Mur des Lamentations

[JanieJane]

Deuxième jour depuis que je suis rentrée chez les parents, et bim je me rappelle pourquoi je m'étais exilée à Paris... Je me suis encore faite pourrir par mon père parce que j'ai eu le malheur de dire que ça me gonflait de travailler à la mairie pour la cinquième année consécutive, et voilà il m'a traitée de tout, comme quoi j'étais un parasite qui vivait au crochet des autres (ma mère en l'occurrence) Comme si j'étais pas consciente que j'avais de la chance d'avoir ce job, comme si j'étais pas consciente que ma mère fait des heures sup' pour moi, même pas le droit de râler un peu après une année pourrie où pas grand chose ne m'a épargnée...
Et je suis toujours aussi mal dans ma peau, je repense sans cesse à ce mois de juin abominable que j'ai passé, je me sens laide et conne, je continue à faire des cauchemars où il me quitte encore et encore...
Vivement qu'il me rejoigne et qu'on s'exile sur le bateau de ses parents...

 

[Kallisto]

C'est fini... 3 ans de ma vie qui partent en fumée, avec cette impression d'avoir tout fait pour rien.

 

[accroche-coeur]

J'ai eu un accident de voiture, j'ai pas vu une priorité et je suis rentrée en plein dans l'autre voiture. Je me sens mal. J'ai plus de voiture, j'ai 4 points en moins et 90? à payer. L'assurance va me demander de payer plus cher du coup. Heureusement je suis pas blessé, le mec dans l'autre voiture non plus mais je me sens mal.

 

[Hotch]

J'ai eu un accident de voiture, j'ai pas vu une priorité et je suis rentrée en plein dans l'autre voiture. Je me sens mal. J'ai plus de voiture, j'ai 4 points en moins et 90? à payer. L'assurance va me demander de payer plus cher du coup. Heureusement je suis pas blessé, le mec dans l'autre voiture non plus mais je me sens mal.

Arf =/

 

[AnonymousUser]

Lire le topic des amoureuses me fait réaliser à quel point je suis désabusée par rapport à l'amour, au vrai. Pour moi c'est quelque chose d'inaccessible, qui m'est interdit, que je m'interdis. Je n'attire que des nazes, des maladroits, des instables, des gays refoulés. Chaque expérience me ramène à mes propres échecs. Et je sais que ça vient en grosse partie de moi. De mes trop grandes exigences, de mes démons ou plutôt de mon démon que je chéris chaque jour dans mes pensées. Je le fais vivre parce qu'il n'est plus là. Son absence est terrible mais c'est une relation perdue d'avance même si au fond de moi je sais qu'il y a quelque chose. 4 ans que j'attends son déclic, 4 ans que je peine à l'oublier, 4 ans que je suis amoureuse et 4 ans qu'il me répète de passer à autre chose. Et je l'ai tellement aimé, je l'aime tellement encore que pour moi un autre que lui trouvera difficilement sa place dans ma vie. Je trouve ça infiniment triste.

 

[ilikealltheboys]

Je viens d'apprendre le décès du mari d'une de mes cousines. Il avait trois filles de 11, 5 et 2 ans. Il est mort dans un accident de voiture, et ça me touche vraiment car j'en ai eu un assez important il a quelques mois (j'en suis sortie indemne) et depuis j'ai l'impression d'en voir partout autour de moi...

 

[AnonymousUser]

J'ai toujours accès à la boîte mail de mon ex ; et même si c'est mal, je ne me prive pas de regarder dedans. Son ex, celle avec qui il m'a trompée, il a toujours dit à tout le monde que c'était "que pour le cul" et qu'il la trouvait "trop conne" ...
Ben hier soir alors qu'il me parlait et a dit filer dormir, il lui a envoyé un mail très normal pour lui parler de sa journée et lui parler d'une chanson qu'il aime.

Ça me dégoûte, il disait la trouver trop conne, mais apparemment il lui parle quand même. Et ça me vexe toujours, parce que si c'était que pour le cul, il ne lui parlerait pas comme ça, de choses personnelles dont il parle aussi à moi, et donc il ne doit pas la trouver si conne que ça. Ou alors il me trouve tout aussi conne - en tout cas, on est sur le même plan.

Il veut garder contact mais c'est moi qui vais à la pêche aux nouvelles. Je suis trop stupide, je ne devrais même plus lui répondre mais je veux me faire du mal, aller m'abimer sur ses réponses, sur ses "je veux revenir avec toi mais je ne peux pas, parce qu'on sera loin l'un de l'autre alors attend-moi un an et on se remet ensemble", etc ... Il se fout de moi, carrément.

Je suis profondément déçue, déçue, déçue et je déteste ce sentiment.

 

[Poki]

A mon avis, Muskogee, tu devrais couper les ponts. Tu te fais du mal pour rien. Il faut que tu avances et non pas que tu restes comme ça à épier sa vie. Il t'a fait du mal, ok. Je sais ce que sait. Moi, je voyais mon ex tous les jours avec sa nouvelle copine (qui était adorable d'ailleurs) et j'ai pu tourné la page en changeant de fac.

 

[Machaw]

Solidays, et la japan expo sont passés, ce soir c'est le feu d'artifice pour le 14 juillet. Je viens de me rendre compte qu'il y a un an je faisais tout ça avec ma meilleure amie, là elle est à près de 500km de chez moi. Cela fait un an que je ne l'ai pas vu.

 

[AnonymousUser]

J'aimerais crever.

 

[Jaah_Luzeeh]

Demain jvais devoir me battre avec ses foutus pansements au secours !
Vivement Septembre j'aurai plus à en faire !

 

[AnonymousUser]

J'ai envie de pleurer. J'ai été à la fac pour me réinscrire (chose que je n'ai pas pu faire) et j'ai profité pour récupérer mon livret de notes. Je me suis jamais sentie aussi conne de ma vie: je n'ai que 2 moyennes sur 16 note. Et quand dans la voiture j'ai dit "'tin j'ai que 10 en SP" ma mère qui me sort "Pourtant c'est le plus facile ça, ya juste à apprendre!" Merci de m'enfoncer grosse boufonne!

Je me demande sérieusement pourquoi je redouble. Je pourrais jamais atteindre la note nécessaire à la réussite au concours.