Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Ambre
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Piratedesalledebain;1285900 a dit :
Je compatis. Moi c'est le bordel niveau "j'ai les hormones à la retourne".
J'avais enfin mes règles de façon régulière... Puis je les ai eu deux fois en un mois, deux semaines de calme, et les revoilà... J'y comprends plus rien !
(Post-it : prendre RDV chez la gynéco'...)
A
AnonymousUser
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Anastasia., tu sais, je suis convaincue qu'en prépa on se fait des amis qu'on garde toute notre vie. Mes amis de prépa étaient les premières personnes que je rencontrais avec qui j'avais autant de points communs (pas mes premiers amis, mais les premiers qui me faisaient me sentir "normale", et pas un peu originale ou bizarre). Je suis sortie de prépa il y a plus d'un an, et mes amis de prépa sont toujours des personnes très précieuses sur lesquelles je peux compter.
Tu as juste besoin de temps pour trouver les personnes avec qui ça colle, ne t'en fais pas.
La situation avec mes parents se dégrade depuis plusieurs semaines. Soit ils donnent très peu de nouvelles, genre une fois par semaine, ce qui pour moi est peu, et de façon très évasive, soit ... comme cette nuit, ma mère appelle cinq fois sur mon portable, en silencieux, parce qu'elle savait que je prenais le bus de nuit, 3h, dans un pays étranger. Je n'ai pas répondu, c'était en silencieux et je dormais, puis rentrée chez moi je n'ai pas regardé mon tel, et du coup elle a appelé dès 9h, et sans arrêt, ce matin. 9h, un dimanche matin : personne n'a été répondre, j'ai finalement décroché vers 11h, pour découvrir que c'était elle ; mes colocs font la gueule d'avoir été réveillés, et elle ne conçoit pas que 9h un dimanche est bien trop tôt. Elle me dit qu'elle était inquiète et que j'aurais dû répondre en rentrant - 3h du matin ...
Du coup elle me culpabilise à mort, parce que quand elle est distante, je râle, et quand elle s'inquiète comme ça, je râle aussi, alors bien sûr je suis une éternelle insatisfaite. Elle me culpabilise sans arrêt, elle se pose toujours en victime, elle n'a jamais tort, elle fait toujours de son mieux et je suis une ingrate qui ne sait pas voir ses attentions ... Et bien sûr elle a des tas d'attentions délicates, mais j'ai toujours le sentiment que ce qui compte, c'est mon intégrité physique, mon bien-être matériel, mais mes sentiments ?! Mes problèmes, mon moral ?! On dirait que tout ça peut être piétiné sans vergogne. J'étais si énervée que je lui ai dit que je n'avais plus envie de revenir pour Noël ... Je ne le pense pas vraiment, mais je n'ai pas envie de revenir pour me sentir chez moi comme une étrangère et passer des vacances de merde dans une ambiance pesante.
Tu as juste besoin de temps pour trouver les personnes avec qui ça colle, ne t'en fais pas.
La situation avec mes parents se dégrade depuis plusieurs semaines. Soit ils donnent très peu de nouvelles, genre une fois par semaine, ce qui pour moi est peu, et de façon très évasive, soit ... comme cette nuit, ma mère appelle cinq fois sur mon portable, en silencieux, parce qu'elle savait que je prenais le bus de nuit, 3h, dans un pays étranger. Je n'ai pas répondu, c'était en silencieux et je dormais, puis rentrée chez moi je n'ai pas regardé mon tel, et du coup elle a appelé dès 9h, et sans arrêt, ce matin. 9h, un dimanche matin : personne n'a été répondre, j'ai finalement décroché vers 11h, pour découvrir que c'était elle ; mes colocs font la gueule d'avoir été réveillés, et elle ne conçoit pas que 9h un dimanche est bien trop tôt. Elle me dit qu'elle était inquiète et que j'aurais dû répondre en rentrant - 3h du matin ...
Du coup elle me culpabilise à mort, parce que quand elle est distante, je râle, et quand elle s'inquiète comme ça, je râle aussi, alors bien sûr je suis une éternelle insatisfaite. Elle me culpabilise sans arrêt, elle se pose toujours en victime, elle n'a jamais tort, elle fait toujours de son mieux et je suis une ingrate qui ne sait pas voir ses attentions ... Et bien sûr elle a des tas d'attentions délicates, mais j'ai toujours le sentiment que ce qui compte, c'est mon intégrité physique, mon bien-être matériel, mais mes sentiments ?! Mes problèmes, mon moral ?! On dirait que tout ça peut être piétiné sans vergogne. J'étais si énervée que je lui ai dit que je n'avais plus envie de revenir pour Noël ... Je ne le pense pas vraiment, mais je n'ai pas envie de revenir pour me sentir chez moi comme une étrangère et passer des vacances de merde dans une ambiance pesante.
