Les pères

[AnonymousUser]

J'aime mon père comme une fille se doit de l'aimer normalement. Je ne l'ai, par contre, jamais considéré comme l'homme avec qui j'allais me marier, mes futurs époux je les choisissais de la cours de récréation, plutôt.
Malgré tout, il est très impulsif, et surtout, très fatigué. Tout comme ma mère, d'ailleurs, ce qui fait qu'en plus de s'exciter pour un rien et d'être parfois (rarement, je m'en petit à petit compte) peu compréhensifs, ils sont tous les deux super super crevés, ce qui est pas toujours rose. Je déteste les disputes pendant mon anniversaire et les "petite conne" qui tombent de temps à autre, où le fait que j'ai l'impression qu'il me prends pour une idiote car je suis très réservé avec ma famille, je ne me montre pas vraiment. Mais je l'aime quand même, en plus il a un humour du tonnerre, des goûts en musique bon, il bricole, il est cultivé, il fait la cuisine. Les débats chez moi entre mes parents sont géniaux bien qu'électrique.

(Après, j'évite de parler de ma soeur, elle m'agace à penser que je suis au courant de rien, qu'elle se doit de me surprotéger et d'être la martyr de la famille. Elle se rend pas compte de la chance qu'elle a, et je ne la comprends peu car nos caractères font qu'on ne prend pas les mêmes choses du même point de vue et au même impact. Mais tout ça n'est pas le sujet.)

 

[Pommvert]

Alors... je n'ai aucune relation avec mon géniteur. Quand ma mère était enceinte, le divorce couvait déjà.

Je suis allée quelques fois le voir le week end, de ces visites je me souviens que de deux scénes (de violence pour bien faire ^^"). Depuis on s'est échangé quelques mails une fois. Mais ça c'est trés mal passé, on s'est engueulés.

Je n'éprouve aucun sentiments positifs a son égard. Selon les jours de la haine, au mieux de l'indifférence.

 

[Maxi-sushi]

C'est très conflictuel, depuis que je suis gamine. Mes parents ont divorcés quand j'avais 10 mois et j'approuve totalement le choix de ma mère .... je la remercie même !
Mon père n'a jamais grandi dans sa tête. Il n'a pas le sens des responsabilités et il est aux antipodes des valeurs que ma mère m'a inculquer. Il prend la fuite à chaque obstacle en se réfugiant dans l'alcool alors qu 'à l'inverse je suis une battante.
Il ne tient pas ses promesses, fait des différences entre ses enfants. N'a jamais eu d'argent pour subvenir à mes besoins, ou a fait semblant plutôt. Ment comme un arracheur de dents et manipule les gens.

 

[lualdi]

Mon père...
Il est alcoolique depuis longtemps, bien avant ma naissance. Et il n'a jamais prêté attention à moi. Ma mère dit qu'il faut laisser couler, ma cousine dit qu'il est comme sa soeur -c'est à dire sa mère-, c'est à dire très renfermé sur lui-même au point de ne jamais montrer ses sentiments. Seulement, tout à l'heure je me suis énervée du fait qu'il boive deux fois plus qu'il y a un an (réception de son analyse de sang ce matin), et m'a répondu sèchement "De toutes façon, j'en ai rien à cirer de toi et ta mère.".
J'ai également des souvenirs de mon enfance où j'pourrais aujourd'hui le qualifier d'inceste, mais je préfère fermer les yeux là-dessus aussi.

 

[starbucks-lady]

Je n'ai jamais habité avec lui. Il n'a jamais été la pour moi, il m'a toujours fait croire des tas de trucs quand j'etais petite, plein de promesses en l'air comme quoi il viendrait me voir, je l'ai meme attendu toute la journée le jour de mes 5ans, je ne voulais pas souffler mes bougies parce qu'il avait dit qu'il viendrait donc je l'attendais.
Parfois ca me met la haine, mais la plupart du temps je suis juste indifférente.
La derniere fois que je l'ai vu c'était il y a 5ans, il m'a tellement gonflée que j'ai plus voulu y retourner depuis.
Sinon avant il appelait souvent, mais c'était pour parler a ma mere... lui raconter que ca n'allait pas, que son dernier fils sa femme l'avait fait "dans son dos", il lui a surement sorti qu'il l'aimait encore et blablabla..
La derniere fois que je l'ai eu au téléphone c'était vers décembre ou janvier, quand ma mere a refusé de lui preter de l'argent. Il ne sait surement meme pas que j'ai eu mon bac et que je suis en Angleterre.
Je ne pense pas que je le pardonnerais un jour.

