Mur des Lamentations

[Embers]

Je sais très bien que ça ne me mène à rien d'agir comme ça avec lui. De lui dire que je l'aime encore, qu'il me manque, que j'étais vraiment bien avec aujourd'hui, et que ça faisait une éternité que ça n'était pas arrivé. Il continuera quand même son petit jeu, à dire oui puis non puis je ne sais pas, pour me faire souffrir. Puis revenir, et repartir, encore et encore. Jusqu'à ce que je me lasse définitivement. Il m'a dit que l'année prochaine, on pourra se voir tout le temps. Je ne sais pas comment le prendre, si cela veut dire qu'on sera à nouveau ensemble, ou non. Si on va continuer à s'ignorer comme deux cons. Il m'a fait tellement de mal, et je suis encore amoureuse de lui. Ce que j'ai fais aurai du être une prise de conscience. Il n'aurait jamais du revenir vers moi, et inversement. Je me raccroche à lui parce que j'ai tellement peur de ne pas trouver mieux, de ne pas trouver une relation comme celle qu'on avait avant qu'il ne change définitivement de comportement envers moi.

Post absolument pas construit, mais ça fait tellement de bien ...

 

[AnonymousUser]

Je n'en peux plus de ne pas réussir à être la personne que je voudrais être. Je la vois, je la (res)sens, mais je n'arrive pas à l'atteindre. :cry:

 

[Zélande]

Louis > C'est bien entendu un Big Up! de soutien et de compréhension (puisque mon c?ur fait également des siennes).

Je ne suis pas la plus à plaindre, je me sens un peu coupable de poster ici. Mais je ne supporte plus la maison, je ne supporte plus ce que je suis en attendant les concours, une pauvre fille incapable de bosser correctement. J'ai envie d'arracher mon essence de moi-même et de tout nettoyer avant de réincorporer mon âme. De nettoyer les petits fils qui pendent, qui ont été coupés par des méchants étrangers. D'arracher les épines qu'on m'a lentement plantées. Et d'assainir le tout avec l'amour amical que mes amis me portent et que je leur rends bien.

Je ne sais même pas si c'est l'Amour, le Crush, qui me rend ainsi, si c'est l'attente d'un signe de sa part, ou si c'est simplement ces saletés de concours, la pression que j'ai parce que je ne ferai pas de troisième année (pas la force).
Je voudrais grandir seule, sans mes parents. Je voudrais pouvoir leur dire "Bye bye, j'ai besoin d'espace, j'ai 20 ans, c'est l'âge où j'ai le droit de respirer, d'avoir ma vie, mes propres amis, mon amoureux", mais ils me diront que j'ai été "occidentalisée", que je ne suis plus "moi". Mais avant, je n'étais pas "moi", j'étais ce qu'ils voulaient bien que je sois...


( Pfiou, ça fait du bien de poser des mots, de prendre conscience que mes parents jouent un rôle (léger) dans mon mal-être. )

 

[gilda]

Troisième garçon que je rencontre depuis ma rupture, troisième fois qu'on me préfère une autre fille.
J'aimerai juste être celle qu'on choisit, qu'on désire, pas celle qui fait passer le temps en attendant que la bonne revienne.
J'en ai assez de ces ascenseurs émotionnels, cet espoir, ce bien être, suivis d'un énorme mal être, et de ma confiance en moi qui s'écroule un peu plus à chaque fois.
A chaque fois j'y crois, à chaque fois j'espère, à chaque fois je m'imagine que lui va m'aimer moi, et seulement moi. Et à chaque fois, je me retrouve seule à pleurer dans mon lit.
Qu'est ce que j'ai de si repoussant, suis-je si inintéressante que ça pour qu'on s'éloigne toujours de moi?

 

[Javotte-]

(...) J'avais écrit un pavé d'une trentaine de lignes que j'ai finalement effacé, par peur d'être reconnue et jugée. Comme quoi, même sur le forum je n'arrive pas à me lâcher. Peut-être qu'un jour j'y arriverai, peut-être que j'arrêterai d'être parano. Il le faudrait.
Je me déteste. Je n'ai pas assez appris mon cours, et demain j'ai une khôlle importante. Je vais la louper, je le sais d'avance, car quand je ne connais pas mon cours sur le bout des doigts, ça ne marche jamais. . Vivement les vacances. J'en ai marre d'être stressée pour un rien. Ça me rend malade. Il n'y a plus que moi dans ma classe qui stresse encore pour les khôlles. Tous les autres s'y sont habitués, ont acquis la méthode depuis le temps. J'ai l'impression d'être à la ramasse. Et j'ai peur de décevoir mes profs, vraiment... J'aimerais qu'ils voient un peu d'espoir en moi... Bonsoir.

 

[AnonymousUser]

......

 

[Miss Bouille]

Résultat d'un de mes 3 concours pour l'école d'infirmière: recalée...et pas aux tests psy einh, en culture G.....je pensais au moins aller à l'oral meme si le quota est de 60 places.....j'ai l'impression que ma mère a honte de moi, qu'elle doute de mes capacités...ce qui me renforce encore plus dans la certitude d'être vraiment bonne à rien.
Quand j'ai l'impression d'avoir réussi un truc je le rate, genre le code pour la première fois, raté d'un point alors que je pensais m'en sortir juste. Deuxième fois, j'ai l'impression de m'etre vautrée et ben non je l'ai. Il faudrait réellement que j'ai la certitude de me gourrer pour réussir?
J'attends les deux autres résultats (début mai, génial)....et je suis plus si optimiste qu'avant.....

 

[Dies Irae]

Je suis dégoûtée. Je sais pas comment je vais m'en sortir, je vois vraiment l'avenir en noir pour l'année prochaine. Ça ne va pas marcher, ça ne peut pas marcher, j'en ai déjà marre avant d'avoir commencé... J'ai une grosse boule dans la gorge là...

 

[Dies Irae]

Je ne peux pas. Je peux plus, je peux plus, je peux plus, je peux plus.

Ça me tue de voir que tout le monde autour s'en sort, si seulement je pouvais revenir 2 mois en arrière, changer un détail, j'en serais pas là aujourd'hui et merde, ça ne marchera jamais, ça va être une année atroce, atroce, atroce, atroce !



Et lui qui ne répond pas...

 

[Asphyxie]

Bac blanc demain.Youpi.

 

[Sur la canopée]

Pourquoi toujours me redire que j'aurais du choisir médecine? Je voulais être sage-femme, j'ai eu sage-femme, je suis heureuse. Je pouvais aussi prendre médecine, et alors, si ce n'est pas ce que je voulais faire? Tout ça par ce que c'est plus prestigieux, pour pouvoir dire "ma petite fille sera médecin"? Le prestige, je l'emmerde, mon futur métier je l'adore.

 

[Blodeuwez]

Je suis une ratée....