Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Je sais vraiment pas ce que je vais faire si je suis prise dans aucune fac. Je savais que j'étais pas la plus brillante du monde, mais là je doute vraiment de moi.
Qu'est-ce que je vais faire de moi et de ma vie maintenant? J'ai toujours fait passé les études avant tout et je n'ai rien à côté pas d'amitié solide quand j'y pense ni aucune vie amoureuse. Ma vie perdrait le peu de sens qu'elle a...
J'ai peur d'en arriver là et des conneries que j'en viendrai à faire et qui me viennent déjà en tête. Je suis plus que désespérée, j'en ai marre que tout soit très simple pour les autres et que moi je galère pour un rien. J'ai galéré pour avoir mon brevet et avoir mon bac, je suis pas normale. Je suis en dessous de tout j'arrive à rien sans devoir arrêter de vivre. Y a plein de gens qui foirent une année dans une L1 et sont acceptés dans une autre, mais moi non. Tout mes efforts se résument à ça "niveau trop juste".
Intégrer cette fac là c'était quasiment devenu un rêve, j'ai bossé pendant des semaines sur la lettre de motivation, j'ai visité la fac.
Penser que je devais faire passer mes études avant tout était une énorme erreur, je dirai même que c'est une faute. Si je m'étais pas donné autant de mal à l'école si ça se trouve j'en serai au même point aujourd'hui. Je ne peux pas revenir en arrière et aller de l'avant je n'y arrive pas non plus.
Personne ne me soutient, mes parents s'en foutent complètement que je pleure depuis tout à l'heure ils dont comme si je n'existais pas. Tant que je réussis on m'aime, on me soutient et quand ça va pas on fait comme si tout mes efforts passés n'avaient jamais existés.
Je n'ai personne sur qui compter comme je remonte la pente? Cette année je n'ai été qu'un poids pour tout le monde et là avec ces refus en série je suis au 36 ème dessous. C'est la seule chose pour laquelle j'ai été douée dans ma vie (enfin jusqu'au lycée). Je ne me suis jamais distingué des autres dans quoi que ce soit d'autres. Si je n'ai plus ça, qu'es-ce que je vais bien pouvoir faire?
Je n'ai pas beaucoup d'amis, je n'ai jamais eu de copain mais je pouvais me dire "Ça au moins ça va! Pour le reste ça viendra aussi."
Je n'arrive à rien, c'est horrible de penser tout ça mais c'est ce que je ressens à l'instant. Tout ce en quoi je croyais jusque là perd de son sens. Je pensais que ma famille et mes amis serait toujours là pour moi mais en fait non.
Dès que ça va pas on s'en fiche complètement de moi, je me suis jamais senti aussi seule de ma vie.

 

[AnonymousUser]

Je suis en train de péter un câble parce que chaque jour, il y a un nouveau problème qui m'empeche de faire mon passeport et que je pars dans presque deux semaines...

 

[Albany]

Je suis en train de péter un câble parce que chaque jour, il y a un nouveau problème qui m'empeche de faire mon passeport et que je pars dans presque deux semaines...

Oh non, c'est la merde quand ça arrive ! Tu pars où ?

 

[AnonymousUser]

En Espagne mais ma CNI est périmée depuis genre deux ans et comme je m'y prends à l'avance (comme d'habitude), le délai est "plus court" (= moins long) pour un passeport. Et comme l'an prochain = voyage de noce, c'est pas de l'argent jeté par la fenetre.

 

[Cygnus]

Je cherche ses yeux, son regard. Je sais qu'en ce moment, il serait avec moi, en temps "normal", il serait allongé contre ma jambe, en train de me regarder les yeux mi-clos ou de dormir, de s'apaiser. En me levant il me suivrait et me ferait ses petits miaulements pour me dire que ça urge, j'ai faim, donne-moi à manger ma maman humaine.
Je le cherche, partout. Il n'est plus là. Il n'est plus là quand j'arrive et il n'est plus là quand je pars.

Il est sous la terre et je ne le reverrai plus jamais.Il ne me verra plus jamais, lui non plus. Et j'en crève, j'en crève, j'en crève.

 

[Nééra]

Je suis malheureuse et je ne sais pas quoi faire pour changer cette sensation qui me prend le coeur comme ça.

 

[AnonymousUser]

Je sais vraiment pas ce que je vais faire si je suis prise dans aucune fac. Je savais que j'étais pas la plus brillante du monde, mais là je doute vraiment de moi.
Qu'est-ce que je vais faire de moi et de ma vie maintenant? J'ai toujours fait passé les études avant tout et je n'ai rien à côté pas d'amitié solide quand j'y pense ni aucune vie amoureuse. Ma vie perdrait le peu de sens qu'elle a...
J'ai peur d'en arriver là et des conneries que j'en viendrai à faire et qui me viennent déjà en tête. Je suis plus que désespérée, j'en ai marre que tout soit très simple pour les autres et que moi je galère pour un rien. J'ai galéré pour avoir mon brevet et avoir mon bac, je suis pas normale. Je suis en dessous de tout j'arrive à rien sans devoir arrêter de vivre. Y a plein de gens qui foirent une année dans une L1 et sont acceptés dans une autre, mais moi non. Tout mes efforts se résument à ça "niveau trop juste".
Intégrer cette fac là c'était quasiment devenu un rêve, j'ai bossé pendant des semaines sur la lettre de motivation, j'ai visité la fac.
Penser que je devais faire passer mes études avant tout était une énorme erreur, je dirai même que c'est une faute. Si je m'étais pas donné autant de mal à l'école si ça se trouve j'en serai au même point aujourd'hui. Je ne peux pas revenir en arrière et aller de l'avant je n'y arrive pas non plus.
Personne ne me soutient, mes parents s'en foutent complètement que je pleure depuis tout à l'heure ils dont comme si je n'existais pas. Tant que je réussis on m'aime, on me soutient et quand ça va pas on fait comme si tout mes efforts passés n'avaient jamais existés.
Je n'ai personne sur qui compter comme je remonte la pente? Cette année je n'ai été qu'un poids pour tout le monde et là avec ces refus en série je suis au 36 ème dessous. C'est la seule chose pour laquelle j'ai été douée dans ma vie (enfin jusqu'au lycée). Je ne me suis jamais distingué des autres dans quoi que ce soit d'autres. Si je n'ai plus ça, qu'es-ce que je vais bien pouvoir faire?
Je n'ai pas beaucoup d'amis, je n'ai jamais eu de copain mais je pouvais me dire "Ça au moins ça va! Pour le reste ça viendra aussi."
Je n'arrive à rien, c'est horrible de penser tout ça mais c'est ce que je ressens à l'instant. Tout ce en quoi je croyais jusque là perd de son sens. Je pensais que ma famille et mes amis serait toujours là pour moi mais en fait non.
Dès que ça va pas on s'en fiche complètement de moi, je me suis jamais senti aussi seule de ma vie.

