C'est vrai, moi il m'ont fait venir à 8h hier alors qu'il y avait rien alors que je dois comme mm faire 1h40 de trajet hein!!Panda Roux;1766951 a dit :
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Ambre
- Date de début
A
AnonymousUser
Guest
Mes parents veulent que je retourne en L1 de droit tout ça parceque sur France 2 ils ont entendus dire que beaucoup d'étudiants redoublaient leur 1ère année. Je ferai n'importe quoi pour ne pas retourner dans cette fac. Je me sentais plus bas que terre là-bas, je faisais des crises d'angoisse avant chaque TD, je ne mangeais pas le midi tellement j'étais angoissée. Tout ce qu'elle veut c'est ne pas voir ma tronche, elle ne peut plus me m'encadrer elle a honte de moi de dire que sa fille n'est inscrite nulle part, qu'elle a raté son année. A l'écouter j'ai foutu en l'air ma vie en décidant d'arrêter le droit, ça tient à ça pour elle. Je suis une raté à leurs yeux c'est officiel. Le pire c'est que je suis incapable de leur prouver le contraire.
Des idées complètement folles me traversent l'esprit, comme si arrêter de leur parler, de manger ou même rester enfermer dans ma chambre allait changer quelquechose. Je suis leur plus grosse déception, depuis que j'ai mon bac tout va de travers je n'arrive à rien. Jusqu'à mes 18 ans j'aurai été au moins la fille modèle maintenant je suis juste la ratée de la famille. J'ai envie de sauter par la fenêtre, de disparaître de leur vue tout ce que je vois c'est que je suis un poids, que je les exaspèrent au plus haut point, qu'ils n'éprouvent plus aucune fierté en me regardant seulement de la déception. Mes parents ont cessés de croire en moi, mon avenir, mes capacités. J'aimerai, j'aurai aimé être une meilleure fille mais je n'y arrive pas, je n'y arrive plus. Je ne suis pas à la hauteur, pourtant leurs attentes ne sont pas si grandes que ça. Tout ce qu'ils veulent c'est me voir heureuse, me voir réussir. Mais sur aucun plan je ne le suis, je n'ai pas de véritables amis, celle que j'ai considéré pendant 10 ans comme ma meilleure amie a passé son temps à me rabaisser me faire comprendre qu'elle valait toujours mieux que moi que je n'étais rien. J'ai mis 10 ans à m'en rendre compte, sentimentalement parlant il n'y a rien. Non RAS pas de vie sentimentale. Il n'y a qu'au niveau scolaire que j'ai montré que je valais quelquechose et ça je l'ai gâché avec les années. Je me suis privée pour finalement n'aboutir à rien. Pourquoi ai-je l'âpre impression que mes parents ce sont avant tout concentrés sur ma réussite scolaire plutôt que sur mon épanouissement personnel parceque j'ai au fond toujours été le vilain petit canard? Fragile, pas jolie et maladivement timide. Tout ça remonte d'un coup ce soir et je n'en peux plus. Je ne suis que ça et en dehors de ça, rien.
Des idées complètement folles me traversent l'esprit, comme si arrêter de leur parler, de manger ou même rester enfermer dans ma chambre allait changer quelquechose. Je suis leur plus grosse déception, depuis que j'ai mon bac tout va de travers je n'arrive à rien. Jusqu'à mes 18 ans j'aurai été au moins la fille modèle maintenant je suis juste la ratée de la famille. J'ai envie de sauter par la fenêtre, de disparaître de leur vue tout ce que je vois c'est que je suis un poids, que je les exaspèrent au plus haut point, qu'ils n'éprouvent plus aucune fierté en me regardant seulement de la déception. Mes parents ont cessés de croire en moi, mon avenir, mes capacités. J'aimerai, j'aurai aimé être une meilleure fille mais je n'y arrive pas, je n'y arrive plus. Je ne suis pas à la hauteur, pourtant leurs attentes ne sont pas si grandes que ça. Tout ce qu'ils veulent c'est me voir heureuse, me voir réussir. Mais sur aucun plan je ne le suis, je n'ai pas de véritables amis, celle que j'ai considéré pendant 10 ans comme ma meilleure amie a passé son temps à me rabaisser me faire comprendre qu'elle valait toujours mieux que moi que je n'étais rien. J'ai mis 10 ans à m'en rendre compte, sentimentalement parlant il n'y a rien. Non RAS pas de vie sentimentale. Il n'y a qu'au niveau scolaire que j'ai montré que je valais quelquechose et ça je l'ai gâché avec les années. Je me suis privée pour finalement n'aboutir à rien. Pourquoi ai-je l'âpre impression que mes parents ce sont avant tout concentrés sur ma réussite scolaire plutôt que sur mon épanouissement personnel parceque j'ai au fond toujours été le vilain petit canard? Fragile, pas jolie et maladivement timide. Tout ça remonte d'un coup ce soir et je n'en peux plus. Je ne suis que ça et en dehors de ça, rien.
