Mur des Lamentations

[lucy in the sky]

Marre d?être toute seule d'avoir l'impression de passer à coté de la vie, autant de solitude et d'ennui à 20ans sa promet ! Encore un lundi une journée de cours sans parler à personne et une soirée ou je vais entendre mes deux potes raconter leurs super week-end, leurs super journée en cours.
Moi j'ai juste passer le week end sur megavideo.
Ouff sa fait du bien de râler

 

[Raphaël.]

Je me sens nulle. J'ai eu ma première-note-de-prépa-qui-te-fait-douter-de-tes-capacitès. Mais je pense qu'en même temps ca m'a bien reveillé. J'ai pas parlé toute l'heure, j'avais juste envie de me barrer. Je me sens grosse, moche, et nulle, en plus de ça, mon camarade de classe n'ose toujours pas faire le premier pas, j'ai toujours autant de mal à me faire des amis, j'accumule les retards, j'ai des problemes d'argent, de poids, j'ai perdu la bague que mon ex m'a offert, j'ai froid, mon appart' est toujours aussi en bordel, j'ai un bouton énorme qui me pousse sur le nez, et je n'ai toujours pas lu de Flaubert. En gros, rien ne va plus.

 

[Black Mamba]

Je n'arrive pas à surmonter et à me relever de cette grosse claque prise il y a 2 semaines. Je n'ai jamais été aussi mal qu'en ce moment, j'ai perdu toute joie de vivre, je vois tout en noir, plus rien ne me motive..
Il faut vraiment que je me reprenne, et surtout que je change, pour de bon, mais ça me semble impossible, je ne sais pas comment faire, tout est beaucoup trop dur.

 

[Satin]

Rater le DS qui était censé sauver les ratés de la semaine dernière : check
Manger en cinq minutes un plat de pâtes habituellement mangé en un bon quart d'heures : check
Mal de bide et pas envie de bouger alors que je mourrais d'impatience de voir ce pote : check
Foirer son semestre : en cours

 

[Naphtaline]

Marre, marre, marre. La mauvaise humeur et l'aigreur des autres commence non seulement à m'insupporter, mais en plus à me déteindre dessus.
Marre de cette administration de branleurs et d'incompétents, qui ne leveraient pas un doigt pour nous, qui nous pondent des nouveautés dont on est sensés être au courant (ha bon ?) tout les jours.
Cet après-midi je me suis fait pourrir parce que je ne tenais pas correctement au courant de l'avancée du projet, parce que mademoiselle est OBLIGEE de demander pour savoir. Mais meuf, tu n'as que ça à faire de demander, tu t'impliques pas plus, tu proposes rien à part "changeons de projet" MAIS PROPOSE BORDEL. Pardon de passer mon temps à remuer ciel et terre pour trouver des solutions (contrairement à toi) et de ne pas avoir la tête à te prevenir dés que j'envoie un mail.
Je me sors les tripes pour essayer de faire bouger les choses, et la seule chose que je récolte c'est une engueulade, merci encore. Et en plus je passe pour la méchante. Je suis peut-être pas exemplaire mais faut pas déconner non plus.

J'ai juste envie que cette merde soit finie, et d'en être au moment ou je pourrais me dire "ça a été le bordel mais j'en ai tiré des enseignements, et je sais que je peux me sortir de situations critiques".

 

[Solemnia]

J'en ai plus que marre de ces états de colère qui prennent possession de moi et qui m'empêche de réagir comme je le ferais en temps normal, marre de me transformer en une furie, un volcan, des que quelque chose à le malheur de m’énerver, je redoute le jour ou je vais me mettre a taper sur la personne qui m’agace, déjà que les insultes fusent... En fait, j'en ai marre d'être colérique

Mais sinon, bonne nouvelle, je suis aussi une grosse merde incapable de gérer ses peurs. J'ai envie de passer mon permis, mais je ne peux pas, j'ai peur de conduire. Oh ben oui ca serait pas assez marrant si j'avais pas peur de tout, si ca m'handicapait pas, on se marre hein ! on se marre !

