A
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Ambre
- Date de début
Au moindre bruit venant de l'extérieur je me précipite pour voir si ce n'est pas mon chat qui est de retour. Alors que je sais très bien que non, il ne reviendra pas. Ça me perturbe vraiment de ne pas avoir vu son corps, je n'arrive pas à réaliser qu'il puisse être mort.
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AnonymousUser
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C'est quoi cette blague? Je suis distante, c'est toujours lui qui propose qu'on se voit, qui envoie des messages, qui vient me parler sur msn et c'est moi qui voudrait une relation sérieuse? Parce que j'ai eu le malheur de dire que son côté enfantin-niais me déstabilisait. Punaise, "déstabiliser" ça veut pas dire "faire craquer", ça veut simplement dire que je suis mal à l'aise quand il est comme ça.
Et le coup du "je te propose de venir mais je veux pas juste tirer mon coup, je voulais des câlins", c'est énorme quoi... Ça me gonfle les mecs qui assument pas comme ça. Et surtout qui me collent dessus leurs putains d'hésitations et de scrupules.
Je veux pas d'une relation sérieuse avec lui, je fais justement tout pour être hyper claire et voilà le résultat, je me mange un "non mais je veux pas d'une relation sérieuse, je préfère te le dire, je veux pas que tu sois déçue". Mais FUCK ils se prennent pour quoi sérieux?
Et le coup du "je te propose de venir mais je veux pas juste tirer mon coup, je voulais des câlins", c'est énorme quoi... Ça me gonfle les mecs qui assument pas comme ça. Et surtout qui me collent dessus leurs putains d'hésitations et de scrupules.
Je veux pas d'une relation sérieuse avec lui, je fais justement tout pour être hyper claire et voilà le résultat, je me mange un "non mais je veux pas d'une relation sérieuse, je préfère te le dire, je veux pas que tu sois déçue". Mais FUCK ils se prennent pour quoi sérieux?
En ce moment, j'ai l'impression que plus rien ne me réussit. Je n'ai pratiquement plus de vie sociale, juste une amie qui est là mais j'ai peur de l'embêter. Je n'ai plus envie de sortir, les gens doivent me pousser à sortir, sinon je passerais mes week-ends chez-moi. J'ai l'impression d'être un boulet, de faire chier les gens, de ne pas être comme ils voudraient. J'en ai marre d'être une handicapée sociale, je n'arrive toujours pas à aller vers les autres. Je n'ai toujours pas parlé aux gens de ma classe depuis le début de l'année, à part à ceux que je connaissais déjà avant. Et puis je suis incapable d'avoir une discution avec quelqu'un, donc je ne vois pas comment aller vers eux. Je n'ai rien à leur dire, je suis inintéressante. Les gens disent que je suis "bizarre", lorsqu'ils ne me connaissent pas. C'est super.
Ma vie sociale ne va pas aller en s'arrangeant, puisque l'année prochaine j'entrerai en prépa. Et du coup, je doute que la prépa soit faite pour moi. J'ai peur de m'enfermer encore plus dans mon trou, et de ne plus pouvoir en ressortir après. Ca me fait peur. Et cette masse de boulot qui m'attend me fait peur, aussi.
J'aimerais rencontrer quelqu'un. J'aimerais avoir quelqu'un qui soit là, et qui me donne envie de me lever le matin. J'ai peur de rester seule toute ma vie.
J'ai envie de dire à mes parents que je les aime. Je ne leur ai jamais dit, ça ne fait pas partie des habitudes de la famille.
Et puis surtout, je pense encore et toujours à mon ami qui s'est tué en voiture. Ca fera un mois mardi. Je rêve de lui encore vivant, c'est affreux. Il me manque plus que tout. Je ne réalise rien encore, et je doute que j'arrive à réaliser un jour. Sa photo est là, au dessus de mon lit, et il veille sur moi. Je l'aime. Je ne pourrais jamais réussir à parler de lui au passé. J'ai peur de l'oublier avec le temps. J'ai peur d'oublier son visage. Pourquoi est-il parti, pourquoi lui.
Et au lycée, ça va mal. J'ai des notes trop faibles et je n'arrive plus à trouver la motivation de travailler. Je ne l'ai jamais trouvée, d'ailleurs. Depuis toujours, j'ai des notes correctes sans vraiment travailler. Alors je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie.
J'ai des boutons sur la gueule, et les yeux bouffis. Cimer.
Ma vie sociale ne va pas aller en s'arrangeant, puisque l'année prochaine j'entrerai en prépa. Et du coup, je doute que la prépa soit faite pour moi. J'ai peur de m'enfermer encore plus dans mon trou, et de ne plus pouvoir en ressortir après. Ca me fait peur. Et cette masse de boulot qui m'attend me fait peur, aussi.
J'aimerais rencontrer quelqu'un. J'aimerais avoir quelqu'un qui soit là, et qui me donne envie de me lever le matin. J'ai peur de rester seule toute ma vie.
J'ai envie de dire à mes parents que je les aime. Je ne leur ai jamais dit, ça ne fait pas partie des habitudes de la famille.
Et puis surtout, je pense encore et toujours à mon ami qui s'est tué en voiture. Ca fera un mois mardi. Je rêve de lui encore vivant, c'est affreux. Il me manque plus que tout. Je ne réalise rien encore, et je doute que j'arrive à réaliser un jour. Sa photo est là, au dessus de mon lit, et il veille sur moi. Je l'aime. Je ne pourrais jamais réussir à parler de lui au passé. J'ai peur de l'oublier avec le temps. J'ai peur d'oublier son visage. Pourquoi est-il parti, pourquoi lui.
