Mur des Lamentations

[Hotch]

Ça fait trois jours que j'évite de rappeler ma meilleure amie. Elle va encore le prendre contre elle mais non, c'est pas contre elle. C'est juste que trop de choses se bousculent dans ma tête, que je me pose trop de questions, que j'en ai marre de ma vie, que je me sens grosse, nulle, chiante ... Ca fait deux mois que je ne fous rien d'autre que penser au stage, que maintenant que j'en ai trouvé un, le plus chiant c'est la lenteur de la fac à signer ces putains de conventions de merde. Ce manque d'activité me déprime, mon cerveau n'est plus stimulé, je passe mes journées à regarder la télé, des séries, zoner sur le forum, sur tumblr ... Bref, en ce moment, ma vie c'est zéro vie sociale, zéro activité, zéro vie affective.

(Désolée pour ce craquage intensif)

 

[Búho]

Avec 8,5 en civi Espagnole & 7 en littérature L.A je vais aux rattrapages....

 

[AnonymousUser]

Je suis complétement cinglée. Mon copain parle d'un truc douteux avec une fille et ça y est je parle en vrille. Je pourrai tout lui dire et tout évacuer mais j'ai pas envie qu'on se dispute et qu'il commence en avoir marre de moi alors j'me tais mais putain ça va être dur de souffrir en silence ...

 

[Moon Beats]

Je dois vraiment avoir un problème pour qu'ils me lâchent tous pour une garce inintéressante du genre... Punaise mais à quel âge est-ce qu'ils vont grandir un peu et arrêter de se laisser berner par des hypocrites pareilles? Et si au moins elle était belle ou bien fichue, ou encore un bon coup? Mais non, madame joue les chaudières et ça a l'air de suffir.
Je me sens seule, les ECE de ce matin ne se sont pas très bien passés, et il faudrait que je bosse pour ceux de demain.
Merde, se rouler en boule sous la couette n'est pas une option?

 

[Cambouis]

J'ai laissé un petit oiseau se faire écraser. Il marchait en boitant dangereusement vers le bord du trottoir, c'était obligé qu'il se ferait écraser, mais non moi je suis restée plantée là à me dire "Je vais le chercher ou pas ? Mais les gens vont me prendre pour une folle ! Quelqu'un d'autre va finir par le faire non ?" Hé bien non. Je suis vraiment stupide, suffisait de le prendre dans un mouchoir, de le déposer dans le parc à 10mètre de là, mais non j'ai même pas eu le courage de faire un truc aussi simple.
Je me rend compte que dans plein de situations, ne serait-ce que dans le bus lorsqu'un enfant se fait insulté je réagis pareil, j'hésite et je reste paralysée. J'en ai marre d'être lâche comme ça..

Ça me fait penser que j'étais exactement comme ça. Toujours à me dire "et les autres, que vont-ils penser ?". Puis un jour, c'est tout bête mais j'étais à la friterie et un hanneton épuisé était venu se poser à terre, je le regardais et là un mec l'a écrasé. Volontairement. Avec un petit sourire con. Ça m'a fait super mal au c?ur parce que juste avant j'avais pensé à le prendre et à aller le mettre plus loin et je n'ai pas osé le faire.

Depuis ce jour-là je m'en fous que les gens me prennent pour une folle à ce niveau-là, je le fais et puis c'est tout. Ces gens je ne les reverrais jamais alors l'opinion qu'ils ont de moi, je m'en tape tandis que le regard que j'ai sur moi-même, je dois le subir tous les jours.

 

[Endless]

Mais putain c'est trop nul, pourquoi on est pas ensemble aux rattrapages, c'est la seule chose qui pouvait me remonter le moral! Déjà que ça ne me fait pas spécialement plaisir d'aller aux repêches... Si j'ai même pas ça, c'est pas la joie.

Toute façon c'est pas la joie tout court. J'ai du mal à me sortir de cette histoire sentimentale casse bonbons au possible. Ça me rend tarée, ça me préoccupe tellement que je ne fais plus rien à côté, voilà j'en ai marre d'être dans l'attente perpétuellement, je fais que ça, j'attends les résultats, j'attends sa décision, j'attends des nouvelles de l'autre, j'attends de vivre et je passe à côté, au final je vais pas gagner grand chose à part la mort, si ça continue.

J'ai envie de me foutre des tartes, je ne serais donc jamais foutue d'aller bien!

 

[Gochugaru]

J'en ai ma claque des gens malpolis. Ils me blessent. Ils m'écoeurent. J'ai l'impression de passer mon temps à me retenir, à faire des efforts pour être aimable/polie/effacée, et de me faire marcher sur les pieds tout le temps par des gens qui n'en ont rien à faire et choisissent la facilité en laissant leur "colère" les dominer. Mince à la fin. Un sourire ou une intonation sinon gentille au moins neutre, ça ne coûte rien...

 

[-Kim]

Ma grand mère me manque. J'ai l'impression de l'avoir vue pour la dernière fois il n'y a pas longtemps,alors que ça fait déjà deux mois qu'elle n'est plus là. Tout me rappelle à elle, et j'ai tellement de choses à lui raconter.. Il y a un vide énorme dans ma vie maintenant.

