Mur des Lamentations

[Coyoacan]

Je suis en train de perdre toutes mes amis en un WE . Cool .

 

[AnonymousUser]

L'idée que je ne pourrais pas quitter le domicile familial avant un bon moment me déprime de plus en plus. Etre la dernière et la seule à rester à la maison c'est juste horrible. Tous les frères et soeurs ont eu le droit a un appart qui leur a été payé par mes parents pendant au moins deux ans mais moi ce ne sera jamais mon cas.

 

[Tracy Jacks]

Cette saloperie d'ordinateur fait un bruit d'enfer, je viens de dépoussiérer le ventilateur mais rien n'y fait.
Qui c'est qui va devoir dépenser une fortune au SAV ? C'est bibi. Pis merde quoi, j'voulais regarder mes séries moi ce soir.

 

[Tromb0ne]

Je crois plus à l'amour. Et j'ai personne à qui en parler, parce que personne me prend au sérieux. J'ai peur de rester seule toute ma vie. Je croyais et j'espérais trouver la personne qu'il me faut, mais plus le temps passe, plus je me dis que l'amour c'est que de la merde. J,espère encore, j'espère que quelqu'un réussira à me refaire croire en l'amour, mais j'y crois aps vraiment, je crois pas que ça va arriver. Ça me fait déprimer, c'est tout ce à quoi je pense ces temps-ci. J'ai tellement d'amour à donner, mais personne à qui le donner...

Ça me fait quand même un peu de bien de l'écrire ici...

 

[AnonymousUser]

J'ai qu'une envie c'est de dormir...je vais encore être une vraie loque à la fête de ce soir...

 

[Caracallas]

C'était hier mais ca m'a tellement pris la tête que je dois l'écrire ici. Je devais faire un exposé sur l'Affaire Salengro à la fac, et j'ai fait un parallèle avec Beregovoy parce que les médias sur lesquels j'avaient travaillé l'avait beaucoup fait eux même. Je dressais le constat, sauf que j'ai eu le malheur de dire que "certains mettait en cause la version officielle du suicide de Beregovoy". Et là la prof m'a répondu très sèchement "Non. Il s'est suicidé. Point".
Donc je lui ai expliqué que ce n'était pas mon avis, mais que certaines personnes défendaient cette thèse et que je ne faisait que la relater parce que c'est un sujet qui suscite un débat, des articles dans des journaux etc.
Elle m'a encore dit que non, c'était un suicide. Qu'il ne fallait pas dire ce qu'on trouvait sur Internet. Et elle m'a finalement balancé un "Mais arrêtez de vous braquer".
Elle à ensuite attaqué une autre partie de l'exposé, en me disant que tes personnage n'avait pas ressenti cela, qu'il l'avait vécu de cette manière là. Euuuuh. Tu es dans le secret des dieux? Les témoignages de ses contemporains, de ses amis sont moins dans le vrai que toi?

J'ai vraiment eu du mal, surtout qu'elle s'était déjà comporté de la même manière la semaine dernière avec les gens qui avait fait aussi un exposé. Elle se comporte comme si elle détenait la vérité, elle attaque les gens très brutalement, en tentant de les faire passer pour des abrutis finis. Bref. Je n'aime vraiment pas sa manière de faire. Je suis peut être orgueilleuse mais j'estime qu'elle pourrait être un peu moins catégorique dans ses affirmations. J'ai du mal à comprendre ce genre de prof.

 

[Bleuenn]

Je fais la maline mais en fait j'ai trop eu les boules en allant faire les courses, j'ai croisé plein de gens qui sortaient, qui faisaient leurs courses en couple, ou des bandes qui achetaient à boire, et moi j'étais trop triste en choisissant ma pizza pour une personne, putain mais quelle lose.

Sinon toujours pareil, caca caca caca, trop de gens qui me manquent, et lui qui donne aucune nouvelle, j'en peux plus.

Et une fois encore je viens pleurer ici, mais merde quoi ta gueule Bleuenn (oui je me dis moi-même de la fermer, j'en suis là).

 

[AnonymousUser]

J'ai un peu les boules que tout le monde s'en foute de mon dernier message sur "en ce moment" à propos de mon oncle alors qu'on parle de n'importe quoi, c'est pas comme si je disais que j'avais mal au bide quoi Alors que j'essaie toujours de laisser des petits messages gentils à toutes les filles qui postent des messages un peu tristes, même si ce n'est qu'un coup de mou, voilà quoi

. Que dire de plus...
Pour ma part mes complexes concernant mon physique refont surface, je sais pas quoi faire...Pourquoi j'arrive pas à m'aimer et à m'accepter. Je peux pas m'empêcher de me trouver quelconque, sans intérêt. Ça me saoule je sais pas quoi faire pour m'extirper de ça "Je suis résignée, je suis In.medias.res pas une autre." ce n'est pas positif de penser ainsi.

 

[River Nymph]

Ca fait un peu plus d'un mois que mon père est parti.

Je me demande toujours si je vais vraiment le revoir, je me dis que c'est obligé parce qu'il peut pas me laisser comme ça, mais on sait toujours pas reparlé, c'est comme si on se connaissait à peine.

Mon père, la personne qui comptait le plus au monde à mes yeux, est parti sans dire au revoir.

 

[Nessa3]

Ca fait un peu plus d'un mois que mon père est parti.

Je me demande toujours si je vais vraiment le revoir, je me dis que c'est obligé parce qu'il peut pas me laisser comme ça, mais on sait toujours pas reparlé, c'est comme si on se connaissait à peine.

Mon père, la personne qui comptait le plus au monde à mes yeux, est parti sans dire au revoir.

 

[Vic Odine]

Mon week end prend le même tour que dimanche dernier...Je commence à être vraiment usée, je suis las de leurs conneries.Je n'arrive pas à les détester alors comme il faut un coupable je me déteste moi. Moi et ma vie minable, triste, sans aucun interet, sans plus aucune passion: je suis bien trop fatiguée pour ça.
Parfois je voudrais être forte et avoir le courage de partir, ou du moins de m'éloigner d'eux.Pour pouvoir vivre, au moins un peu.

Edit: Et ça continue, je viens de me faire réveiller par ma mère qui m'a raconté qu'elle rentrant du travail (cela fait presque 10ans qu'elle ne travaille plus hein!) et qu'il fallait que je la laisse dormir Mais m*rde je dormais moi! (j'ai réussi à m'endormir seulement vers 3h, j'aurai aimé profiter du week end pour dormir plus de 6h.

 

[AnonymousUser]

Je me rends compte que l'ex s'en fout completement de moi. Que je m'obstinais juste à voir des "signes" montrant un quelconque espèce d'interet. J'aurais preféré qu'il me deteste, m'insulte, se moque de moi ...
Non, là, il n'en a juste rien à faire. Si il vient pas me parler, c'est pas parce qu'il ose pas, mais juste parce que je suis vraiment plus rien pour lui. Qu'il est completement indifferent à ce qu'y m'arrive, ce que je pense, ce que je ressens. Que je le hais ou que je l'aime encore, peu importe pour lui.



C'est la pire chose qui aurait pu m'arriver. J'aurais préféré ne jamais réaliser ça.
Je suis une fiotte.