J'en ai marre. J'ai envie de pleurer. J'ai peut-être un oral blanc de section euro demain et je sais absolument rien. J'ai passé des vacances de merde j'ai vu personne j'ai rien foutu j'étais malade. Et en plus je sais absolument pas ce que je vais finir par faire l'année prochaine, ça non plus, j'ai pas eu le temps d'y réfléchir. Mais bon, tout ça c'est pas grave encore. J'ai peur.
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Mais pourquoi, pourquoi je me mets toute seule dans la merde comme ça ? Pourquoi je ne réfléchis jamais aux conséquences à long terme de ce que je fais ? Pourquoi je crois comme quand j'avais cinq ans qu'une bonne nuit de sommeil suffit à effacer tous les problèmes ? Pourquoi je suis incapable de prendre une décision et de m'y tenir ?
Quelle cruche...
Quelle cruche...
Béton. Faite de béton, insensible, neutre, incassable, sans émotion, sans fierté .
Je voudrais être un bloc de béton. Remplacer mon éponge en pierre.
Laissez moi vivre sans me tabasser de votre bonheur à chaque pas.
Je suis neutre, je suis insensible, j'ai un but, je suis forte, je suis SuperWoman. Rien ne m'arrête.
Donnez moi un homme, donnez moi un avenir, donnez moi une envie, donnez moi un corps, donnez moi un futur, donnez moi l'amour, donnez moi la force, donnez moi la passion.
Je suis faible, sensible, perdue, cassable.
Je voudrais être un bloc de béton. Remplacer mon éponge en pierre.
Laissez moi vivre sans me tabasser de votre bonheur à chaque pas.
Je suis neutre, je suis insensible, j'ai un but, je suis forte, je suis SuperWoman. Rien ne m'arrête.
Donnez moi un homme, donnez moi un avenir, donnez moi une envie, donnez moi un corps, donnez moi un futur, donnez moi l'amour, donnez moi la force, donnez moi la passion.
Je suis faible, sensible, perdue, cassable.
A
AnonymousUser
Guest
Je veux qu'on m'aime.
L'amitié c'est bien beau mais ça comble pas le vide, le manque que j'ai. Je crois que je n'ai pas besoin d'être aimée, j'ai besoin d'aimer, j'ai besoin de ressentir que moi aussi j'ai le droit d'aimer. Je pense que l'amour m'est interdit, que ce n'est pas pour moi. C'est pourri et niais ce que je dit mais c'est vraiment ce que je ressens. Je veux pas qu'on me réconforte, qu'on me plaigne qu'on me dis que ça va m'arriver un jour parceque non. Je ne sais pas ce qu'il me reste de tangible, d'important dans ma vie, je n'ai rien auquel me raccrocher. J'ai passée toute ma vie à me concentrer sur mes études et maintenant même ça, ça me fait faux-bond. Je fais quoi? J'attends que ça aille mieux j'espère trouver ma voie professionnelle, des études qui me plaisent, j'espère avoir un copain un jour. J'en ai marre d'espérer, je veux du concret du vrai, j'en ai marre de me projeter dans l'avenir pour me sentir bien. Je veux être bien dans le présent,ne pas devoir songer sans cesse à un avenir radieux qui n'arrivera jamais pour garder la tête hors de l'eau et ne pas sauter par la fenêtre. J'aimerai être au dessus de tout ces besoins là, ne pas vouloir avoir de copain, me ficher royalement de mon avenir, être impassible à tout. Je regarde le train passer, je vois les autres monter descendre mais je reste éternellement sur le quai à attendre le bon train pour la bonne correspondance. La vérité c'est qu'il n'y en a pas pour moi. Il n'y a rien pour moi et pourtant j'attends toujours. Je suis conne.
L'amitié c'est bien beau mais ça comble pas le vide, le manque que j'ai. Je crois que je n'ai pas besoin d'être aimée, j'ai besoin d'aimer, j'ai besoin de ressentir que moi aussi j'ai le droit d'aimer. Je pense que l'amour m'est interdit, que ce n'est pas pour moi. C'est pourri et niais ce que je dit mais c'est vraiment ce que je ressens. Je veux pas qu'on me réconforte, qu'on me plaigne qu'on me dis que ça va m'arriver un jour parceque non. Je ne sais pas ce qu'il me reste de tangible, d'important dans ma vie, je n'ai rien auquel me raccrocher. J'ai passée toute ma vie à me concentrer sur mes études et maintenant même ça, ça me fait faux-bond. Je fais quoi? J'attends que ça aille mieux j'espère trouver ma voie professionnelle, des études qui me plaisent, j'espère avoir un copain un jour. J'en ai marre d'espérer, je veux du concret du vrai, j'en ai marre de me projeter dans l'avenir pour me sentir bien. Je veux être bien dans le présent,ne pas devoir songer sans cesse à un avenir radieux qui n'arrivera jamais pour garder la tête hors de l'eau et ne pas sauter par la fenêtre. J'aimerai être au dessus de tout ces besoins là, ne pas vouloir avoir de copain, me ficher royalement de mon avenir, être impassible à tout. Je regarde le train passer, je vois les autres monter descendre mais je reste éternellement sur le quai à attendre le bon train pour la bonne correspondance. La vérité c'est qu'il n'y en a pas pour moi. Il n'y a rien pour moi et pourtant j'attends toujours. Je suis conne.