A
AnonymousUser
Guest
J'ai passé une journée nulle de chez nulle, je me sentais tellement mal que j'ai à peine profité du repas et des petites, à un moment j'étais tellement mal que j'ai quitté la table pour pleurer dans la salle de bain, c'est con mais celle de 4 ans l'a vu et ça m'a fait encore plus de peine.
Je dors plus, j'ai une santé pourrie, j'ai une tête vraiment pourrie, mes espoirs se cassent la gueule au boulot et à la fac, je vis dans un appartement et dans une ville qui me sortent par les yeux, j'ai pas de thunes, ça va plus. J'ai mon mec et mes amis, je devrais déjà être contente mais seulement ils n'occupent pas les 4/5 de mes journées, je ne les vois presque plus à cause de tout ce que je fais déjà. Et même si la fac et le boulot s'arrangeaient, je ne serais pas sûre de tenir encore un an et demi. J'en peux plus, je suis au bout du rouleau, il faut prendre une décision mais je ne sais pas laquelle.
Et pour finir la journée j'ai une dent de sagesse qui pousse et ça me fait un mal de chien.
Je dors plus, j'ai une santé pourrie, j'ai une tête vraiment pourrie, mes espoirs se cassent la gueule au boulot et à la fac, je vis dans un appartement et dans une ville qui me sortent par les yeux, j'ai pas de thunes, ça va plus. J'ai mon mec et mes amis, je devrais déjà être contente mais seulement ils n'occupent pas les 4/5 de mes journées, je ne les vois presque plus à cause de tout ce que je fais déjà. Et même si la fac et le boulot s'arrangeaient, je ne serais pas sûre de tenir encore un an et demi. J'en peux plus, je suis au bout du rouleau, il faut prendre une décision mais je ne sais pas laquelle.
Et pour finir la journée j'ai une dent de sagesse qui pousse et ça me fait un mal de chien.
Damsel;1286651 a dit :
Ca me touche tellement tout ce que vous pouvez toutes dire sur les études et votre souffrance. J'étais dans le même cas ces deux dernières années, je sais plus combien de fois j'ai voulu arrêter ..
Je tiens juste à te dire que même si c'est dur, il faut essayer de tenir, tu pourras faire un métier qui te plait comme ça
. Je compatis, je te souhaite beaucoup de courage. 
Je suis une loque. J'ai eu beau tout faire aujourd'hui pour me changer les idées, il n'y a rien eu à faire. Cette journée est un calvaire, comme l'impression qu'elle ne finira jamais. Comme si de toute façon, elle ne pouvait pas bien finir. Comme si c'était juste pas possible.
Il ne devrait pas tarder. Il m'a appeler à 20H30, me disant qu'il serait là dans 3 heures "minimum". Du coup dans 10 minutes, j'aurais le droit à une petite bouffée d'angoisse supplémentaire.
Je suis une idiote. Mon meilleur ami ne me reconnait même pas dans cette attitude. Il hallucine tout bonnement. En me voyant comme ça, il a repenser à de sales moments, dans lesquels selon lui je réagissait 10 fois mieux que ça. Alors que oui pourtant là, c'était grave. Il commence à me dire qu'il à peur que je me détruise, que cette relation me détruise.
Mais non bordel ce sont "eux" qui me foutent en l'air, qui aspirent tout mon air, qui m'entrainent sous terre. Cette relation comme il dit c'est mon oxygène, c'est tout ce en quoi je ne croyais plus.
Il faudrait "juste" qu'on nous foute la paix bordel ! Qu'on nous laisse vivre ! On n'en serait pas là aujourd'hui. Et accessoirement je ne viendrais pas de fumer un paquet de clopes au complet, en me torturant l'esprit.
J'ai l'impression que ce matin est bien trop loin. J'ai du être aspirée dans une faille temporelle, c'est pas possible autrement.
Je VEUT qu'il rentre. Caprice de gamine amoureuse. Il me faut ses bras autour de moi. Je me sens vide d'avoir tant peur de le perdre. J'ai trop mal.
Il ne devrait pas tarder. Il m'a appeler à 20H30, me disant qu'il serait là dans 3 heures "minimum". Du coup dans 10 minutes, j'aurais le droit à une petite bouffée d'angoisse supplémentaire.