A
AnonymousUser
Guest
Je suis un peu fatiguée de ces histoires à la con d'héritages où tout le monde s'insulte à tout bout de champs pour avoir sa part. C'est bizarre, je ne m'étais jamais dit que ma famille pouvait devenir un jour comme ça, je me disais que plus tard ça allait être cool, on serait toujours autant unis mais voila, l'argent, toujours l'argent qui vient tout péter.
Du coup ma mère fait que pleurer. Ce matin elle a attendue que je me lève pour me sauter dessus, tout me raconter en pleurant, et me rajouter que "peut-être elle allait plus avoir de boulot aussi". Génial.
J'en ai marre, ça me pèse, j'ai envie d'en parler à quelqu'un mais reste à savoir qui et ça je sais pas trop. Ca arrive à point quand je commence à être stresser pour les cours et quand je me dis que j'arriverais jamais à avoir ce bac ahah.
Du coup ma mère fait que pleurer. Ce matin elle a attendue que je me lève pour me sauter dessus, tout me raconter en pleurant, et me rajouter que "peut-être elle allait plus avoir de boulot aussi". Génial.
J'en ai marre, ça me pèse, j'ai envie d'en parler à quelqu'un mais reste à savoir qui et ça je sais pas trop. Ca arrive à point quand je commence à être stresser pour les cours et quand je me dis que j'arriverais jamais à avoir ce bac ahah.
A
AnonymousUser
Guest
Je ne crois plus en moi. Je vois pas comment je peux avancer si je ne me fais plus confiance. Depuis hier je fais n'importe quoi et je panique.J'ai des idées pour m'en sortir mais le facteur financier revient toujours sur le tapis. Je suis dans une impasse... J'ai honte que ce genre d'obstacle me bloque.
A
AnonymousUser
Guest
In.medias.res;1767816 a dit :
Ton histoire fait énormément écho à la mienne, sur bien des points.
Lorsque j'ai décidé de quitter l'Orthophonie après 2 ans d'études parce que cela ne me convenait décidément pas, mes parents (et tout particulièrement ma mère) ne l'ont pas accepté. Du tout. C'était à qui hurlait le plus fort, à qui découvrait la meilleure façon possible de me faire comprendre que je n'étais plus qu'une jeune fille "folle et stupide", destinée à "finir sous les ponts".
J'ai pris le parti d'encaisser les choses et cela m'a ruinée de mes forces, longtemps ; si longtemps d'ailleurs que j'ai pensé ne rien pouvoir faire, hormis rester.
Mais je m'en suis rendue malade. Aussi ai-je finalement décidé un jour et pour de bon de passer le test d'admission du Louvre seule, alors que ma famille entière se concertait ce jour-là pour décider d'un commun accord de ne pas m'encourager, ne m'envoyer aucun signe ni aucun message. Parler de cette étape de ma vie trouvait ensuite toujours porte close, et changement de sujet immédiat.
J'ai obtenu ce test, et cela fait désormais 3 semaines que j'y suis élève : le travail est intense et difficile mais c'est un vrai bonheur. J'évolue dans un milieu assurément privilégié et pétri d'Histoire, d'une atmosphère que j'ai longtemps cherchée et enfin trouvée. Cela me convient vraiment, après 3 ans de flou et de bassesses.
Encore aujourd'hui mes parents encaissent pourtant mal la chose. Ils m'entendent et me voient heureuse de m'épanouir par ce biais mais restent persuadés que ce changement est une folie, et que je finirai un jour par en payer le prix. Ma mère continue à avoir honte de moi, et pour la totalité de ses amies et certaines connaissances je suis heureuse élève de 3ème année d'Orthophonie. Avouer que sa fille est à présent au Louvre à étudier l'Histoire de l'Art (risque ultime, voie de saltimbanque et de fainéants) serait une déchéance immense, la certitude de ne pas m'avoir élevée dans la décence de la sûreté, de ce qui est lisse et privé de remous. Un échec total.