 

[Vic Odine]

Infection hyper douloureuse: ça c'est fait !
Boulôt en retard pour la fac: ça c'est fait !
Formation obligatoire à 400km ce week end en étant le seul chaffeur: ça c'est fait !
Enjoy

 

[Bob.]

Je suis nulle mais putain, voilà je flippe. Cet après-midi pourtant je me sentais bien.

Nous sommes mardi, je ne rentre pas chez moi avant vendredi soir.
Ca veut dire mercredi, jeudi et vendredi. Ca veut dire 3 jours à faire semblant, 24h/24, à avoir des choses à faire ..
J'ai peur, j'ai pas envie. J'angoisse c'est horrible.

 

[Satin]

Là tout de suite maintenant, j'ai le mal du pays et du lycée.

 

[Wackness.]

Dehors, il y a de l'orage et il pleut fort. C'est un peu la même chose dans mon coeur.

 

[Bazinga-]

Vivement que je vois ce psy. Vivement, vivement, vivement. Je sais que ce n'est pas grave, je le sais. Je sais que d'autres souffrent tellement plus que moi, qu'ils pensent sans arrêt à la mort. Je sais que des gens ont pour unique occupation chercher comment survivre. Je le sais, tout ça. Mais je n'en peux vraiment plus... Je n'en plus de moi, de tout, de tout le monde. Je n'ai pas des vrais amis. Je hais les autres, et en même temps, je me sens tellement nulle à côté d'eux. Tellement faible, sans saveur, sans rien. Je devrais être la star de ma vie, mais à la place, je n'en suis que la spectatrice. Je me fais souvent pitié. Alors je me traine, je m'accroche à des trucs sans réelle valeur, comme ce que je vais pouvoir manger en rentrant pour me remonter le moral, les vacances qui arrivent, le ciné que je vais me faire. J'en ai vraiment rien à faire de tout ce que je fais, je pourrais faire brûler tout ça. Je suis toute seule, et je ne m'aide même pas. Je me sens nulle, lâche, vide, rien.

 

[Cygnus]

Je suis épuisée - pour ne pas changer. Depuis le début du mois je m'occupe de chercher des locataires et de faire visiter mon appartement pour pouvoir partir le plus tôt possible, à savoir le 1er novembre. Je suis sans arrêt au téléphone avec mon propriétaire actuel et les nouveaux (chose dont j'ai horreur). Je suis tout le temps en contact avec les autres, et je n'ai pas le choix. Cela m'épuise. Le contact avec les gens m'épuise; j'ai perdu l'habitude, je ne sais plus comment on parle aux gens, comment on les regarde, comment il faut se placer debout par rapport à eux, comment on utilise les mots pour se faire comprendre et à quel moment on prend congé. J'aime tellement ma solitude. Avec les autres je me sens facilement rongée, bouffée. Ils m'envahissent. Je suis happée par leur présence, gobée toute crue. J'ai tout le temps peur des regards, des mots, de leurs comportements envers moi; un rien et je me sens agressée, contrariée, violentée.

Il me tarde que tout cela soit réglé: le préavis, le déménagement, le départ, l'installation là-bas. Que tout soit passé. Ce sont de véritables épreuves pour moi, devoir parler au téléphone, tenir une conversation, être regardée, répondre à quelqu'un, le laisser s'adresser à moi sans me sentir envahie ou jugée. J'ai besoin de retrouver ma tranquillité. Le calme. Le silence.

J'aurais tant aimé que mon infirmier soit là en ce moment, comme à chaque moment passé de ma vie. Mais vraiment en ce moment, tellement fort. Me sentir soutenue, accompagnée, conseillée, par lui, par lui plus que tout.

J'ai arrêté le traitement de fond que je prenais pour mes douleurs (...) je veux aller voir un autre rhumatologue, repartir à zéro. J'ai terriblement mal; alors je doute: peut-être qu'il y faisait, ce traitement. Peut-être que oui. Toutes mes douleurs sont démultipliées; ça a été d'un coup, en traître, ça a repris comme ça, une semaine après l'arrêt, alors que je me pensais pouvoir être finalement bien sans traitement (...)