Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
C'est fou comme l'expression "Avoir le coeur gros" prend tout son sens chez moi. J'ai littéralement le coeur gros, rempli de désillusion et surtout d'amertume. J'essaie de souffler pour faire de la place dans ma poitrine, mais rien n'y fait.
Je devrais être contente, les partiels sont bientôt fini, et je vais revoir mon amoureux, après un long mois sans lui.
Oui mais, j'ai peur d'avoir raté.
Oui mais, j'arrive même pas à me réjouir de sa présence parce que j'ai trois millions d'autres trucs dans la tête.
Oui mais trop de mais.
Sans parler du froid dans la famille, dès que je rentre, un sentiment latent de "on s'entend bien quand t'es pas là, en fait".
Je devrais être contente, les partiels sont bientôt fini, et je vais revoir mon amoureux, après un long mois sans lui.
Oui mais, j'ai peur d'avoir raté.
Oui mais, j'arrive même pas à me réjouir de sa présence parce que j'ai trois millions d'autres trucs dans la tête.
Oui mais trop de mais.
Sans parler du froid dans la famille, dès que je rentre, un sentiment latent de "on s'entend bien quand t'es pas là, en fait".
G
Georgia Parker
Guest
Mon père est con.
Fallait que je le dise.
Je ne le supporte plus.
Et je ne comprends pas, comment on peut être comme ça.
Fallait que je le dise.
Je ne le supporte plus.
Et je ne comprends pas, comment on peut être comme ça.
Je suis obsedée par mon ventre en ce moment, c'est n'importe quoi, faut que j'arrête de faire une fixette sur mon poids mais je n'y arrive pas. Et plus j'y pense plus ça me stresse. Oui j'ai pris du poids, non ce n'est pas une cata. Mon comportement m'inquiète, soit je mange n'importe quoi, soit je ne mange plus rien, c'est très mauvais je le sais et ça me fatigue. Je dois me reprendre.
Loki.;2275642 a dit :
Je retire ce que j'ai dit. Un cabinet de recrutement (again) m'a appelé, une société est intéresée par mon profil. Le taff est pas ouf ouf mais plutôt pas mal, et il y a de bonnes possibilités d'évoutions et la paie est bien coolos.
Je vois le cabinet demain & si tout se passe bien j'ai RDV dans la foulée avec la société.
Je me rends compte que je n'aime pas la situation sociale dans laquelle je suis, jeune étudiante en fac dans une license sans de vrai débouché qui vit encore chez maman sans responsabilités.
Je me sens fade, au point que je déteste raconter ma vie aux gens que je rencontre par peur d'être juger, j'ai beau savoir savoir qu'il y a des tas de gens sans diplômes ou au chômage longue durée que certains vivent à 35 ans encore chez leurs parents, ba ca n'empêche que j'ai honte de ma vie, que je me sens complétement inintéressante.
J 'essaye de me rassurer en disant que c'est une simple phase de ma vie mais ca en vient au point où j'ai pas envie de faire des rencontres amoureuses parce que je sais qu'il faut se mettre en avant pour séduire mais je me si inintéressante que je ne vois pas qui je pourrais intéresser avec mon existence si insignifiante.
Je me sens fade, au point que je déteste raconter ma vie aux gens que je rencontre par peur d'être juger, j'ai beau savoir savoir qu'il y a des tas de gens sans diplômes ou au chômage longue durée que certains vivent à 35 ans encore chez leurs parents, ba ca n'empêche que j'ai honte de ma vie, que je me sens complétement inintéressante.
J 'essaye de me rassurer en disant que c'est une simple phase de ma vie mais ca en vient au point où j'ai pas envie de faire des rencontres amoureuses parce que je sais qu'il faut se mettre en avant pour séduire mais je me si inintéressante que je ne vois pas qui je pourrais intéresser avec mon existence si insignifiante.
Ca fait 3/4 jours que je sais que mon père est malade mais je ne sais pas pourquoi je craque aujourd'hui. On aura vraiment des nouvelles sérieuses quand il aura son rendez vous au mois de septembre. Et j'ai tellement peur de ce qu'il va arriver. Pour une fois, j'ai peur de l'avenir. Et moi aussi je dois faire des analyses de sang quand je rentrerais chez mes parents. Je vais me retenir de pas pleurer, pas parce que ca me fera mal, mais parce que j'aurais peur des résultats. Même si normalement il y a peu de chances pour que j'ai ce qu'à mon père. Mais bon c'est comme mon père n'aurait jamais du attraper cette maladie, alors la chance je crois que je repasserais.
Mais pourquoi ?
Mais pourquoi ?
A
AnonymousUser
Guest
J'ai plus envie de me lever le matin, plus envie de rien. A quoi bon?
Mon stage est une catastrophe, le directeur est un tyran, un vrai tortionnaire mais je résiste en me disant qu'il me reste moins d'un mois à tenir. Je n'ai même pas le courage d'en écrire plus, je suis souvent à la limite de pleurer alors mieux vaut ne pas remuer le couteau dans la plaie.
