Mur des Lamentations

[Pin-up Colada]

Pourquoi je ne peux pas faire les choses comme tout le monde? Pourquoi je passe mon temps à fuir? Je passe 6mois là-bas, fout un beau bordel et je me casse. Mais quand je reviens le bordel est tjs là. Je pourrai remettre les choses en ordre mais non, moi je redonne un bon coup de pied dans ce bordel histoire d'envenimer les choses, genre je passe la nuit avec le meilleur pote de l'ex ou me fait mal voir par la copine de mon meilleur pote et pouf, je repars en laissant toute la merde en vrac, allez hop, débrouillez vous.
Quand je suis là bas je suis incapable de mener une vie correcte donc ça me gave donc je pars. Quand je n'y suis pas je ne me sens plus entourée de mes repères et je veux y retourner. A un moment donné va faloir grandir et soit partir de bon, soit remettre de l'ordre dans ma vie de là bas.

 

[evil-cupcake]

J'ai pris 40 kilos en 1 ans 1/2,a cause d'une dépression,j'ai fait une phobie scolaire,j'ai arrêté l?école en pleins milieux de ma première.J'ai donc passé mes 18 ans et le début de mes 19 ans enfermée chez moi.On m'as donc gavée antidépresseur (Thank pour le stockage des graisses).Pour couronner le tout,la plupart de mes "amis" m'ont laissé tombée (bah uiii,une copine dépressive, c'est pas marrant),Pourtant,j'ai toujours tout gardé pour moi,je suis pas du genre à m?étaler sur ma vie IRL.Donc,j'ai broyer du noir pendant tout ce temps.
Ma famille me prends de haut,parce que je suis la seule qui n'ai pas continué ses études,je suis pas la meuf la plus malheureuse de la terre,loin de là,mais j'ai du mal a gérer mes problèmes,et avec la pression c'est encore pire. C'est vrai quoi,ma vie ne s'est pas encore arrête que je sache. Oui,j'ai pas mon bac,mais c'est pas non plus pour ça que j'ai gâchée ma vie.
Puis,je supporte très mal les antidépresseurs,ils me bouffent toute ma logique,j'ai la tête vide.
J'ai perdue toute confiance en moi,je n'en ai plus aucune,je me fais bouffer par le monde extérieur.

J'essaye de m'en sortir,je fais un régime,je veux retrouver mon poids d'avant,je veux arrêter tout ces medocs,faire quelque chose de ma vie,j'ai pas envie de rester là,à me lamenter,j'ai envie de profiter de ce qu'on m'as donné.

GO FIGHT !

 

[Jules Winnfield]

Je me sens seule putain. J'ai personne à qui parler, me confier,..
Et puis j'en ai marre de ne pas trouver de travail pour cet été, ça me stresse

 

[Jixels]

...

 

[AnonymousUser]

Vdm.
J'ai rien pour moi aussi bien sur le plan physique que mentale, j'ai pratiquement pas d'amis, je ne fais rien de ma vie et quand quelque chose est sur le point de la faire changer, je repousse tout. Tout le temps.

 

[Elie.]

Mais ça arrête quand cette pluie ???

 

[Fanny L]

Il est trop gentil, j'aime pas les garçons trop gentil, ça complique tout quand c'est trop gentil.
En plus j'ai trop de partiels, je suis une feignasse de première, j'ai pas envie de bosser et pourtant il le faut.

 

[Caperucita]

Hier, un pote de mon coloc me parlait et je ne comprenais pas ce qu'il disait. Il a voulu être drôle et faire rigoler tout le monde et a dit : bah alors Caperucita, ça fait 8 mois que t'es là et tu comprends toujours pas l'espagnol. Et mon coloc et son autre pote ont rit, et les autres aussi et ils ont continué en baragouinant un peu de français pour m'imiter: "yé né comprend pas". Et putain, je les aurais tués. Mon coloc sait bien que c'est un gros point sensible chez moi et en général, il est pas du genre à se moquer mais hier soir, il y avait des filles alors il fallait bien amuser la galerie. Et putain ça me dégoûte. Objectivement, mon espagnol est bon quoi, mais la moindre remarque, la moindre incompréhension me fait douter et me rend malheureuse. J'ai bien failli partir pour aller pleurer hier.
Je me sens si faible et vulnérable à ce sujet là.

