Mur des Lamentations

[Ancien membre]

Je n'arrive plus dormir plus de 2h d'affilées, en me réveillant ce matin j'accumulais : mal de dos, règles douloureuses et gros mal de gorge.
Je suis allée à la conduite, j'ai eu droit à des petites remarques qui m'ont donné envie de chialer.
Pas de nouvelles de l'ex/futur depuis qu'il est parti hier, on s'est dit à la semaine prochaine de toute facon, donc pas de nouvelles d'ici là, hein.
En plus, internet n'est toujours pas réparé, je meurs d'ennui et de solitude ici.

Je suis dans mon lit, mal de crane énorme, je sais parfaitement que c'est psychologique, que je me rends malade toute seule, que je veux qu'on prenne le temps de s'occuper de moi. Le pire, c'est la lucidité.

J'en peux plus de cette vie.

 

[Cygnus]

Mon passé est un poids intolérable sur mes épaules. Je n'arrive pas à en faire abstraction; du moins à m'en servir pour devenir plus forte, pour rendre ma vie plus épanouie. Des souvenirs perpetuels me hantent, des souffrances, celles de l'enfance, et celles de l'adolescence, la période noire de l'école, du collège, tout le mal que l'on m'a fait; je ne peux pas avancer avec ce fardeau sur mon dos. Je me plie et me courbe. Je n'ai aucune confiance en moi. On m'a tellement appris à ne rien être, ne rien valoir, ne pas avoir de place. Je les ai laissés faire. Je les ai laissés me détruire, jour après jour. J'ai une haine, féroce, et une souffrance morbide.

Et bordel pourquoi je vais encore davantage chercher la souffrance, à regarder tout ce que ces enculés, et surtout ces filles, sont devenus? A voir en avatar sur facebook leurs gosses affichés comme trophée de bonheur, et leur regard qui n'a pas changé? Toujours cet air dédaigneux et ridicule. Et ils s'inscrivent dans des groupes tels que: "Ne me juge pas car tu ne sais pas ce que j'ai vécu." C'est sinistre, les gens qui réclament des autres ce qu'ils n'ont jamais fait eux-mêmes pour eux. Je les hais. Je les hais tellement. Je voudrais qu'ils crèvent la gueule ouverte à mes pieds.

 

[Renimu]

J'ai vraiment l'impression d'être atteinte d'une grave maladie. Mon psychologique atteint mon corps à une vitesse folle ! Je vais finir par tomber, il faut que je m'accroche à des parois qui n'existent pas. Je n'ai plus rien à quoi me cramponner. Je dois au moins me satisfaire de mes amis. J'ai du soutien. Mais j'ai toujours peur que ce soit par profits. Me soutiennent-ils pour que je les remercie? et pour qu'ils assurent aucune trahison de ma part? Je deviens parano, rabat-joie, chiante et invivable. Je me plains toujours d'avoir mal partout, d'être malade, et à force tout le monde s'en fou (ce que je comprends). Et puis, j'en ai marre qu'on me dise que c'est normal qu'en ce moment je n'aille pas bien : "Oui, après le bac (que tu as eu au rattrapage en plus), un début de licence qui fut un échec, tu es perdue, c'est NORMAL, t'inquiètes pas". C'est trop facile de dire ça ! J'ai vraiment l'impression de refuser de grandir.

 

[Javotte-]

Vite, les vacances, vite ! Je suis fatiguée de tout, je suis un peu lasse. J'ai envie de péter un câble, je deviens folle à force de tout garder pour moi. J'ai juste envie de me vider intérieurement et de dire les choses en face à mes parents. Après tout, c'est à moi de mener ma vie comme je le souhaite, et je pense qu'ils n'ont plus leur mot à dire dans cette histoire. J'ai trop espéré, j'ai trop attendu qu'ils me soutiennent. En vain. J'ai 19 ans, il est temps de prendre une décision, de me reprendre en main, de commencer à vivre, bordel de merde. Oui mais voilà, ça fait des mois et des mois que je dis ça. Il faut que je me bouge le cul une bonne fois pour toute, que je prenne mon courage à deux mains, que j'y aille. J'en ai vraiment besoin. Mais je n'ose pas. Je n'ose rien dans ma vie, et mon manque de confiance en moi me tuera. J'ai tellement besoin que ma mère me soutienne dans cette histoire... Pourquoi ne veut-elle pas comprendre?
Et je perds mes amis petit à petit. Ils s'éloignent. J'ai peur de les déranger, alors je les laisse s'éloigner. J'ai l'impression d'être perçue comme la petite chose en trop. La fille à qui on ne prête pas attention, devant laquelle on reste indifférent, qui n'apporte rien. Au fond je me demande si tout cela pourra changer un jour. J'ai longtemps pensé que oui; désormais j'en doute. Je suis même persuadée du contraire. Bonsoir.

 

[Zaïre]

Je me suis sentie horriblement seule aujourd'hui. Toutes ces questions qui n'ont pas cessé de tambouriner ma tête, du matin au soir. Je suis épuisée.
C'est bien la première fois que je passe ma journée à mendier de l'aide, un peu d'attention pour parler.