Et au lycée, ça va mal. J'ai des notes trop faibles et je n'arrive plus à trouver la motivation de travailler. Je ne l'ai jamais trouvée, d'ailleurs. Depuis toujours, j'ai des notes correctes sans vraiment travailler. Alors je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie.
J'ai des boutons sur la gueule, et les yeux bouffis. Cimer.
Mon couple me prend la tête...C'est trop compliqué ces histoires, c'est jamais suffisant d'aimer, il manque toujours quelque chose. Les garçons c'est pas subtil. Tout se casse la gueule (ou tout est déjà par terre, je sais pas mais) ça me fait chier.
J'en peux plus de chez moi... ambiance de merde, ameublement de merde... on peut pas vivre en PAIX ici, je veux partir.
Et puis j'en ai marre de la richesse des autres, qui se paient un appart, qui vont chez l'esthéticienne, qui se paient des manteaux et des chaussures à talons. Je veux du temps dans la semaine, pour avoir un job et me barrer de chez moi. Je veux un petit appart à Paris rien qu'à moi et mon mec pourrait venir habiter avec moi et là - peut-être que je me raconte des histoires mais - je pense qu'on serait bien.
Voilà le caprice de madame est terminé.
J'en peux plus de chez moi... ambiance de merde, ameublement de merde... on peut pas vivre en PAIX ici, je veux partir.
Et puis j'en ai marre de la richesse des autres, qui se paient un appart, qui vont chez l'esthéticienne, qui se paient des manteaux et des chaussures à talons. Je veux du temps dans la semaine, pour avoir un job et me barrer de chez moi. Je veux un petit appart à Paris rien qu'à moi et mon mec pourrait venir habiter avec moi et là - peut-être que je me raconte des histoires mais - je pense qu'on serait bien.
Voilà le caprice de madame est terminé.
A
AnonymousUser
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Winter River;1285595 a dit :
Ca me rappelle une fois, je voulais absolument montrer à mes nouveaux camarades de classe que j'étais ze big boss en pâtisserie et me suis retrouvée dans la cuisine du foyer à 22h avec tous les ingrédients pour faire une tarte au sucre & aux framboises. Sauf que je n'avais ni saladier, ni fouet, ni cuillère en bois, ni vrai four... Juste un bol, une assiette et une fourchette. J'ai donc fait lever ma pâte à brioche dans le four électrique, blablabla, bref tout ça s'est terminé à 3h du matin où je suis revenue dans ma chambre, sauf que la tarte était trop grande et elle a donc glissé dans le hall d'accueil, y'avait de la framboise partout, c'était immonde.
A
Ancien membre
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Anastasia.;1285506 a dit :
Je sais ce que c'est d'accumuler, d'accumuler et au final ça nous fait beaucoup de choses qui nous pèsent. Et c'est dur. Alors je t'envoie des bisous
La journée n'est pas beaucoup entamée , et, j'ai déjà l'impression que je suis debout depuis des heures. Comme si il n'était pas parti il y a juste 3 heures. Elle va être insupportablement longue.
"Régler toutes ces histoires de merde" comme il dit. Je fais semblant d'aller bien. Je suis mal, je ne tiens pas en place. Je n'ai absolument rien à faire ça tombe trop bien...
Je scrute mon portable,je me sens complètement stupide, à "attendre" des messages. Comme si j'avais besoin de ça pour savoir qu'il pense à moi, qu'il m'aime. C'est du grand n'importe quoi.
Mais c'est comme ça, et je les relis. Il pense à moi il m'aime...
Je viens justement d'en recevoir un comme quoi il n'a plus beaucoup de batterie, et va surement ce retrouver sans téléphone dans la journée. Je stress comme une malade. En clair je stress pour rien. Je voudrais être ce soir, dans ses bras, tout contre lui.
J'angoisse à l'idée qu'il ne vienne pas, qu'il ne revienne plus. Je l'aime à en crever, et maintenant j'en suis sûr je l'aime bien trop.
Je craque complètement. J'ai l'impression d'être un tigre en cage. Je ne peut absolument rien faire, sentiment d'impuissance. Je dis que je ne tiens pas en place mais je ne peut me fixer sur rien. Les jambes coupées. J'ai la tête qui va exploser. Je dois voir mon meilleur pote cette aprem. Le pauvre. J'essaie de me dire que ça va me faire, du bien, ça devrait. ça n'y changera rien. La seule idée de le perdre, me fait devenir folle.
Je suis dans un état lamentable.
"Régler toutes ces histoires de merde" comme il dit. Je fais semblant d'aller bien. Je suis mal, je ne tiens pas en place. Je n'ai absolument rien à faire ça tombe trop bien...
Je scrute mon portable,je me sens complètement stupide, à "attendre" des messages. Comme si j'avais besoin de ça pour savoir qu'il pense à moi, qu'il m'aime. C'est du grand n'importe quoi.
Mais c'est comme ça, et je les relis. Il pense à moi il m'aime...
Je viens justement d'en recevoir un comme quoi il n'a plus beaucoup de batterie, et va surement ce retrouver sans téléphone dans la journée. Je stress comme une malade. En clair je stress pour rien. Je voudrais être ce soir, dans ses bras, tout contre lui.
J'angoisse à l'idée qu'il ne vienne pas, qu'il ne revienne plus. Je l'aime à en crever, et maintenant j'en suis sûr je l'aime bien trop.
Je craque complètement. J'ai l'impression d'être un tigre en cage. Je ne peut absolument rien faire, sentiment d'impuissance. Je dis que je ne tiens pas en place mais je ne peut me fixer sur rien. Les jambes coupées. J'ai la tête qui va exploser. Je dois voir mon meilleur pote cette aprem. Le pauvre. J'essaie de me dire que ça va me faire, du bien, ça devrait. ça n'y changera rien. La seule idée de le perdre, me fait devenir folle.
Je suis dans un état lamentable.
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