Mur des Lamentations

[Alaska Savage.]

J'ai tellement engraissé que je me sens lourde à chaque pas que je fais. C'est dégueulasse. J'ai pleuré en boule en refusant que mon Homme me touche. Il a tenté de me réconforter et je sais qu'il était sincère dans ses propos, mais n'empêche que je me sens dégoûtante ce matin, ridicule, énorme et très moche.

 

[California Girl]

Deux fois que je poste ici en même pas vingt-quatre heures. Mais je ne sais pas où étaler ma déprime, à part ici.
J'arrête pas de penser à ce garçon à qui je n'ai pourtant jamais adressé la parole. C'est tellement bizarre ce qu'il m'arrive ! Il m'a troublé, et je n'arrive pas à m'en défaire. Je sais pas quoi faire, vraiment. Je me sens tellement vide, seule. Et en même temps j'ai cette impression que je ne pourrais jamais trouver quelqu'un de bien, qui m'aimera comme je suis, malgré mes innombrables défauts et mon sale caractère. Déjà qu'en temps normal, je n'ai pas confiance en moi, maintenant, quand je me regarde dans le miroir, je me trouve tellement laide et banale. J'ai l'impression que je ne trouverais jamais quelqu'un à ma hauteur. C'est horrible comme sensation.
Et le pire dans tout ça, c'est que je ne peux en parler à personne. Aucune de mes " amies " ne comprend. J'ai essayé d'en parler à une amie hier. Je lui ai dit " Tu sais, quand je l'ai vu lui, j'ai complètement oublié A. Mais j'en ai tellement marre, je flashe toujours sur des garçons inaccessibles. C'est horrible, ça me déprime. " Elle m'a répondu ' Mmh .. " et a changé de sujet. Les autres, je ne peux pas leur en parler sinon elles se foutent de ma gueule. Quand j'étais à fond sur A. , elles me disaient que de toute façon, je ne l'aurais jamais. Super les amies, qui te rabaissent alors que tu es déjà au plus bas. Du coup je garde tout pour moi, et je viens ici, pour étaler les détails de ma misérable vie.
Pour me déprimer encore plus, je vais plusieurs fois par heure voir son Facebook. Il n'est pas dans mes amis, alors je n'peux pas voir son mur. Je me contente de ses photos de profil, et des photos où il est identifié. Rien de mieux que de voir des photos de lui avec sa copine pour foutre le cafard ...

Désolée pour le/les roman(s). Désolée de vous embêter avec mes bêtises alors que vous vivez sûrement des choses pires que moi.

 

[Ancien membre]

J'ai envie de rentrer chez mes parents, à la campagne, pas penser à la prépa, pas penser à lui, juste être loin de tout et voir ma tante et ma maman
Je vais vraiment pas bien, je suis seule, et la seule personne que j'ai envie de voir ici c'est lui.
J'aurai passé ma journée à pleurer :up: En plus, il se met à pleuvoir.

Si j'étais certaine qu'il était seul, là, je lui enverrais un message pour lui dire qu'il me manque trop et que je vais mal, mais j'ai peur qu'il soit chez son pote qui est dans ma classe et qui ne m'aime pas. Pour peu que l'autre con lise le message par dessus son épaule, il se foutra trop de ma gueule, j'ai pas besoin de ça, merci.

Putain, la vie sans lui c'est tellement nul.

 

[AnonymousUser]

Il n'y a pas un jour dans ma vie où je ne dit pas "Pourquoi pas moi?!?!?". Le détail le plus flagrant c'est qu'il m'arrive souvent de croiser des gens avec qui j'étais au lycée. Ils ne me reconnaissent pas moi si et ça me blesse quoi, je ne marque pas les gens eux oui alors souvent je fais comme si je ne les avaient pas vus. En amour, je sais pas je pense ne pas attirer ou pas suffisamment que les "ils" en question veuillent tenter quoi que ce soit. J'ai l'impression d'être un pot de fleurs c'est chiant. Je ne compte pas le nombre de fois cette année que j'ai vu un mec à la fac venir parler à une des copines. Il lui demande une clope, un truc sur un cours pour connaître son nom discuter 5 minutes. Moi je suis là, je regarde et je me dit "Et moi?". Ça me saoule vraiment...Je suis pas si conne, pas si moche pourquoi pas moi? Pourquoi j'ai parfois l'impression qu'il n'y a rien pour moi,ici, là-bas, partout, que je cherche un bonheur que je n'aurai jamais ? J'aimerai bien que quelqu'un me dise si tout ça va payer un jour, si je me sentirai bien un jour. J'ai l'impression de vouloir me projeter sans cesse dans un futur radieux qui n'arrivera jamais. Je veux un signe, une bonne chose, un évènement sympa qui me fera un peu retrouver le sourire, que je me dise "Ah ça peut marcher pour moi aussi!" .

 

[Saturne]

Ce message est un real big hors-sujet, j'en prend conscience. Mais j'ai envie de vous le faire savoir.

Quand je passe par-ci (et ma foi, ce passage est régulier...) je me sens humaine. J'ai tendance à penser que je suis le vilain petit canard de dame Nature, que le monde entier est contre moi, contre mon bonheur. Mais au final, quand je vous lis, je m'aperçois qu'on est toute dans le même seau.

Et vous n'imaginez pas à quel point, à chacun de vos messages, j'ai envie de vous prendre dans mes bras, de vous serrez fort, en vous disant que tout ira bien. J'ai envie de vous voir heureuses, épanouies, non pas sans soucis car l'ennuie arriverait bien vite, mais sans tous ces tracas quotidiens.