 

[Traumen]

Je réécoute les chansons que j'écoutais en 2008 et je réalise. Que depuis que je suis rentrée des USA (en septembre 2008 donc) et peut-être à la rigueur l'année après ça, je n'ai rien fait d'intéressant de ma vie.
Mes 2 derniers étés (et celui-là est en bonne voie aussi) se résume à essayer de trouver du boulot, et se résigner. Je n'ai pas de vie sociale. Je ne pars pas en vacances parceque je n'ai pas l'argent car je n'ai pas trouvé de boulot, donc je reste coincée pendant 5 mois entre assise sur la chaise devant l'ordi-allongé dans mon lit devant l'ordi, à attendre la rentrée.
Les années universitaires, c'est la même. Je ne sors pas, je passe mes soirées sur l'ordi.
Je suis désormais amorphe, j'ai plus l'habitude de me bouger, je suis redevenue aussi asociale qu'avant que je parte en 2008, mais je ne sais pas pourquoi, je ne m'enfonce pas dans la dépression cette fois. Pourtant, je devrais, parceque ma vie est bien plus pourrie qu'en ce temps-là; j'ai à nouveau perdu contact avec mes amis IRL, et quand je voudrais reprendre contact, je me dis "à quoi bon? Et quand ils vont me demander ce que j'ai fais depuis le temps (ce qui correspond pour plusieurs d'entre eux à plus d'un an) je vais leur dire RIEN? Qu'il ne m'est absolument rien arrivée depuis plus d'un an?".
Je donnerais n'importe quoi pour qu'il se passe quelque chose dans ma vie, même pas d'intéressant, qu'il se passe quelque chose tout court.
Puis au-dela de ma vie de tous les jours, les USA me manquent de plus en plus, j'en peux plus, ça me tue. J'en ai marre de la France, il FAUT que je reparte là-bas.
Oh, et aussi, j'aimerais avoir un amoureux, juste histoire que je puisse ressentir quelque chose pour quelqu'un. (ok, ma dernière phrase est d'une futilité tellement profonde que limite ça casserait d'un coup toute ma tirade dépressive.)

 

[Bianca Bond]

Arf, je réécoute les chansons que j'écoutais en 2008 et je réalise. Que depuis que je suis rentrée des USA (en septembre 2008 donc) et peut-être à la rigueur l'année après ça, je n'ai rien fait d'intéressant de ma vie.
[...]
Et peut-être la piscine, dans la ville voisine? Je dois tellement trouver un boulot...

Ta dernière phrase n'est pas futile !
Sinon, même si tu réponds "rien" (même si en soit, le fait de faire des études c'est pas rien, non?), tu devrais quand même reprendre contact avec tes amis de là-bas, ça te fera peut-être du bien et te redonnera la pêche et par conséquent, ça fera du "quelque chose" dans ta vie.
Avant tout, on voit bien que c'est les USA qui te manquent. Y a pas moyen que tu plaques tout et que tu fasses ta vie là-bas. Si ça t'aide à être plus heureuse, tes proches pourraient comprendre et t'aider, non ?
Et ta vie n'est sûrement pas si vide que ça, mais je pense que le fait d'être un peu "amorphe" ne t'aide pas à le voir. Peut-être que tu devrais te forcer à sortir un peu, même si tu n'en as pas envie : il se passera forcément quelque chose et ça te donnera envie de recommencer (un cercle vicieux bénéfique quoi).
Après, je ne te connais pas vraiment, donc c'est un peu dur de donner des vrais conseils, mais le c?ur y est !
Pour tes étés, je te comprends... Le boulot, ça a sa part de chiant mais ça occupe (et financièrement ça fait du bien) et c'est toujours ça. Si vraiment tu trouves pas, il y a les fast-food type McDo, ça fait pas rêver mais quand il faut, il faut. Ou t'as personne pour te pistonner dans ton entourage (les jobs d'été dans les grandes entreprises, c'est avant tout du piston) ? Sinon, oui, fait ta descente en ville : la persévérance finira forcément par payer !

Bref, je crois pas que ça t'aide beaucoup ce que je dis, mais plein de courage à toi !!

 

[Eloyce]

Ca fait une heure que je suis au bureau et je n'ai rien fait. Rien. Je me sens incapable de faire quoi que ce soit, je suis dans un état. Je dis n'importe quoi, je m'exprime mal depuis ce matin, on me demande de répéter. C'est un miracle si je ne fonds pas en larme d'ici la fin de la journée vers 20h. J'en vois pas le bout.
J'ai très très envie de rentrer chez moi.

 

[Zaïre]

C'est bizarre, j'ai l'impression d'être une grosse parano.
Ca fait des années que j'ai la sensation d'avoir une sale réputation sur internet, de refléter une image totalement différente de ce que je suis en vrai. Pourtant, je suis moi même, mais j'ai l'impression que tout le monde me déteste au pire, ou m'ignore au mieux.

C'est fou, mais cette sensation ne m'a jamais quittée, je dirai même qu'elle s'amplifie avec le temps.
Et ça m'inquiète, parce que mon boulot s'appuie sur internet à 75 %...
Bref, je sais jamais comment expliquer ça aux gens, mais ça agit de façon très négative sur mon moral, même si ça ne devrait pas.
Je sais que je suis quelqu'un de plutôt bien, une personne plutôt sympa, avec ses défauts certes, mais je sais pas, j'ai vraiment l'impression qu'on me les fait payer cher.

Ou alors, je suis parano, mais dans ce cas j'aimerai bien me faire soigner...