Je suis sans conteste à ce jour le plus gros échec et la plus grande indignité de ma mère.
Bref, tout ce blabla pour te dire que le choix de ta voie reste tien, et que tes parents n'ont pas à t'étiqueter gentiment et te ranger dans une case. Ce petit statut de boîte de conserve reste incontestablement rassurant et précautionneux à leurs yeux, tout persuadés qu'ils sont d'avoir bien fait, bien agi, bien éduqué, de savoir ce qui est le mieux pour toi. Parce que tu es jeune.
Désirer ton bonheur est tout aussi sain que normal, mais cela ne doit pas dévier d'un certain droit de liberté, la liberté de choisir et d'agir selon ce que tu es, ce que tu sens, comment tu vois et où tu te vois. Car trop d'égard tue l'égard, trop d'égard est nocif.
Aussi ne puis-je que te conseiller grâce à tout cela de considérer sereinement et longuement les choses qui se présentent aujourd'hui à toi, où tu souhaites aller et ce que tu aimerais étudier. Ce qui te fait vibrer, ce qui te ferait travailler, ce qui te prometterait le plus d'épanouissement possible. Toi seule. Et ce n'est qu'une fois ce choix fait en ta seule conscience que tu seras libre de saisir ce que tes parents ont à dire, le pourquoi des comments. Leurs craintes, bien sûr, mais aussi leur besoin de te savoir bien, ce dernier que tu dois mettre en avant.
Tu n'es pas un vilain petit canard, et une fois heureuse, ils n'auront assurément plus rien à en dire.
A
AnonymousUser
Guest
C'est pas vraiment une lamentation mais je sais pas trop où poster ça...
Voilà, je suis en L3, je pars demain en Erasmus. Tout est passé tellement vite. J'ai l'impression qu'hier encore j'étais au lycée. J'ai 19 ans et je ne me suis pas vue grandir. J'aimerais prendre le temps de me poser. Mais je ne "peux" pas pour tout un tas de raisons différentes...
Voilà, je suis en L3, je pars demain en Erasmus. Tout est passé tellement vite. J'ai l'impression qu'hier encore j'étais au lycée. J'ai 19 ans et je ne me suis pas vue grandir. J'aimerais prendre le temps de me poser. Mais je ne "peux" pas pour tout un tas de raisons différentes...
Et merde merde merde ! J'ai foiré mon interro d'italien & j'ai pas envie de réviser pour celle d'allemand demain. Pfiou.
En plus elle m'fait chié l'autre là. Tous les mecs ne s'intéressent qu'à elle, elle m'énerve! GRRRR.
En plus je suis moche et j'ai plus d'habits.
En plus elle m'fait chié l'autre là. Tous les mecs ne s'intéressent qu'à elle, elle m'énerve! GRRRR.
En plus je suis moche et j'ai plus d'habits.
J'ai besoin d'un kiné purée.
Les sièges de l'amphi sont juste un enfer pour mes fesses et mon dos.. Dire que je peux passer jusqu'à 8h dessus, je n'ose m'imaginer mon état vertébral à la fin de l'année.
Gné Merde
Les sièges de l'amphi sont juste un enfer pour mes fesses et mon dos.. Dire que je peux passer jusqu'à 8h dessus, je n'ose m'imaginer mon état vertébral à la fin de l'année.
Gné Merde
Je crois que je vais péter un cable réellement d'ici peu. Entre ma mère qui m'a sorti "de toute façon faut pas se leurrer, ton bts tu ne l'auras jamais" et là je viens de perdre mon boulot (en alternance) je vais vraiment me pendre. J'ai perdu mon boulot pour de sales raisons inexpliquées en +. Bref ce serait beaucoup trop long pour tout écrire ici mais en tout cas je n'en ai pas informé mes parents sinon c die, j'ai passé ma journée à déposer des cv je suis KO.
Ce licenciement je m'y attendais vraiment pas. Un coup de poignard. Tous les jours je lui demandais si mon travail la satisfaisait "oui oui cest bien" et là elle m'a reproché des tonnes de trucs je n'ai compris que la moitié, seulement 2 ou 3 étaient réels ... enfin bref je pète un plomb vraiment :'(
Ce licenciement je m'y attendais vraiment pas. Un coup de poignard. Tous les jours je lui demandais si mon travail la satisfaisait "oui oui cest bien" et là elle m'a reproché des tonnes de trucs je n'ai compris que la moitié, seulement 2 ou 3 étaient réels ... enfin bref je pète un plomb vraiment :'(
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