Mur des Lamentations

[Devka.]

J'ai le don de tout garder pour moi quand ça va mal, de faire comme si de rien n'était et de continuer à faire des blagues et d'un coup BIM tout le monde se prend tout dans la gueule.

mais IDEM ! Je vis dans "l'accumulation", je laisse couler les trucs qui m'agacent et au final, ça fait un paquet de trucs qui m'énervent. Je suis chiante depuis quelque jours, je pars au quart de tour, et ça m'énerve, je me soule moi-même en fait. J'ai envie de laisser glisser les choses et non, je ne supporte rien du tout et je suis lunatique, bref la chieuse de service est de sortie

 

[Endless]

J'ai plus envie de pardonner qui que ce soit. J'en ai marre qu'on me prenne pour un paillasson, même dans ma propre famille. Oui, personne ne m'aime, oui, je suis conne, et alors? Et je suis grosse, et mal foutue, et godiche, et de toute façon je finirai vieille fille, blabla, mais qu'est-ce que ça peut me foutre. Laissez moi tranquille alors, ça sert à rien de tirer sur les ambulances comme on dit... Vous me fatiguez, je suis lasse et vous vous excitez dans le vide à côté de moi, c'est inutile. C'est tous les jours la même chose.

C'est bizarre parce que j'ai l'impression de ne plus rien ressentir, comme si mon cerveau s'était foutu en stand-by. Enfin d'un côté il vaut mieux, vu toute la merde qui me tombe dessus en ce moment...

 

[Heimat]

Je n'arrive pas à me réjouir de ma rentrée, me dire que je suis acceptée dans l'école que je désire depuis 3 ans. Je ne pense qu'au fait que cela va m'éloigner de mon copain, et qu'en plus il ne se rend pas compte de cette situation. Il me soule à se voiler la face et à ne rien prévoir pour arranger les choses et me rassurer

 

[Pucha]

The Kooples fait des pubs à la télé maintenant (elle vient de passer sur Canal + d'ailleurs, étonnant ! )

 

[Pois]

Je me sens pas prête à retourner pour de bon dans mon appartement dimanche. J'en ai rêvé pendant longtemps, de vivre seule, mais finalement, cette solitude, je ne la supporte plus. Se retrouver seule le soir, devoir manger seule, ne pas pouvoir parler à quelqu'un, ça me pèse énormément. Mais bon j'ai pas le choix, mon attente est devenue clairement une corvée et je vais recommencer à me parler le soir, et à pleurer dans mon lit la nuit. Ca m'enchante déjà..

 

[Louberry]

Rien. Je ne suis rien.
Je ne suis pas capable de me lier d'amitié avec les gens, je ne suis pas capable de dialoguer avec les gens, ni même de leur répondre au détour d'une conversation. Je suis inintéressante, insignifiante, rien. On ne me considère pas en tant que personne, mais en tant que "copine d'une personne" elle-même considérée réellement pour ce qu'elle est. Qu'est-ce que je peux en vouloir aux autres de me coller cette étiquette. Qu'est-ce que je peux m'en vouloir à moi-même de ne pas réussir à m'en débarrasser une bonne fois pour toutes. Je me stresse toute seule vu que je ne sais pas quoi dire aux gens, ceci augmentant mon sentiment d'inutilité totale, je suis empêtrée dans un cercle vicieux infernal. Je m'en veux d'être trop timide, de rester lamentablement dans l'ombre d'un autre, alors que je pourrais être au centre d'une vraie relation avec quelqu'un. Je m'en veux tellement de ne pas réussir à me libérer de ce carcan qu'est ma timidité, de ne pas prendre confiance en moi, de ne pas m'épanouir. Je m'en veux de ne pas trouver de solution, une échappatoire possible, de rester là à pleurer misérablement sans savoir quoi faire, comment agir. Je m'en veux tellement, tellement d'être trop timide pour être quelqu'un, tellement de n'être rien, absolument rien.

 

[Mamzelle.Sleepy]

C'est fou ce qu'on peut se sentir invisible sur le forum rempli de Madz.
Les message vont tellement vite, les réponses vont tellement vite que au final personne ne lit le notre :'(

 

[marion##]

Je suis seule, encore. Et voilà, je pleure, encore.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de faire des complexes d'infériorité face à de nombreuses personnes. Je me sens mal face aux personnes qui parlent fort, qui sont sures d'elles. Ma voix ne porte pas, je me prends des vents tout le temps, donc souvent j'ai peur de parler. Je déteste être dans un groupe. Dans un groupe de gens, je suis muette car je ne sais pas m'imposer, puis je me sens insignifiante, inintéressante. Parfois, je tente et comme ma voix est faible, personne ne m'entends.
J'aimerais avoir plus de puissance dans ma voix mais je ne peux pas forcer tout le temps sur mes cordes vocales surtout que je déteste ça, j'ai l'impression de ne plus être naturelle.
Enfin, c'est un problème qui m'empoisonne depuis toujours. Quand j'étais petite, mes enseignants me disaient quand il m'interrogeaient "parle plus fort" (maintenant, quand je parle en cours, je me force à parler fort).

 

[Bazinga-]

Wallen - Âbimée Lyrics

 

[Bob.]

Je ne me comprends pas. Après demain je commence un stage dans les bureaux de ma " compagnie de chant", je les connais tous, je connais le lieu .. Mais non, j'angoisse, j'ai pas envie, j'ai l'impression que ma vie va être toute pourritte. Entre ça, l'arrivée de la rentrée à l'école juste après, mon boulot à la boite de prod qui me prend juste 3x plus de temps que prévu et où je fais que de la merde, le gus qui me répond pas ..
Je sais pas j'ai l'impression de recommencer comme l'année dernière, comme en juillet, comme à chaque fois qu'un nouvel element s'insère dans ma vie. Ca me fait peur, jeme fais peur, j'ai peur de tout et je ne veux plus rien faire.
Ca fait deux jours que je suis molle, que je souris pas, que je réponds passivement aux gens .. Je m'en fous de ce qu'ils me racontent, j'ai juste pas envie d'être après demain.

Et plus de ça j'ai passé une nuit affreuse, entre l'attente de la réponse SMSsalle du gus et mon réveil en pleine nuit où j'ai réalisé que non, ce n'était pas un rêve j'étais bien entrain de me gratter les 6 boutons de puce qui ont pris place sur ma cheville. C'était horrible, j'ai eu la jambe en feu pendant 30 minutes, j'arrivais pas à penser à autre chose ..


Grrraa, j'en ai marre. Je voudrais être de la famille de ceux pour qui rien n'est si grave, au pire ça se passe pas bien mais c'est qu'une période de sa vie ...
Je me sens tellement fragile en fait que je me dis qu'une petite période de ma vie peut completement me mettre à plat. Je pense que c'est ça, un vieux cercle vicieux de merdasse

 

[Seize_]

...

J'me reconnais un peu dans ce que tu dis.
Des bisous de courage