 

[Foraday]

J'suis un peu préoccupée: j'ai dit ce que je pensais à mes deux "amies" bourrées d'hier, mais surtout à C. qui s'est complètement lâchée... J'ai l'impression qu'elle fait de sa vie du gâchis: elle qui est romantique a eu droit à son premier baiser bourrée avec une fille aussi bourrée qu'elle, hier, parce qu'elle était triste à cause d'un mec... .
J'ai l'impression que tout ce qu'elle m'a dit c'est du vent, et durant cette soirée - quitte à passer pr la coincée de service - j'ai dû chaperonner et jouer le "Sam" pour savoir si toutes les deux rentreraient bien chez elles, j'étais pas venue pour faire du babysitting Alors quand elles m'ont demandé par sms "t'es pas fâché ?" sur un ton puppy eyes, j'ai été franche. Surtout avec C. Elle force trop sur l'alcool, c'est d'ailleurs pr ca que F. ne s'intéresse plus à elle, qu'il m'a dit "Nobody, elle boit trop !". Il avait raison... Et ce qui me tue, c'est qu'elle le sait, en est consciente mais elle continue ! Et après elle a du mal à assumer. Deux verres, ok, mais 4 ou 5 de vodka ou cocktail de vodka... Faut pas déconner.
J'ai dit ce que j'avais à dire, je fais pas de tarif de faveur et c'est justement parce que c'est mon amie que je lui ai dis ce que je pense. Je ne sais pas si je l'ai vexé mais bon j'ai même pas envie d'aller en cours lundi, c'est pour vous dire ! En tout cas, je ne sors plus avec elle (et l'autre fille) ! Fini. La fête de la musique, j'irais avec F., au moins avec lui l'alcool à forte dose n'est pas un impératif....

Désolé pour le pavé, c'était peut-être pas le bon topic pour poster

 

[Little Bee]

On s'est engueulé... encore une fois.
Je suis à bout. Je l'ai frappé, ça fais des semaines que je me canalisais pour pas devenir dingue, et là il a passé les bornes.
Je m'en veux, mais je sais pas comment lui dire, il me traite d'abrutie.
Je sais pas ce que l'on va devenir, on n'exprime pas nos sentiments de la même façon, on aime pas les mêmes choses et pff, à vrai dire je sais pas ce que l'on a en commun. Il dit qu'il a des sentiments, mais que c'est une torture pour lui de l'exprimer. Hier soir, ça faisait un an tout rond qu'on est ensemble, il s'est bourré la gueule chez une amie, et quand on est rentré, il s'est fais une raclette et m'a royalement ignorée. Il est venu se coucher et m'a tourné le dos. Et ce matin, il ose me demander ce qui ne va pas.
Je n'arrive plus à croire en ces sentiments, on habite ensemble mais on ressemble à des colocataires qui couchent ensemble de temps à autre.
Ça me bouffe de l'intérieur, je sais plus comment vivre avec lui, c'est insupportable de rester enfermé dans l'appartement avec cette ambiance, sans un mot, sans savoir ce qui nous attends, si je vais le perdre ou pas. Mais je refuse de partir, j'en ai marre de fuir et essayer de faire semblant que tout va bien.
Je vais craquer.

 

[AnonymousUser]

Je crois que c'est vraiment foutu pour cette année. J'ai pas glandé, mais je vais la foirer et du coup foirer mon avenir en école de commerce. C'est inévitable.

 

[Ka.liska]

Je me sens tellement moche, flasque et vide en ce moment. La maladie me fatigue, j'ai l'impression parfois de perdre mon optimisme, ma joie de vivre, et pour le coup de ne plus être moi. Lorsque j'en parle à mon copain, il ne comprend pas comment je peux autant me sous estimer, je n'arrive même pas à accepter le fait qu'il puisse me trouver désirable. C'est dingue je ne me reconnait plus, je m'en donnerais des claques tellement je me sens ridicule.