Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
En perdant mon infirmier, j'ai perdu la plus belle rencontre de toute ma vie. La plus belle rencontre qu'il m'ait jamais été donnée. Comment arriver à supporter une telle injustice. Comment peut-on accepter que ce sont les plus bons qui partent toujours avant les autres. Un homme d'une telle humanité, d'une telle générosité. Mais où est la justice sur cette terre? Jamais, je le sais, jamais, je ne retrouverai quelqu'un comme lui, parce qu'il était unique, et parce que notre rencontre a été unique, qu'elle devait se faire, être, exister. Comment supporter l'insupportable. Comment supporter qu'il avait cinquante-cinq ans, qu'il était au milieu de sa vie, qu'il a laissé sa vie pour son métier, sa passion, sa vocation, pour les autres. Un homme d'une telle envergure, d'une telle gentillesse, une empathie comme j'en ai pu vues, une ouverture d'esprit qui servirait de leçon à tellement de gens. Comment accepter l'inacceptable. Comment comprendre, tolérer, qu'un homme pareil soit sous terre aujourd'hui. Un homme extraordinaire.
J'en ai vraiment marre de faire que de la merde quand je suis bourrée. De rechercher absolument le contact humain. C'est bizarre. Je fais n'importe quoi. Je me déteste, et je regrette tellement à chaque fois, ça me pourrit la vie. Je crois que si j'avais un copain, je ferais moins de conneries..
Mais comme je trouve tout le monde moche, et que le moindre petit détail qui me déplaît me stoppe net, c'est pas demain la veille
Mais comme je trouve tout le monde moche, et que le moindre petit détail qui me déplaît me stoppe net, c'est pas demain la veille
Il faut vraiment que je trouve un moyen de changer, je suis pathétique, ma vie est terriblement pathétique, là je suis vraiment tombé au fond. Et j'ai qu'une seule envie, crever.
Ce n'est pas tellement une lamentation mais je ne sais pas ou écrire ça.
J'arrive sur la fin de ma relation et j'ai tellement de mal à prendre ma décision, j'ai tellement de mal à tout quitter, à lui faire du mal. J'ai l'impression d'avoir fait n'importe quoi, j'ai l'impression que je perds énormément que je vais m'en mordre les doigts dans quelques temps. En parallèle je suis dans un grand jeu de séduction avec un autre depuis quelques mois, devenu un ami proche. Je viens de rentrer de soirée avec lui il est aussi sur la fin de son couple on essaye de se soutenir mutuellement. Sauf que ça fait 2 fois qu'il me serre dans ses bras avant de me quitter et ce soir il m'a fait un câlin et il a cherché ma main en me la tenant lorsqu'il a relâché son étreinte, je ne sais pas ce qui va advenir de lui et moi... il me propose qu'on se voit plus souvent et autre mais je ne sais pas vraiment si j'en ai envie ou si je cherche juste du réconfort..
J'arrive sur la fin de ma relation et j'ai tellement de mal à prendre ma décision, j'ai tellement de mal à tout quitter, à lui faire du mal. J'ai l'impression d'avoir fait n'importe quoi, j'ai l'impression que je perds énormément que je vais m'en mordre les doigts dans quelques temps. En parallèle je suis dans un grand jeu de séduction avec un autre depuis quelques mois, devenu un ami proche. Je viens de rentrer de soirée avec lui il est aussi sur la fin de son couple on essaye de se soutenir mutuellement. Sauf que ça fait 2 fois qu'il me serre dans ses bras avant de me quitter et ce soir il m'a fait un câlin et il a cherché ma main en me la tenant lorsqu'il a relâché son étreinte, je ne sais pas ce qui va advenir de lui et moi... il me propose qu'on se voit plus souvent et autre mais je ne sais pas vraiment si j'en ai envie ou si je cherche juste du réconfort..