 

[Khoya]

Je n'ai jamais eu de problèmes particuliers avec mon père. Sauf qu'il devient de plus en plus absent de ma vie. Il rentre trés tard le soir alors soit je le vois 5 minutes soit je ne le vois pas du tout. Je peux pas dire que sa présence me manque, ça me déçoit de lui. On s'entend bien mais il devient vraiment lourd et j'ai un peu de mal à le supporter, les rares fois où on se voit.

 

[titevevi]

Je vois que ma relation avec mon pere n'est pas si unique. J'ai beaucoup de points en commun avec toute vous otes.. Premièrement pour moi mon père a toujours été mon Roi malheureusement pour ma mère qui sa toujours cassé en 2 pour joindre les 2 bouts et me donner un semblant de vie normal. ( ils se sont séparé j'avais à-peu-près 8ans.) mais ils se sont séparée et ''repris'' tellement souvent que je n'y croyais pas. Quand j'ai réalisé que c'était pour de bon je l'ai assez mal pris. Par la suite il a eu plusieurs conjointe d'en une avec qui j'avais seulement 10ans de différence.Une autre qui ne voulait pas qu'il me voit et malheureusement il l'a écouter. MAIS toujours je lui es pardonner. Malgré ces ''tes une grosse vache pareil comme ta mère" ou toute les journées que j'ai perdu a attendre parce qu'il me disait venir me chercher a 11hrs AM et arrivait le soir vers 9hrs ou ne venait pas du tout...Au grand damne de ma mère qui devait toujours me consoler. L'argent qu'il ma toujours promis pour aider ma mère ou les activités qu'on devait faire. Je sais pas trop comment qualifier notre ''relation'' Cette été quand je l'ai vu je me suis mise a pleuré et je l'ui ai dit que je mennuyai de lui pis que je trouvais sa dur de pas le voir souvent ( jhabite maintenant à 11hrs de route ) il c'est aussi planté a pleurés comme souvent quand je lui dis ce que je pense mais il ne change pas. MAIS au moin il est loin d'être comme sa avec mon petit frère d'amour et j'en suis très heureuse parce que je ne souhaite a personne d'avoir à chercher l'amour de son père.Alors quand je descend par chenous malgré mes 18ans j'attend ...pareil à la petite fille que j'étais.

 

[Madmoizelle Fée]

Quelles sont tes relations avec ton père ?
Est-il présent, absent ?
Entre vous c'est la guerre, ou la grande complicité ?
Es-tu issue d'une famille monoparentale où l'absence de ton père où son trop plein de présence te gêne ?

Des relations qui se font rare je dirai

Il est plutot absent de ma vie depuis 11 ans, au début ce n'est pas simple mais bon je m'y suis habitué à force. Plus par contrainte que par plaisir il faut dire. Il m'a toujours manqué étant petite et encore maintenant à l'âge de 20 ans.

Ce n'est pas la guerre entre nous ni la grande complicité, c'est une relation entre 2 personnes qui se découvrent j'ai l'impression. A chaque fois que l'on se voit, on ne sait pas trop quoi se dire, mis à part des banalités. Il y a une sorte de gène j'ai l'impression.

L'absence de mon père me gène même si j'ai un beau père formidable. J'aurai aimé comme beaucoup d'enfants que mes parents ne se séparent jamais. J'aurai aimé que les 2 m'élève ensemble. Mais ils en ont décidé autrement. C'est ainsi ...

 

[estrella84]

J'ai eu un père formidable, malheureusement pas assez longtemps, il est décédé il y a plusieurs années déjà.
On a toujours eu une relation fusionnelle tous les 2, il bossait beaucoup, rentrait seulement le week-end et je passais ma semaine à attendre son retour, à guetter le bruit de sa voiture dans l'allée le vendredi soir.
Faut dire que je suis faite sur le même moule que lui, c'est du copié-collé aussi bien physiquement que moralement, et ça me rend très fière, car comme à dit une Mad' dans son post, c'était tout à fait "mon père, ce héros". Sa parole était d'or, et pour moi ma mère arrivait en seconde position, derrière ce père si extraordinaire, qui trouvait toujours les mots justes, la bonne attitude, avec qui je me sentais intouchable, voir invincible. On s'adulait trop l'un et l'autre.
Maintenant que les années ont passées, que j'ai du me construire sans lui par la force des choses, je l'ai descendu de son piédestal, je le vois enfin comme un homme avec toutes ses faiblesses, plus comme un demi-dieu et je le trouve encore meilleur père de ce fait.
J'ai souvent encore un sentiment d'abandon, de colère quand je n'ai pas le moral, je lui en veux d'être parti car j'aurais bien besoin de sa force et de ces conseils, mais je me dis que je préfère avec eu Mon Papa seulement une dizaine d'années, que d'avoir un père encore aujourd'hui qui ne serait que le quart de ce qu'il a été.
Voilà, je m'arrête là, sinon demain on y est encore!! :o

