Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Tout à l'heure nous nous baladions avec le chéri, moi en robe (comme de coutume) lorsqu'un vieux à vélo venant à notre encontre nous crie : "Mais vous êtes pâles tous les deux ! Vous allez trop prendre le soleil !" avant de rire et de poursuivre sa route.
Oui, j'ai la peau aussi blanche qu'un cadavre et je l'expose, connard.

 

[Stan]

J'étais en train de voir comment j'allais m'en sortir en Septembre entre les deux mois de loyer, le weekend d'intégration, mon emménagement et tout, je faisais mes petits calculs pour gérer tout ça et là ma mère me dit.... "mais tu n'as pas de bourses en septembre"....
Je me suis décomposée...

 

[Poppya]

Je viens de découvrir quelque chose d'horrible pour moi.. Le rang du dernier appelé de l'école où je rêve d'aller est 1332e. Et je suis 1362e!!! Il faut savoir qu'il n'y a que 40 places... J'y étais donc presque, à 30 places près sur 1362!!! Et puis je suis 6e sur la liste d'attente, ce qui fait qu'il y a 6 personnes sur 30 entre les deux qui veulent la même école. C'est beaucoup. J'ai l'impression d'avoir la poisse... pour quelques places...
Raaa j'en ai trop marre d'attendre, ça me pourrit mon mois d'août, j'ai encore 1 semaine et demi à stresser pour rien, sans rien pouvoir faire pour que ce que je veux se réalise.
Mur des lamentations, aide-moi, arrache moi ces pensées, fais les moi oublier quelque temps, occupe moi l'esprit d'autre chose, s'il te plait...
(oui bon je transforme un peu le mur des lamentations en mur de prière, on verra si ça marche^^)

 

[Dies Irae]

Mon jeune loup me manque, tout de même...
Je le sens loin, loin, loin... J'ai un peu peur, je n'aime pas ça...

 

[AnonymousUser]

Ma mère m'énerve. Il y a quelques minutes elle a fait irruption dans ma chambre pour me demander pourquoi je riais et que je souriais. Elle en a tout de suite conclu que je parlais avec un mec .
Là elle a débraillée sur le sujet habituel que je peux l'amener à la maison et blablabla...Ce qui est paradoxal c'est que lorsque j'avais entre 12 et 16 ans l'âge classique des premiers copains. Elle ne voulait pas que je sorte, que je vois des mecs parceque ça risquait de compromettre mes études et de toute façon selon elle j'avais le temps.J'avais d'ailleurs développée une timidité maladive vis-à-vis des mecs.
Maintenant elle me parle comme à une vieille fille, comme si mon horloge biologique était en plein compte à rebours. Zut! J'ai que 19 ans! Ça veut pas dire que je ne me sens pas prête pour avoir un copain, mais bon je suis pas désespérée non plus. J'en ai marre qu'elle me bombarde de questions, qu'elle me demande si j'ai quelqu'un en vue. Elle me dit toujours que le temps passe vite et que si ça continue je serai vieille fille sans m'en rendre compte. Je développe même des réflexes de vieille fille quand j'y pense, je n'ai jamais rencontré un mec en IRL mais cette année j'ai été persuadé que par Internet ça marcherait alors que je suis assez timide.
Ça me pourrit la vie; qu'elle me parle comme ça maintenant!
Il y a des jours où j'aimerai lui sortir des gros bobards, ou même payer un mec pour venir me voir de temps en temps pour faire croire que je suis capable de me trouver un copain. Ca me fait de la peine et parfois j'en viens à penser que je suis peut-être faite pour être seule, j'en ai tellement l'habitude.
Mais au fond j'aimerai vraiment avoir un copain, être amoureuse et tout ce qui va avec. J'ai presque l'impression qu'elle en a honte quoi...C'est pas une tare! Même si j'en ai l'impression de plus en plus souvent. Elle ramène toujours les sujets de conversation à ça et en plus elle est surprise quand je me braque. D'ailleurs même si je n'ai jamais de mec dans ma vie ça ne la regarde pas! C'est ma vie j'en fais ce que je veux!

 

[Oh]

On s'est encore disputés, il m'a encore dit des horreurs devant notre bébé, dont une particulièrement inadmissible que je n'ai même pas envie de révéler, il a dormi par terre dans l'entrée et il ne me parle plus parce que "je le rends malheureux". Je suis...
Selon lui, tout est de ma faute, lui a fait pleins d'efforts, mais je me plains tout le temps (bah oui on vit dans 1 studio à 3, je travaille pas, j'ai arrêté mes études, j'élève mon fils dans 21m2 et je me fais gueuler dessus à longueur de journée, c'est vrai que je suis difficile) Bon après moi aussi je suis responsable de cette situation. Mais je me vois plutôt comme sa victime.. Il me fait douter de ce que je pense, je crois n'avoir rien fait de mal INTENTIONNELLEMENT en tout cas.. Je suis un peu flemmarde, de là me donner tous les torts c'est un peu facile..

 

[Llits]

Hier, un client m'a donné un formulaire pour un truc au guichet, je lui ai dit "par contre, il me faudra une pièce d'identité".
Il a passé les dix minutes suivantes à m'expliquer que ça servait à rien de dire "par contre", qu'en gros j'étais débile et que je parlais mal français. Et que ça se voyait bien que j'étais stagiaire et pas une vraie embauchée.

Son formulaire était bourré de fautes, mal rempli ( p'tain mais c'est écrit dessus, comment le remplir !), et il parlait mal.
Bah je t'emm****, sale con. Je m'exprime très clairement, dans un an tu viendras chialer à mon bureau pour que je t'accorde un prêt, et la prochaine fois que tu te pointes je te le ferais re-remplir 15 fois jusqu'à ce qu'il soit parfait, ton putain de formulaire. Non mais oh.

 

[Alaska Savage.]

Je me sens grosse, affreuse, et pas du tout attirante. Je ne rentre plus dans mes pantalons, j'étouffe dans mes chandails, je suis énorme.

 

[Callirhoé]

J'avais pas besoin de ça à deux jours de mes examens, alors que j'étais déjà nerveusement au bout du rouleau... Je chiale depuis plus d'une heure, j'ai pas mérité tout son mépris bordel. Chaque fois que j'ai fait un pas, c'était pour arranger les choses, et à chaque fois je me prends une énorme baffe dans la gueule. Je n'en peux plus, je suis vraiment à bout...

 

[Panda Roux]

Mon père rentre demain de voyage! J'ai pas envie de le voir!

 

[Syberia]

J'ai envie de gifler une copine là.La nana j'ai toujours été la pour elle ,dans sa période bien merdique,et oui bien souvent ça me faisait chier d'écouter ses jérémiades au téléphone mais bon je me disais quand même la pauvre...Aujourd'hui c'est moi qui ai besoin de parler ,de m'épancher un peu (et encore je crois savoir quand je commence à être lourde ,donc ça dure pas des heures),et bien la je peux aller me faire foutre mais alors royalement quoi ,pfff ça me dégoute d'être si con parfois.

 

[AnonymousUser]

Je me rend compte à quel point mon échec en art pla et mon ex m'ont dégoutés de tout ce que je savais faire avant. Je ne photographie plus, je n'arrive plus à écrire des choses personnelles comme je le faisait si bien avant. ça me rend triste, je me sens comme éteinte...
Je crois que ça va être mon principal objectif cette année : apprendre à aimer de nouveau ce que je fais (voir apprendre à m'aimer de nouveau tout court). ça va être difficile, même très difficile, mais il le faut...