Etant donné que depuis ce matin j'enchaine crise de larmes sur crise de larmes, que j'ai les yeux endoloris et tout gonflés, que je répète sans cesse à ma mère que de toute façon je suis une bonne à rien alors qu'elle essaye désespérément de me consoler, je compatis.

Des bisous en espérant que tout s'arrangera =/

 

[AnonymousUser]

Je me sens seule.
J'ai relu mes journaux intimes de petite fille commencés à neuf ans et ils sont identiques à ce que j'écris maintenant ; j'y suis aussi seule et je m'y sens aussi mal aimée. Mon père surtout y est bien le même : il est froid, indifférent, coléreux, tyrannique, dur. Déjà j'y écris qu'il ne m'aime pas. Déjà j'y décris sa violence verbale, sa violence physique parfois.
Je me sens affreusement seule et j'ai l'impression que mes problèmes sont sans issue, ils durent depuis trop longtemps pour changer. Ils m'ont trop marquée pour que je puisse en sortir indemne.
J'ai essayé de parler, un peu. J'ai l'impression que personne ne peut comprendre ça. Personne ne peut comprendre tout ce que je traverse et surtout pas les personnes à qui j'ai envie de le raconter, aux vies remplies, tranquilles et sans soucis. J'ai l'impression d'une blague quand on me répond "je comprends ; moi-même, dans ma famille, personnellement ..." J'en ai assez des petits problèmes des autres, immenses et à la fois minuscules, des histoires de conflits, de mal d'amour, de jalousie, de l'oreille distraite que ces mêmes amies me prêtent, avant d'enchaîner sur leurs petites vies. Peut-être que j'en attendais trop, peut-être que je me suis trop accrochée, que j'attendais trop de réponses et trop d'attention.

 

[Albany]

Ca vous est déjà arivée d'avoir l'impression de ne pas avoir de vrais amis ?

Que trop souvent.

 

[AnonymousUser]

Aujourd'hui j'ai assistée au début de la désintégration de ma famille.
Ca aurait pu bien commencer hein. Un repas de famille tout ce qu'il a de plus normal : ma mère, ses deux frères et sa soeur. Jusqu'à ce que ma grand-mère parle d'héritage bien sur. Là où il y a héritage dit argent et qui dit argent dit disputes, colères et jalousie. Dans toute les familles c'est pareil et je pense que c'est un des points de départ de querelles stupides. Bref, bien sur le ton est monté, et ma famille que je considérais comme idéale est passé de ce statut là à un tout autre. C'est dire, ma mère et ma tante se sont mises à pleurer, ma grand-mère aussi, elle a même pétée un câble, littéralement. Pour la première fois de ma vie je les ait vus tous s'insulter comme ça, pour rien enfin si, pour un héritage. J'en reviens pas putain, quand j'ai les images en tête de tous ces moments passés ensemble.. cette famille si soudée et maintenant les disputes à cause d'un peu de fric ? Je me demande comment ça va être après quand ma grand-mère ne sera plus là, peut-être plus personne ne se parlera, qui sait ?
Cette histoire me dégoûte. Je vous dit même pas l'ambiance qui y'avait après.

 

[Cali.for.NY]

Avant je vivais avec l'idée de ne pas être l'officielle parce qu'elle n'existait pas dans mon quotidien. Elle n'était qu'une idée mais depuis qu'elle a facebook et qu'elle étale son bonheur pendant que lui étale son indifférence je n'en peux plus. Il y a des soirs comme ça où j'aimerais me noyer dans mes propres larmes. Dormir pour toujours.

A quelques détails près, je vis la meme chose que toi depuis hier soir. Ormis le fait que ça n'ai pas changé avec son accès à facebook, mais à leur statut à tout les deux, qui s'est tranformé de "célibataire" ( et officieusement exs), à en couple. Alors qu'hier encore, je l'ai vu, il m'a fait des promesses, on était amoureux. Me voila maintenant reléguée au second rang.

 

[AnonymousUser]

Bon là ça y est , je craque. Je suis seule avec ma mère que je n'ai pas vu depuis une semaine et c'est reproche sur reproche , je fais tout mon possible et non ça va pas encore , je me suis fais engueulée , c'est encore "entièrement de ma faute " ...
J'ai pleuré comme une merde alors que j'étais à côté d'elle , elle m'a ignoré , j'aurais tellement voulu qu'on se réconcilie mais non.
Je me sens horriblement seule , j'ai tellement envie que quelqu'un me prenne dans ses bras ... mais j'ai peur d'emmerder mon copain si je lui envoie un message.
Putain je vais passer 2 semaines avec ma famille ....