Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

J'ai l'impression d'être en retard sur tout. De ne pas avoir su exploiter ce qu'on m'offrait à temps. Et aujourd'hui c'est comme si tout ce qu'on m'avait présenté et que j'avais boudé était aujourd'hui beaucoup trop loin, trop inaccessible. J'ai l'impression d'avoir été impatiente dans tout mais surtout dans mon niveau musical et j'ai l'impression que je ne pourrais rien rattraper de ce que j'ai perdu/ce que je n'ai pas voulu prendre. On m'a offert des tonnes de chances et je me rend compte seulement aujourd'hui que je les ai laissées passer.

Je suis confronté a un univers qui m'est trop étranger, car j'ai tout laissé passer, alors que eux, ceux que je fréquente, ont saisi leur chance et ont pu se développer.

Je vais mettre ça sur le compte de la fatigue mais j'ai perdu toute la motivation que j'avais au début de la semaine, un concert raté ne m'a pas aidé, j'ai l'impression d'être vraiment une gamine capricieuse, pourrie gâtée jusqu'à la moelle...

Aller, BORDEL, bouge de cet ordi, vieille conne aigrie, ça t'aide a rien de te plaindre!

 

[AnonymousUser]

Je compte aux yeux de personne, je m'en rend compte que ce soir, et ça fais horriblement mal.
Ils ne voient pas a quel point je me sens mal, tellement mal que des envies de suicide reviennent, ça ne m'était pas arriver depuis des années...

 

[ithiliell]

Déjà,je bouffe comme un porc parce que j'ai mes règles.J'arrête pas,j'ai faim tout le temps.Vive la fameuse épreuve dite "du maillot de bain",dont je me ventais d'en n'avoir rien à foutre.
Puis ras-le-bol de ce boulot qui ne m'apporte rien,si ce n'est une irrésistible envie de fuir quand je travaille;et de dormir quand je quitte le magasin.Mes collègues me voient sans doute comme une espèce de bourgeoise un peu snob et cette catégorisation quelque peu rapide ne me donne guère envie d'aller plus loin avec eux.Bref,je fais mon job,je ramasse mes thunes et je me CASSE.Qu'il ne comptent pas sur moi pour les prolongation;j'aurais,je l'espère,trouvé mieux ailleurs.
Et puis je me seule là,seule dans ce grand appartement.J'ai peur de m'être trop attachée à lui,alors qu'il mate ses séries tranquil sans songer une seule seconde à moi.

 

[AnonymousUser]

Je ne vois plus l'intérêt de venir bosser au bureau. Y a pas un bruit, je suis beaucoup moins sollicitée, on a plus trop besoin de moi, le midi je mange seule et en plus j'ai pas énormément de travail (que personne ne contrôle d'ailleurs). Donc à quoi bon.

 

[AnonymousUser]

J'ai aucunes reconnaissances de la part de mes proches, mais ça a toujours été comme ça. J'ai été refusé dans la prépa de mes reves. Ma meilleure amie n'est pas dans le coin pour me reconforter. Une bonnasse de copine est en train de draguer le mec sur qui je craque depuis des mois et avec qui c'est ambigu. Je suis sure qu'elle va reussir à l'avoir ELLE. Je me sens comme une baleine ayant pleurer comme une madeleine depuis 1 h. Le pire, c'est que c'est la réalité, j'ai le blues comme jamais je ne l'ai eu.
Je me présente, JOE B. , dégoutée comme jamais, future maniaco dépressive causée par une vie sociale méprisante et méprisée.

 

[AnonymousUser]

Pas de fac, pas de job, pas d'argent,pas de copain, pas d'amis sur qui compter, un dossier universitaire pourri, 5 refus de facs en l'espace de 5 jours.
Je pleure tout le temps du matin au soir, je n'ai pas faim, pas soif. J'ai beau me dire qu'il y a des situations plus graves à chaque fois que je reçois un refus l'idée de sauter d'un pont me paraît être de plus en plus raisonnable. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser au mal que ça ferait à ma mère. J'ai l'impression, de manger et de me réveiller le matin pour lui faire plaisir. Il faut que je me reprenne, que je trouve des solutions. Le problème c'est que je n'en ai plus envie.
Je ne suis même plus en colère, je suis vide. J'ai l'impression de dire aurevoir à tout mes projets, mes rêves, mes ambitions et surtout mon avenir. Je ferai n'importe quoi pour que les choses s'arrangent.

 

[AnonymousUser]

Ma meilleure amie n'a toujours pas reçu le colis envoyé il y a une semaine pour son anniversaire. Je suis assez inquiète, j'espère que la poste ne l'a pas perdu.

 

[Syberia]

Mon grand-père est décédé ...

Je te souhaite bon courage dans ce moment difficile Ponk .

 

[Oh]

C'est officiel, je crois que je vais être mère seule d'ici peu. Après une enième dispute (où je me suis dit qu'il est vraiment malade) on a atteint le point de non-retour. Ca m'angoisse atrocement. J' en veux tellement à mon mec de s'être défilé, et j'ai tellement peur de ne pas assurer pour mon fils. Comment je vais faire?? Si j'avais su... j'aurais été plus prudente. J'ai tenté ma chance, et j'ai perdu. L'amour a passé tellement vite...
Je ne regrette pas du tout mon fils, mais son papa. En même temps, c'aurait pas été ce bébé là si c'était pas ce papa là. Au moins il m'aura fait un bel enfant, faute du reste... On fait des bébés et après on se casse.. Pfffff..
Evidemment j'ai ma part de responsabilité là dedans, j'ai fait des trucs de travers, mais je sais pas bien quoi en définitive. Il faut que je sois forte, alors que je suis faible. Quel poids.

 

[Machaw]

Je suis fatiguée de tout.
Oh et puis lui qui se déconnecte ou se met absent dès que j'arrive sur msn, il croit que je vais le harceler ou quoi Pauvre mec.

 

[Bonnie]

J'ai perdu ma grand mère.
Je me connecte sur mad, puis me déconnecte sans rien écrire.
Elle est décédée mais il faut croire que jusqu'à l'instant présent je n'arrivais même pas à l'écrire.
L'impression de réaliser, là maintenant. Je n'en suis même pas certaine.
Je me suis enfermée dans ma bulle.
Comme l'impression de tout laisser tomber.

 

[AnonymousUser]

Ma meilleure amie a annulé au dernier moment une sortie cette après midi(et si on peut appeler ça annuler ! elle a laissé un message sur facebook..) parce que : "on va sûrement aller au centre commercial avec mon copain, j'espère que tu m'en veux pas".

Ah ouais, cool. Je suis la première à faire passer mon mec en premier, mais faire passer son mec en premier n'a jamais voulu dire planter un rendez-vous déjà fixé, merde quoi.

Je réponds pas du coup, ça me saoule.