 

[Yushka]

Quand j'étais petite moi aussi on peut dire que j'étais in love de mon papa chéri. Tout ce qu'il disait était vrai, tout ce qu'il faisait était bien, je faisais tout comme lui jusqu'à la manière de manger ( quand j'y repense... c'était légèrement abusé :: ), et oui l'âge naïf et innocent, c'est le cas de le dire. En effet il s'averrait qu'il y avait comme un "secret" dans la famille que j'étais la seule a ne pas connaître mais dont je me suis aperçu seule à l'âge de l'adolescence: mon père est alcoolique, bon okay. Là évidement pour moi c'était le drame, la trahison, j'en voulais à tout le monde de m'avoir mentis pendant toutes ses années et dés lors qu'on me disait "c'était pour ton bien" je pétais littéralement les plombs --' Ensuite "sa maladie" a empiré, il est devenu violent sur tout et tout le monde donc ma mère a finit par divorcer ne supportant plus la situation, et moi et ma soeur non plus d'ailleurs. Depuis cette période donc on peut dire que mon père et moi sommes assez distant, on en parle pas trop, on fait comme si de rien était et desfois ça nous arrive d'y faire allusion. Il m'a demandé pardon une fois, je lui ai dit que j'acceptais, mais entre nous j'ai beau accepter ses excuses je n'oublirais jamais.

 

[AnonymousUser]

Très (trop?) conflictuelles, depuis des années déjà alors bon.
Comme si il acceptait pas du tout que je grandisse et encore moins le fait que j'ai un petit ami. 6mois et il ne s'est toujours pas trés bien habitué. Quand je vais chez lui, ou le week-end quand je sors ... quand je rentre chez moi il ne m'adresse pas la parole (enfin comme la plupart du temps mais ds ces moments là c'est encore plus tendu alors bon...)

Enfin c'est comme ça. Mais il arrive qu'on se parle, parfois. Mais rien de super, sinon on s'engueule souvent. Voilà voilà..
J'suis très fière de mon papa & je le respecte beaucoup. Mais malheureusement c'est conflictuel et on ne se parle pas (comme je l'ai dit). Dommage, car ça me manque beaucoup.
Par contre avec ma mère j'suis bcp plus proche ça c'est sur

 

[emi974]

C'est une relation très conflictuelle...

Des fois ça se passe super bien, on rigole, une complicité se forme, et d'autres fois ça dérape pour un rien, sur un malentendu, un haussement de ton, etc...et là c'est le drame!
Ca dure depuis mon enfance. J'ai toujours l'impression de ne jamais être à la hauteur avec lui, il est toujours là à me faire des remarques déplacées, cassantes, sarcastiques, qui me blessent profondément...simplement pour lui ça reste de l'amusement, et c'est bien ça le problème! plus ça me blesse, et plus il est content... Que dois-je réellement comprendre ? J'ai perdu confiance en moi depuis, à cause de lui mais seulement en parti, en fait il y contribue seulement. Mais il ne comprend pas cela.

Je ne sais jamais sur quel pied danser lorsque je suis avec lui, je n'arrive pas à me confier à lui, c'est la distance qui me tient relié à lui dans un sens. C'est à dire que moins je le vois, mieux je me porte. Pourtant j'ai toujours désiré avoir un vrai papa, qui aurait un vrai sens moral à m'apporter, une aide précieuse, combler un manque affectif paternel... Mais tout ce qu'il y a entre nous c'est de la violence, de l'agressivité, du chagrin...et de la peur! Mais l'amour? Où est-il dans tout ça?

Où est la preuve qu'il m'aime autant qu'il le dit ? Parce qu'il sera toujours là pour moi dans les moments les plus difficiles de ma vie. Parce qu'il se sacrifiera toujours pour moi. Parce que je compte avant toi pour lui.
Mais....pourquoi tant de haine? Pourquoi tant de cris et de pleurs? J'aimerai que ça cesse! J'aimerai avoir un papa pour Noël, un papa qui m'aime pour ce que je suis, qui me respecte, qui n'élève pas la voix, qui arrête de faire des blagues, des remarques blessantes à son entourage, qui essaie de me comprendre un peu mieux...

Parce que j'en ai marre d'avoir une boule au ventre à chaque fois que je reviens à la maison, parce que j'en ai marre de pleurer et d'avoir peur qu'il ne m'aime pas, qu'il ne soit pas fier de moi...Parce que je n'aurai jamais aucune confiance en moi si lui ne crois pas sincèrement en moi.

(ça m'enlève un énorme poids ... )