J'abandonne mon année. Bon c'est parce que je souhaite me réorienter mais c'est la première fois que je rate quelque chose, j'ai toujours été de l'avant, privilégiant mes études avant tout le reste, toujours. Et là j'ai merdé. C'est pas que je rate non, c'est pire, j'abandonne comme une faible, parce que j'ai plus le courage, parce que j'en ai marre que ma vie se résume à mes études, que toutes les personnes qui me connaissent me demandent toujours "Et la fac? Et tu termines quand?". D'accord j'en suis plutôt fière mais je ne veux pas être que ça, je ne veux plus que ma vie se limite à mes cours. Mon père a râlé parce que selon lui tout ce que je fais est totalement inutile, je finirai au chômage, mes études ne servent à rien et il place tous ses espoirs de réussite en ma soeur parce qu'elle a choisit "une vraie filière, un truc qui sert, pas comme tes conneries" (Heureusement que j'adore ma soeur parce qu'il aurait été capable de me la faire détester parfois)
Et je me fais pitié à me plaindre.
Mon stage est une catastrophe, le directeur est un tyran, un vrai tortionnaire mais je résiste en me disant qu'il me reste moins d'un mois à tenir. Je n'ai même pas le courage d'en écrire plus, je suis souvent à la limite de pleurer alors mieux vaut ne pas remuer le couteau dans la plaie.
J'abandonne mon année. Bon c'est parce que je souhaite me réorienter mais c'est la première fois que je rate quelque chose, j'ai toujours été de l'avant, privilégiant mes études avant tout le reste, toujours. Et là j'ai merdé. C'est pas que je rate non, c'est pire, j'abandonne comme une faible, parce que j'ai plus le courage, parce que j'en ai marre que ma vie se résume à mes études, que toutes les personnes qui me connaissent me demandent toujours "Et la fac? Et tu termines quand?". D'accord j'en suis plutôt fière mais je ne veux pas être que ça, je ne veux plus que ma vie se limite à mes cours. Mon père a râlé parce que selon lui tout ce que je fais est totalement inutile, je finirai au chômage, mes études ne servent à rien et il place tous ses espoirs de réussite en ma soeur parce qu'elle a choisit "une vraie filière, un truc qui sert, pas comme tes conneries" (Heureusement que j'adore ma soeur parce qu'il aurait été capable de me la faire détester parfois)
Et je me fais pitié à me plaindre.
Georgia Parker;2274780 a dit :
J'ai l'impression d'être dans la même situation avec mon père.
Et pourtant je l'adorais jusqu'à l'année dernière.
Mais en prenant mes distances en ayant un appartement à moi cette année j'ai réalisé à quelle point l'influence qu'il avait sur moi était toxique.
Je suis en train de prendre la même voie que lui sans m'en rendre compte. Ça vas faire deux ans qu'il est au chômage, passant d'un projet à un autre sans vraiment s'accrocher à une chance de retrouver un emploi. Il ne prend plus soin de lui, il s'est ramené en survêtement à la réunion parent prof de l'année dernière. Il boit trop de bière et s'endort le soir devant sa télé qui reste allumée toute la nuit. A chaque fois que je vais chez lui ça me bousille le c?ur
Moi pendant ce temps là je me laisse couler à la fac et je sort de moins en moins, au boulot j'accumule les fautes professionnel au point de craindre chaque instant passé au centre alors que j'aime tellement les enfants. J'ai plus confiance en moi et je mens pour que mes proches ne se doute de rien.
Je n'ai vraiment plus d'espoir en l'avenir pour mon père et je ne sais plus si j'en ais pour moi. Je me dis que je suis jeune que je peut encore changer mais sérieusement parfois je me dis que ma famille est maudite.
Et ce con (mon père) m'a téléphoner pour me dire que je pouvais revenir manger chez chez lui quand je voulais en ignorant résolument le fait que la dernière fois qu'on s'est vu je suis partie furieuse à cause des propos misogyne qu'il n'éprouve aucune honte à proférer devant moi...
Je me suis réveillée en panique,pleine de stress et le coeur palpitant.Mon sommeil était lourd et torturé.
J'ai fait des rêves hallucinatoires qui impliquaient différentes personnes de mon entourage.Mes songes nocturnes se sont achevés sur une vision du hall du ministère des finances,dans lequel "j'étais" perdue.
W.T.F.H?!
Je suis angoissée,j'ai l'impression que je vais tout merder.
Je vais foirer mon oral d'aujourd'hui,surtout que je serai sous pression à mort avec cette désorganisation générale de la fac.
Quand je pense à mon mec,tout heureux à son stage...Je me compare même à mon mec quoi.J'ai envie d'abandonner.J'ai pas les épaules pour une relation comme ça.
Aujourd'hui j'aimerais rester dans mon lit et dormir toute la journée.
J'ai fait des rêves hallucinatoires qui impliquaient différentes personnes de mon entourage.Mes songes nocturnes se sont achevés sur une vision du hall du ministère des finances,dans lequel "j'étais" perdue.
W.T.F.H?!
Je suis angoissée,j'ai l'impression que je vais tout merder.
Je vais foirer mon oral d'aujourd'hui,surtout que je serai sous pression à mort avec cette désorganisation générale de la fac.
Quand je pense à mon mec,tout heureux à son stage...Je me compare même à mon mec quoi.J'ai envie d'abandonner.J'ai pas les épaules pour une relation comme ça.
Aujourd'hui j'aimerais rester dans mon lit et dormir toute la journée.