Je suis une idiote. Mon meilleur ami ne me reconnait même pas dans cette attitude. Il hallucine tout bonnement. En me voyant comme ça, il a repenser à de sales moments, dans lesquels selon lui je réagissait 10 fois mieux que ça. Alors que oui pourtant là, c'était grave. Il commence à me dire qu'il à peur que je me détruise, que cette relation me détruise.
Mais non bordel ce sont "eux" qui me foutent en l'air, qui aspirent tout mon air, qui m'entrainent sous terre. Cette relation comme il dit c'est mon oxygène, c'est tout ce en quoi je ne croyais plus.
Il faudrait "juste" qu'on nous foute la paix bordel ! Qu'on nous laisse vivre ! On n'en serait pas là aujourd'hui. Et accessoirement je ne viendrais pas de fumer un paquet de clopes au complet, en me torturant l'esprit.
J'ai l'impression que ce matin est bien trop loin. J'ai du être aspirée dans une faille temporelle, c'est pas possible autrement.
Je VEUT qu'il rentre. Caprice de gamine amoureuse. Il me faut ses bras autour de moi. Je me sens vide d'avoir tant peur de le perdre. J'ai trop mal.
Je me déçois. Je ne suis plus aussi bosseuse que jadis. Je crois que je ne suis pas très douée dans ce que je fais et par conséquent je ne sais pas dans quelle entreprise je vais me retrouver en stage dans à peine six mois... Les meilleures places seront pour les meilleurs d'entre nous, c'est certain et on voit déjà très clairement qui ils sont.
Et j'ai très peur car je ne sais pas où je serai dans un an, après ce stage justement. Au chômage, sans doute, mais où? J'ai une idée derrière la tête, celle de découvrir l'île de mes origines, mais je n'ose pas en parler autour de moi pour le moment.
Bref, je suis en phase peur de l'avenir, mais je crois que cette phase va durer toute cette (dernière!) année scolaire.
Et j'ai très peur car je ne sais pas où je serai dans un an, après ce stage justement. Au chômage, sans doute, mais où? J'ai une idée derrière la tête, celle de découvrir l'île de mes origines, mais je n'ose pas en parler autour de moi pour le moment.
Bref, je suis en phase peur de l'avenir, mais je crois que cette phase va durer toute cette (dernière!) année scolaire.
Asgard;1287058 a dit :
Je sais ce que c'est, j'espère que ça va s'arranger. C'est quoi qui t'embête ? L'école en elle-même ou tes études ?
A
AnonymousUser
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J'en ai marre.
Je crois que personne autour de moi n'est fichu de comprendre à quel point j'appréhende le seul fait de conduire. Je suis complètement bloquée, je commence à me paralyser au volant pour le moindre truc.
Je voulais me rendre à un magasin aujourd'hui, avec une amie. J'irai pas, parce qu'il y a des travaux qui m'empêchent de prendre la route la plus simple et que j'ai peur.
J'en ai marre, marre, marre.
Je crois que personne autour de moi n'est fichu de comprendre à quel point j'appréhende le seul fait de conduire. Je suis complètement bloquée, je commence à me paralyser au volant pour le moindre truc.
Je voulais me rendre à un magasin aujourd'hui, avec une amie. J'irai pas, parce qu'il y a des travaux qui m'empêchent de prendre la route la plus simple et que j'ai peur.
J'en ai marre, marre, marre.
Elle va peut être mourir. Dans un état critique qu'ils disent, entre la vie et la mort. Impossible d'en savoir plus pour le moment. Ce soir "on saura normalement" . Elle va peut être mourir d'avoir trop aimer. Et lui qui l'aime tant aussi !
Il faut qu'elle vive !
Mon homme aura sûrement eu des nouvelles d'ici ce soir. Je tremble pour elle.
Mais bordel, comment j'ai pu, hier, être dans un état si lamentable ! Alors qu'il y a des gens qui sont si mals qu'ils en arrivent là !
Comment je peut encore me prendre la tête d'ailleurs, en osant me regarder dans un miroir ? Comment je peut encore m'inquiéter de savoir si Il sera bien là ce soir.
Une jeune fille va peut être mourir bordel !
Il faut qu'elle vive !
Mon homme aura sûrement eu des nouvelles d'ici ce soir. Je tremble pour elle.
Mais bordel, comment j'ai pu, hier, être dans un état si lamentable ! Alors qu'il y a des gens qui sont si mals qu'ils en arrivent là !
Comment je peut encore me prendre la tête d'ailleurs, en osant me regarder dans un miroir ? Comment je peut encore m'inquiéter de savoir si Il sera bien là ce soir.
Une jeune fille va peut être mourir bordel !
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