Je suis en stress pré-exams. Ca commence demain, il n'y a pas vraiment de raison pour que je foire tout. Mais j?oscille entre cette attitude rationnelle et la crise d'angoisse qui me tient le ventre depuis une semaine et qui ne demande qu'à monter.
Je ne suis pas seule, j'ai un amoureux, loin en ce moment mais ça va, une famille, des amis. Mais tout ce dont j'ai envie c'est de prendre un café avec mon père, parler de tout et rien et rigoler, et avoir confiance et partager ça avec lui et tous les autres. Sauf qu'il est mort. Depuis 5 ans.
Tout le monde croit que ça va, mais pas du tout.
Je ne suis pas seule, j'ai un amoureux, loin en ce moment mais ça va, une famille, des amis. Mais tout ce dont j'ai envie c'est de prendre un café avec mon père, parler de tout et rien et rigoler, et avoir confiance et partager ça avec lui et tous les autres. Sauf qu'il est mort. Depuis 5 ans.
Tout le monde croit que ça va, mais pas du tout.
Bon,okay,j'ai eu besoin d'une période de "calme" pour me remettre du départ de mon amoureux,mais maintenant j'ai besoin d'une vie sociale un peu plus trépidante.
J'en ai marre des constater que la plupart de mes amitiés et de mes relations amoureuses ont été,bien souvent,éphèmères.Je ne l'accepte pas parce que j'imagine que ce foirage est dû à ma personnalité un peu trop borderline,trop excessive,qui fait fuir les gens à la longue et qui me rend parfois très malheureuse.
En même temps je m'efforce de me dire que la vie est ainsi faite,et qu'il vaut mieux vivre des bons moments d'amitiés plutôt que rien.Après tout peut-être que la plupart des gens éprouvent ce que je ressens.
Il n'empêche,je ressens une certaine frustration,voire une certaine jalousie,en repensant aux deux années précédentes qui ont constituées pour moi une période,certes tumultueuse,mais globalement épanouie et très "fun".
Voilà ce qui me manque.Du fun.
J'aimerais arrêter de rire jaune pour rire à gorge déployée, accepter davantage les plans/soirées qu'on me propose et ne plus avoir peur de déplaire sur place,et arrêter d'avoir l'impression d'avoir le mode de vie d'une mamie octogénaire.
J'me sens seule en fait.Je sais que j'ai cette double personnalité,à la fois mondaine mais aussi très solitaire et introvertie.Je souffre de cette contradiction.
J'ai aussi peur de souffrir à nouveau en me frottant un peu plus au monde,mais à quel prix franchement,je donnerais n'importe quoi pour une vraie bonne soirée en ce moment.
J'en ai marre des constater que la plupart de mes amitiés et de mes relations amoureuses ont été,bien souvent,éphèmères.Je ne l'accepte pas parce que j'imagine que ce foirage est dû à ma personnalité un peu trop borderline,trop excessive,qui fait fuir les gens à la longue et qui me rend parfois très malheureuse.
En même temps je m'efforce de me dire que la vie est ainsi faite,et qu'il vaut mieux vivre des bons moments d'amitiés plutôt que rien.Après tout peut-être que la plupart des gens éprouvent ce que je ressens.
Il n'empêche,je ressens une certaine frustration,voire une certaine jalousie,en repensant aux deux années précédentes qui ont constituées pour moi une période,certes tumultueuse,mais globalement épanouie et très "fun".
Voilà ce qui me manque.Du fun.
J'aimerais arrêter de rire jaune pour rire à gorge déployée, accepter davantage les plans/soirées qu'on me propose et ne plus avoir peur de déplaire sur place,et arrêter d'avoir l'impression d'avoir le mode de vie d'une mamie octogénaire.
J'me sens seule en fait.Je sais que j'ai cette double personnalité,à la fois mondaine mais aussi très solitaire et introvertie.Je souffre de cette contradiction.
J'ai aussi peur de souffrir à nouveau en me frottant un peu plus au monde,mais à quel prix franchement,je donnerais n'importe quoi pour une vraie bonne soirée en ce moment.
Je culpabilise pour ce que j'ai fait, je me sens nulle, seule , je sais pas quoi faire dans l' avenir ,j'avance pas, en ce moment je trouve que je suis dans une impasse.
ça recommence comme il y a quelque mois. les messages trop meugnon, la distance entre nous deux, l'envie d'arreter mais qui ne vient pas parce que c'est mieux de se faire du mal, le manque, sa carapace à sentiment et ces fichus fichus regrets ...
pourquoi je continue hein? je sais pas...
pourquoi je continue hein? je sais pas...
J'ai vu ma grand mère paternelle aujourd'hui, je ne l'avais pas vu depuis que mon autre grand mère n'est plus là. Je marchais sur le trottoir, et elle m'attendais devant le portail, et là, je me suis dit "Je n'ai plus qu'une seule grand mère, je ne pourrais plus jamais aller voir la mamie comme ça, en passant, sans occasion particulière..". Ca fait mal, mal, mal. Y'a un vide, tous les jours, j'y pense. Je n'y pense pas en permanence, mais il y a toujours quelque chose qui me rammène à elle. Elle me manque.