 

[Vic Odine]

J'arrive pas à me motiver pour avancer, que ça soit dans mon mémoire, mon projet de stage, mes écrits à rendre, ou même mes visites d'appart'...
En plus je doute de tout et de tout l'monde, surtout de moi...

 

[Zélande]

Je me sens trop pitoyable, à tenter de lutter contre les larmes. À ce point-là, c'est de la stupidité de ma part, vraiment. Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même mais ça n'arrange pas cette envie de pleurer.
J'ai envie de prendre ma douche et de m'enfermer dans ma chambre pour dormir, et pleurer tout mon soûl sans que personne ne vienne m'embêter. Mais je ne suis pas à l'internat, je ne suis pas avec Lui, je suis toute seule.

Je m'en veux. Allez, je ferai mieux demain.

 

[Eternity-]

J'en peux plus. Je suis fatiguée. Ces 5 heures d'affilées de matières scientifiques me tuent tous les mardis. Et en plus, il faut que Monsieur viennent nous faire chier avec son mémoire à la con. Limite je me fais engueuler quoi. Ben ouais mec mais tu sais quoi j'ai pas que ça à faire NON PLUS, j'ai des cours aussi et je veux mon bac tu vois. Parce que ton diplome minable de conservatoire je m'en br*nle un peu beaucoup. Non, srsly faut arrêter. En plus nous garder 30 min après la fin du cours c'est un peu abusé. Bref je hais les mardis soir, je hais les mémoires. Je hais. J'ai un contrôle de maths demain, je dois réviser, je ne connais absolument rien mais je n'ai qu'une seule envie c'est faire un calin à mon chéri et m'endormir dans ses bras. Mais il n'est pas la.

En plus, le magasin ou j'étais allée faire un devis pour réparer mon ordinateur, m'ont volé ma batterie. Génial. Merci les mecs, ça c'est d'la réparation. Putain mais c'est quoi ce monde de merde ?

Pour finir, les relations avec ma soeur sont tellement nazes, on se parle tellement peu que même ma "meilleure amie" m'apprends des trucs sur elle. "Oh tiens, ta soeur à été prise aux séléctions! Mais je suppose que tu le sais, c'est ta soeur après tout..." Bah non je savais pas, et tu le sais parfaitement alors prends pas un malin plaisir à préciser "mais tu dois le savoir". Non, je sais rien de ma soeur. Peut être parce que j'ai même pas envie de le savoir en fait. Et ma mère qui veut plus qu'on parte à Paris. Peut être que ça la déçoit qu'on soit comme ça. Peut être qu'on est pas la famille qu'elle voulait avoir. Je suis désolée mais je suis comme ça, déja je n'aime pas trop "la famille", les relations sociales c'est pas mon fort. Mais alors avec une conne bornée comme elle, c'est perdu d'avance. Peut être que quand elle grandira ça ira mieux, mais j'ai pas l'impression qu'elle vas changer en fait.

Putain, j'en ai marre.
En plus je peux même pas rester connectée. Je dois réviser. Pour me taper encore un 6. ...

Désolée pour ce pavé.

 

[Panda Roux]

J'en ai marre marre maaaarre de toi! je suis trop gentille et a chaque fois t'en abuse, j'en ai marre, j'essaie de changer pour toi, mais toi tu changeras jamais, je passerai toujours après tout...

 

[Hotch]

J'ai peur de ne pas réussir à retrouver un stage. Je fais quoi si j'en retrouve pas un? Et je dirais même plus qu'est-ce qu'il se passe si je n'en retrouve pas un? Je ne valide pas mon M2? Je refais une année? (Pas envie). Je reste avec mon M1 et je rentre tout de même dans la vie active? J'ai comme peur de mon ombre. Peur de me retrouver encore dans un stage pourri. Je ne suis pas plus bête qu'une autre personne mais parfois je suis trop naïve. Bref, ouai j'ai l'impression de tout louper en ce moment niveau études et vie professionnelle own:

 

[AnonymousUser]

Je veux m'éloigner de tout. Je sais pas quoi...J'ai pas besoin de tout ça au fond.

 

[AnonymousUser]

Je supporterai jamais le fait d'avoir une relation amoureuse avec qui que ce soit. D'ailleurs que ce soit en amour ou en amitié je suis toujours à la recherche d'une réciprocité parfaite qui n'existe pas. J'ai constamment peur d'être rejetée ça me hante depuis toujours. Si je devais faire de la psycho' de bas étage je saurai dire d'office à quels évènements cela est lié. C'est le passé certes,mais ça reste vrai le rejet ça me tue à petit feu . C'est tellement plus sécurisant de rester dans mon coin sans attendre, demander rien de personne. J'ai pas le droit d'imposer aux autres cette obsession. Je sais bien que ce ne sont pas les autres le problème c'est moi. D'un autre côté il y a mon jeune âge, mon envie de connaître les bonheurs, malheurs que les autres en sachant que je suis pertinemment incapable d'y faire face. J'en attends trop des autres et ce que je veux nulle ne le fera pour moi. Au fond je me rejette moi-même il n'y a pas grand chose qui me plaise chez moi. Tout est le sujet de complexes en tout genre. Comment peut-on accepter quelqu'un comme ça?