Tôt le matin, je n'ai pas le choix d'aller dans ces magasins que je déteste.... Je hais les gens. Je marche comme si j'étais ivre, je rase les murs.... Je n'arrive pas à me faire à la foule.... C'est un fait. C'est comme ça. Je ne vois plus pourquoi je devrais faire semblant. J'ai peur du monde, des espaces vides, des lieux clos.. Voilà. J'aimerais juste qu'on respecte cela.
Je crois que je déprime peu à peu je sais pas quoi faire l'an prochain je fais des études que je trouve médiocre, je suis paumé dans mon orientation, je sais pas ce que je fais pendant les vacs je commence à chercher un job d'été un peu sur le tas mais vu que j'ai aucunnes expériences je me fais directe recaler et mon entourage ne me poussent guère (tu veux un job et devenir responsable mais tu t'es vu tu es absolument pas mature déjà que je doute de moi ca m'aide pas à faire d'efforts).
Je redoute les soirées et les nouvelles rencontres que j'apprécie en temps normal à cause de la question "Tu fais quoi dans la vie" tellement je me sens fade et inintéressante en ce moment en plus ca me confronte à des gens qui ont des projets, qui font des choses intéressantes alors qui ont le même age que moi.
J'ai l'impression de pas avancer , je doute des mes capacités et du sens de ma vie j'ai l'impression que tout le mond peut réussir sa vie mais que je peux la rater à l'instant.
Enfin voilà je me sens naze et c'est vraiment handicapant.
Ah et en regardant desperates Housewifes (paye ta référence) j'ai réalisé que j'abandonne toujours que c'est ca mon grand problème j'abandonne facilement à force de douter de moi résultat je me sens faible,j'ai l'impression de pas avoir de talents, de points forts comme dit mon spy "Je m' auto annule".
Je redoute les soirées et les nouvelles rencontres que j'apprécie en temps normal à cause de la question "Tu fais quoi dans la vie" tellement je me sens fade et inintéressante en ce moment en plus ca me confronte à des gens qui ont des projets, qui font des choses intéressantes alors qui ont le même age que moi.
J'ai l'impression de pas avancer , je doute des mes capacités et du sens de ma vie j'ai l'impression que tout le mond peut réussir sa vie mais que je peux la rater à l'instant.
Enfin voilà je me sens naze et c'est vraiment handicapant.
Ah et en regardant desperates Housewifes (paye ta référence) j'ai réalisé que j'abandonne toujours que c'est ca mon grand problème j'abandonne facilement à force de douter de moi résultat je me sens faible,j'ai l'impression de pas avoir de talents, de points forts comme dit mon spy "Je m' auto annule".
Je me sens vide. J'ai l'impression que quelque chose s'est brisé en moi et que je n'arrive pas à le réparer. C'est fou, il y a quelques jours, j'allais bien, j'avais la pêche, et là, tout retombe. Je suis si fatiguée que je n'arrive pas à me bouger toute seule.
C'est peut-être à cause de la soirée d'hier. La même chose, les gens qui boivent à en vomir sans aucun intérêt, toujours les mêmes têtes, les mêmes mentalités. Je n'ai pas l'impression d'évoluer ici.
J'ai envie de me barrer. Mais profond.
C'est peut-être à cause de la soirée d'hier. La même chose, les gens qui boivent à en vomir sans aucun intérêt, toujours les mêmes têtes, les mêmes mentalités. Je n'ai pas l'impression d'évoluer ici.
J'ai envie de me barrer. Mais profond.
Quelle conne je fais. J'ai l'impression d'avoir jeter par la poubelle toute la force que j'étais réussis à réunir. J'ai regardé nos anciens messages. J'ai regardé nos anciens messages. LE truc à ne pas faire quoi. Tombée d'une année à une autre, la chute est difficile à amorcer. J'en rigole tant ça me rend triste, faut le faire. Je suis vraiment grave putain. Tadam, l'arrivée impressionnante du torrent de larmes maintenant. Bravo. Bravo, je peux être fière de moi. Aha. La nouvelle destinataire doit aborder un bien joli sourire.
Je me hais.
Je me hais.