Oui, ce message est un élan d'amour. Je voudrais toutes vous rassurer, et voir le jour où les choses changeront pour vous et où tout se passera bien.
En attendant le moment M, je vous serre quand même virtuellement dans mes bras, car vous êtes toutes uniques & géniales.




Bon et histoire de ne pas faire un vrai hors sujet, ma lamentation du jour est : Putiiiin cette voiture est naze à conduire, j'ai encore chopé un mal de dos du feu de Dieu

 

[Alaska Savage.]

Putain. Il y a une vérité, une réalité, qui vient de me frapper en plein visage. Et bordel que ça fait mal. J'ai envie d'hurler, de pleurer, je sais plus. J'ai même plus la force de ne rien faire. Je suis figée devant mon écran et j'essaie de ravaler cette peine en moi. Je savais pas que la réalité pouvait faire aussi mal.

 

[AnonymousUser]

Je retrouve plus mes lunettes...je crois que je les ai perdues. C'est la troisième paire que j'égare. Je sais y'a plus grave, mais merde quoi, 300 euros à chaque fois, ça sort pas de nulle part...mes parents vont me tuer

 

[Brielle]

Ça faisais des semaines que j'étais enthousiaste, j'étais toujours de bonne humeur, j'arrivais à mettre mes problèmes de côté, ça faisais des mois que je n'avais pas pleuré, je savais que tous n'allais pas bien dans ma vie, mais j'avais l'impression d'être plus forte, de pouvoir supporter plus de choses. Et aujourd'hui, tout s'effondre, c'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase, j'aurais bientôt pleuré toutes les larmes de mon corps. C'était trop frais, trop beau, j'y croyais vraiment, j'avais de l'espoir, et maintenant, je me retrouve là, avec des milliers des questions qui me tourmentent, et tout mes problèmes qui me reviennent en pleine tête, je ne sais pas comment tout arranger, je ne sais même pas si c'est possible. Ce soir, ce n'est pas mon soir...

Merde, j'aurais pu écrire ce message, mot pour mot, vraiment.

Courage.

 

[-Kim]

Maintenant qu'elle n'est plus là, il y a comme un vide. Je ne vais plus chez elle quand je rentre du lycée, je suis chez moi tout le temps, à ne rien faire. Et hier j'ai massé mon frère, et ça m'a fait pensé à elle parce qu'à chaque fois que j'allais la voir, je la massais pour éviter les escarres. Elle me manque, et c'est dur de me dire que je ne la reverrais plus jamais. Mais bon, comme on dit, il faut faire avec hin.

 

[Gochugaru]

Je ne vais jamais y arriver. Je suis tellement bête, mon dieu, tellement bête.

 

[California Girl]

Je me fais tellement chier, que j'ai l'impression que je vais crever d'ennui comme un rat. En plus de ça, il pleut, ce qui influe beaucoup sur mon moral. En gros là, je déprime. J'ai ajouté mon " coup de coeur " sur Facebook. Je sais que je devrais passer à autre chose au lieu de ressasser cette histoire. Mais je suis trop curieuse, j'ai trop envie de voir son Mur et ses albums.Il va me falloir un petit bout de temps avant que le fait de le voir m'indiffère, comme avec l'autre. J'ai vraiment flashé sur lui. Il a quelque chose de différent. Ses yeux ... Je ne saurais pas l'expliquer. Mais il est pris, depuis plus d'un an. De toute façon, quoi que j'aurais fait, il n'aurait JAMAIS voulu de moi. la nature ne m'as pas énormément gâtée. On dit que c'est l'intérieur qui compte, mais souvent les premières impressions se font de l'extérieur. J'ai peut-être beaucoup de qualités, mais ça ne suffit pas toujours. Lui est si beau. Mais bon, je n'ai jamais eu de chance dans ma vie, pourquoi est-ce que j'en aurais maintenant ? C'est tellement injuste.
J'aimerais faire des folies, renouveler complètement ma garde-robe, mais avec les problèmes d'argent de mes parents, ça n'arrange rien. Le fait qu'on soit une famille nombreuse ( j'ai cinq frères et soeurs ) en rajoute encore une couche. Et en plus, mes parents sont en train de divorcer. Si mon père n'essayait pas de tout faire pour que ma mère renonce à divorcer, comme la menacer .
Pourquoi la vie est tellement pourrie ? Pourquoi je n'ai pas quelqu'un à mes côtés qui saurait panser mes plaies et atténuer la douleur qui s'incruste dans mon coeur ? Pourquoi n'ais-je pas de vrais et bons amies, qui me tiendraient la main quand je vais mal et me diraient " Ne t'inquiète pas, E., je suis là pour toi et je le serais toujours quoi qu'il arrive. " ? Pourquoi est-ce que je fais toujours les mauvais choix, et pourquoi mon coeur prend-il toujours les mauvaises décisions ? Pourquoi ?

 

[SourCherry.]

J'ai rencontré ce type sur Adopte au début du mois. On parle sur Skype, par textos et le courant passe 'ach'ment bien.. On se voit au mois d'avril mais DAAAAAMN que le temps passe lentement.. Jsuis tellement frustrée à chaque fois que nos conversations sur Skype se terminent.. J'en veux pluuuuusss BORDEL !
C'est vraiment de la m*rde les rencontres via internet, j'ai l'impression qu'on s'attache toujours beaucoup plus (trop) vite. Et ça m'éneeerve de me rendre compte de ça ! C'est pas ce que je voulais. Je suis faible. (et je veux le voir, accessoirement). FUCK IT

Je suis hypra conne et jme sens hypra seule. Bonsoir.