l'impression de retrouver l'innocence, de n'avoir à faire que de continuer de respirer cette odeur. (La papier d'arménie, certaines plastiques, des livres.)

 

[Ancien membre]

Je regarde toujours par terre quand je marche. Ce matin, dehors à 7 heures, j'ai regardé le ciel pour la première fois depuis longtemps. A chaque fois la même sensation de vertige, ne plus rien voir qu'une immense étendue de couleurs. Je vacille.

 

[Ancien membre]

Parfois je sens que mon esprit se détache de mon corps, mais je reste lucide. Alors je ne fais que me répéter "j'y suis, j'y suis, j'y suis, je le vis, là, c'est le présent, c'est ma vie" mais ça ne suffit souvent pas. Je me souviens que quand j'étais petite j'allais souvent au fond du jardin, je prenais mes genoux entre mes bras et je serais fort pour essayer de tout refondre ensemble quand j'avais cette sensation.

Ca me le fait souvent quand j'ai appris une mauvaise nouvelle, ça ne me l'avait pas fait depuis longtemps (l'an dernier ça me le faisait tous les jours pendant 2 semaines, en cours ou khôlle c'était horrible j'ai dû retourner voir un psy pour que ça s'arrête) et là ça me l'a refait la semaine parce que j'étais bourrée (alors que d'habitude c'est pas cette sensation là que j'ai, bizarre).

 

[Glouns]

Je viens de passer un moment avec ma mère et mes deux tantes à regarder de vieilles diapositives de photos prises en famille dans les années 1960/1970. Mon grand-père est décédé quand j'avais 7 ans et ma grand-mère est partie au début de l'année...et en les regardant, là, quarantenaires, dans la force de l'âge, à faire les cons et faire la fête en famille/avec des amis, je me dis que j'aimerais vraiment voyager dans le temps pour passer quelques temps avec eux...
Mon grand-père est devenu une vraie légende pour moi qui n'ai que très peu de souvenirs de lui. Quand je le vois en photo, j'ai l'impression que je n'aurais jamais assez de temps pour détailler ses moindres traits, "boire" son visage, son sourire, sa silhouette filiforme...
Vraiment les filles, profitez de vos grand-parents tant qu'ils sont encore là et chérissez vos moments avec eux !

 

[Lafilledenface]

Quand je suis seule à flâner à la falaise, tout près de chez moi. C'est un lien qui a beaucoup de sens pour moi, un lien qui m'a suivi depuis que j'ai 8 ans. J'en ai vécu, des choses là bas. Mais à chaque fois que j'y vais, je le redécouvre. C'est fou, ça fait une semaine que je n'y suis pas allée que tout me semble différent. Et je marche, les yeux rivés sur l'horizon, et le vent qui fouette mes joues rougies. Je ne sais pas, ça ne s'explique pas. A chaque fois que j'y vais, c'est comme une renaissance. Je me sens toute petite entourée de toute cette nature qui évolue si vite, sans prendre le temps de me prévenir. Je me sens bien.

 

[Marcelino]

Quand je pense à un événement qui me rend triste et me focalise sur le fait qu'il faut que je l'oublie. Je suis entrain d'y penser, je le laisse s'évaporer petit à petit, me perçoit que ce n'est rien, qu'il faut le rayer de mon esprit pour me sentir mieux et d'un coup, j'ai un espèce de tremblement entier du corps, comme si une force invisible me tirait vers le bas, aspirait toutes mes pensées.

Lors des manèges à sensations dans les fêtes foraines et les parcs d'attractions. C'est un des trucs qui me fait sentir libre, qui me permet de ne penser à rien, de ne vivre et ne ressentir que l'adrénaline, le moment présent, rien d'autre. Juste avant que ça commence, quand je suis assise et attachée dans le siége, je pense à la vitesse, je me dis que mon coeur pourrait lacher, que dans des cas comme ça, personne ne pourrait me sauver car le manège est plus fort que tout, une fois qu'il est parti, je suis obligée de "subir". C'est énorme de se sentir projeter dans les airs, de tourner, d'avoir le coeur qui bat, de le sentir se soulever, d'avoir une dose l'adrénaline qui se propage dans les bras, dans le crâne, dans les jambes. Ca me donne l'impression de vivre une mise à mort controlée, parce que ce n'est l'oeuvre que d'une simple machine.

 

[Alaska Savage.]

Il y a quelque chose de tellement étrange qui s'est passé cet après-midi. Je dois raconter tout depuis le début pour mieux expliquer.

Quand j'étais enfant, vers l'âge de 8 ans, je suis tombée carrément en amour avec un garçon de mon école. J'étais très timide, lui aussi. J'ai été folle amoureuse de ce gars toute mon enfance et plus tard, vers l'âge de 14 ans, pouf je suis retombée sous le charme de ce gars. Je l'ai perdu de vue par la suite, on s'est toujours tenu avec les mêmes personnes, mais on ne s'est jamais réellement parler. J'ai un million de souvenirs reliés à lui, je l'ai tellement aimé fort, ça été mon premier amour. Pourtant, il ne s'est jamais rien passé de concret. Trop de timidité, il me faisait trop d'effet.

Depuis quelques temps, je rêve souvent à lui. Il revient toujours dans ma vie ou bien je suis en couple avec lui, comme si il avait toujours été dans ma vie. J'en parlais souvent avec ma copine, on analyse mes rêves et on trouve ça bizarreé

Tout à l'heure, j'étais en train de passer du bon temps avec des amies et il y avait un copain d'enfance en quelque sorte avec qui je suis allé à l'école. C'était le meilleur ami de P. lorsque nous étions jeunes, donc je lui demande des nouvelles de lui. Il a perdu contact avec lui et rajoute ''En plus, il était tellement en amour avec toi!''. Moi j'étais hallucinée, j'ai toujours cru qu'il se foutait de moi. Mais non putain, tout le temps que je l'ai aimé plus que tout, il m'aimait lui aussi! Et nous comme deux cons, on a jamais osé faire le premier pas. Ma meilleure copine d'enfance était avec moi et elle trouvait ça trop bizarre elle aussi! On a pas arrêté de se dire que c'était un signe, qu'on apprennait tout ça complétement par hasard. Son ami m'a raconté des détails, ce qu'il disait sur moi. Je suis trop sous le choc je crois.

Je sais que c'est fou comme idée, mais de savoir qu'il m'aimait lui aussi pendant tout le temps me chamboule un peu. C'est comme si j'étais passé à côté d'un bonheur que j'aurai pu connaitre, lorsque j'en avais terriblement besoin.

La vie est follement faite.

 

[Sur la canopée]

Parfois quand je suis un peu stressée ou dans une situation désagréable, j'essaye de prendre de la hauteur sur les choses, de "planer" en quelque sorte au dessus de la vie et des gens, et c'est une sensation vraiment géniale après, comme si je me rendais compte d'un coup que la vie est simple et que rien n'est grave.